Скорая помощь для новых жён

Дело не в том, чего вы достигли, я вообще не о материальном. Просто у меня тоже есть ребенок, сейчас уже взрослый, но я еще хорошо помню, сколько нужно уделить времени ОДНОМУ ребенку, чтобы воспитать его полноценно и дать ему материнскую заботу и ласку. А это не просто приготовить/постирать, это и сказка на ночь, и познавательные игры, чтение, уроки и тд, еще много чего. Вот даже двум детям уже сложно дать все это в полном объеме, а уж четырем и подавно. Няней в расчет не беру, они маму не заменят.

Это мое мнение, имею право.

Ну и что хорошего, что не попросили алиментов? Может вашим детям они бы очень пригодились. Вот эта позиция женщин, взваливающих все на себя очень вредна для мужчин и в конечном итоге для всего общества. Мужчины начинают считать, что ничего никому не должны, что могут спокойно менять женщин и рожать детей в каждом браке, и оставлять их, если что не сложилось. Жены сами справятся, а он, такой свободный, дальше побежал строить новые семьи с новыми партнершами. И обижаются, если очередная жена вдруг начинает совершенно справедливо требовать выполнения элементарных обязанностей. В этом легком образе жизни мужчин естественно поддерживают НЖ, которым такая позиция гордых БЖ удобна, ну пока сами не станут БЖ. Если бы мужчина знал четко, что должен нести ответственность за каждого своего ребенка в полном объеме, он бы сильнее стремился сохранить семью. А так ведь можно и менять женщин, он же ничем не обременен. Да и НЖ, которые сами наотказывались от помощи отца своих детей иногда бывают удивлены, встретив ответственного мужчину. Например, Золотая психовала, что ее муж любит дочь и никак не хочет ее выпихнуть. Столько усилий ей стоило заставить все же выселить ребенка. И понятно, ведь отец ее детей полностью их игнорировал. А она еще этим гордится. Зато повесить своих на НМ вроде бы нормально. а у падчерицы деньги за каждое пирожное считать. Изврат какой-то.

Вы всерьез считаете что я не читаю сказки на ночь, не играю с ними, уроки не проверяю? А сейчас им, младшим школьникам, с мамой играть не интересно, они друг с другом играют. Знаете, на самом деле можно успеть всё. А у семи нянек, как известно....

+++++++++++

по-вашему получается, что хорошая мачеха = плохая мама.

А может надо просто быть добрее? Не зацикленным эгоистичным человеком, а просто любящим? Можно ведь быть хорошей женой, мамой, мачехой, дочерью, сестрой и т.д.?

можно,если БЖ не мутит воду в семье БМ-жа.

БЖ ничего не мутит в нашей семье, но мне вот тут сказали что я "не от мира сего".

грустно

Эдуард Асадов

Неравенство

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

Родителям это всегда, признаться,

Обидно и странно. И все же, и все же

Не надо тут, видимо, удивляться

И обижаться не надо тоже.

Любовь ведь не лавр под кудрявой, кущей,

И чувствует в жизни острее тот,

Кто жертвует, действует, отдает,

Короче: дающий, а не берущий.

Любя безгранично детей своих,

Родители любят не только их,

Но плюс еще то, что в них было вложено:

Нежность, заботы, труды свои,

С невзгодами выигранные бои,

Всего и назвать даже невозможно!

А дети, приняв отеческий труд

И становясь усатыми "детками",

Уже как должное все берут

И покровительственно зовут

Родителей "стариками" и "предками".

Когда же их ласково пожурят,

Напомнив про трудовое содружество,

Дети родителям говорят:

- Не надо, товарищи, грустных тирад!

Жалоб поменьше, побольше мужества!

Да, так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

И все же - не стоит детей корить.

Ведь им не всегда щебетать на ветках.

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать, пережить

И побывать в "стариках" и "предках"!

++++++++++++++++++++

Зачем Вы дамы изливаете к друг другу здесь своё хамство...оскорбяете своего оппонента? Ведь это форум, и он для того,что бы мы здесь делились СВОИМИ мнениями, никто не обязует принять чьё-либо мнение и взгляд на жизнь...Но....Видя в оппоненте противоположный взгляд на жизнь - кидаетесь как собаки на кошку...

