Скорая помощь для новых жён

У нас такой интеллектуальный спор. ))

Т.е. папа приводит своих детей к себе домой в гости и куда -то уходит?

И вы предлагаете мужчине, справедливости ради, привести детей из новой семьи на квартиру бывшей жены и оставить их там одних? ))

Я Вас умоляю! У Вас бурная фантазия. Мне уже немало лет и вот ни разу не видела что бы НЖ хоть чего то хотела от детей БЖ. Единственное - могут хотеть максимально отстраниться от той семьи. Далеко не все препятствуют общению отца (при нормальной БЖ), и в доме у себя принимают. Но на знаю ни одного случая, чтоб даже в ответ на свою приветливость эти женщины хоть чего то ждали. Моя мама вырастила вместе с отчимом двух его сыновей. Сейчас обоим уже за 30, так там та-а-кая "благодарность"! У отчима - 2 инфаркта. Мама с вытрепанными нервами. Уже сейчас собачатся кому что достанется.

Ну иногда НЖ уступают уговорам своего мужа, стараются не ссорится из-за пустяокв. Хочет сходить с ней на утренник - пойдём, зато муж доволен будет. А решать знакомить ли ребёнка с тётей Машей будет папа. Это ведь его ребёнок и его тётя Маша. Хотя мамины предложения, думаю, выслушает. Но решит скорее всего сам.

Даже между родными не всегда бывает близость, что уж говорить о таких полусводных.

потом надо смотреть, что бж воспитает из своих детей.

Сейчас например у нее ребенок в 7!!!!! лет не умеет ни читать, ни писать, не занимается НИЧЕМ -ни танцами, ни английским, ни музыкой. Хотя мадам сидит дома и могла бы хоть собственными детьми заниматься. Не уверена, что это будет хорошим примером для детей.

А у вас от кого дети кстати? от соседа? почему не общие с мужем?

Скорее наоборот. Особенно, если разница большая. Будут опекать.

А я справедливая. Почему-то считается, что дети только ТАМ, а в новой семье их нет. И почему то считается, что только детям БЖ нужно ВСЕ, а дети новой жены и так перебьются.

sergeeva-oksana2008@ya.ru Буду рада помочь.

Да все они хороши - и БЖ, и наши мужья-мужчины - бывшие мужья этих бывших жен. Я вчера выгнала. Пусть возвращается к своей БЖ и своему дорогому чаду. Он их обеспечивает постоянно, при этом сам не работает (есть некоторый у него свой доход), зато на нашу новую семью у него денег нет. Со своей бывшей они разошлись лет 11 назад, задолго до нашей встречи. Как только мы сошлись два года назад - начались истерики БЖ. В прошлом году у нас родился малыш, в этом году - тоже ждем. Парадокс в том, что ни нашего общего ребенка, ни меня он не обеспечивает (нет, вру! купил коляску, раз пять памперсы с салфетками, машинку на новый год подарил). Я на работу в прошлой осенью в декрете вышла частично, чтобы ребенка и себя обеспечить. С его слов у нашего общего ребенка есть все (конечно, я пашу, и мама моя долгожданного малыша балует), и одежда с игрушками ему не нужны - типа я много "этого барахла" покупаю и от дорогого старшего сына от первого брака полно осталось сломанного хлама. Уважаю его конечно: не бросает свою БЖ, ее обеспечивает с сыном, регулярно подарки дарит и на личные расходы сыну денег дает помимо т.н. установленной его БЖ суммы алиментов. Так и должно быть. Несомненно. Если при этом и новая семья тоже как-то обеспечивается. Нашему общему малышу годик был, потом именины - так ничего и не подарил.

Собственно, вчера терпению моему пришел конец. Пусть идет на все четыре стороны со своей БЖ и их общим сыном. Чем так жить - лучше я сама воспитаю и обеспечу своих детей без нервотрепки и скандалов. Формальный штампик в паспорте мне не нужен. Хорош мотив: сын живет без отца, ему внимание нужно. Или такой мотив: он уже взрослый, ему больше надо. Отлично. Понимаю. При этом все так хорошо устроились: БЖ обеспечена с их сыном, а у общего нашего малыша есть все, думать ни о чем не надо. В общем пусть валит. На этом фоне все эти сентименты про любовь отходят как-то знаете ли на второй план.

