Скорая помощь для новых жён

То есть, Вы считаете, что ре мужа = любому ре из детдома?

Вот с этим полностью соглашусь.

Нет, не =. К детям из дет.дома я отношусь с огромной жалостью, прокручиваю в голове, а может быть? Но пока не готова, может и не буду. К ребенку мужа ничего нет, и то хорошо, после того, что он с маман вытворял.

ну вот видите. Мне тоже стоило больших трудов сгладить отношения с детьми мужа. Это долгая работа, но результат оправдывает эти труды. Я же не говорила, что у нас всё ровно-гладко с самого начала было, нет, всякое случалось. Но я хотела чтобы в итоге всё стало хорошо, я старалась, я смогла. Вы тоже хотели наладить отношения между мужем и дочерью, тоже старались и тоже получилось. Т.е. я хочу сказать, что прежде чем отрекаться, надо попробовать, постараться. На блюдечке с голубой каемочкой всё сразу не бывает

Вы пишите, что ребенок "вытворял" - расскажите, поделитесь, что у вас произошло

Не хочется этих воспоминаний, честно. Весь кошмар уже в далеком прошлом. Но поверьте на слово, я даже не могла предположить, что дети на сталько могут быть жестокими. Если что, я не БЛ, развод был за несколько лет до встречи со мной.

Ой, Вы, честно, молодец.

Скорее всего, Бж настроила. :(

а ребенку сколько было?

мне, вот честно, тяжелее было с 4х летним почему-то

Издеваться от начал в 12.

Оо

:(

тут еще плюсом начало переходного возраста, скорей всего, сыграло. Тяжелый возраст, годам к 16 только проходит... тут уже ничего не сделаешь, надо пережить

Они жили у меня, вроде все нормально, пока "непутевая" маман не взялась за ум и решила. Вот что она решила, я даже не могу понять до сих пор. Вернуть сына, так его никто не держал, от БМ она сама ушла и они несколько лет вообще никак не общались. Испортить жизнь мне? Я ей вроде ничего не делала, даже не видела. Ее сына воспитывала, образовывала, одевала/обувала, на моря возила. А как жалела бедного! Сейчас могу сказать, что жалею потерянных нервов, с ужасом вспоминаю то время.

Какая в баню вселенская любофф? Да окститесь, я к такой ни разу и не подумала прильнуть))))

А тепеь в развёрнутом, вот Вы говорите, что отчёт себе надо давать о смысле доставки данного груза на своих плечах из точки А в точку - закат жизни...

А я вам о чём? Об отчёте? Я Вам о том, что этот мешок "Счастья" изначально выглядит вполне даже и ничего себе, и даже не тяжёлым, посчитай - мешок пуху....

ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧЕК! Во!

И думаешь что ничо так..донесёшь, а оно дело-то вон какое полезное, и только прошагав часть пути вдруг начинаешь осознавать, что не так оно просто, как изначально казалось....

И что делать?

Бросать? А любишь же....

а если тебе тоже уже не 20, а - 35?

Искать бездетного? Дык это или малой ещё, али со здоровьицем чаво подкачало... Или - Врёт падла.

И начинаешь работать с собой.

Кто-то может, кто-то нет.

Но даже если можешь, то где-то в глубине остаётся ТВОЯ ПРАВДА, где ты охраняешь СВОЮ территорию.

Не знаю, Вы или не Вы, но кто-то осудил Анну за то, что она приняла детей мужа и воспитывает как своих родных. Вот это меня поразило. Вы не смогли бы, я бы тоже скорее всего не смогла (исключение - тяжелая болезнь/смерть матери), еще кто-то писал, что не смог бы - и это нормально. Но и принять детей, которые не могут выдержать более часового пребывания с матерью - тоже нормально. Особенно если отец тех детей принял твоих.

