Будущая жена не хочет переезжать ко мне

В свете появления младенца лучше иметь бабушку-дедушку за стенкой.

Грустно... вряд ли переубедите... если уж даже мама вмешивается...

Она пока не мужчина жена, она у Вас мамина дочка... Что же поделаешь, иногда такими женщины всю жизнь остаются... Придется терпеть из-за ребенка, а то они с мамой вдвоем Вас еще и послать могут, раз Вы такой неуступчивый...

ну мне мне кажется по началу можно пожить и у нее, все-таки родители рядом помогут с ребенком на первых парах, пока вы на работе будете, да и пока беременна, не так страшно будет если родители за стенкой, мало ли что. а в той квартире ремонт сделаете по-тихонечку, малыш подрастет и переедете, она сама захочет, попросторней жилье

дура, и она и мамаша....протолкаетесь ж...и в однушке, сразу всё поймет....а вообще думаю,что она хочет поближе к маме, под крылышко...но это ужасно, когда свекровь живет так близко....ниче не поделаешь, тяните в свою сторону

Конечно, лучше жить в вашей двушке, а эту однушку можно сдавать.

З.Ы. Рано вы девочку обрюхатили, рано ей детей и замуж - не оторвалась еще от маминой сиськи. Увы.

плюсуюсь

практический совет - свадьбу отменить, сделать паузу и дистанцию

пусть подумает куда гнет

у меня у друга там жена все маму слушала, он съехал и женился по новой, она все с мамой и братом женатым , мама там деспот еще тот, а дочка в 40 лет все играет роль младшей девочки

+100, это же не в одной квартире

но ведь мама всегда может приехать к нам.там максимум 40 минут на общественном транспорте + у нее бабушка ей 50 лет не работает, сможет помочь. Просто хочется вместе все построить , а не прийти к ней в ее дом. При ссорах она полюбому будет бежать к родителям и даже если я буду прав, они примут сторону своей едиственной дочери. по маленьку ведь они настроятся против меня. когда я ее прошу о чем то важном для меня. например удали бывших и перестань им отвечать (в ее верности я уверен на тысячу процентов) но меня это кленет ,ест мой мозг эти смски от этих парней. Она в таких случаях мне отвечает "не нравится. я никого не держу"

а почему не хотите обе квартиры продать и купить двушку или трешку рядом с ее родителями.

центр - всяко удобнее. На работу ближе, и родители с малышом будут помогать.

"Она в таких случаях мне отвечает "не нравится. я никого не держу""

Ну так пусть живет одна?

на обиженных воду возят

зачем вобще выбирать из двух маленьких квартир?

у вас ведь есть возможность купить трешку сразу. Ребенку комната нужна, спальня и гостиная.

можно понять, когда от безысходности ютятся, а вам зачем?

Только "тусить" все будут круглосуточно либо в этой однушке (дочке же нужна помощь, одна она не справится), либо все будут в квартире родителей. В первом случае, зачем мужу (автору) такой геморр в своей семье? Человек будет работать и не видеть никакого отдыха дома (вечная толпа доброжелательных родственников). Во втором случае - зачем такая жена, которая будет бесконечно у мама-папы, а муж в чужой квартире один? Уж лучше у себя дома.

Мое мнение - не в состоянии начать жить самостоятельно своей семьей, значит не надо семью заводить. Помощь родителей хороша, когда она изредка и по делу, а не круглосуточно и безостановочно.

Двушка для молодой семьи с ребенком - отличный вариант. Однушка с толпой родственников за стенкой - ужас ужасный.

на это предложение она сказала ,что это нее квартира, не она ее покупала и не имеет права ей ряспоряжаться. это просто ее дом. все ее агрументы заканчиваются "я хочу" и мне там будет плохо. я ей говорю я создам для тебя все условия. она говрит типа там туго с транспортом.(5 мин на атобусе до метро) у нее нет машины. говорю хорошо.давай прододим мою купим 2 корсы.или тебе оставим мою я себе куплю четырку

Автор, если уступите, станете жить у жены - не будет у вас собственной семьи, вы будете чужим в чужой семье.

Настаивайте на своем. Как? Не могу сказать. Сложно это. Но не уступайте.

Родители и так смогут с ребенком помочь, не за тридевять земель живете.

Пусть ваша жеа из залюбленной дочки превращается в ответственную мать семейства. На территории ее родителей это невозможно.

Не пойму, БАБУШКЕ вашей будущей жены 50 лет?? Вы ничего не напутали?

вчера целый час по телефону преводил ей аргументы. в итоге расплакалась.а мне потом набрала ее мама(( они в моих словах видят самоутверждение(( руки опускаются .не могу донести. говрит что мол у нее уже появляются мысли забрать заявление из закса. говорит что не хочет семьи как у мамы и бабушки. что у них женщины тянут семья. и сама же не дает мне принять решение., кот. я считаю бедет лучше для семьи , а нее для меня.