Так что БЖ и их БМ с их общими детьми - все хороши. Дай Бог им всем всего...

А можно, чтобы так - папа приведет своих детей пообщаться со своими детьми от первого брака, а БЖ в это время может где-то пойти погулять, чтобы не видеть нелюбимых ею детей от нового брака.

Конечно серьезно, с этим не поспоришь..Только вот об этом серьезно надо было раньше думать. Маме и папе. Стараться сохранить семью.

И ошибочно думать, что мужчина не жениться больше. Мужчины женятся, появляются дети. И уж тем более глупо думать что мужчина будет уделять столько же времени и финансов ребенку как и раньше. Полноценным отцом он никогда не будет.

Дети платят за ошибки своих собственных родителей. В большей степени ответственность за развал семьи лежит на женщине. Несмотря на всю "современность" нынешних браков хранительница очага все таки женщина. Почему то мужчин ругают в большинстве. Особенно НЖ, Которые почему то должны жалеть чужих детей, вместо родных матерей, жертвовать своим счастьем и своих детей.

При разводе ответственность за воспитание ребенка лежит на родителе, с кем остался ребенок, чаще с мамой. И справиться с психологической травмой должна мама, поскольку эта травма-последствия ее же ошибок.

ВОТ ИМЕННО ОБ ЭТОМ И НАПИСАЛА Я!!! И БЖ, и их совместные дети - ну просто нуждающиеся.

Надо деликатно объяснить ребёнку, что папа его не предал и любит. Просто он живёт в другой семье. Вот бабушка же любит его, а живёт в другой семье. Но ты же с ней встречаешься, в гости ездишь. Так и с папой теперь будет.

Так ни кто и не собирался играть по её правилам. Что такое шантаж и манипуляции со стороны "нашей" БЖ? Извольте, "оплати детям путевки или ты их больше не увидишь!" - алименты уплачены; квартира оставлена, за новый дом огромные долги. "Договаривайся за ранее о встрече с детьми" - вроде бы нормально, но по странному стечению "обстоятельств" дети всегда свободны только в рабочее время БМ - по другому ни-ни. Приходит папа в (наконец-то!!!) оговоренное удобное для всех время, а детишки передумали. Думаете мало было фокусов со стороны БЖ? Это всего лишь крохотная толика.

Это спорный вопрос и исходить надо не из интересов НЖ и ее амбиций, и даже не из желания отца "пойти с НЖ", а учитывать интересы ребенка, его пожелания. Здесь Золотая со мной, конечно, не согласится. Плевать на ребенка, утренник - свадьба, главное - комфорт НЖ.

Сочувствую Вам. Держитесь.

А может до него "дойдет" и еще помиритесь?

Это кстати то, о чем я писала. В ББ - ребенок, которого должны обеспечивать папа и мама. А в новом браке получается, что у ребенка только мама.

А как же тогде дети в новой семье? Почему они должны безвинно страдать из-за того, что еть какая-то прошлая жизнь их папы. Их родители не разводились, поэтому они должны жить в полноценной семье. Без всяких посторонних. Им-то с чего безвинно страдать?

О, я этот Ваш пост сначала не увидела. Как мы с Вами в унисон. )))

Я лично знаю такие случаи, когда НЖ хотят - помощи, денег. Отец вам алименты платил, вот теперь помогайте.

Значит, когда БЖ снова выйдет замуж ее новому мужу нельзя будет приходить на утренники к ребенку?

Мужчины тоже хотят счастья и спокойствия в своей новой семье. И не будут этим рисковать даже ради встреч с родственниками - мамами, детьми и т.д. Мамы-свекрови и дети от БЖ живут в своём доме, в своих семьях. А жена и дети - вот они здесь, в своей семье. Поэтому о них, в первую очередь, и заботится мужчина.