Знаете, опять-таки напишу честно, - смотря какой ребенок. Не уверена, что смогла бы принять чужого ребенка. У моего мужа сердце, наверное, гораздо больше моего. Я бы просто ушла. Или уговорила бы на гостевой брак. У мужа с дочкой тоже не просто отношения складывались. Мне стоило больших усилий их подружить, сгладить углы. Но я ОЧЕНЬ старалась и ни кто ни секунды не настраивал мою дочь против мужа.ну вот видите. Мне тоже стоило больших трудов сгладить отношения с детьми мужа. Это долгая работа, но результат оправдывает эти труды. Я же не говорила, что у нас всё ровно-гладко с самого начала было, нет, всякое случалось. Но я хотела чтобы в итоге всё стало хорошо, я старалась, я смогла. Вы тоже хотели наладить отношения между мужем и дочерью, тоже старались и тоже получилось. Т.е. я хочу сказать, что прежде чем отрекаться, надо попробовать, постараться. На блюдечке с голубой каемочкой всё сразу не бывает[/quote]

Прочитала Вашу историю. Я бы так не смогла. А по поводу нашей ситуации - так вообще ничего общего с вашей. БЖ, конечно, стерва еще та, но мать она нормальная, не пьет, не наркоманка, не сумасшедшая. Просто стерва. Детей она к нам не отпускала, дети тоже не хотели, свекровь тоже не советовала детей к нам в дом брать (предлагала у нее мужу с детьми встречаться), муж встречался с детьми или у свекрови или на "нейтральной" территории. Как и зачем мне стараться? Тем более дети уже не маленькие, школу заканчивают. После школы вообще вроде собираются в другой город уезжать.

Я просто написала, что в данном случае эти подвиги совершаются не столько из-за внутренней потребности помочь детям-сиротам, сколько ради мужчины. Вроде это понятно.

А меня БМ сам попросил подать на алименты, ему так проще было, не надо каждый месяц выяснять с НЖ, какую сумму дать и зачем. Вычли и все. Если нужно сверх - отдельная тема.

На то он и отец, чтобы пахать, извините, и заработать своим детям на лето. Сколько знаю бывших жен, все работают на нескольких работах и подработках, на ребенка времени нет. А НЖ после этого еще воспитание критикуют. И при таком темпе БЖ еще личную жизнь устроить надо.

Хоть кто-то правду написал.

Анна, хотела написать, но забыла - стихотворение хорошее.

А папе есть/одеваться/отдыхать не надо вообще? Вот есть дети и все - ты раб пожизненно! А если папа теперь на свой угол зарабатывает, так как жилье оставил бывшей жене с детьми? Алименты платит. Охо-хох, я думала это только БЖ моего мужа совсем без тормозов в плане "дай!", а по форуму вижу, что это у большинства так ((

Во! Мой вариант)))

Я когда замуж шла - был один расклад.

Были трое детей от прошлого брака,конкретно оговоренная сумма алиментов (больше чем по зп). И изредка разрешённые встречи...ИЗРЕДКА!

И вообще БЖ старательно избегала контактов.

И вот мы создаём семью, и до бж доходит, что мужик-то СЧАСТЛИВ!

И пришёл Великий Писец...

Ежедневные звонки, запросы на деньги, оскорбления в мою сторону (её раздражает что я младше её), проклятия, угрозы....всех бабок-знахарок страны в угрозу поставила))) Стала рыскать по моим соц.сетям, ставить в укор, что я пол мира обколесила, и теперь его катаю, а следовательно он должен больше денег платить, и бла-бла-бла....Потом заскок - ты должен вернуться в семью где твои дети (правда там уже и другие появились, седующие)..

Последнии фишки - воспитывай своих детей сам.

Женщину реально травмирует, что оставленный без семьи мужчина - смог найти своё место в жизни, и обрести счастье...Её реально травмирует моя внешность, её бесит мой доход и социальное положение....Да её тупо гложет зависть!

Интереснее всего,что хоть она и пытается детей поставить против меня, а меня против них (так как пишет сообщения с их телефонов, агентов,соц.сетей) ничего не выходит. У нас нормальные дружеские отношения, по крайней мере когда они приезжают, что по ту сторону - не знаю.

а знаете чего хочу я?

Я хочу чтобы эта женщина устроила свою личную жизнь. ведь остервенела она именно тогда, когда её бросил её новый мужчина, с уже общим ребёнком на руках, и этот момент совпал с тем, что она узнала, что и бывший муж - устроил свою жизнь.

Акогда мы только встречались, начали жить в гражданке...Когда она не знала обо мне - всё было тихо..спокойно...и он был не нужен.

