Скорая помощь для новых жён

С первым мужем мы прожили 9 лет. Последний год он жил на две семьи, вот в этот год я всё и выстрадала. Когда развелаь уже всё позади было, да и бабушка помогла "ожить". Нового мужа встретила случайно - у нас отчимы двоюродные братья. Он мальчишка совсем был, только из армии вернулся. Но уже работал, у меня квартира была. Сначала просто встречаться стали. Грубо напишу, но поймёте. У меня год НИЧЕГО, у него два года НИЧЕГО. Не любовь с первого взгляда конечно... Но вот он влюбился потом, так, что не отстал, пока я не согласилась на брак. На руках носил, детей обожал, своих просил - да я не решалась, понимала - не люблю. Да и разница в 7 лет... Прожили 9 лет, всё это время я ... готовилась к разводу, но не знала как сказать. Это очень трудно сказать боготворящему тебя человеку - я ухожу. Слава Богу, появилась у него какая-то девушка случайная (может там и не было ничего). Под этим предлогом и ушла. Через полгода в феврале, на встрече выпускников встретила своего любимого. И всё стало понятно. Почему не сложились браки, почему я хотела свободы. Потому что есть ОН. А мой второй БМ ещё долго звонил, приезжал. Через год встретил он хорошую девушку и живут хорошо, вроде свадьба скоро - малыша ждут на месяц раньше нашего. Дочки наши в восторге - у них за последние три года прямо рог изобилия - родной папа "родил" двоих детей. мама и отчим - по малышу родят теперь. Практикуйся! Вообщем, так здорово, что в конечном счёте у всех всё хорошо!

А... ну да... Опять получается мы в прибыли. Везёт...

Извините, что а сейчас деньги не про***ся? На них гуляют. На них покупают вещи, которые носят только в присутствии папы. Про репетитора решила, потому что Золотая писала, что девочка плохо учится, мать ей не занимается, так хоть кто -то ее подтянет. На курсы бы какие -нибудь походила. Болтается дома, наверняка мать просто финансово не тянет кружки. Золотая писала, что занималась с девочкой музыкой. Музыкалка - далеко не дешевое удовольствие, мои дети после развода были вынуждены уйти из музыкальной школы, поскольку первое время БМ ничем кроме инженерских алиментов с госпредприятия не помогал.

Муж Золотой не догоняет, что кроме гуляния ребенку развитие нужно, Золотая ему не подсказывает (не обязана, конечно, но все же педагог). Не доверяют матери девочке деньги, музыкалку (или спорт, или бассейн, или курсы) можно оплатить на расстоянии.

А с какой стати БЖ должны влиять на отношения БМ с НЖ, используя при этом манипулятивные тактики через своих обделенных детей??

А с какой стати настоящие мужья НЖ должны впутывать и вешать эту головную боль на своих НЖ?

И с какой стати подросшие дети от БЖ позволяют себе лезть в отношения своих отцов с НЖ?

Не платит. Он сам решает, как ему потратить деньги. И так получается, что он решает эти деньги прогулять. В то время как девочка растет, Золотая писала, что она не очень хорошо учится, БЖ могла бы, имея алименты, взять хотя бы репетитора.

Вообще очень многие родители САМИ РЕШАЮТ КАК ПОТРАТИТЬ деньги на ребёнка. И это право закреплено законом. Мы тратим деньги на ребёнка? Да! А как мы их тратим государству дела нет. Представьте, что Вам нормативы спустят - столько то денег туда, столько то туда. А зачем Вам это? Вы что сами не можете решить, что для Вашего ребёнка лучше. Репетитор девочке не нужен, достаточно, чтобы мама с ней занималась. А вот если мама не хочет или ей некогда, то тогда её должен заменить другой человек - но уже за её деньги. Ну или жила бы рядом, бегала бы к нам, мы бы занимались по какому-то предмету. А по какому-то ей отдали такое право. Но вот за почти 1000 км. не набегаешься. Думать надо маме...

А чужие дети - не ее проблемы. Все правильно.

Ну тут с Вами соглашусь. ЕСЛИ финансы новой семьи позволяют, то можно и оплатить.

