Скорая помощь для новых жён

Исправлять свои ошибки - признак мудрости. Совершил мужчина ошибку один раз, прочувствовал, проанализировал и уже в новой семье будет думать как её избежать. Для многих первый неудачный брак - огромный стимул к сохранению нового брака.

К сожалению, это правда. И надо сразу заводить общее имущество так, чтобы оно не входило в наследственную массу. Лучше отдать деньги хорошему адвокату, чем потом в несколько раз больше совершенно непричастным к этому имуществу людям.

Простите, я не поняла, что этой подруге достанется от отца?

Безнравственно живого ребенка называть ошибкой. А не отвечать за свои действия - признак безответственности.

Я не предлагаю вообще детей из одной семьи водить в другую. Потому что это так же нелепо как и предложенный мною пример. Папы чаще всего детьми БЖ, приведёнными в дом не занимаются. Спросите у НЖ. Привёл, полчаса уделил, а потом - дела, комп, телевизор, съездить в мамгазин и т.д. У него-то параллельно ещё есть обязанности. Вот он и совмесщает. Как папа детей БЖ - привёл их к себе домой и посадил у телевизора. Как папа своих детей в новой семье - пошёл их купать или спать укладывать. Как муж своей жены - повёз её на рынок. Как сын своих родителей- поехал помочь на даче. Как друг своего друга пошёл помочь чинить машину. И всё это может быть в один день. Дети БЖ так и просидят на диванчике. А дети НЖ - они же с мамой. Хоть пап и ушёл, но они под присмотром.

quote="Птицы Феникс"] Пусть идет на все четыре стороны со своей БЖ и их общим сыном. Чем так жить - лучше я сама воспитаю и обеспечу своих детей без нервотрепки и скандалов. Формальный штампик в паспорте мне не нужен. Хорош мотив: сын живет без отца, ему внимание нужно. Или такой мотив: он уже взрослый, ему больше надо. Отлично. Понимаю. При этом все так хорошо устроились: БЖ обеспечена с их сыном, а у общего нашего малыша есть все, думать ни о чем не надо. В общем пусть валит. На этом фоне все эти сентименты про любовь отходят как-то знаете ли на второй план. Так что БЖ и их БМ с их общими детьми - все хороши. Дай Бог им всем всего...[/quote]

Ну и правильно сделали. Не Ваш мужчина - не стоит и жалеть. Встретите своего и полюбит он и Вас, и Ваших деток. Так и будет. Хороший отчим лучше плохого отца. Счастья и здоровья Вам и Вашим деткам! Всё будет хорошо!

от мужа конечно, страннй вопрос

Шантаж надо пресекать сразу. Раз поддался, потом всю жизнь будешь прогибаться. Оплати путёвки? Хорошо, из алиментов. Нет, помимо алиментов дай. Не дам. Не увидишь детей. Хорошо, в следующий раз приду с судебным приставом. И пропал... месяца на три. БЖ начинает волноваться и звонить: почему не идёшь к детям? Так я ещё к судебному приставу не сходил. Приходи так, без пристава. Нет, я в этот день занят. Приходи в любой удобный день, в любое время. Ну я позвоню, когда будет время. И опять пропал... Воттогда она и станет сговорчивее. Или отстанет совсем.

Значит, я правильно советую всем БЖ не пускать детей в дом НЖ. Встречаться надо или на территории ребенка или на нейтральной. Тогда не придется ничего совмещать и все внимание будет ребенку. При хороших отношениях с БМ можно подсказать ему, на какую выставку сходить, на какую премьеру и пр. У нас так.

В принципе, не имела бы ничего против, если бы все дети мужчины собирались вместе, если возраст детей позволяет. Но НЖ БМа против, просто так против.

Главное - воспитание у ребёнка уважительного отношения к отцу и его семье. Это тоже - интерес ребёнка.

