БЖ ликуйте!

Вот с этим у нас проблемы. Он подходит к отцу, а чаще папа в гостиной перед телеком сидит и начинает его разводить на поехать куда то. И потом муж уже ко мне подходит и говорит - ну мы поедем я ему в кино/парк обещал съездить.

И в выходные мы как правило не прибираемся. Максимум пылесос или если что то рассыпали/разлили. Я только у дочек пол протираю каждый день и на кухне, а это 15-20 минут. В понедельник приходит домработница и все как следует моет после выходных )

А да-папу со старшей в выходные оставляла-они тогда или к бабушке едут или дома сидят-во дворе гуляют, но папа тогда в основном с дочкой занят-она же не может сидеть просто-ей то гулять надо с собакой играть, то рисовать, то читает она что то.

Мулине- я отстала от него. Как могу не указываю, но выходит это себе дороже. Кинул он куртку в коридоре рядом с ботинками. снег растаял-итог мокрая и грязная куртка. Итог-Мааарина, протри ему куртку пожалуйста, а то мы уже обулись. И я иду протираю это грязное место чтобы было чисто и по возможности сухо. Брошенные вещи-значит надо гладить или стирать, кружки с соком в гостиной с вероятностью 90% будут пролиты на пол. Вот и выходит, что порой забиваю на все это, иногда убираю, иногда говорю ему чтоб убрал. Бывает, что мужу говорю-вперед или сам или сыну своему говори чтоб сделал.

Мулине: Вы наверное не читали все, но проблема не в воспитании мальчика, а в разделении семьи на части. Не трудности чтобы помогать мужу в воспитании его ребенка, другое дело, что мальчик не хочет жить как мы. Его устраивает образ жизни у матери. По его мнению мы странно живем-едим не вкусную еду, ходим в скучные места. Знает, что мы с дочками не пойдем на боевик в кино, а в театр он не пойдет с нами.

Ну т5ерпите и ждите, потом сами будете локти кусать. Ваш муж его и в 20 лет будет маленьким называть и говорить какой он несчастный. Перестроится он не может в 10 лет, может реально недоразвитый? У многих может быть срач дома, но в гостях они себя ведут прилично, а раз ребенок говорит, что он в гостях, то пусть себя так и ведет. И еще, у гостей не бывает в доме своей личной комнаты. У мужа не придет озарение, это надо признать, свои ошибки в воспитании, а ему проще так "он еще маленький" и "ему тяжело в неполной семье". Блин ну не год же назад развод был, 7 лет, т.е. он всю сознательную жизнь так прожил, хватит его жалеть. Вы же хозяйка в доме, неужели не можете наказать если не слушается?

Лисичка А: Самое интересное, что он не не слушается-то есть он всегда согласен сделать то, о чем его просят..на словах, а на деле все равно по своему. Он не то чтобы специально делает (кидает и разливает) это само собой так получается. А комната у него своя конечно есть... ну не пустой же нам ее держать-а его в гостиной или в гостевой комнате-то же самое будет ).

Муж вроде признает пробелы в воспитании, но он считает, что в выходные его перевоспитывать не имеет смысла-типа лояльнее к нему относиться в этом плане.

Вообще подумала так и пришла к выводу, что меня уже устроят 2 варианта: 1. пусть муж видится с ним насколько часов вне нашего дома. 2. Мальчик принимает наши условия жизни. В принципе 1 вариант не самый сложный, сложнее переступить через нормы морали что ли...хотя скоро будет плевать кажется

ругайтеесли сделал плохо, меня вон мама заставляла полы перемывать или если получила плохую оценку, папа заставлял чуть ли не наизусть параграф выучить и проверял. Тоже самое и вы, плохо убрал снег, иди переделывай, пролил чай взял тряпку и вытер. Муж начнет защищать, так и скажите или так или пусть гуляет с ним несколько часов в не дома, а сюда не привозит. Вы тоже имеете право свои порядки устанавливать. Не первый день, вы мать двоих его детей.