А это её проблеммы , а не этих детей, они пришли в этот мир не по собственной воле, и взрослые люди должны искать компромис, а не люблю, не хочу... и.т.д. И С какой стати новые жёны должны решать за мужчину.. какими будут его отношения с детьми от прошлого брака, и вообще причём сдесь дети... свих любите, а чужим права на любовь не даёте?

Право на полноценную любовь отнимают родители при разводе. На женщине, как на матери этих детей, вины больше. Так как женщина гораздо больше связана со своими детьми и физически, и эмоционально, и энергетически, если хотите. И ответственна перед детьми больше, чем мужчина. Исключение, если НЖ-БЛ, тогда другая постановка вопроса может быть.

Пожалуй, да... Мы осенью в Париже на Вандомской площади видели очень интересную пару. Дама в шляпке с тросточкой опирается об руку своего согнувшегося от старости спутника и что-то там рассуждают по-французски. У нас с языком этим - проблемы, особенно с числительными. Но муж прилично знает английский (закончил историко-английский факультет) и немецкий (бабушка с дедушкой дома по-немецки разговаривали). Стоим, любуемся, ждём, когда иллюминацию включат на отеле РИЦ. Вдруг эта бабулька говорит по-русски: Серж, ты опять всё путаешь - это было в 56 году. Серж разворачивается, целует ручку и воркует тоже по-русски: Нет, дорогая. Ты просто забыла, это было в 58. Она его гладит по руке и снова: в 56... Мы просто как заворожённые стояли. Какая разница, что у них случилось в 56-58 году, если в 2011 они так любовно общаются... Мы от этой встречи больше удовольствия получили, чем от всех красот Парижа вместе взятых. Вот бы и нам так прожить следующие 45 лет...

Мы не знаем приняла бы или нет. Думаю, что Жоффрей не жил один все эти годы разлуки, но почему-то детей у него не оказалось. А может просто он не привёл их к любимой? Как-то не верится. что не появилось у его любовниц (а они ведь были за столько лет) хоть парочка детишек...

То же самое подумала. )))

Я и говорю ограничить полномочия опекуна решением суда. Тогда там никто не сможет быть прописан.

Ой, и я так хочу. )))

У меня троюродный брат один растит сына, родил его подростком, в 17 лет. Год жил с его мамой, такой же юной, потом мама уехала в Америку учиться (ее родители оплатили), ребенка оставила молодому папе с бабушкой. Там вышла замуж, родила еще двоих. Кузен ребенка не отдал, растит сам, мальчику уже 11 лет. К маме ездит каждое лето, приезжает с новым гардеробом и техническими новинками. Так вот за кузеном женщины толпами бегают, одна его уже который год добивается, как -то расплакалась, что мой кузен не женится на ней из-за ребенка. Говорит, вырастит сначала, после школы сын уедет жить к матери, тогда он подумает о новой семье. Женщина чуть не божится, что будет любить его сына, только пусть женится сейчас, только даже я ей не верю, хотя у нас хорошие отношения. Ей бы только замуж, а потом тоже "вернет ребенку маму". Брат вообще никаких иллюзий не питает, он никуда не торопится, сын вырастет, ему будет 34 -35, тогда женится. Но и подруге его будет 34 -35, она -то торопится.

Я вот долгое время не могла понять жён декабристов, которые оставив своих детей (многие больше и не увидели их никогда) пошли за мужьями в Сибирь. И только с мужем я поняла этих женщин. Просто надо любить. А дети остались с мамками-няньками в привычной обстановке, а не в холоде и голоде Нерчинских рудников...

Какая нахалка! Какой ужас! Ребенок с мамой будет жить : ( А квартиру свою Ваш кузен тоже сразу отпишет своему сыну?

То, что он воспитывает и вкладывается в сына - замечательно. Зачем только привязывать женщин к себе, давая им надежду на более серьезные отношения... Ведь если эта женщина все еще надеется на что-то, значит установки получает весьма расплывчатые, а не четкие.

Вот здесь все честно. Женщина оставила ребенка отцу и не вмешивается; мужчина знает, что ребенок для него сейчас важнее личного счастья и не женится, ни кого не обманывает. Его выбор, его право. Но, в большинстве случаев женщина оставляет детей себе, часто настраивает детей против отца, вымещая свои обиды (иногда и надуманные). А мужчина рискует остаться совсем один. Кстати, очень часто БЖ активизируются именно после женитьбы БМ. До этого все ровно и спокойно, алиментов хватает, встреч хватает, но стоит мужчине жениться, тут же о нем "вспоминают".

