Скорая помощь для новых жён

БЖ должна сохранить хорошие отношения с семьей мужа и мужем, не должна препятствовать ребенку в общении с родственниками, не должна настраивать против отца и запрещать отцу вмешиваться в воспитательный процесс. Вообще говоря, требования те же: для ребенка ничего не должно измениться после развода родителей, насколько это возможно.

Первое - не муж уходит из семьи, а, например, жена - встретила любовь всей жизни

Второе - муж и "при жизни" не ходил на родительские собрания и не забирал ребенка из садика

Третье - мама ребенка и не думает даже "сохранять хорошие отношения" с отцом своего ребенка.

И "Открыть для себя новые источники дохода" - это выйти на большую дорогу?

Возьмем за адекватность регулярное посещение ребенка, конечно Тута преувеличивает, как до развода общение не будет, но скажем так должно присутствовать в должной мере

Так начинались крики "это тебя жена против родителей настраивает, тебе от нас деньги взять противно!")) В этом надо пожить. Я всегда благодарила за помощь и никогда не высказывала обид за грубые намеки, молчала как дурочка и плакала дома..Молодая была..

Девушки, да никто не сможет сказать, как оно - правильно.

Вот мой знакомый: влюбился так, что крышу снесло. А он женат, дочка у него. Он разводится и воет, и вопрошает:"Где ты раньше была, любовь моя?" (где -то в школу ходила любовь его). Он чувствует себя скотиной, бросает жену с ребенком, которые ни в чем перед ним не виноваты. Молодая девушка хочет "чистого" мужа и семью без его "прошлого". БЖ плачет.

Ну и как ему правильно поступить?

Правильно ли это - подумать только о себе и своем личном счастье?

У них ребенок практически поступил в английскую спецшколу, должна была идти в первый класс, но не потянет мама одна. Коньки, видимо, им тоже придется оставить. Они и так были семьей не богатой, но вдвоем могли все для своей дочки сделать.

Разводились они год. Он уходит. Своей БЖ сказал: извини, но не должна моя жена за мои ошибки отвечать.

А кто должен отвечать за его ошибки?

Не удивительно, что отношения со свекровью и не сложились(((

Мулене, мы же сейчас не про вашу БЖ говорим, а про критерии адекватности. Ну отвлекитесь вы немного от своей "ненаглядной" БЖ.

Первое - не важно, ребенку не обязательно вникать в нюансы причин развода родителей. Папа в любом случае уходит, мама остается, это для него факт.

Второе - я специально подчеркнула " в тех же пределах". Не ходил - значит и сейчас не будет, но уж если везде ходил и водил, то так и должно остаться.

Третье - мужчина на то и мужчина, чтобы быть разумнее,пусть ищет компромисс.

Червертое - пусть бизнес организовывает, подрабатывает, ходит в одних штанах , но чтобы ребенок не почувствовал разницы в содержании.

да уж, да уж, вот так вот и не сложились

И как быть? Приписывать букву н к сочетанию БЖ? Неадекватна и все!

Кстати, давали на линолеум - мы и покупали линолеум, если кто не то подумал..

А мужчина при встречах тоже не должен вашим детям ничего рассказывать про свою жену? даже при самых формально-деловых отношениях что-то да проскользнет.

Просто порядочный человек, умеющий быть благодарным.

quote="Лиса Алиса"]История Золотой, почему она вдруг так окрысилась против БЖ[/quote]

БЖ сбежала с любовником, бросив мужу-милиционеру трёхлетнюю дочь. И не интересовалась её жизнью в течение 5 лет. Всё это время муж пытался наладить отношения мамы и дочки, понимая что он не сможет воспитать дочку так, как надо. И во время своей командировки на полгоджа отдал дочку БЖ, понятно, что в Чечню с девочкой не поедешь. Мама взяла и вроде бы полгода нормально они жили. Мы как раз готовились к переезду и радовались, что вроде у нас получилось наладить их отношения. Но, когда муж вернулся и мы переехали оказалось. что у БЖ свои планы и девочку нам снова вернули. Полтора года она снова прожила у нас. Всё это время мы пытались убедить маму. что дочке лучше жить с мамой, а не с мачехой. Но мама не забирала её, а только устраивала скандалы - не так воспитываем. Поняв, что ничего добром тут не сделаешь, мы надавили на маму и дочка наконец-то переехала к ней.