Шантаж надо пресекать сразу. Раз поддался, потом всю жизнь будешь прогибаться. Оплати путёвки? Хорошо, из алиментов. Нет, помимо алиментов дай. Не дам. Не увидишь детей. Хорошо, в следующий раз приду с судебным приставом. И пропал... месяца на три. БЖ начинает волноваться и звонить: почему не идёшь к детям? Так я ещё к судебному приставу не сходил. Приходи так, без пристава. Нет, я в этот день занят. Приходи в любой удобный день, в любое время. Ну я позвоню, когда будет время. И опять пропал... Воттогда она и станет сговорчивее. Или отстанет совсем.[/quote]

Ни кто и не собирался поддаваться на ее манипуляции. Кроме того дети, если и приходили на встречи, сидели надутые, как мышь на крупу. "Брось ТУ женщину, тогда мы будем с тобой общаться!" - и все в таком духе. Муж года два бился-бился с этими ветряными мельницами, а потом поставил точку. Моя дочь, которая его папочкой называет с первых дней ему реально ближе и родней. Так, что мне лично: "баба с возу - кобыле легче".

Очень редко такое бывает. Один случай всего в моей "копилке". Муж с женой-НЖ развелись, ребёнку в новой семье 7 лет. Вместе прожили 11 лет, из них 7 платили алименты его сыну от БЖ. Папа делает долг по алиментам уде БЖ2 на 300 тысяч почти. Неожиданно папа погибает. После того как разделили имущество между двумя наследниками и оно ими было принято, БЖ2 подала в суд о взыскании с сына БЖ1 задолжности отца по алиментам в сумме около 450 тысяч - с пенями. Сын БЖ был ошарашен. Он-то и не думал, что долги отца тоже унаследовал, а не только имущество. Судья ему объяснил, что единственный способ не платить этот долг - отказаться от наследства. Парень посчитал, что долг за счёт пеней будет всё время увеличиваться и отказался от половины отцовской квартиры в пользу сына БЖ2. Так и от алиментов был освобождён. Но это - единственный случай, который я знаю.

Логичнее, когда дети из ПРОШЛОЙ семьи отвечают за ошибки своего папы в ПРОШЛОМ же браке. А дети из новой семьи за ошибки своего папы в НОВОМ браке. Всё остальное - нечестно.

quote="Золотая"]ГостьЗолотая

ГостьЗолотая ... Можно было бы сказать - извини, малыш, я не смогу быть на утреннике - работаю. В этот раз мама с тобой побудет. А в следующий раз мы с тётей Машей обязательно придём. И ребёнок бы успокоился. Но описываемый папа так ведь не сделал? Да и тете Маше в детсаду делать нечего.Если она не принимает участия в воспитании ребёнка, то и сама не пойдёт. А я вот первый-второй класс ребёнка в школу-из школы водила, естественно, что и на родительские собрания, на утренники я ходила. Мама бы пришла - было бы странно. Да и вообще - если папу позвали на утроенник, он вполне может привести с собой любого близкого человека.

Это спорный вопрос и исходить надо не из интересов НЖ и ее амбиций, и даже не из желания отца "пойти с НЖ", а учитывать интересы ребенка, его пожелания. Здесь Золотая со мной, конечно, не согласится. Плевать на ребенка, утренник - свадьба, главное - комфорт НЖ.Главное - воспитание у ребёнка уважительного отношения к отцу и его семье. Это тоже - интерес ребёнка.[/quote]

Так эта семья тоже должна уважать ребенка. И его маму, кстати. Вы ведь от ребенка требуете уважения к папиной НЖ. Так что уважение должно быть взаимным.

Вам обязательно повезёт! Вы встретите нормального мужчину. Надейтесь. А мы будем держать за Вас кулачки!

Ну вот и нормальный ответ. Я тоже не отказалась бы погулять с детьми НЖ, сводить их на экскурсию. Она же моих принимает, почему я не могу? Зато знаю, что при таком отношении, моим детям в новой семье будет комфортно и хорошо.

Это вы так придумали, потому что вам так выгодно. однобокое суждение.

Это честно, когда мужчина плодит детей и забывает о низ сразу же, как только находит новую любовь? И эта любовь ему говорит: я знаю, что у тебя есть дети, но будет нечестно, если мои дети будут из-за них получать меньше внимания и денег...

Дети из первого брака отвечают за развод родителей. Дети из второго брака отвечают за прошлое отца и за осознанный выбор своей матери.