Не надо обобщать. А если папа не оставил никакого жилья БЖ и детям, жили в квартире БЖ, к примеру? Алименты платит с серой зарплаты? Что меняется, если после развода ему также нужно заработать на квартиру себе с НЖ, на новых детей, на отдых и пр? Нет, ну претензий к БЖ, что должна была думать, планировать и пр. - не счесть. Пусть и мужчина планирует свои возможности, если у него семеро по лавкам от разных браков, о каком отдыхе может идти речь?

Это и есть правда. Детям необходимо родительское внимание, а где его взять, если у папы новая семья, а у мамы две работы и поиски личного счастья?

У нас другая ситуация. А вообще надо договариваться по-хорошему даже в описанной Вами ситуации. У Вас свое видение ситуации, а у него свое. А истина где-то посередине. Если отношения испортить или своих детей считать более важными в плане обеспечения, то можно получить только положенные по закону алименты и все.

А даже если квартира была БЖ, то разве БМ не нужна крыша над головой? Он что до старости бомжевать должен? В новой семье бывает вклад НЖ не меньший, чем мужа. Вот он долги раздает за жилье, алименты платит, на питание и одежду, допустим, остается (без омаров и бриллиантов), а на деньги НЖ в отпуск ездят. Только поэтому и могут иногда себе это позволить (а многие и не могут, увы), а БЖ завидно, обидно, что БМ где-то отдыхал, а дети нет.

При чем здесь семь нянек? Я о маме, которая одна и мамина забота о двоих не равна для четырех.

С чего такие выводы, что бж завидно?

Моя ситуация))) Я люблю раз в год куда-нибудь "забугор" скататься, и вот теперь мужа с собой беру, так уж вышло,что у меня соц.статус выше его...

А знаете как это дёрнуло БЖ?

Эть жа ужасть...

И забыла она, что дети только от нас приехали, с обновками и довольные..

И не лень ей залазить на мои страницы в соц.сетях.

Вот оно нужно человеку испепелять себя в своей зависти?

Мой БМ сказал, что он не может отдыхать, если дети сидят в городе. Поэтому НЖ ездила отдыхать одна (и очень из-за этого сердилась, что понятно), она - то на свой отдых заработала, а он свою долю детям от первого брака отдал. Если что, я сама тоже не ездила в отпуск тогда, за детский отдых платили пополам.

Ежирку почитайте.

А у нас злость и зависть была к тому, что я своего ребенка в Ялту отправляла отдыхать, а их детей нет. Денег не было, а она требовала оплатить дорогие путевки, злилась, истерики закатывала, ребенка моего проклинала.

А как иначе понимать? Квартира оставлена была шикарная, алименты своевременные, причём по нашему региону - нормальные, детей одеваем мы когда они к нам приезжают.

Дети вернулись от нас домой, всё было тихо.

Через месяц мы слетали в Анталию. По возвращению я в соц.сетях поделилась с друзьями впечатлениями, обсудив отель,сервис и в целом поездку, ну, ясен перец, что с фотками.

Вечером был взрыв мозга, с воплями, криками в телефон...Десяток сообщений с проклятиями и оскорблениями, и на месяц заскок, что на турцию у вас есть, а на детей тебе плевать, и детей ты больше не увидешь, и пиши отказную, и бла-бла-бла... Это не зависть?

Не зависть ли обсуждать мои затраты?

Ну, НЖ могла купить путевки и билеты за свои деньги и поставить мужа перед фактом: "Собирайся, дорогой, завтра самолет". Детей она выгуливать не обязана, тем более, если отношение к ней неуважительное.

Ваш текст

О чем вы?))) Некогда БЖ новую жизнь устраивать - ребенок мешает. Работать надо на нескольких местах. Вот БМ и его новой семье жизнь портить - это есть когда, а себе неее))) А то, что он работает на износ, это правильно, так ему и надо, он ДОЛЖЕН! И НЖ должна, чтоб не думала, что в сказку попала. У него же клеймо в паспорте стояло, это получается на всю жизнь. И других детей у него быть не должно, у него уже есть, хватит...

Для меня было бы ненормальным такое решение.

Почему должна страдать Я? новая жена, которая не разбивала их семью, и создала свою семью со свободным мужчиной.

Я хочу отдыхать с любимым. Я раскраиваю поездку, что бы нам слетать вместе, и?