Теперь у нас обычная ситуация разведённых семей, очень хорошая. Девочка живёт с родной мамой, в нашу семью ездит на каникулы. Алименты мы не платим, потому что сами хотим покупать то, что считаем нужным на свои деньги. Как-то себе мы доверяем в этом вопросе больше, чем БЖ. По нашему мнению, она не сможет потратить наши деньги на ребёнка с большим эффектом, чем мы. Суд отказал БЖ в алиментах, поскольку было доказано, что папа ежемесячно добровольно содержит. А значит у государства нет оснований принуждать его к э

тому путём назначения алиментов. БЖ, конечно, сопротивлялась. Но после того, как в суде выступили все наши свидетели - учительница, воспитатель, соседи, она успокоилась. Поняв, видимо, что не права. И пришло её время заботиться о дочке. Ну и может пожалелеа ребёнка, которому пришлось бы вернуться к мачехе. А я сразу сказала, что я не мачеха, а мама. Мачеха - особый талант, которым я не обладаю. Вот и вся история. Сейчас мы с мужем ждём общего ребёнка, я уже в декретном отпуске. Но не смотря на это, всё же решили пригласить дочку Бж к нам на недельку в гости. Как видите, всё хорошо.

На мой взгляд, вести себя адекватно - значит уметь договариваться.

В разводе, в идеале, лучше всем заинтересованным сторонам собраться и цивилизованно решить все вопросы. Не умаляя ничьей значимости. Не делая одолжений. По возможности - с уважением к мнению каждого.

Можно и не приписывать, просто оговаривать имеет ли человек в виду вообще всех женщин, бывших в браке или именно свою "прелестную" бэжу.

Вы не заметили, я не про БЖ?

А вот для меня адекватная БЖ - это женщина, которая имеет гордость не предлагать себя БМ(я имею в виду постель), которая может справиться со своими эмоциями и не препятствовать отношениям отца с ребенком, не настраивать против отца, иметь силы нести ответственность за разрушение брака (так по сути , если спросить БЖ, а в чем ее доля вины, что брак распался, наверняка услышим только обвинения в адрес БМ).

Вы говорите так, будто прикрываете телом мужа...То есть вы с позиции обороны мужа вещаете...?

Если "первое" - не важно, почему Вы просто не написали - родители развелись?

Вас не смущает, что даже в гипотетической ситуации Вы пишете - муж бросил?

Да, и, конечно, мужчина должОн:) В этом я не сомневалась.

Спокойствие, я ничего подобного не писала. Я написала: мужчина ушел из семьи. Вы будете спорить с этим фактом и говорить, что из семьи ушла женщина с ребенком?

Лиса Алиса, "наша" Бж моему мужу писала, что любит и любила его всю жизнь - пыталась вернуть. И я думаю, что тоже она так неплохо рассказывает какой ее бывший муж подлец. И меня винит, что я ей жизнь испортила - хотя я ни разу не Бл.

А зачем ему рассказывать про нее нашим детям? Не, за столько лет ничего "не проскальзывало".

[quote="Лиса Алиса]"Мулене, мы же сейчас не про вашу БЖ говорим, а про критерии адекватности. Ну отвлекитесь вы немного от своей "ненаглядной" БЖ.[/quote]

Мулине вам приводит ситуации из жизни, а вы пытаетесь создать идеальный образ, а для чего? Я по вашему образу и так вижу, что "наша" БЖ не соблюдает ваши пункты, - значит она не адекватна? Но когда я привожу примеры ее поступков из жизни, мне пытаются доказать, что значит у нее есть причины для такого поведения, и даже более, такое поведение просто невозможно по определению, потому что настроить ребенка против отца не так-то просто (это из последнего), тогда какая она адекватная?

Тута, кстати, забыли в свой идеальный образ БМ внести пункт, по которому в своей семье он не имеет права говорить о поведении ребенка и БЖ.

А особенно мне понравилось, что для ребенка после развода ничего (или практически ничего) не должно измениться. Это как на практике, не поделитесь жизненным опытом? Может по вашей идеальной схеме разводиться вообще не стоит, чтобы ничего не менялось? Или развод сам по себе не подразумевает полное изменение жизненных обстоятельств? Вы сами были в разводе, точно понимаете его сущность и как все происходит?

Симс, вам тоже привела пример из жизни, он тоже не вписывается в идеальные образы.

АХ, стыдоба то какая - вещать со стороны мужа. Краснейте Лиса Алиса, краснейте отчаянно, вот и вывели Вас на чистую воду! Правильно быть против мужа, а не за него. И правильно думать о чужих детях в первую очередь, а не о своих. Свои же и так перебьются.