Маринка, хорошая вы все таки и добрая, хорошая мать и жена, видно это по мировоззрению вашему. Ох, взяла б я этого мальчугана на воспитание на месяцок, понял бы как у вас сладко еще и что никто его так баловать не будет....)

а мужа ВСЕ ТАКИ надо оставить с детьми (хотя бы со старшей) и сыном обязательно наедине. Пусть почувствует, что это и как... ну не совсем же он слепой

Автор, а почему ваша дочь выгоняет мальчика из комнаты? Имхо, это вам нужно лучше своих детей воспитывать, а не мужу от своего чада отрекаться.

Кошмар! Одно слово - мачеха.....

вы хоть читали ветку? А то, что мальчик девочку из комнаты выносит нормально? И что мальчик приезжает только ради денег?

Нормальная мачеха, слишком добрая. а любить его она не обязана.

Это вы где прочитали, что моя дочь выгоняет его из комнаты?

Да Лисичка А, Вас мама заставляла пол перемывать, а в нашей ситуации видите же-чуть косо посмотрела-мачеха чего взять. Тут 100 раз подумаешь, прежде чем сказать что либо.

Воспитывала я его, и все нормально было у нас, пока не пришлось мальчику большую часть времени с мамой проводить. С мужем вопрос воспитания решали просто-он брат нашей дочери (тогда только 1 была) и она на него смотрит и учится, а потому он должен вести себя как положено.

Представляю что бы тут началось скажи я что 10 летнего ребенка отправила чистить снег на улице, да еще и перечищать потом. )))

Да меня тоже бесит такое мнение. Выходя замуж вы не обязаны взять и полюбить ребенка мужа, родителей мужа и т.д. Почему если свекровь делает гадости, то она плохая не общайся с ней, а если ребенок от первого брака делает гадости, то это просто ребенок, полюбите его.10 лет уже не ребенок, а почти подросток. Понимает многое. И мачеха не обязана, готовить ему, забирать со школы, чистить одежду и т.д. Но малейшее требование со стороны мачехи, уже плохая. Меньше золушку смотреть надо.

В золушке-то как раз была классическая мачеха )

Ой, а со свекровью мне повезло-она вообще просто чудо. Люблю ее очень и вообще все родственники мужа родными сразу стали. Тут все удачно сложилось, но я думаю и с ребенком справимся-просто мне надо помнить, что всем хорошей не будешь. И соответственно выбрать ту нишу где я буду хорошей, а где не всегда хорошей.

Да и перед свадьбой я тогда еще мужу сказала, что любить мальчика как своего не буду, не обижать, принять его в семью-да. Потому муж в основном меня понимает, просто бывают моменты, когда уже через край. Что говорить свои дети порой так вымотают, а чужие и подавно.

Причем детей своих подруг я могу и наказать и отругать, а тут как блок стоит-не мой и все тут. Мне с ним еще на этом уровне тяжело.Подружки мне когда деток оставляют летом (на улице хорошо, бассейн у нас еще есть-красота летом у нас много детей бывает) все дружно играют, гуляют-все слушаются, едят что приготовишь.

про золушку я тем, кто считает вас плохой мачехой

Мне кажется, главная проблема в муже. )) Ребёнок чувствует, что его отец и вы разобщены, и на папе можно "ездить" - вот и пользуется этим. Вам с мужем надо совместно выработать политику воспитания и её придерживаться, так чтобы ребёнок не мог уговорить папу куда-то поехать, если решено другое.

Маринка! Я как раз все прочитала и говорю вам - НЕ СТОИТ переделывать мальчика под себя!

Вы всерьез хотите заняться воспитанием сына мужа? Бороться за право проживать вместе с вами, отпускать к маме только на вых и праздники, так что ли?