8 - Автор, Вы об удобствах, а она в принципе о нежелании что-то менять.

Она готова принять Вас в свою жизнь на своих условиях.

Она совсем не готова, что там строить вместе, ну не надо ей :) у нее папа с мамой под боком, тут еще и мужчина бонусом замуж зовет. Ну пущай зовет, но только на моих условиях....

Проблема ведь не в том, что она к маме в ссоре побежит, а она побежит.

А в том, что не Вы ребенка будете воспитывать, а ее мама, папа и она - а Вы будете в последнюю очередь... Скорее всего будет отведена роль человека, приносящего деньги...

нет . ошибся ей где то 55 57. маме 40 где . дочери 21

неужели до Вас до сих пор не донеслись слова "никто не держит"... "забрать заявление"...

Случайная, наверное, беременность...

вот это я и сказал что ты ребенка рожаешь не для мамы , а для нас. если ты не готова к этому . то не нужно было соглашаться.

Да, автор, не готова Ваша подруга к семейной жизни. Не хочет она уезжать от родителей, потому что ей придется со всем справляться одной. И у нее даже(!) не будет возможности сходить погулять с подружками и т.п....

Печально. А Вы предлагаете столько вариантов, но ей ничего не нравится. Значит не понравится никогда.

20 - гните свою линию, или Вы ее сейчас образумите или уже никогда.

Тем более уже понятная позиция тещи. Нет чтобы учить дочку как строить отношения в семье, она уже раздор вносит. Рассказывать Вам, что дочь хочет заявление забрать - это в чистом виде манипуляция. ... Там видимо бабий клан, не очень дающий жизни мужикам в семье

Александр, вы должны с ней поговорить. Как видите СВОЮ семью, свою и ее роль в ней. Смотрите, вы еще даже не женились, а ее мама уже вмешивается. И дальше будет только хуже. Не настоите на своем - сломают, сожрут и выплюнут.

Если что - я женщина, а не мужчина, поддерживающий вас из "мужской солидарности". У меня есть и сын, и дочь. Никогда не вмешивалась и не буду, тк хочу счастья своим детям.

мама мене прямым текстом сказала. что нужно выяснять где жить. просто люби. а если ты любишь , то ты готов для женщины сделать все что хочет она. мол никого не слушай. подкаблучники? да они самые любимые люди на свете. они могут дать самую большую любовь своей женщине и т.д. а она мол тоже умеет любить.она потом тебе все вернет еще больше... я аж опешил, сказал да я вас понял и что то такое. не был я говов к ее звонку. мне просто не понятно почему она дочери не говорит этого????

а кули гандонами не пользуешься, женись сначала, потом рожай, а то свадьба по залету с юной девкой без мозгов = провал семейной жизни гарантирован.

*не нужно выяснять...

мать говорит.мол поробуй с ней договориться. мол пожим там , а потом к тебе. когда она будет готова. но я боюсь что она никогда не будет готова.ребенок он ведь всегда будет маленьким

Ой, Александр...

А вы нас, случаем, не разводите?

Сейчас на форуме просто шквал мужских тем "для изучения женского общественного мнения". Уже вызывает отвращение.

Надеюсь, что это не ваш случай.

Сочувствую Вам, автор..

такое ощущение, что вы не женитесь.. а 2-х недельного котенка от кошки отрываете.

Столько слез и мява..

Автор, я тоже выходила замуж беременной, отца ребенка очень любила и готова была ко всему. Розовая пелена была на моих глазах, а звоночки были уже тогда, когда мы еще не были женаты. Как жаль, что я тогда это не поняла... Лучше бы одна растила ребенка.

Это я к тому, что, Вам бы тоже очки снять и посмотреть на ситуацию трезво. Я не вижу ничего хорошего в отношении жены и ее мамы к Вам.

не развожу. после разговора с мамой я был готов принять их решение. я ее люблю. но потом переспал с этой мыслью. и понимаю что дальше будет только хуже((боюсь что не смогу стерпеть. когда я ей сказал что все ее упреки , сарказм не к месту и злость . все это я не смогу долго терпеть.она говорт не нравится найдешь другую. я ахуел. я говорю думал мы будем бороться за нас. и т.д.((

Автор-просто свалите от нее на время.Не приезжайте и не звоните.Проявите выдержку.Рано или поздно она начнет Вам звонить-говорите с ней спокойно,но прохладно.Это сейчас она выдрипывается,потому что Вы ее упрашиваете,а как только до нее дойдет что Вы уплываете из рук-она станет посговорчивей.Подержите ее в подвешеном состоянии и там уже ставьте ультиматум-или она переезжает к Вам или свадьба откладывается.

Может это будущая, но не ваша жена?

говорю что все твои слова , не обижайся, но очень эгоистичны. я все гда говорю мы и что предлягаю, то что считаю будет лучше для семьи. А ты только я хочу там. там мне будет плохо. я хочу работать. хочу хочу хочу..