Глупость какая.

НЖ...БЖ...какая разница?Женщина и точка. Бывшим жёнам не вкручивают,что они должны принять детей от следующих браков.

Я ещё только планирую нашего с мужем ребёнка, но смотрю на других...и вижу...

Вот она, мать двоих детей, сидит и кипит, слюну извергая:

- Выродков своих повёз на аллоколь...(курорт такой)

Это она про двойняшек в новом браке своего мужа бывшего. а ведь он и их общему сыну помогает, алименты от зп отчисляет (она у него единая-белая), на каникулы принимал кроме этого года, так как стал папой, и с новой женой живут в однокомнатной квартире, пока дети совсем маленькие - тяжело в гости принять сына, что и объяснил..

А эта - слюной брезжит...Ненавидит его детей. Считает что сын у него один, от первого брака, т.е. их общий, а всё остальное - выродки..

А ведь не новая жена их развела, сами разошлись, не сошлись характерами...И она же запрещала с сыном видеться.Сама сыну всегда втирает что он такой же долба** как и его папаша...А узнав что тот женился - срочно стала сына отправлять к нему.

Нееее....НЖ осуждать легко конечно, и бывших жён тоже... Но дело-то всё-таки не в статусе..дело в самих женщинах.

И смотрю я на это неврастеничное создание напротив, и диву даюсь - а был ли смысл жить с этой сцукой?

А с другой стороны вот Новая жена....Администратором у меня работает...И честно мне сказала, что видит во мне героя, что я принимаю трёх дочек мужа. Она и одну не любит. Так как не она их семью разваливала, а замуж шла, что бы свою создать...Да знала, что ребёнок от того брака есть, но не знала какого с этим жить, да и в её возрасте - все уже либо с детьми, либо женатые....34 года.

И живёт и мучается, так как жалко ей себя, что У НЕЁ отрывают это время, когда он встречается с ребёнком, так как из ЕЁ семьи уходят эти деньги на ребёнка..

И каится, чо понимает что так нельзя, и себя жалеет, что не она же виновата, что у тех не сложилось до неё.

И мне её тоже понятно.

Мы все хотим быть счастливыми, и единственными.

НЖ...БЖ...какая разница?Женщина и точка. Бывшим жёнам не вкручивают,что они должны принять детей от следующих браков.

Я ещё только планирую нашего с мужем ребёнка, но смотрю на других...и вижу...

Вот она, мать двоих детей, сидит и кипит, слюну извергая:

- Выродков своих повёз на аллоколь...(курорт такой)

Это она про двойняшек в новом браке своего мужа бывшего. а ведь он и их общему сыну помогает, алименты от зп отчисляет (она у него единая-белая), на каникулы принимал кроме этого года, так как стал папой, и с новой женой живут в однокомнатной квартире, пока дети совсем маленькие - тяжело в гости принять сына, что и объяснил..

А эта - слюной брезжит...Ненавидит его детей. Считает что сын у него один, от первого брака, т.е. их общий, а всё остальное - выродки..

А ведь не новая жена их развела, сами разошлись, не сошлись характерами...И она же запрещала с сыном видеться.Сама сыну всегда втирает что он такой же долба** как и его папаша...А узнав что тот женился - срочно стала сына отправлять к нему.

Нееее....НЖ осуждать легко конечно, и бывших жён тоже... Но дело-то всё-таки не в статусе..дело в самих женщинах.

И смотрю я на это неврастеничное создание напротив, и диву даюсь - а был ли смысл жить с этой сцукой?[/quote]

Абсолютно согласна, что и пыталась сказать. Не понимаю, почему человеку, имеющему другую позицию, надо ставить клеймо и вопить - а, ты нищенка, кукушка, БЖ, своих детей хочешь подбросить... Просто паранойя какая- то, как будто мир делится исключительно на БЖ и НЖ и больше никаких критериев. По мне так главное - человеком оставаться в любом статусе и жизненном положении. Анна, например, НЖ, при этом достойный человек и вызывает только уважение. А те, которым жалко копейки и улыбки ребенку, остаются такими будучи хоть БЖ, хоть НЖ.