Мы вот вообще 4-5 раз в год с чужими детьми ездим на выставки и конкурсы. Муж возит своих кружковских мальчиков, а я обычно - менеджер-организатор поездки. Ищу билеты выгодные, гостиницу, питание организовываю, экскурсии. Вообщем, мы с мужем отлично дополняем друг друга. Вот на следующей неделе едем в Москву, везём 4 ЧУЖИХ мальчиков, они "отстреляются" на выставке и потом со мной и с мужем - по музеям и прочим достопримечательностям. Муж - историк, я с детьми 20 лет проработала, кружку нашему - 10 лет почти. И так мы уже возили ЧУЖИХ детей в Москву, Питер, Екатеринбург, Хпнты-Мансийск, Новокунецк, Прагу и Будапешт. Что же мне с детьми НЖ так же не съездить? Мы - привычные...

Это правильно. Все ресурсы ограничены.

Так эта семья тоже должна уважать ребенка. И его маму, кстати. Вы ведь от ребенка требуете уважения к папиной НЖ. Так что уважение должно быть взаимным.[/quote]

Согласна, если БЖ - нормальная, адекватная женщина, но там БЖ последними словами кроет НЖ и ставит ультиматумы. Кроме того, БЖ и ее ребенок больше заинтересованы выстроить нормальные ровные отношения с новой семьей. БМ и НЖ могут прекрасно обойтись и без прошлой семьи (погорюет-погорюет БМ и перестанет копья ломать, полностью переключится на общих детей), отец же нужен ребенку. Кому БЖ делает хуже?

Моих детей НЖ не принимает, но мое мнение остается прежним. Я не возражала бы против прихода ребенка БМ.

Как вы там говорили, Золотая? Надо будет перечитать. Отдала ребенка в гости - молчи, никаких условий? ))

Мои дети - ошибки для их папы. Ну действительно, не подумал хорошо, женился, детей завёл. Нет, чтобы подождать СВОЮ женщину. Лично для меня - я мама- мои дети самое большое счастье. Они не ошибка, а подарок судьбы. И даже то, что я выбрала не того мужчину им в папы никак не повлияло на их жизнь. У них всегда была семья - полная, заботливая. с достатком и вниманием всё в порядке. А для папы - да, брак со мной был ошибкой. Даже я, спустя 22 года это признаю. Что было-то было. Главное, что мы оба исправили свои ошибки. И теперь у каждого - хорошие семьи. И дети наши рады этому.

4-5 раз в год?

Золотая, к дочке съездить папе дорого, а с чужими детьми на выставки - конкурсы нормально?! Может, эти чужие дети вам выгодные билеты оплачивают? Из какой доли средства вычитаете?

Я прочитала Ваше "Я лично знаю такие случаи, когда НЖ хотят - помощи, денег. Отец вам алименты платил, вот теперь помогайте." как осуждение таких просьб. Мне кажется абсолютно нормальным тот факт, что дети должны помогать своим родителям в старости.

Вот я бы именно в таких словах и обратилась. Тут точно не откажут и негатива не будет. Прямо записать надо. Здорово сформулировано. Респект!

Но квартиру -то оставил, расплатился ваш БМ за свои ошибки.

Я что говорила, что суд примет ЭТУ экспертизу. Нет, он на соновании заявления назначит ОФИЦИАЛЬНУЮ экспертизу. Но НЖ-то уже БУДЕТ УВЕРЕНА, что суд они выиграют. Не наугад действует, а точно знает. Тут уже совсем по-другому можно тактику вести, и на дорогого адвоката не тратится. Дело-то заведомо выигрышное. Поэтому я и говорю, что надо сначала сделать экспертизу "для себя", удостовериться в своих подозрениях, а потом уж идти в суд. Чтоб не тратить деньги, время и силы на разбирательство. А вдруг ребёнок всё-таки мужа? Зачем тогда суд затевать?

Там разговор с гостем 34 был. ну я пояснила, что помогать надо. Только странно, что сначала от детей отбрыкиваются, ошибками называют, а потом удивляются, что "дети забыли". Их НЖ при попустительстве папы заставила забыть.

Зато Ваш муж в глазах БЖ - идеальный папа : ( А в конечном счете, еще одна разваленная семья. Может именно этого и добиваются БЖ, когда требуют идеальности от папы?