Так она занимается в бесплатной студии дизайна - в ХМАО детям всё бесплатно, да ещё и на море, на юга отправят за счёт нефтедолларов. Дело не в этом. Должен быть ещё и интерес родителя. Мы-то поддерживали, интересовали, сами возили по конкурсам, сами учили, сами занимались. Теперь мама всё это делает. Или не делает - не знаю, я в их дела не вмешиваюсь.

От всей души Вам этого желаю! Но надо любить самой, очень любить...

Тоже это заметила. +1

Так ведь не ЕЁ МУЖЧИНА. Зачем ждать? Всё равно брака не получится. Не в ребёнке дело. Любил бы по-настоящему НИЧЕГО БЫ НЕ ОСТАНОВИЛО. Может смело искать другого. Дело всё равно кончится расставанием, ну или жить будут плохо. Надо искать СВОЮ ПОЛОВИНКУ. В этом и есть залог счастья.

Что уж такого старшного в жизни с мамой? Что так от этого детей оберегают? Даже с мачехой злобной лучше жить, чем с мамой... Да, ужас, ужас, ужас...

Это - правило скорее, чем исключение. особенно,если Бж не устроила свою жизнь. Вообще прежде, чем начинать отношения с детным папой надо спросить - А ЗАМУЖЕМ ЛИ ЕГО БЖ? Если нет, то надо подумать очень хорошо... Неустроившие свою жизнь БЖ из вредности и зависти начинают портить жизнь БМ.

Всё, пойду, дорогие мои! Завтра мне в дорогу, а ещё дел полно. Не скучайте! Всем счастья, мира в семье и любви...

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!!

А мы любим. )))) Вот спустя 10 лет, все так же спим всегда в обнимку ))))

Удачи!!!

Незнаю, навряд ли, поскольку планируется, что мальчик будет жить, учиться и работать в Америке.

Дело не в том, нахалка будет НЖ или нет. Но кузен сам настоял на том, чтобы вырастить сына, после учебы мать хотела его забрать. Но там к тому времени появился муж и кузен не хотел, чтобы его сын рос с отчимом. Они договорились, что получать высшее образование сын поедет к матери, а до этого он будет жить с отцом.

Думаю, что если бы кузен женился, мать ребенка сама подняла бы вопрос о проживании ребенка с ней. Она не такая плохая, как тут можно подумать, я ее хорошо знаю.

Но подруга кузена сейчас на все согласна. А потом будут проблемы.

Так зачем же Ваш кузен ее держит около себя (по-другому и не скажешь). Если так сильно не хочет сейчас строить свои отношения с женщиной - то и надо ей прямо сказать. А если та еще видит смысл в этом "ожидании" - значит кузен плохо объяснил. Хотя, конечно, это мужество нужно сказать, что нужна совсем для других целей...

Нет, на такую любовь я больше не способна. Я первого мужа так любила, чуть с ума не сошла потом. Упаси Боже. В браке один любит, а другой позволяет себя любить. Лучше быть тем, кто позволяет...

И Вам тоже. Берегите себя.

Все прямо сказано еще в самом начале отношений. Как он ее держит? Она все знает, просто надеется. Вроде любовь у них, даже планы совместные рисуют, но все - через 6 лет, когда мальчик уедет к маме.

А разве не держит?? Планы рисуют совместные, но вот только у него обстоятельства и ему в принципе сейчас не надо ничего, а она надеется и с Ваших слов ну точно создаст проблемы. Чудно. Одни двойные стандарты.

Мол, подожди милая лет эдак... А там все как-нить устроим. И лучше не ной, что замуж хочешь - мало ли что тебе потом будет столько-то лет. У меня обстоятельства и дела. А у тебя, милая, капризы - мало ли что ты хочешь свою семью, ты уж сиди рядом, мечтай, но молча. У меня дела и у меня сын, а так я конечно - даже вместе помечтаю, планы порисую....

Н-да....

Вот как это все выглядит со стороны.

Хотя, конечно, отношения между людьми часто складываются по типу двойных стандартов.