Хотим-то мы хотим, но окружающую действительно тоже неплохо принимать во внимание. Зачем отрицать очевидное, если ты уже выходила замуж, не будучи единственным дорогим человеком для мужа, зная , что у него уже есть дети и они ему тоже дороги. И потом, эмоции всякие бывают, все не ангелы, но одно дело все-таки стремиться к доброму мироощущению, а другое - сознательно опускаться до жлобства в отношение тех, кто слабее.

Ёжирка, согласна с Вами.

А вот эта фраза дает пространство для манипуляций.

Пространство для манипуляции при желании можно найти везде.

А Вы никогда не ошибались в своих домыслах? У Вас никогда не было ощущения похожего , что "Сможете", а потом - опа!...и не смогли.

Вроде думали - да неужто я по бардюре-то через лужу не перейду? И пошли....вы же уверенны были что сможете, а ХЛАБЫСТЬ, и не хватило равновесия, и вы в луже...

Бывает?

А что бы заранее проанализировать действительно свои сила - тупо не хватило опыта.

Ведь мы же все понимаем, что "ненормально это ненавидеть ребёнка", ведь мы все понимаем, что ребёнок ни в чём не повинен, и все понимаем что бывшая жена - это прошлое, прошлое у всех есть....И у Вас, и у него, и у неё...

Но!

Осознаём всю тяжесть мы только когда поднимем её....Верно?

Хотим-то мы хотим, но окружающую действительно тоже неплохо принимать во внимание. Зачем отрицать очевидное, если ты уже выходила замуж, не будучи единственным дорогим человеком для мужа, зная , что у него уже есть дети и они ему тоже дороги. И потом, эмоции всякие бывают, все не ангелы, но одно дело все-таки стремиться к доброму мироощущению, а другое - сознательно опускаться до жлобства в отношение тех, кто слабее.[/quote]

А вы не задумывались о том, что человек может быть добрым и порядочным, помогать животным, детям из детского дома, старикам. Но с ребенком мужа не захотеть общаться при этом по различным причинам, начиная с негатива от БЖ и заканчивая хамством самого ребенка. Не хочет человек в свою семью, в свою личную жизнь пускать этот негатив и имеет полное на это право. Не стоит себя ломать никогда, тем более из-за посторонних людей.

Верно. Но и отчет надо себе отдавать, надо ли эту тяжесть всю жизнь тащить и ради чего ее тащить?

Ведь получается только ради своей любви к мужчине и все. Не ради детей как таковых? Детей же не из детского дома взяли, о которых никого на белом свете нет, и кому ваша помощь была ох как нужна?

Так что не надо про плохих-хороших и вселенской любви.

Верно. Вот я и говорю о том, что изначально важно, к чему ты стремишься, к тому, чтобы постараться все сделать по- человечески и взращивать в себе это или сознательно позволить себе оскотиниться, потому что тебе так удобнее, а на других наплевать.

А вы не задумывались о том, что человек может быть добрым и порядочным, помогать животным, детям из детского дома, старикам. Но с ребенком мужа не захотеть общаться при этом по различным причинам, начиная с негатива от БЖ и заканчивая хамством самого ребенка. Не хочет человек в свою семью, в свою личную жизнь пускать этот негатив и имеет полное на это право. Не стоит себя ломать никогда, тем более из-за посторонних людей.

Добрый и порядочный человек может не захотеть общаться с ребенком мужа, но не будет его при этом называть выродком, бывшим ребенком и вытравливать из сознания отца, делать все, чтобы ребенку не платились алименты или платились копейки. Безусловно, может быть и так, что не получилось у тебя принять ребенка, раздражает, тяжело, не смогла, себя ломать не хочешь, но и отца ребенка не ломай, не делай из него безответственное чудовище ради своего эгоизма и ребенка не обижай. Я только об этом.

Я просто удивляюсь тем, которые аж бравируют здесь тем, какие они жадные и жестокие, как они умело выпнули ребенка из жизни отца. Как будто бы, если ребенок не СВОЙ, то он вроде как и не человек живой, права на жизнь не имеет, как клопа раздавить не жалко.