Так он и алименты не платил, и дети после развода с ним не жили. Все логично.

Не от отца. От матери двухкомнатная квартира. А тем девчонкам от отца и матери - только по половине от трёхкомнатной - то есть даже на покупку однокомнатной не хватит. А она всё равно обижена. Хотя ей и так больше всех достанется в итоге.

Я уже писал, что не ребёнок - ощибка. А выбор мужчины жены и матери для этого ребёнка - ошибка. А ребёнок - следствие этой ошибки. В конечном итоге - тоже ошибка получается. Но, конечно, так говорить нельзя, помягче надо как-то. Тут Вы правы.

Согласна, логично, он оставил квартиру, поэтому не платил алименты. Тут как договорятся. Но Золотая много раз писала, обращаясь к БЖ , чтобы не подавали на алименты, сами как -то справлялись. И приводила себя в пример - она алименты не получает. БМ оставил ей квартиру.

Наверное, каждая отдельно взятая БЖ добивается своего. Поэтому не знаю, чего они добиваются вообще.

То, что муж в глазах БЖ - идеальный папа... Что ж... Человеку нужно быть хотя бы в чьих-то одних индивидуальных глазах идеальным. Пусть будет.

А семья не развалена - есть дети, мама, бабушка и другие мои родственники - это ж целый клан уже!))) Самое главное нужно помнить: со всеми трудностями можно справиться и сил хватит на все.

Лучший выход папе, чтобы совместить все свои обязанности - это взять всех своих детей и пойти с ними в парк, в кино, в театр. Тогда он и тем, и тем детям одинаково время уделил - никто не в обиде. Хорошее предложение. Мамы там и не нужны в принципе. Сами справятся. А толку больше будет, в сравнении если он раздельно поведёт детей БЖ и детей НЖ.

Ну и правильно сделали. Не Ваш мужчина - не стоит и жалеть. Встретите своего и полюбит он и Вас, и Ваших деток. Так и будет. Хороший отчим лучше плохого отца. Счастья и здоровья Вам и Вашим деткам! Всё будет хорошо!

Спасибо, Золотая!

Ни кто и не собирался поддаваться на ее манипуляции. Кроме того дети, если и приходили на встречи, сидели надутые, как мышь на крупу. "Брось ТУ женщину, тогда мы будем с тобой общаться!" - и все в таком духе. Муж года два бился-бился с этими ветряными мельницами, а потом поставил точку. Моя дочь, которая его папочкой называет с первых дней ему реально ближе и родней. Так, что мне лично: "баба с возу - кобыле легче".

Ну это Ваш выбор. Имеете право. Что сказать? Вы пытались. Не Ваша вина, что не получилось.

Так эта семья тоже должна уважать ребенка. И его маму, кстати. Вы ведь от ребенка требуете уважения к папиной НЖ. Так что уважение должно быть взаимным.

Естественно. Я не раз приводила пример наших отношений с НЖ моего БМ. Мы хорошо общаемся, уважаем друг друга, всегда готовы помочь. Но это обоюдно. А если мама ребёнка не хочет проявлять уважение к новой семье и прививает это детям, то понятно как это "откликнется" для детей и БЖ?

Это уж как решат их родители. Если мы с мужем решили, что наши дети не должны отвечать за наши ошибки, то так и есть.

Не важно кем называют, но принудительные алименты назначенные судом платят? Платят.Содержат? Содержат. Значит имеют также полное право принудить взрослых детей содержать отца.

Естественно. Я не раз приводила пример наших отношений с НЖ моего БМ. Мы хорошо общаемся, уважаем друг друга, всегда готовы помочь. Но это обоюдно. А если мама ребёнка не хочет проявлять уважение к новой семье и прививает это детям, то понятно как это "откликнется" для детей и БЖ?

Я так думаю, что адекватная мама, если отношения с НЖ, мягко говоря, сложные, вообще не отпустит своих детей к ней. А там папа пусть что хочет решает, хочет общаться с детьми - без НЖ.

Прочитала Ваш пост -пост сильной, уверенной женщины- и очень захотелось улыбнуться и пожелать Вам всего самого наилучшего, а также присоединиться к пожеланием Золотой :) У Вас действительно все получится и все будет очень и очень хорошо.

