Третья лишняя в браке

Нахpeн ты выбрала маминого пиcёнка? Оставь его мамке и нормального найди

Уходи пока молодая, ничего не изменишь. Он выбрал маму.

Я понимаю мозгами, что брак таким не должен быть ,это не нормально.
Но так тяжело выходить из этих отношений,на протяжении последних трёх месяцев я просто каждый день плачу,он меня вообще не слышит

Если лучше с мамой, тогда и жена ему не нужна, пусть живёт с ней до своей пенсии. Пусть мама для него готовит, убирает, стирает. Он из тех которые считают: женщин много, а мама одна и самая-самая важная ведь она меня …(А дальше у каждого свой вариант, который мама все его детство и юность говорила.…).

У него мама действительно беспомощная? Она правда требует так много времени на себя? А он сам работает?

У неё сахарный диабет достаточно давно и она манипулирует им,что она в любой момент может умереть,а эти слова он мне передаёт,когда едет помогать. Она не беспомощная,она работает,,он тоже. Звонит по мелочам,нужно настроить интернет, привезти какое то лекарство с Аптеки, свозить по грибы, и каждый день какая то просьба . Так он уезжает с утра до вечера.

Была замужем за таким год. Больше не смогла, Вы как-то еще долго терпите. Всё один в один. У мамы целыми днями пропадал. Всё закончилось одним днём, когда были у его мамо в гостях. Она наливает ему суп и при мне же приговаривает, мол сыночка, жён у тебя будет много, а мама одна. Он сидит молчит, как будто так и надо. Встала, говорю, ну всё тогда, не буду вам мешать. Ипитесь на здоровье дорогие мои!!! До свидания!!! Ни разу потом не пожалела...

А он после этого как? Не появлялся ? Не звонил вам?

Глупая ты автор, хочешь быть главнее его матери не выйдет. Для мужчины всегда главная и первая женщина это мама потом ребёнок и уж потом та женщина которую он любит и не факт что это ты...

А правильно ли это? Что ребёнок после мамы?

Звонил и караулил, а толку? Я для себя в тот вечер решила всё. Он меня молчанием своим не раз предавал вот так вот. Как с таким детей рожать и жить?

А сейчас как у него жизнь состоялась?

Ой, а я не знаю, честно. Даже не интересно ничуть. У меня своя семья давно и заботы))) Как-то видела их в Ашане. Впереди вышагивает мама, за ней он смтележкой, как хвостик)))

вот такая картина часто наблюдается и у нас,хотя он должен идти рядом со мной и тележкой ) сил нет,одни слёзы от такого брака. Столько ситуаций было за эти годы,которые я просто простила ему в отношении его мамы, и не понимаю сейчас,или любовь такая сильная к нему или привязанность,но мозгом понимаю,что надо уходить

Уходить, как это не печально. Кто бы что не писал, что это норма, маму нужно любить и прочее. Кто ж запрещает любить то? Все любят родителей своих. Просто некоторые мамы с отклонениями путают, сын её это или её мужчина. Это дикость и перекос. У нас бывало даже на дачу в душевую он просит полотенце ему принести, так мать отталкивая меня летит. Он там голый стоит, она летит.
Нормальная она? Нет конечно! Говорю же, за мужиков своих принимают сыновей и житья не дают.

Она мужу рассказывала ,что у его отца член маленький. Это мне как то муж невзначай сказал. Ну это разве нормальная женщина? Она ему все про месячные даже рассказала,знает больше меня. До чертиков противно,но видимо,я быстро отходчивый человек

Нет, ну это...Слов нет. Соберите волю в кулак и бегом из этой семейки без оглядки. У вас Слава Богу детей нет! Вы молодая, создадите семью. На данный момент семьи у Вас нет.

Спасибо 🙏 я на пути к этому ,надеюсь,у меня получится уйти

Будет тяжело, ломать сильно и сомнения. Отметайте их! То, что происходит не есть здоровые отношения. Ещё год, два и Вы такая же станете больная, если примите всё это. Не дай Бог заболеете от переживаний и внутренних обид!

А вы уверены что он у мамы пропадает? Может у него вторая семья на стороне.

Уверена,что у мамы. Звоню в любой момент берет трубки и она на заднем фоне кричит что то поперек

Вы переживали разлад таких отношений? Или быстро отошли ?