А Вы считаете преступлением помощь престарелым родителям? А как же закон, на который тут все ссылаются, когда дело доходит до алиментов?

Между прочим, действительно неплохо получается, когда дети из первых семей уже взрослыми знакомятся с новыми семьями папы. Тогда у них уже свой жизненный опыт, они не зависят от мнения мамы и отношения более ровные.

Дети из новой семьи отвечают за прошлое своего папы.

А кто спорит? Мы и говорим, что предыдущий брак и всё, что с ним связано - это ошибка для мужчины. Это он ошибся. когда выбирал жену и маму для этих детей. Рождение детей от этой женщины было ошибкой, а не собственно дети. Ну и для новой семьи действительно получается. что брак, БЖ и дети - ошибка, за которую потом вся семья расплачивается. Даже НЖ и её дети,которые ни в чём не виноваты.

А еще лучше, когда папа приводит в дом своего ребенка от первого бывшей жены и говорит всеми действиями и словами, пытаясь выглядеть в его глазах хорошо и важно, что это он тут (ребенок) главный, а новая жена и общий малыш так, фон, иногда мешающий.

Вот это как надо постараться, чтобы на родного ребенка ТАК забить ((((

Давайте без грубостей. Мысль правильная, но помягче. Спасибо! А так, конечно, если у мужа и жены понятие семьи не единое, то счастья в этом браке не жди...

Ну кто бы сомневался. Снова дети от нового брака. Вот если отец развелся, то он негодяй, дитятко ни в чем неповинное бросил, как он смел. А вот детям от нового брака можно и ответить за все.

Это нормальные мужчины. А норма в наше время - это редко встречающаяся выборка.

Вообще -то я писала, что НЖ не обязана ухаживать за детьми мужа и может, ЕСЛИ ХОЧЕТ, уйти.

Так что пусть приводит, мы с БМ и детьми прекрасно проведем все вместе время. )) можем погулять все сходить. )

Собственно, вчера терпению моему пришел конец. Пусть идет на все четыре стороны со своей БЖ и их общим сыном. Чем так жить - лучше я сама воспитаю и обеспечу своих детей без нервотрепки и скандалов. Формальный штампик в паспорте мне не нужен. Хорош мотив: сын живет без отца, ему внимание нужно. Или такой мотив: он уже взрослый, ему больше надо. Отлично. Понимаю. При этом все так хорошо устроились: БЖ обеспечена с их сыном, а у общего нашего малыша есть все, думать ни о чем не надо. В общем пусть валит. На этом фоне все эти сентименты про любовь отходят как-то знаете ли на второй план.

Так что БЖ и их БМ с их общими детьми - все хороши. Дай Бог им всем всего...[/quote]

Сочувствую Вам от всего сердца! ...Вот пример в пику защитницам БЖ и самим БЖ - если бы Феникс сразу "прикрутила гайки", она либо не осталась с этим коз*лом, либо он стал ответственней к настоящей семье относиться.

Вполне понятное желание. Каждая мама дмает о своих детях.

Но если не ограничивать время общения на детей от прошлого брака, то придется пожертвовать временем на новую семью и детей в настоящей семье. Они то в чем виноваты? Должны расплачиваться за чужие ошибки? Нет.

Вот никогда не встречала таких свободных по времени мужчин. Чтобы время у него хватало и на работу и на общение детей от прошлого брака и для НЖ и для детей в новой семье.

Что с вами сегодня? Разве я так писала?

Я писала, что сначала НЖ всячески дистанцируют детей мужа, сводят общение на нет, а потом упрекают в невнимании.

Лично себе помощи или отцу? Если отцу, то все по закону.

времени

Золотая, вы такие вещи говорите... Значит, и ваши дочки - ошибки, за которые их отец заплатил, оставив квартиру.

Нет, лучше если он не считает ошибкой, то что неудачно потрахал не жену до свадьбы. Да еще и не постесняется родным детям показать последствия грешков.

мне недавно подружка детсва рассказала - 20 лет не общались - у нее отец изменял вовсю матери и как-то ее, маленькую девочку познакомил с любовницей и приблудой. У ребенка травма на всю жизнь осталась и это она уже подростком была, что уж говорить о малышах совсем.