Почему никаких условий? Не диктовать их, а договариваться. Позвонила, попросила - у дочки аллергия на апельсины, пжалуйста не давайте ей. Я там положила ей яблоки и бананы - на всех хватит. Трудно? Да нет, конечно. А отношение будет совсем другим. И вот другая позиция - МОЮ дочь всякой дрянью не кормите, своих детей будет так кормить. А моя привыкла есть всё свежееи обеспечьте ей это! И что думаете, бросятся обеспечивать? Ага... От подхода зависит. Я уже давно поняла: ласковый телёночек двух маток сосёт. А набыченный голодный сидит...

Спасибо! И Вам я желаю всего самого светлого и теплого!

Ну это Ваш выбор. Имеете право. Что сказать? Вы пытались. Не Ваша вина, что не получилось.

Вот поэтому, исходя из нашего опыта и опыта знакомых-родных, сделала выводы, что не нужны новой семье НИКАКИЕ отношения с бывшей семьей. Очень редко удается мужчине выстроить нормальные отношения с прошлым. И то, не факт. что потом второй семье из-за наследства не начнут кровь портить. А отец отрывал время, деньги от семьи настоящей, нес в прошлую и все равно остался плохим и стал не нужен. Нужны были деньги, а папа - так, как нагрузка к деньгам со своей любовью. Только вот ни кто не вернет ни эти деньги, ни силы, ни нервы и здоровье выкинутые на эту помойку. Хотелось бы посоветовать девочкам-НЖ быть по-жестче и не позволять жертвовать ресурсами своей родной семьи в чужую, от которой даже "спасибо" не услышат.

Не несите бред....Что-то раньше и когда он в первый брак вступал и детей там заводил ,папаша этот все это ошибкой не считал....А потом он прозрел понимаете ли...Солидарна с народом. Созрел ты для новой любви,то забирай и свои ошибки молодости с собой в виде детей. А потом я гляну что останется от вашей блльшой любви, а то языками чесать все горазды.

апортом он прозрев

понимаете ли

У первых детей тоже есть родители и они решают, как им жить дальше и к какому компромиссу придут.

Вы, Золотая. все время забываете, что мужчина - не только ваш муж, но он еще и отец своей дочки.

Тратим свои доли естественно. Увлечение модлизмом - дело всей жизни для моего мужа. У кого-то рюмка или сигареты, у кого-то машины, женщины, карты. У моего мужа - моделизм. И я его увлечение разделяю. От чужих детей никогда ничего не берём. Нам хватает их благодарности и признательности их родителей. Зато если что надо нам или нашим детям, то эти родители в лепешку разобьются. И я их понимаю, сама такая - долг платежом красен. Хотя делаю я всё это для мужа и потому, что самой интересно. Когда дочка БЖ жила с нами, то и она всегда ездила на выставки - была призёркой и России ( в 6-7 лет), и В Брно спецприз завоевала. А сейчас совсем не занимается. Папа занимался - был результат, мама не занимается - результат сошёл на нет. Обидно... Но уж наш-то малыш точно будет в этом смысле "продвинутым", если интерес будет. Мама и папа постараются. Думаю, чемпиона мира вырастим. Муж ему уже моделек накупил - гладит коробки любовно и мечтает... Как я его люблю...

Ну я даже спорить не буду. Тем более, что он сам уже всё давно понял, осознал и исправился. Счастья ему и его семье от всего сердца!

Не несите бред....Что-то раньше и когда он в первый брак вступал и детей там заводил ,папаша этот все это ошибкой не считал....А потом он прозрел понимаете ли...Солидарна с народом. Созрел ты для новой любви,то забирай и свои ошибки молодости с собой в виде детей. А потом я гляну что останется от вашей блльшой любви, а то языками чесать все горазды.

апортом он прозрев

понимаете ли

Любовь у НЖ к мужчине, но не к детям, рожденным другой женщиной. Этого ни кто и не скрывает. Ни одна НЖ не написала, что любит чужих детей. Языками здесь и БЖ чешут (а могли бы в это время доп. поработать и своему несчастному-обделенному ребенку на квартирку отложить?).