Верно. Вот я и говорю о том, что изначально важно, к чему ты стремишься, к тому, чтобы постараться все сделать по- человечески и взращивать в себе это или сознательно позволить себе оскотиниться, потому что тебе так удобнее, а на других наплевать.[/quote]

Нормальные, психически здоровые люди стремятся заботится о себе и о своих родных, о друзьях, о своем доме. Взращивать в себе любовь и самопожертвование к другим - ЧУЖИМ! людям - это уже НЕ совсем нормально. Не плохо, но уже сродни подвигу. Так можно любого человека обвинить в жестокости, скотстве и прочих гадостях, только за то, что он ест, спит, радуется жизни, улыбается, покупает своим детям лакомства и дорогие игрушки, сам по морям-островам отдыхает в то самое время, когда в онкоцентре дети умирают, когда у какого-то инвалида нет денег на коляску и детдома переполнены. Так можно далеко зайти. "Ах, ты шубу хочешь, мало ли, что год копила, а ребенок БЖ хочет навороченный велосипед. Как тебе не стыдно! Откажись от шубы (туфель, отпуска, подарка для своей мамы) ведь ты должна взрастить в себе..." ло-ха!

А Вам не кажется, что у мужчины самого есть мозги? Он либо изначально не очень-то детей любил, раз взял и отказался от них, либо дети, настроенные бывшей женой, бывшей тещей против отца, "потеряли берега" и стали вести себя отвратительно? Речь не о крохах, конечно, а о подростках и старше. Вот здесь все кричат какие жестокие и гадкие НЖ, а гадких БЖ не бывает? А неприятных, плохо воспитанных детей не бывает? Дети - маленькие люди, а люди бывают разные. Очень разные и далеко не все ангелы, а бывают и совсем оторвы.

Я такой жести не заметила. Может выпнули из своей жизни, но они и имели на это право, возможно имели на то веские причины, мы это не знаем и не узнаем. Те дети не сироты, не больные, нуждающиеся в помощи и сострадании, не одинокие старики. И БЖ ведь не осуждают за то, не пылают любовью к детям из новых семей, что желают, чтобы эти дети вообще не рождались, если бы их воля была, трясутся, что меньше достанется "Как будто бы, если ребенок не СВОЙ, то он вроде как и не человек живой, права на жизнь не имеет, как клопа раздавить не жалко"

Добрый и порядочный человек может не захотеть общаться с ребенком мужа, но не будет его при этом называть выродком, бывшим ребенком и вытравливать из сознания отца, делать все, чтобы ребенку не платились алименты или платились копейки. Безусловно, может быть и так, что не получилось у тебя принять ребенка, раздражает, тяжело, не смогла, себя ломать не хочешь, но и отца ребенка не ломай, не делай из него безответственное чудовище ради своего эгоизма и ребенка не обижай. Я только об этом.

Вы прям монстра-людоеда какого-то описали! ) Да большинству НЖ нет дела до этих детей. Все вменяемые люди и понимают, что положенные алименты должны платиться. Что бывают праздники и дни рождения, случаются болезни. Разве об этом речь? Но, если алименты платятся с белой зарплаты, если оставлено жилье (или своя часть в нем) и нет ни какого форс-мажора, то о каких еще деньгах может идти речь? Даже в полной семье на одно ребенка не тратится ежемесячно 1/4 часть зарплаты отца (а добавьте еще столько же от матери). Где вы видели, что бы пол-зарплаты ежемесячно на одного ребенка тратили? Так бывшим женам (некоторым) и этого мало. "Дай-дай-дай!" - практически не прекращается.

Вы правы! Двойная мораль. И, самое удивительное ) - это сплошные претензии к НЖ. Она-то что должна БЖ и ее детям? Разбирайтесь с БМ. И еще: смотря где и как живет новая семья, смотря как настроена и ведет себя сама БЖ, смотря какие дети, вполне понятны желания НЖ не вмешивать ее вообще в их совместное прошлое, не грузить чужими детьми. Есть родители, бабушки, дедушки, тети/дяди - вот сами и занимайтесь. Банальное нежелание знать и заниматься с чужими детьми сразу вызывает шквал оскорблений и обвиненийв адрес НЖ. Да с чего?!