Я пытаюсь до вас донести - мальчика воспитывают РОДИТЕЛИ - мать и отец. И если вашего мужа устраивает, как себя ведет его сын - ВАМ бороться надо не с мальчиком, а с МУЖЕМ!

Не берите на себя доп. функции мама-на-выходной-день-плюс-еще-папа

Пусть проблемы, которые возникают во время пребывания ребенка на вашей территории, решает МУЖ-ОТЕЦ+ЕЩЕ ДВА РАЗА ОТЕЦ.

Это ваш муж выбирает между совместным походом с вами вашими дочерьми и своим сыном на лыжах И походом в киношку со своими сыном. Взрослые решают, что будут делать дети - ведь в случае с вашими дочерьми именно так и происходит, да?

Ваш пример с грязной курткой - ОДИН раз я бы почистила куртку и подала, "раз вы уже обулись" и предупредила, если кто-то бросает куртки - в результате ходит грязным. И все.

Марина, все это я вам говорю, как жена мужа, у которого двое сыновей 14 и 15 лет, а вместе мы уже восемь лет.

Еще раз. Не вы должны сказать мальчику - иди чисти снег - НЕ ВЫ, а его отец.

Вы хотите, чтобы он себя вел "как свой", но сама первая чувствуете и даете почувствовать ему, что "он не свой" и как к своему к нему не относитесь.

Но отцу-то он "свой" - вот пусть он по-свойски и объясняет сыну правила поведения в ввашем доме.

Дело не в мальчике, а в его отце!!!

Вы за семь лет не смогли приучить ребенка ходить раз в месяц-два в театр?????

Мулине: Почему даю понять что "не свой"? Тем, что делаю замечания? Дочке тоже делаю замечания если она не права.

Не всегда муж идет у него на поводу, но очень часто. Мы иногда делаем так: сначала все идем с дочками, а потом муж едет за сыном и проводит время с ним, потом едут домой вместе.

Ну вот, мальчика в эти выходные не было-так я даже успокоилась. Может и в самом деле я нервная стала.

Отец объясняет, но как то вяло. У нас чаще так: папа дает задание, а я проверяю выполнение, но как правило выполнение оставляет желать лучшего и требует переделки, потому я зову мужа, а он уже решает что делать. Чаще говорит ладно сойдет, не всегда, но часто. У него уровень требований к сыну и дочкам разный ...как то так.

Да, решать надо с мужем. Так и будем делать-суббота с дочками, а потом пусть с мальчиком занимается.

Я не хочу "Бороться за право проживать вместе с вами, отпускать к маме только на вых и праздники, так что ли? "

Я лишь сказала, что он вел себя адекватнее, когда проводил с нами всю неделю. Может младше был, может изменился.

По поводу театра: сначала я не пыталась его приучить к театру-он любил кино и цирк, потом родилась дочка и я была занята ей, она была маленькая чтобы ходить в театр, затем вторая дочка. Старшая ходит на спектакли с бабушкой-я с младшей дома. Я не ставила такой цели. За 3 года я бросила пустые попытки занять мальчика чем то. В общем то тема не об этом. Не буду все описывать, но я быстро поняла никчемность таких занятий и решила, что пусть обучением его и развитием занимаются мать и отец если хотят.

И пример с курткой один из многих. Так и говорила -щас почищу, потом пусть не бросает, но это же только пример. Я просто не видела больше таких детей у которые все бросают и кидают и причем настолько это все естественно происходит.

Мой метод на сегодняшний день-все разбросанное в его комнате он прибирает сам. После выходных главное чистый пол (чтоб не валялось)-иначе он моет пол сам. Старшая дочка тоже прибирает игрушки сама. Плюс еще пыль протирает, мальчик тоже пыль протирает, только не всегда, но ладно. Домработница в детских только моет пол-вещи убираю я или старшая дочка (с малышки понятно какой еще спрос).

Меня напрягает не столько количество разрушений :), сколько как это происходит.