Да, как и все нормальные люди. Сначала отсекла, для себя приняла решение, что это не жизнь и нормальной жизни с ним не будет.Повыла, поплакала, пострадала. На удивление не так долго, как ожидала))) Погрустила месяца 4, не больше. Зажила другой жизнью, стал забываться. Самое удивительное, вот именно его как вспомню, очень неприятно до мерзости, как могла в такую семейку вляпаться)))

Автор. Советую прочитать в интернете хотя бы несколько статей на тему сепарации. Это отделение от родителей. Там есть несколько уровней сепарации. Походу Ваш муж не достиг эмоциональной сепарации (это способность послать мать и не переживать на этот счет). Но в общечеловеческой норме, как считают психологи, она достигается к 30 годам. К 30!!! Я не знаю, сколько ему лет, но от 25-летнего сложно требовать то, что сможет сделать 30-летний. Там же почитайте про токсичных родителей и как с ними бороться. Это как раз Ваш случай. По крайней мере, Ваш случай у вас в голове ляжет в стройную систему, и Ваши мысли упорядочатся. Решение будете принимать более осознанно.
Во всяком случае, лучше потом сказать "Я сделала для сохранения семьи всё, но у меня ничего не получилось", чем скажите " Я не сделала ничего, поэтому у меня не получилось".
Удачи.

Моя первая жена не достигла отделения от родителей. Да, она жила отдельно, зарабатывала. Но она калужская неделю таскалась к ним и заставляля меня туда же таскаться, потому что "они столько для нас сделали". До сих пор помню, мы ездили в гости в Белоруссию, носить не спали, вернулись домой в 8 утра, помылись, легли спать, и тут ее дернуло позвонить матушке. И та ей сказала приезжать к ним, потому что они кололи поросенка, а эта не смогла отказаться. Прошло уже более 20 лет, а я до сих пор помню то чувство, когда только лег и сразу же пришлось вставать. Мы с ней прожили 4 месяца. Но там мать у нее была токсичной- властная женщина, с которой не поспоришь. Чтоб отвязаться от нее, нужен был переезд в другой регион.
Вторая жена оказалась лучше, тоже жила отдельно и работала. На у нее семейные отношения были тоже настолько близкими, что в первые годы бюджет был общий на всех. Деньги свободно перетекали от нас к ее родителям, от них к брату, от него к ней. Не буду врать- к нам тоже перетекали. Но мне это не нравилось. Нельщя было ничего накопить. И также таскалась к ним каждую неделю, но меня туда не таскала. Постепенно она дистанцировалась от них. К 30 годам, как это и говорят психологи.
И стала, если что, их посылать. Годам к 34. То есть сепарировалась. А когда родила, тогда пришло осознание, что ее семья- это не родители. Но тут, в отличие от первой жены, родители не были токсичными, а были нормальными.
А прочитав гораздо позже материалы по сепарации, я понял, что первая жена- это был самый бесперспективный вариант (конечно, были и другие моменты, просто тут всего не напишешь).
Вам тоже советую почитать и разобраться в перспективах, так как у Вашего мужа явно токсичная мать.

Вы считаете стоит пытаться что то сохранять? Или он со мной уже не поменяется?

Вообще это нормально, что он уважает свою мать, но она злоупотребляют им, видимо ей заняться нечем, может подарит ей щеночка или кошечку, чтоб не скучала... Тут можно поговорить с мамой, чтобы постоянно его из семьи не дёргала, ведь у него теперь своя семья. Даже библии написано, что дети должны оставлять родителей, когда придёт время, ну не совсем конечно, но чтобы каждый день дёргать его это совсем надо быть наглым и не понимающим других. У нас дак наоборот, брат женился ушёл в свою семью и с тех пор мы его редко видим, мама их понимает, не лезет в семью, помощи не просит, только в крайних случаях. Так что сама его мама наглеет, а может вам вообще вместе жить или она вам мозг вынесет тогда... С ним попробуйте поговорить, пусть соглашается, когда действительно нужна помощь, а не по-пустякам..

Пытаться ли что-то сохранять- это Ваше дело. Мы не знаем ни Вашу семью, ни мужа, ни Вашу ситуацию. Я бы поопасался давать конкретные советы. Но думаю, если Вы вышли за него и какое-то время прожили вместе, значит, по большому счету он Вас устраивает? Поэтому и советую почитать пару статей на тему сепарации, привести в порядок свои мысли, а потом принять решение. Какое- зависит от Вас.

Ага . Потом ещё квартиры все на мамку оформит любимую .

Так мама оказалась права. Надеюсь, женился? Отсчёт жён пошел.

И зачем вам это надо Бросайте его и пусть живёт с мамой Он вас не любит

Был видик про истерики у мужыка , так там ,Сатья,это автор , говорил что если муж истерит , кричит,капризничает , то это реакция и поведение женщины , а две женщины вместе на одной кухне не живут.