у нее довольно сложный характер. нет не друзей не подруг. говрит что у нее есть только родители что только они ее не бросали и не предовали. но человек она внутри хороший. хоть и довольно резкий и часто злой=)

Автор, хоть я и женщина, но если все так, как вы описываете, то это жесть. Действительно маменькина дочка, да еще глупая по уму (не все в 21 год ум имеют).

Действительно может вам пожестче с ней? Понимаю, вы будете "козлом, сволочью, бросившем невесту с дитем", но может со временем она поймет, что семья - это муж и жена и дети, пока малы, ну а родители, когда уж совсем старенькие (пушкин писал еще жене это, когда она сестер к себе в дом привезла).

Может вам сказать: ну типо хорошо дорогая, живи там, расписываемся, у ребенка должен быть отец - привожу тебе деньги на тебя и на дитя, но ЖИТЬ ТАМ НЕ БУДУ.

я хочу работать. хочу хочу хочу..

Так она не хочет в декрете сидеть? Хочет жить с родителями, чтобы они за ребенком в это время смотрели?

Давайте поподробнее, не очень понятно.

у нее работа 3 раза в неделю по 3 часа. вот на это время она хочет попросить маму присмотреть. у матери тоже свободный график. я ей говорю но ведь мама может приехать и к нам. она : нет не может. хорошо если. так я могу свою маму поросить помочь (мои родетель живут в другом регионе страны). она прилетит и поживет с нами. ну если уж тебе так важна работа . я могу вязять декрет ( смешно конечно, но в принципе я готов и на такое) . но а в целом говрю . не надо тогда рожать если ты не готова стать матерью.

и диалога не получается они бумают я гад. все твердят что я самоутверждаюсь . и хочу решить типа кто будет главный в семье. но блин я ведь говорю реальные вещи. 2шка лучше 1шки. район хороший. экологически чисты. рядом с подъездом сад. ребенок не будет переходить длороги. новая огромная клиника рядом. но самое главное я думаю нельзя жить за стеной с родетклями(( и я ни в коес случаи не говорю что они плохие. они замечательные люди. и двери всегда для них открыты. хоть живете. но у нас.

Мое мнение - однозначно ее мама может ей помочь на вашей территории.

А если ваша мама приедет и будет жить с вами - отзеркалите ситуацию, тут уж вашей жене будет некомфортно. Живите одни.

38 А что ей теперь, аборт делать и навсегда бездетной остаться? Сам должен был думать, когда презик поленился надеть

нет. сделать новый шаг и создавать семью

А я не понимаю, чем вам родители не угодили. Они же в отдельной квартире живут, а не в той же.

Мы с мужем живем с родителями в соседних домах и прекрасно себя чувствуем (правда, я не маменькина дочка отнюдь).

А невеста ваша и правда может чувствовать себя плохо в чужой обстановке. Я знаю людей, которые в гостях даже спать не могут. А тут девушка беременная, итак на нервах, а тут еще и такой стресс. Зачем?!

Если не получается диалога, то изложите свою позицию письменно, отшлите по электронной почте и прекратите общение. Пусть подумает и решит, что ей нужно от брака.

Дело не в том, что родители за стенкой, а в том, что они вмешиваются.

Девушка не сможет жить в другой квартире? Да не смешите.

Она что, совсем неадекватная? Боже, какое испытание - жить в отдельной 2-комн квартире! Всем бы такие сложности!

Я тож советую покрепче с ней. Проявите больше мужского. Было бы реальное что-то, а то тупо каприз. КАПРИЗ, автор, не иначе. Мама тоже хороша...другая б по башке настучала доче, а эта из вас тряпьё делает...Хренота какая-то

хочу с ней воспитывать ребенка. а не с ее семьей. она просто не готова уйти из семейнова гнездаю вот я и спрашиваю. как лучше . гнуть свою линию и создать все условия в новой квартире, где дрерь для родных всегда открыты. Или принять ее желание и жить в однушке, с родителями за стеной. наступит ли тот момент когда она захочет уехать или мы так будет там всю жизнь?

Вы давите на нее.

Не давите, живите каждый у себя, встречайтесь.

Тему свадьбы отложите. Вопросы проживания тоже.

Хочет работать - ок, с мамой жить - ок. Не хочет семью как у родителей - ок.

Хочет другу - вот здесь можно поговорить.

Вообще я бы на КАЖДОЕ заявление - найди другую соглашалась бы с предложением.

На заявление - катись подальше - молча бы уходила вдаль пока не позовет.

Надо бы как-то за базар отвечать.

Гнилое поведение.

еще мнея просто убивает моей реакция, что мол если ты так уперся и хочешь там. то я забераю заявление и ничего как нибудь прожуву. ищи другую. я в а...е

Вы ведь и сами знаете ответ, не так ли?

Учитесь настаивать на своем, если опираетесь на здравый смысл.

Уступите - ослабите свою будущую семью, посеете будущие проблемы.