Невеста: А что вы имеете в виду, когда говорите, что мы разобщены? На папе он может ездить, возможно, а на мне то с какой стати? Это разобщение?

Другое дело, что он всячески старается нас разделить. Это да. Это меня и напрягает. И делает умело. За месяц до выхода фильма спрашивает-а мы с тобой сходим? Муж говорит да сходим, а потом говорит-папа, ты же мне обещал (это как пример). Про это я могу много писать.

А при попытке приобщить к нашим развлечениям-не хочу. Давай тебе велосипед купим-мы все катаемся на великах, а младшая дочка у папы на спине в слинге-в ответ не хочу я не умею на нем ездить. Давай научу-нет не хочу.

Давай тебе сноуборд/лыжи/ролики/коньки купим (были у него. но он вырос из них уже)-не надо. Может иск-бокс? - ДА! Выводы напрашиваются сами.

А да, Мулине- по поводу выбора между дочками и сыном- мы приспособились- сначала вчетвером с утра на лыжах, а потом он за сыном едет.

Решила-в эти выходные отправлю дочку с папой в цирк, если хочет пусть берет своего сына. Только билеты надо заранее купить. Хватит тупить по кинотеатрам :)

На след. выходные куплю 3 билета в театр и пусть тоже мальчик идет если захочет, нет-пусть с мамой сидит дома.

хорошо так. уже уверенность есть. а значит все получится ;) так держать

Марина, смотрю тут еще девочки подтянулись и все давют те же самые советы: решайте вопрос с мужем.

Просто примите, что мальчик не сирота, у него есть и мама (!!!), и папа, и бабушка. Они его растят как считают нужным, Вам это кажется странным, неверным и прочее, но Вы одна ничего не измените. Просто поменяйте отношение к этой ситуации.

1. Вы отвечаете за своих детей! (в полном объеме - включая полноценное общение с папой, минимизация вредного влияния мальчика на дочек и т.д.).

2. У вас не должно быть чувства вины и желание стать хорошей мачехой (хорошесть для всех разная).

Делайте все исходя из этих постулатов. Целеноправлено. Я вам уже писала, что у нас при том, что мальчик был по сравнению с Вашим золотым, все равно получился "с червоточинкой", потому что есть огромное влияние матери, ее мировозрения, образа жизни, и чувство вины отца, который боится его обидеть и не воспитывает. Тут хоть обводись в театры :(((

Но я верю, что у Вас все получится сохранить гармонию в своей семье. То что Вы задумываетесь, это огромный плюс. Удачи!

Ну да, вроде для меня прояснилась ситуация )

Гость 96-мне странным кажется не то, что у ребенка есть мама :)))), а как она его растит-жив и ладно...ну и мне тогда ладно. 2 дня в неделю я способна перетерпеть срач в доме. Тем более убирать не мне :) к счастью.

Знаете еще вот такой момент-муж периодически спрашивает моего совета в вопросах воспитания сына и просит порой помощи-мне то что ему сказать раз и на всегда "Твой ребенок и сам решай"? Или все же общаться с ним на эти темы?

Марина, я имела в виду странным не наличие мамы, а то как она (и другие родственники) его воспитывает, что прививает, чем развивает...

Мне кажется при взаимоотношениях с мужем вставать в позу не стоит. Ему самому непросто. Можно сказать, что" если бы это был мой сын, то я поступила так-то, но он твой, поэтому принимай решение сам как тебе самому кажется верным".

И еще. как-то вы писали. Папа на диване перед ТВ, а сын подходит и начинает его уговаривать куда-то пойти. Может быть Вам тут быть хитрее и планировать выходные заранее, чтобы муж уже в субботу знал чем он будет заниматься. Эту информацию будет озвучивать и сыну, когда он ему звонит. Если сын не готов присоединиться к вашим делам (лыжи, коньки, парк...), то он просто откажется, а не будет вас разъединять. Работайте на опережение! Действуйте в интересах своей семьи! Собственно, Вы уже это начали делать (пример с театром), просто планируйте всегда.