Кузен не монах. Девушка не связана, оставаться с милым и ждать, пока вырастет его сын - ее выбор. Никто не может заставить ее. Есть условия, на которые она согласилась. Она очень ревнует своего МЧ, в принципе, все успели заметить, как она сжимается, когда он говорит по телефону с американской БЖ, а сказал -то два слова. Она недолюбливает его сына, хотя старается это скрыть, он ей мешает. По сути, она бегает за кузеном. Он не против и даже сказал как -то, что на такой девушке он бы женился.

Но он хочет, как тут модно говорить, "с чистого листа". Сын будет взрослый, будет жить в другой стране, я весь твой, дорогая! )

Классический потребитель. Девушке терпения и мужества и с ее МЧ, и с его родственниками.

А что бы вы предложили? Он старается поступать честно и по отношению к сыну, и по отношению к девушке. Выполнил все обязательства - и весь твой.

Если он женится сейчас, он сделает из нее мачеху. Я не говорю, что девушка плохая, но она собственница. Ей просто не следовало связываться с детным мужчиной.

Ну, во-первых, понятно Ваше желание защитить родственника и восстановить его реноме. Во-вторых, конечно для любимого кузена все претендентки плохи и с изъянами, особенно при установке, что надо "позволять себя любить".

В-третьих, четснее сказать так: я сейчас не готов, я знаю твои чувства ко мне, и в принципе-то не против лет через столько-то объединиться, но я хочу чтобы ты была счастлива, и ты свободна эти годы. и можешь пробовать строить отношения с другими. и если ты решишь уйти - я приму это и пойму.

хотя бы так.

в-четвертых, он поступает так, как хочется ему - в угоду себе и сыну. если бы он любил - то и сына подготовил бы, и отношения с БЖ простроил, и с девушкой отношения четкие и ясные простроил.

а так... это суррогат знаете ли....

И потом, решать с кем ей связываться - только ей. И уж точно не родственникам ее МЧ.

А это не имеет значение, родственники или нет. Любой девушке, если она ревнива и хочет семью без прошлого мужа, лучше искать свободного.

Это второй вопрос. Первый такой: если подобную установку (ей не стоило связываться) проговаривают в семье, то это все равно считывается и равновесия ей не приносит.

Потому что вы сегодня есть и завтра вас нет...говорю о женах,а дети навсегда. Я ненавижу новую жену отца и потому что она постоянно про меня говорит гадости ему,спасибо отцу и что он четко разграничивает территорию.. мы будем общаться с ним и пусть она там хоть повесится от злости.

А вам скажу так.. Хотели войну и вы ее получили, дети от первого брака выросли ,уже не наивные подростки и которые плачут по ночам от гадостей новые жен. А на войне как на войне, все средства хороши. Уже папа орет на нее и думаю я добьюсь своего, пошлет он ее далеко и надолго

А раз Вы - дочь, то не лезьте в отношения мужей и жен.

В жизни есть такой принцип: все возвращается на круги своя. Не думали никогда о том, что может быть Вам самой придется в жизни несколько раз побывать в роли новой жены, регулярно проклинаемой?? Зло оно взвращается...

Тем более есть такие взрослые дети, которых сами родители родные за их выходки видеть не хотят.

О как... Ну Судьба уготовит Вам много уроков за такие происки. Уж поверьте.

Вы видимо из подросткового возраста не выросли, если будучи взрослой войну устраиваете другим людям. Так и до истеричного радикала личности можно довоеваться. Берегите уж себя - хотя бы ради своего будущего мужа и детей...

А жене Вашего отца желаю счастья, любви и бланополучия в семье (и если не с Вашим отцом - то в сто крат больше, чем есть сейчас и она сама того себе желает).

Вот так... Учительница хорошая была и училась просто на ходу, методы новой папашиной жены.Взяла все на вооружение и сначала она меня травила и сейчас мое время пришло

Меня видеть хотят и я теперь хитренькая стала... Я этой сволочи еще жизнь попорчу и как она мне портила в свое время и моей матери..

Мне Вас жаль.

Вместо того, чтобы строить свою жизнь, Вы занимаетесь разрушением. Ваш выбор. Только потом не спрашивайте через какое-то время - почему все в жизни не складывается, почему вдруг что-то случается...

Не думаю, что новая жена Вашего отца плоха. Это Ваше воспаленное восприятие. Из детства выходить пора...

Ядом и захлебнуться можно

Бог Вам судья...

А сколько лет уже ваш папа женат?