Вот это и есть самое обидное. Пашешь с мужем по 15 часов в сутки, без выходных, ни в чем необходимом стараясь детям не отказывать. И на учебу, и на кружки-курсы, и в кино сводить, и макдональдс, как же без него, ребенок же хочет. Копишь-копишь, вот уже мехом почти пахнет... А потом бац- БЖ с сыном в отпуск едет, перед новым учебным годом нужно отдохнуть, раскошеливайся, папаша. Как это НЖ против??? Вот стерва, эгоистка, денег ребенку зажала, шубу она хочет? Перехочет! ... И ведь никто не спрашивает, есть ли возможность дать денег на отдых бывшей семье, когда в новой уже не один год работают без отпуска, чтобы жить нормально, после того, что начали с зубной щетки, когда бывшей всё оставляли после развода. И шуба, это конечно не необходимость, можно еще пару лет поработать, главное БЖ с ребенком пусть отдохнут...

[/quote] Нормальные, психически здоровые люди стремятся заботится о себе и о своих родных, о друзьях, о своем доме. Взращивать в себе любовь и самопожертвование к другим - ЧУЖИМ! людям - это уже НЕ совсем нормально. Не плохо, но уже сродни подвигу. Так можно любого человека обвинить в жестокости, скотстве и прочих гадостях, только за то, что он ест, спит, радуется жизни, улыбается, покупает своим детям лакомства и дорогие игрушки, сам по морям-островам отдыхает в то самое время, когда в онкоцентре дети умирают, когда у какого-то инвалида нет денег на коляску и детдома переполнены. Так можно далеко зайти. "Ах, ты шубу хочешь, мало ли, что год копила, а ребенок БЖ хочет навороченный велосипед. Как тебе не стыдно! Откажись от шубы (туфель, отпуска, подарка для своей мамы) ведь ты должна взрастить в себе..." ло-ха![/quote]

Гость, это так у всех практически и есть. Вчера по программе время показали женщину-психолога, которая взяла детей из дет.дома для проблемных детей, первый случай за 47 лет! Показали этих детей, как она с ними занимается, каких успехов добилась. Вот в таком случае о милосердии, душе и доброте говорить можно, это исключение. А когда на "подвиги" идут ради любви к мужчине, что = ради любви к себе самой, порой оставляя за собой разрушенные семьи, добротой и милосердием это считать как-то удивительно.

А потом бац- БЖ с сыном в отпуск едет, перед новым учебным годом нужно отдохнуть, раскошеливайся, папаша. Как это НЖ против??? Вот стерва, эгоистка, денег ребенку зажала, шубу она хочет? Перехочет! ... И ведь никто не спрашивает, есть ли возможность дать денег на отдых бывшей семье, когда в новой уже не один год работают без отпуска, чтобы жить нормально, после того, что начали с зубной щетки, когда бывшей всё оставляли после развода. И шуба, это конечно не необходимость, можно еще пару лет поработать, главное БЖ с ребенком пусть отдохнут...[/quote]

У нас еще круче было. На своей работе у меня была возможность брать ежегодно недорогую путевку в детский лагерь отдыха в Ялту. Но, только для СВОЕГО ребенка (даже для племянника нельзя, очень строго контролировалось). Ес-но я отправляла своего ребенка. Тем более БМ платил алименты и я по-немного откладывала для этого. Город не большой и БЖ узнала об этом. Стала наступать на горло моему мужу. Что бы я и их детям путевки взяла. Он объяснял, что это НЕ ВОЗМОЖНО! Муж платил алименты, оставил СВОЮ (от бабушки) большую квартиру им, куча долгов за новый дом, кредит на нем за два ноута для их детей. Она нашла дорогущие путевки тоже в Крым и начала требовать их оплатить. Муж объяснил, что со всеми этими долгами-кредитами-алиментами у него даже на питание не остается практически и живем мы за мой счет, денег просто НЕТ! Думаете она поняла? Успокоилась? Она предложила МНЕ! заплатить за это!!! Нормально? Боже, сколько было проклятий, сколько гадостей в наш адрес! Эта тв*рь даже по моему ребенку своим поганым языком прошлась! Детей настроила против отца так, что ужас! И после всего я бы стала их принимать в нашем доме? Согласилась бы давать свои деньги им на подарки? Да щаз! Но, конечно, я осталась во всем виноватой, гадиной и прочее и прочее.