Согласна с гостем 96. да я думаю, вы примерно так и стали поступать, судя по вашим ответам. Ну и не давайте на себе ездить, помните ,что вы взрослый человек и хозяйка в доме.

Счастья вам и взаимопонимания в семье!

Маринка, вам толково посоветовали.

У нас тоже ребенок мужа на этих выходных заранее обговаривал его присутствие в нашей семье на следущих выходных, и про кино так же, я просто диву давалась и запланировать ничего не могла даже на неделю вперед. Но у нас там мама строполила ребенка.

А потом я сама стала планировать куда хочу со своей семьей пойти, хочет пусть присоединяется.

Так и делаю всегда. Только муж всегда делает в раз 10 мягче чем мой совет.

Часто привожу примеры на дочери.

Бывает и сравниваю-на сравнения всегда ответ-1) ну она же девочка, 2)потому что ты ее хорошо воспитываешь 3) если бы с ним столько же занимались то он....

На мой взгляд это все ерунда и боязнь увидеть правду.

Теперь решила планировать заранее. Дело в том, что мужу может срочно понадобиться на работу это раз, а второе и самое главное-он за неделю так устает, что лучший отдых для него это после обеда осесть на диване и смотреть в телевизор тупо ничего не делая, летом на улице повозиться-шашлык пожарить, в бассейне поплавать. Потому я стараюсь дать ему возможность максимально отдохнуть в выходной, но раз уж такое дело :) то буду работать на опережение.

Обычно когда мальчик звонит мужу, а мы уже с лыжами/коньками в руках возле машины и предлагаем заехать за ним, то он отказывается и потом папа нас завозит домой, а сам едет за сыном.

Дело в том, что в таких ситуациях хочется всем вместе прийти, чай попить, отдохнуть, а папе приходится ехать дальше.

Но ничего, мы справимся. У меня оптимизма прибавилось!

Вот именно, с рождением второго ребенка мне больше приходится сидеть дома, потому особо планировать я больше не могла.

А потом-он его домой везет, и мальчик бронирует поход куда-либо на след. неделю, а потом отцу говорит-папа мы же еще в прошлую субботу/воскресенье договорились....вот что тут скажешь? А он просто спрашивает сходим-муж отвечает или сходим или посмотрим.

В общем попробуем по другому теперь. Младшая дочка подросла и теперь можно больше свободы себе позволить.

Марина, конечно, мужу нужно и отдыхать. Я Вам в самом начале писала, что дети - это не вся жизнь, особенно для мужчины.

Поэтому можно планировать: отдыхать дома, жарить шашлыки, встреча с друзьями и т.д. Просто этот план заренее ребенку озвучить и придерживаться этого плана, а не вестись на манипуляции.

А про советы мужу... Так на то он и совет, чтобы ему не следовать :)) Вы поймите, что это его отвественность. Точка. Дистанцируйтесь, меньше энергии тратьте сюда. Постепенно и муж остынет, без Вашей горячей поддержи. А это было бы идеально для Вашей семьи.

Сейчас я уже думаю, что в самом деле идеально.

Был у нас период, когда мальчик его очень сильно обижал и муж общался с ним, только благодаря моей поддержке (дурочка была), потом опять же с моей помощью отношения наладились, а если бы я не лезла. то скорее всего свелись бы к перечислению алиментов и поздравлений с днем рождения.

Да, дети не вся жизнь конечно особенно для мужчины и учитывая, что у нас маленький ребенок я много времени проводила дома (муж настаивает, чтобы дочки больше были дома и не цепляли заразу в городе), а с малышкой ездить по кинотеатрам не возможно, в зоопарк разве только, с гостями тоже завязали временно, но в этом году чувствую жизнь у нас заиграет новыми красками ) (Я в хорошем смысле-то что ребенок подрос уже). Так что мужу приходилось с сыном вдвоем ездить. Иногда втроем (со старшей) если досуг соответствовал ее возрасту.