Ваш муж может и любит вас , но он под прессом у матери, а значит он сам и в 30 или даже в 40лет не выберится. Да и мать с её бульдожьей хваткой , посадила на короткий поводок сына, и теперь он у нее психологический муж.
Вместо того ,что бы выслушать сына и забрать его боль, она вешает на него свои проблемы и болячки. Скоро , даже очень скоро он начнёт болеть и вас затянет эта трясина.

6 лет Вы уже потратили. Если своей жизни не жалко, потратьте еще лет 10, чтобы понять, что станет еще хуже. Она его не отпустит. А про сепарацию почитайте только ради того, чтобы в следующий раз в такое не вляпаться.

"А про сепарацию почитайте только ради того, чтобы в следующий раз в такое не вляпаться."
Да, тоже весомый аргумент. Чувствуется подкованность 🙂 После этого сразу ясно, можно ли с партнером построить здоровую семью.

Помогать надо, но не в ущерб семье. Выделять какие-то дни, часы, а мать просто конкурирует с женой, а он неоперившейся птенец какой-то по мозгам.

а вы для них плохая и "я же говорила тебе сыночка..."😂

В старости будет ещё хуже. У меня такая же ситуация. Уходи пока не поздно.

Когда я была молодая и глупая первые дни совместной жизни, то тоже пыталась со свекровью воевать. Понятно, что кроме сказала в семье, результата не было. Потом я стала менять себя. Создавать дома атмосферу спокойствия, тепла, уюта для мужа, давать ему понять, что он глава семьи и т.д. Постепеннопоходы к маме стали реже, муж затеял стройку дома, дочь родилась.. Вместе 26 лет. Двое детей. К свекрови я звоню чаще, заезжаю, сына отправляю в магазин им сходить. Муж может месяцами им не звонить. Дело Ваше, решение Ваше. Но спросите себя, почему за 6 лет муж так и не стал доверять Вам больше?

Потому что семья это дети.

На последок выскажите свекрови всё, что вы думаете о её сыне и его воспитании. И собственно о ней самой. Можно в ненормативной лексикой. У вас другого выхода нет. 🤗

Вы серьёзно думаете, что делать дальше? Есть разные варианты? Вам человек четко обозначил ваше место в его жизни. И 1000 процентов ситуация не изменится к лучшему. Ну и что тут думать?

гнать к маме,зачем этот слюньтяй мамин вам нужен

И не услышит. Не жди. Конечно, тяжело. Но куда страшнее будет по прошествии лет понять, что жизнь прожита с человеком, для которого Вы всегда на каком то там месте.... И не факт, что на втором.

У ВАС у самой видать не было живого примера в жизни!! Настоящий мужчина(а ВЫ не можете со мной поспорить) ВЛАДИМИР ВИНОКУР! Он жил отдельно с семьей,но каждый день в 10 часов утра он навещал свою маму= она всегда ждала его у окна!!! Выполнял ее поручения.ходил за лекарством продуктами и т д .Его жена говорит:"МАМА =это ЕДИНСТВЕННАЯ женщина к которой НЕЛЬЗЯ ревновать!!И ВЫ знаете= Я так зауважала этого артиста за ЕГО МУДРОСТЬ!!!

Не ясно что делать? Мужа у вас нет. 6 лет зря потрачено, не тратьте время дальше. Радуйтесь, что не появился ребенок. Не понимаю, как столько времени можно было терпеть. Ну год ладно, ничего не меняется, несмотря на разговоры об этом - уходить. Есть такие мужчины, семья у них с мамой, а жена для секса, бытовой обслуги, ну и бывает что мама внуков хочет. Для семьи не годятся. Не повезло связаться с таким - или уходить, или всю жизнь вот так. Ещё и мать свою в старости, возможно лежачую, на жену повесит.

Делал это он не в ущерб семье. Финансовые возможности у него повыше средних, нет? Его семье была доступна любая помощь по дому, и маме и жене, материально тоже обе не были ущемлены. Если муж каждый день заехал проведать маму, завёз ей нужное, оплатил что ей надо (не в ущерб своей семье финансово и в плане внимания), он большой молодец, уважение ему. А если все свободное время проводит с мамой, на маму же тратит большую часть денег, а к жене идёт пожрать и пое...ться, то это хитрож опый мамсик, пусть с мамой тогда и живёт.

Если б автор была женой Винокура, она бы именно так и сказала бы, ибо публичность накладывает жесткие ограничения.

Для своего любимого главный человек только Я. Он и к родне не ездит, и деньги только на нашут жизнь тратит. И с мамой редко общается. И мы очень счастливы. А в вашем случае автор я бы уже давно убежала. И месяца бы так не прожила.

Лучше сейчас задуматься пока детей нет, потом будете плакать что он ребенку время не уделяет, а так и будет, а эта грымза покоя не даст вам и вашей семье, задумайтесь пока не поздно.