Нормальные, психически здоровые люди стремятся заботится о себе и о своих родных, о друзьях, о своем доме. Взращивать в себе любовь и самопожертвование к другим - ЧУЖИМ! людям - это уже НЕ совсем нормально. Не плохо, но уже сродни подвигу. Так можно любого человека обвинить в жестокости, скотстве и прочих гадостях, только за то, что он ест, спит, радуется жизни, улыбается, покупает своим детям лакомства и дорогие игрушки, сам по морям-островам отдыхает в то самое время, когда в онкоцентре дети умирают, когда у какого-то инвалида нет денег на коляску и детдома переполнены. Так можно далеко зайти. "Ах, ты шубу хочешь, мало ли, что год копила, а ребенок БЖ хочет навороченный велосипед. Как тебе не стыдно! Откажись от шубы (туфель, отпуска, подарка для своей мамы) ведь ты должна взрастить в себе..." ло-ха!

Гость, это так у всех практически и есть. Вчера по программе время показали женщину-психолога, которая взяла детей из дет.дома для проблемных детей, первый случай за 47 лет! Показали этих детей, как она с ними занимается, каких успехов добилась. Вот в таком случае о милосердии, душе и доброте говорить можно, это исключение. А когда на "подвиги" идут ради любви к мужчине, что = ради любви к себе самой, порой оставляя за собой разрушенные семьи, добротой и милосердием это считать как-то удивительно.

Так и я о том же! Чужих детей вообще мало кто любит. Нет, это совсем не означает ненависть, какое-то зло в их сторону. Есть такие люди, которые волонтерами работают, есть те, кто сирот усыновляет. Честь им и хвала! Но, если человек не может этого, зачем себя ломать? Зачем из года в год себя насиловать, подавлять раздражение, накапливать психосоматические заболевания, периодически срываться на близких? Зачем такие жертвы? Почему обычное человеческое желание жить своей жизнью, хотя бы в минимальном комфорте, сразу воспринимается чуть ли не как преступление? В конце-концов, что плохого в здоровом эгоизме?

Сегодня как раз читала тему одну, копирую оттуда

"если хочешь , что то себе дорогое , проси денег у отца! А если он не дает, то он бессовестный и жадный!"

Ребенок, родной для мужа, не может быть чужим ребенком для вашей с мужем семьи вообще-то.

+++++++++++

Это бывший муж рассказывал, что Бжена говорит ребенку*

Фактически БЖ учит потребительскому отношению к отцу.

У нас нет общих детей. Дети мужа - это дети мужа. Он хотел взять мальчика к себе жить, но БЖ не согласилась. Детей она к нам категорически не отпускала, обо мне и даже о моем ребенке говорила гадости.

Самое удивительное, что после развода года полтора все было спокойно, пока он жил с родителями. Когда нас познакомила его мама и мы стали жить вместе, а потом поженились, начался какой-то кошмар! Сколько было звонков свекрови с истериками! детей даже к бабушке с дедушкой перестала отпускать! Дети стали дуть губки и ставить ультиматумы: "Возвращайся к маме!". До этого все было ровно, и муж, и БЖ жили каждый своей жизнью, практически не общались, детей он мог видеть когда угодно, а потом началось!

Это я написала для Гостьи, которая приравнивает детей мужа к детям из детдома.

Но тем не менее - дети мужа чужие относительно НЖ, но не чужие относительно Новой семьи.

А то чем Вы поделились - знакомая ситуация. Здесь уже не раз писали, что "концерты" начинаются именно тогда, когда мужчина устраивает свою личную жизнь. Бж сразу и денег надо больше, и детям внимания надо больше, и вообще...

Западня для неумудренной житейским опытом НЖ, кстати. Выходила она замуж при одном раскладе, как только поженились, расклад с подачи БЖ, резко меняется. Вот и получается, что НЖ иногда даже представить себе не может "на что шла".

Может быть это и мне. Я писала, что есть те, кто и детдомовцев усыновляют, а есть кто в принципе чужих детей не любит. И нельзя людей за это осуждать.

Лично я даже не знаю смогла бы или нет принять детей мужа. Честно говорю. Это зависело бы от многих факторов. Хотя за вдовца детного точно бы не вышла замуж, или за отца проживающего с детьми - не по мне ноша. А вот в гости может и смогла бы принимать нормально. Только у нас сразу такая буря началась, что об этом не могло уже быть и речи.