Я тоже 20 лет назад была дурочкой. Идеализировала все. А жизнь очень все просто расставила по местам. И теперь понимаю, что и не могло быть иначе. Не было предпосылок для этого.

Чем меньше муж души будет вкладывать, тем меньше будет разочарований у него же. Или забирать к себе полностью (делать одной семьей действительно) и перевоспитывать ценой колоссальных усилий, но это не ваш вариант , вы писали. Да и мальчик уже большой.

Еще раз желаю удачи! Помните про своих детей!

Один в один расклад. Чувствую, что такая петрушка меня ждет, когда буду беременна и пока ребенок маленький.

Маринка, а когда с младенцем дома сидели, не было возможности обозначить мужу какую помощь ждете от него в выходной, и определить в какой день встретится с сыном, или он без вас все выходные с ним зажигал?

Гость 96 все очень толково пишет:))) Даже и добавить нечего - я думаю точно также. Планировать выходные должны вы со своей семьей и мальчика ставить уже перед фактом.

В том, что планы не срабатывают, виноват не мальчик, а ваш муж. Я понимаю, вы его жалеете - пожалейте себя и своих детей. Раз он так поступает, значит ему так удобнее. Удобнее не уговорить, приобщить ребенка к своим интересам, а подстроиться к его.

И еще раз убеждаюсь из ваших постов, что отец НЕ ХОЧЕТ заниматься воспитанием своего сына((( Ему проще свалить на то, что его кто-то там не воспитывает (мать)

Я тоже много чему поражаюсь в сыновьях мужа и прекрасно вижу, откуда растут ноги - почти как у вас, разбросать, разлить... Как-то попала домой к БЖ, что я там увидела - тарелки прямо на полу, конфеты поели - фантики на пол, яблоки - огрызки и т.д. и т.п. Но мой муж даже в доме у БЖ такое не стал терпеть - сказал заеду через два часа, чтобы был порядок! И это не ради спокойствия БЖ, а ради того, чтобы дети понимали - за собой нужно убирать. И не только там, где этого требует НЖ, а даже дома:)))

233: Муж мне помогал по выходным не плохо, к тому же мама моя приезжала на выходные. Не скажу что я прямо с ног от усталости валилась. Он и в магазин ездил и меня возил (я сначала боялась одна с ребенком ездить) -в общем что надо было делал. Гулять у нас не проблема, купать помогал.

Дело в том, что в выходные мы на взводе-типа когда позвонит и надо будет забрать, но я уже сейчас решила, что нефиг-занимаемся своими делами, а впишется мальчик в наши планы или нет-его проблема.

мальчик просто брошен.терпите.или вашим дочкам светит тоже самое.в конце концов найдите общие увлечения и игры.проявите фантазию.

Да, в самом деле-ему проще тупо сводить его куда он просит чем методично воспитывать его. Порой у мужа проскальзывает: что из него вырастет, дочки моя надежда и прочее. Я молчу, ничего уже не говорю на это. Но это же его ребенок и он хочет им гордиться-порой выдает желаемое за действительное, видит то, чего нет. А я вижу другое на том же самом месте.

Вот я и подумала-может мои дети тоже не такие золотые и я просто их люблю и не вижу недостатков...так же как и муж в своем мальчике?

Не знаю хочет он воспитывать его или нет...но знаю что он не очень то и знает как это делать. С нашими детьми муж делает то, что я скажу и как я скажу-я его направляю. Он не против-с радостью занимается с дочками под моим руководством ))

В общем ему в самом деле так проще....но именно общения как папа с сыном у них нет-тупо товар-деньги.

Например? Какие могут быть общие интересы у мальчика 10 лет, и девочек 5 и 1 год?