Есть такой сайт БИОПАПА. там подробно рассказывается как сделать забор материала для экспертизы и предлагается сам набор, недорого кстати. Потом везёте всё это в ближайшую генетическую лабораторию, платите порядка 15 000 рублями (не знаю Ваших цен) и получаете заключение об отцовстве. С этим заключением идёте в суд, например, и возбуждаете дело об установленнии биологического отцовства и мошенничестве в отношении БЖ. Ну или как там у Вас по закону. Сейчас всё намного проще, БЖ-обманщицу можно и нужно разоблачить.

Спасибо за сочувствие. Сейчас это звучит как поддержка.

Не поймет. Уже столько раз говорили об этом. Да и зачем? Все равно тот ребенок для него дороже и важнее, потому что собственное чувство вины надо как-то отрабатывать. А я не хочу, чтобы за счет моих детей так было. Ни мои дети, ни я не виноваты в том, что наш муж-папа разошелся со своей БЖ и не живет с их общим сыном.А постоянно натыкаться на ответ, когда просишь купить его что-то нашему малышу: "Не надо, чего дом заваливать барахлом" - я больше не могу. Как и не могу нормально после некоторых событий относится и к его сыну. Я старалась, пыталась. А сейчас - все.

А то. Ребенок от ББ - это самое главное в жизни каждого мужчины. Дети от нового брака где-то там побоку.

Мы планируем познакомить через год-полтора. Но тогда дочке БЖ будет уже 13-14 лет. В принципе я не боюсь доверить ей малыша. Хотя камеру на всякий случай установлю, конечно и присматривать за ней и няней буду.

Никаких ключей от вашего дома у них быть не должно - однозначно.

А как интересно женатый мужчина должен и чужого ребенка на тренировку отвести и жену свою не показать?

дорогая, посиди дома, а я пойду на посылках у бж побегаю. А тебе со мной нельзя, от этого тренирока уже не тренировкой будет.

налицо - желание потешить самолюбие, а не действительная необходимость отвоза на тренировку.

Сравните с - извините, у меня температура 39 (сломала ногу, или другая причина). Если вам не трудно, не могли бы вы отвести сына на тренировку. Обращаюсь к вам, потому что мама сегодня занята, а няня не может. Большое спасибо за помощь.

))

При этом я все понимаю - БЖ, если они одни остались с ребенком, конечно тяжело воспитывать и обеспечивать. НО при этом жить типа в браке и тоже одной обеспечивать своего общего с мужем ребенка - нонсенс. На мой взгляд - честнее разойтись, потому что ребенок все равно будет считывать эти двусмысленные отношения матери и отца.

Золота, не путайте народ. Ни один суд не примет такую экспертизу. Спросите у Тани. Во - первых, экспертиза должна быть назначена судом. Во -вторых - очень важный аспект - брать анализ может только специалист из лаборатории, при наличии всех документов.

Может, вы сами у соседского ребенка генетический материал брали? Кто докажет?

Да, с наследством правда тяжело. Моя подруга очень хорошо общается с семьёй отца уже 25 лет (с14-15 лет). Стали как родные -ДР, праздники, подарки. Но... На прошлом её ДР её папа сказал не ей, а другому гостю, что они с НЖ завещали свою квартиру своим дочкам (старшая удочерённая, младшая - общая). Так вот моя подруга обиделась на это и стала общаться с ними более холодно. Хотя у девчонок будет только по половине трёхкомнатной квартиры. А у неё в наследство от мамы достанется двухкомнатная целиком. Вот и пойми их этих детей БЖ. Вроде всё хорошо, а обиделась. А ведь ей всё равно больше достанется. И то почему-то обида...

Да, но можно им об этом не рассказывать раньше времени.

это потом ребенок поймет, что ему в детстве не покупали достаточно игрушек, а взрослому купили не двушку, а однушку, потому что папа неудачно слил по молодости и семья была вынуждена расплачиваться за его прошлые ошибки за счет своего ребенка в том числе.