Не забыла. Это шло пунктом " не допускать конфликта между женами"

ну вот как при неадекватной НЖ вывести образ адекватного БМ? невозможно, я же говорю. не потерпит НЖ адекватности мужа..

Это вы своему мужу скажите, когда у него вдруг с работой что-то не заладится из-за кризиса в стране, например.

По сути отношения с БЖ есть у мужа, а никак не у новой жены, поэтому в первую очередь я вещаю, как вы выразились с его позиции. Вот если бы все оказались в адеквате, и БЖ и БМ и свекры, тогда наверное никаких "отношений" , полных негатива, не возникли между НЖ и БЖ. Да и вообще, не грызлись бы они

в 18 лет ребенок должен учиться. А нормальная учеба, а не "учеба" не совмещается с работой никак - по крайней мере первые два-три года. Курсе на 4-5 можно потихоньку выходить на полдня.

какие-то небольшие подработки могут быть, конечно.

Обязательно скажу. Но неужели ваш муж развелся со своей БЖ прям вот точнехонько в кризис? ну это прям трагическое стечение обьстоятельств какое-то..

Ну видите какая я неадекватная - зато Бж у нас так просто эталон.

А по сути, не получается БМ сделать неадекватным, так мы из его жены дуру сделаем.

так он вам не БМ, а просто муж. Значит, нужно ввести ещё образ адекватного мужа для НЖ. Потому что, подозреваю, БМ и М - это два разных образа.

Пока не увижу скан решения суда не поверю в то, что именно в вашей ситуации алименты не были присуждены.

Выложите?

Ну да, вы забыли добавить, что звать ее должны мать Тереза.

Все взвалить на свои плечи, быть адекватной, понимающей, нести ответственность за распавшийся брак и за детей.

)))))))))

тут я замолкаю...потому как не отношусь хорошо к разведенным мужикам и не понимаю женщин, взваливающих на свои плечи такой груз...

Кстати мы не сказали про критерии адекватности НЖ

Безусловно, БМ как правило гад и подлец, М - самый, самый... а ведь один и тот же человек, хе,хе

Так Вы Тута даже ситуации не зная беретесь судить. Представляете что бы начало творится если бы, каждый раз, когда в суд обращается разведенный мужчина, судья мыслил так как Вы - каждый разведенный мужчина - неправ, каждая разведенная женщина - жертва?

Что и требовалось доказать, а разве не ваша фраза была виноваты оба?

Кстати , а разве БЖ не несет ответственности за детей? А за брак?

Да, буду, потому как иногда уходит женщина, хотя чаще она уходит с ребенком. Но вон у Золотой ушла без ребенка. Будете спорить?

Тута, често нам признавалась, что в дополнении к алиментам, купила бы спортивную форму чужому ребенку для соревнований из доли необходимых денег положенных для ее ребенка. Как будто она регулярно именно так и поступает.

НЖ..это женщина, изначально знавшая, на что она идет ( в отличие от БЖ, которая не планировала развод, выходя замуж). Женщина сразу должна оценить свои возможности. Сужу по себе - мне разведенного с детьми даром не надо, хоть какой он будет замечательный с виду. Так вот, НЖ должна жить в семье так, будто это обычная семья, не состоящая из супругов, у которых были прежние семьи. Свекровь, золовка, муж, дети - всё стандартно. Но часть жизни её мужа - её неподконтрольна, её не касается, это кусок его прошлого, его жизни. Ну к примеру ( стремный пример, но яркий). если ваш муж сидел, вы же не будете потом переписываться с его корешами, распрашивать о совершенных преспутлениях и тд. У кого-то мужики на футбол ходят каждую неделю - а ваш к ребенку. Там тоже семья, состоящая из вашего мужа и его ребенка, у них свой круг общения, свои отношения с родней...Это о тех НЖ, которые, вместе с мужем, не смогли жить так, что их дети от обоих браков роднятся, а семьи общаются как друзья.

Знаю, что есть и такие люди, которые смогли повести себя именно так.

Если бы Ваш взгляд, выраженный в этом посте, совпадал бы со взглядом всех живущих на Земле...

Да, что вы говорите. Каждому по способностям, мне их хватило чтобы и выучиться и опыт приобрести. А повод, чтобы ничего не делать всегда найдется.

Я про стандартную ситуацию, когда ребенок остается с матерью. ДЛя него из семьи уходит папа, он физически уходит из семьи - что непонятного. А мама остается. Комната его остается, вещи, школа у дома. игрушки. А папа - не остается.

Что то мне не по душе такие критерии