тут я вам мало могу помочь.так как конкретных детей не знаю.

а что если его бж будет вместе с сыном приезжать?вы бы смогли с ней отношения дружеские поддерживать?вам бы проще было,она бы сама следила за сыном.

??? На все выходные в нашем доме? Это бред сумасшедшего какой то...

Еще бы эта женщина в нашем доме срач устраивала вместе с сыном своим? А спать она будет наверное в нашей спальне? Муж с ней не общается, так как слышать о ней не хочет...как вам это вообще в голову пришло.

Да она ждет этих выходный как манны небесной чтоб мальчика своего сплавить. Если мать говорит сыну-ты мне не звони в выходные.

У нас с ней вряд ли найдутся общие интересы.

Это шутка да?

слушайте.пусть все соберуться из взрослых и решат куда девать этого мальчишку.может вы его детский дом определите...или в кадеты.чтоб он вам всем не мешал так сильно.в любом случае ему будет там лучше,чем с вами

тут подробнее пожалуйста -почему это?

В 10 лет какие кадеты? Какой детский дом-у него родители есть. Вы бы своего отдали в дет. дом?

У вас оригинальные варианты ) Мне всего этого даже в голову не приходило.

Автор, понятно, что тут авторы последних высказываний пытаются вывести Вас на эмоции и пишут *** специально. Лучше не отвечайте.

Но про кадетский корпус, это Вы зря так отмахиваетесь. Возраст маловат, конечно, да и не та ситуация еще.

Я, например, знаю человека, который большие взятки платил, чтобы ребенка в суворовское взяли (там с 8 класса было). И не потому что он ребенка сплавить хотел, а потому что понимал, что ребенок становится неуправляемым и может попасть в очень плохую историю. В школу, вообще, не ходил, с компанией связался. Ну. вот что с ним делать было, даже охранника ему нанимали вроде. Там хоть и полная семья, но родители бизнесом занимались круглыми днями, а когда опомнились, то тут уже в колокола стали бить.

Кстати, с парнем все в порядке потом было, мозги вправили и объяснили, что нужно делать не только , что хочу. Вообщем, успели. Сейчас не знаю как там условия и уровень образования.

Так что иногда такой вариант во спасение. Но в Вашем случае еще есть время и возможность родителям скорректировать его поведение.

да я кладезь идей!)))

Это я про дет. дом так...а про кадетский корпус знаю... у меня знакомая туда сына отдала-устраивала через знакомых и не пожалела. Сын- настоящий мужчина у нее-хоть и без отца рос.

Попробуйте гостевой брак. Можно даже не разводится. Тогда ваш муж будет посещать вас отдельно, в оговоренные вами дни, сына его видеть вы не будете, ну и еще там какие-нибудь бонусы

Нееее, гостевой это не для меня. Да и муж один не сможет.

В общем эти выходные прошли замечательно. Муж забрал мальчика в пятницу, а в субботу (сегодня) он отказался идти в театр и уехал к матери (мы его отвезли). Муж сходил с дочкой в театр и суббота прошла тихо-спокойно. Воскресенье ожидается таким же семейным днем )

Пусть папа дитя 10-летнего к труду приучать будет. Там посуду помыть, молоточком постучать, еще чего-нибудь. Результат будет положителен вдвойне, а то и втройне. Вам в доме помощь, ребенок не будет воспринимать выходные у папы как сплошные развлечения, к которым он рвется, плюс мальчик - приученный к труду - вырастает настоящим мужчиной! А не избалованным инфантилом, который себе в 40 лет не сможет налить себе бокал чаю, и который будет никому не нужен. И еще, один огромный плюсище, которым все пренебрегают, а потом плачутся, что детям от родителей нужны только деньги! Совместный труд сближает людей. Пусть папе помогает, пусть вам помогает (с подачи папы, разумеется, или он для сына не авторитет?), вам всем будет обоюдная польза