Но тем не менее - дети мужа чужие относительно НЖ, но не чужие относительно Новой семьи.

Так наша новая семья - это муж, я и моя дочь от 1 брака. Общих у нас не будет. Поэтому для отца - они, конечно как были, так и останутся его детьми, а нам с дочкой зачем этот негатив? Муж сколько не пытался зазвать их в гости - бесполезно! А потом он и сам махнул рукой, сказал, что и знакомить нас не будет, не за чем. Сам пусть общается.

Не знаю, Вы или не Вы, но кто-то осудил Анну за то, что она приняла детей мужа и воспитывает как своих родных. Вот это меня поразило. Вы не смогли бы, я бы тоже скорее всего не смогла (исключение - тяжелая болезнь/смерть матери), еще кто-то писал, что не смог бы - и это нормально. Но и принять детей, которые не могут выдержать более часового пребывания с матерью - тоже нормально. Особенно если отец тех детей принял твоих.

А никто тут не говорит, что ребенок чужой! Его принимают, и любят, как своего, только вот БЖ нужно уметь свои аппетиты контролировать. Ведь, живя общей семьей мы не требуем у мужа перепрыгнуть через голову, чтобы съездить в отпуск, и если нет возможности, терпим неудобства и работаем на благо будущего. Так почему БЖ до фонаря, может ли БМ оплатить путевки, или нет? Не может- плохой, жадный. Ему что, воровать идти?

Мой муж бывшей семье ВСЁ оставил, в новую жизнь вошел только с немалыми кредитами из "прошлой" жизни. Мы, мало того, что пытаемся жить с нуля, еще кредиты платим. Я же не требую от БЖ платить их с ним наравне, почему она может требовать больше, чем мы можем ей дать?

Получается, что муж принял Вашего ребенка. А если бы его дети себя нормально вели, а не по науськиванию БЖ, тоже не смогли бы принять?

И Ваш муж тоже считает Вашего ребенка чужим ему?

Кстати, вот еще один пример, когда неправильное поведение женщины (именно БЖ) привело к разрыву нормальных отношений между отцом и детьми.

"А никто тут не говорит, что ребенок чужой!"

Кто-то писал. Лень искать.

Для мужа он не чужой, для нашей семьи, нашего дома - абсолютно, муж полностью поддерживает. Могло быть и по-другому, но не я тому причина.

Про детдом: есть сострадание к одиноким детям, больным детям, есть большое сердце такого ребенка взять и воспитать. Это поступок!

Есть ребенок мужа, при маме, бабушке, прочих родственниках, с финансовой поддержкой папы. Какое сострадание к нему? Он в нем не нуждается.

Знаете, опять-таки напишу честно, - смотря какой ребенок. Не уверена, что смогла бы принять чужого ребенка. У моего мужа сердце, наверное, гораздо больше моего. Я бы просто ушла. Или уговорила бы на гостевой брак. У мужа с дочкой тоже не просто отношения складывались. Мне стоило больших усилий их подружить, сгладить углы. Но я ОЧЕНЬ старалась и ни кто ни секунды не настраивал мою дочь против мужа.

НЖ, я писала об отношении НЖ к детям мужа. Вы с одного вопроса перепрыгнули на другой - фин составляющая отношений между детьми от Бывшего брака и Новой семьей.

По первому вопросу я свое отношение уже высказала, что касается второго вопроса. Да, есть такие БЖ по отношению к которым Вы все правильно пишите. Все люди разные - есь БЖ, с которыми нормально можно урегулировать фин вопросы. Есть и такие, которые воспринимают БМ как именно источник дохода, и детей учат так воспринимать отца. Что конечно само по себе оччень грустно. Сочувствую, что Вам попалась именно такая.

Если семья распалась, глупо связывать друг друга обязательствами, и посвятить дальнейшую жизнь понятиям- должен- не должен. Нормальные родители никогда детей не бросят, и в силу своих возможностей всегда будут помогать.Каждому нужно устраивать свою жизнь. Нормальную адекватную женщину и с ребенком полюбят, и будут в семье растить, как своего, а озабоченную своими проблемами, и изрыгающую яд все будут стороной обходит, в том числе и БМ.

Да. Именно так.