Он не полетит, потому что дети от прошлого брака не могут тоже полететь?

А я?

Почему я буду за это расплачиваться?

Нееее...Так тоже не годиться.

То есть он с вами обсуждает реакцию и поступки своей жены, принятые решения в семье? При этом добавляет, какой сам хороший-благородный.

Ежирка, я не у вас спрашивала, а у Лены-Елены.

Вашу историю я знаю.

К, примеру, бж интересуется не от зависти, просто ей интересно, что вы за человек. Такое может быть.

Практически как у нас ) Только в нашем случае НАМ на отдых тоже не было денег. Отдыхала моя дочь по профсоюзной путевке, от моего предприятия и оплатила я отдых с алиментов от БМ. КАКОЙ был вынос мозга!!! КАК были настроены дети! "Ваш папаша козел и сволочь! Чужих детей по морям возит, а вы дома сидите! Он вас променял на чужую тетку и чужую девку!" И смех, и грех! Хотя тогда, конечно, не до смеха было. Особенно мужу.

А я так хочу за бугор, хотя бы дней на пять. Одна. Печалька(((((

вот кстати этот момент мне тоже непонятен.

Очень часто вижу как БЖ ненавидят детей мужа от новых браков.

Работаю я в огромном коллективе, у меня тут такого добра хватает, даже вон, напротив сидит такая тётя.....Она реально считает что только первый ребёнок от её брака - настоящий сын, всё остальное - выродки (её слова!).

Да и бж моего мужа таким же мнением делилась, что бы он помнил, что его дети это которых она ему родила, а всё остальное - мишура и плятство.

Где логика?ХЗ))))

О может нормально объяснить не мог ей. Сказал бы по человечески. А то может сходу ей-че надо, иди на к у й. Понятно она злиться будет.

Я сейчас найду свой пост, где я подробней это описывала. Только я еще тогда ник не взяла. Сейчас найду.

Нашла. Пост ╧ 39555.

Ежирка, у вас в окружении одни разведенные?

У мужа на работе одна есть. Как-то спросила она у него-типа видишься с ребенком?

Он сказал, что да..неделя-через неделю. Она ему сказала, что он дурак, типа она своих детей мужу не дает.

Он мне сам говорит что та мадам печальный случай.

Бугага! Один в один наш ЭФЕКТ от поездки за бугор)))

ваш папа - ууууу....ооооо....ыыыы....

Катает свою поплядушку по дубаям-турциям-европам (при чём, дурная, даже не просекла, что по европам я маталась без него ещё, старые фотки были в сети, просто выгляжу всё так же)..

Ой, сколько страстей было.

А ваш бм как исполняет роль отца?

Если бы он ее послал (хотя клянусь! регулярно было за что), то детей бы опять не видел. Конечно объяснял. Только кто "козла" хотел слушать? ) Все это его "выдумки и изворачивания". Что же мне было бегать справки собирать с работы и профкома, что бы отчитаться и она успокоилась? )

Вот знаешь, вот пишу сама, как женщина.... вот у меня летом отпуск. Поедим за бугор всем семейством, либо мы с сыном. Деньги, кстати, у меня лежат. Хоть завтра едь....что будут говорить? Что еду на алименты ребенка. Мы же бж такие недееспособные.

))

Не обижайтесь, но "роль отца"?... )) БЖ мужа говорит - "функции отца") Почему роль? Он отец. Алименты платит, квартиру ставил БЖ и детям, подарки на ДР и праздники, встречается с детьми у свекрови или по кафе/паркам, на каток ездили раньше. Только мне интересно: есть предел аппетита? Всегда мало...

И такое бывает ) Моей двоюр. сестре БМ категорически не хочет платить алименты. Говорит: "Ага, что бы она своих любовников содержала!" )

Он со мной обсуждал летний отдых детей. Про его НЖ мы старались не говорить, она БЛ, это больная тема. Но да, мог сказать, что она очень недовольна и уехала отдыхать одна, чисто для справки, что он сейчас один и может лишний раз погулять с детьми или помочь с ремонтом в детской. НЖ пыталась жаловаться нашим общим друзьям, но те заняли нейтральную позицию, мотивируя тем, что у каждой своя правда.