Чужой ребенок поперек горла

Так и ВАШ мальчик этого не умеет. Собственно, чему вы удивляетесь?
А вам надо было все же поднимать с дивана папу, чтобы он учил своего сына мыться. Как-то так. Странные люди, сначала сами делают то, что делать не должны в принципе, потом обижаются.

МОЙ всё умеет, вопрос в том, что для него мне не лень что то сделать, а вот для чужого -- ну не хочется...Когда я поднимала его папу с дивана - он возмущался, так как не мужское это дело с детьми возиться...

Кровный папа не хочет возиться с РОДНЫМ ребёнком, а женщина должна ЧУЖОГО ребёнка обхаживать - жесть! Любят же у нас в раше женщин выжимать и использовать на полную катушку, когда же женщины себя ценить начнуть и свои права хоть немного охранять!

Такой папа сразу отправит ребёнка к родной матери, если жена будет поумней и откажется его ребёнком заниматься. Так что не притрагивайтесь к чужим детям!

Ничего подобного, именно желание видеться со своим сыном победило в наших отношениях - я не готова была нянчится каждые выходные с его ребёнком, а он не готов был отказаться забирать его у БЖ...мы растались именно из-за ребёнка!

Ого. Ну это он просто, во-первых видел, что для своего вы все это делаете, а во-вторых - обнаглел. Не мужское дело...Не ваше дело с чужим ребенком возиться. Привез - ухаживай. Жестче надо было.

То есть когда он с вами расстался, он стал сам заниматься своим ребенком? А вы ему не предлагали вариант, что он по-прежнему привозит сына, но заботится о нем сам?

Ну вот Вы и ответили себе сами))) Идите к НОРМАЛЬНОМУ психологу и работайте с самооценкой. Там у Вас конь не валялся, что бы Вы сейчас ни говорили. Это самая обычная тупая ревность ко ВСЕМ бывшим Вашего мужа. А ребенок - напоминание об ИХ счастливых мгновениях. Вы его априори ненавидите, просто за то , что ОН ЕСТЬ. Не надо учиться его ЛЮБИТЬ, научитесь его ПРИНИМАТЬ. Он не делает Вам ничего плохого. Это близкий человек Вашего мужа, с которым Вам приходится жить на одной территории. Как мать или отец, если бы они оказались не в состоянии жить самостоятельно. Ваша мать, например, тоже может когда-нибудь оказаться беспомощной, как Вы посмотрите, если Ваш муж в этот момент скажет "она мне поперек горла просто потому, что она есть"?

Мы растались после скандала из-за его сына ( на каникулы хотел мне его привезти), а потом возобновили общение и я спросила о малом и о встречах с ним, так он сказал, что давно его не забирал, так как некуда его брать, а мама(это родная бабушка!!!) была против, чтоб к ней в однокомнатную привозил. Мой вариант его не устраивал никакой - он хотел забирать своего ребёнка, а я была против тратить на это наши каждые выходные...мы затем сошлись снова, но я увидела, что ничего не изменилось - всё свободное время он проводил со своим ребёнком, а я была просто удобна....

158, может и так. Но тогда почему вы до сих пор переживаете, что расстались? Забудьте.
Я встречалась с детными. Такого безобразия не было. Папы забирали детей - папы с ними и возились. Меня все устраивало.

Я теперь настороженно отношусь к мужчинам с детьми, боюсь...Да, я переживаю, так как мужчина он был хороший и спустя почти два года мои чувства к нему остались..но как только вспоминаю его сыночка - меня всю передёргивает...

И на этом всё сочувствие к Вам заканчивается ))) Кто Вам виноват, что Вы позволяете своему "любимому" вытирать о Вас ноги и использовать как няньку и прислугу?

У меня есть брат и это наша забота ухаживать за родителями, я не прошу мужа жить с ними. Просила помочь увезти привезти, но жить его с ними даже не предлагала. И когда наступит необходимость постоянно ухаживать, мы с братом просто будем у них жить и ухаживать. Это наши родители, мы их любим и никто кроме нас не несет ответственности за них. Так что поперек горла вставать не придется.

Я еще боюсь представить что будет когда переходный возраст начнется. Это ж п и з....ц!

Ну что сказать, это ВАША ситуация такая, Вы можете себе позволить (не имея детей и семьи) жить с родителями и ухаживать за ними. А вот большинство среднестатистических женщин к этому времени имеют семью и детей, и не могут все бросить, чтобы этим заниматься. И когда муж берет часть этих забот на себя, такому мужу можно ноги мыть и воду пить. Но Вы в такой ситуации оказываться не собираетесь. Вы можете себе позволить жить по-другому и не собираетесь жертвовать своим комфортом ради близкого человека зная, что его отдача Вам в жизни не понадобится. Что ж, Ваше право, но в таком случае оставьте их в покое и не ипите мозги, так сразу и скажите ему - "мне твой геморрой нафик в жизни не нужен, т.к. у меня подобного геморроя не предвидится, и платить тебе мне будет нечем. Я есть беспроблемная самодостаточная особь и намерена прожить свою жизнь, не напрягаясь ради кого бы то ни было" Вот как-то так в целом можно сформулировать Вашу позицию. Он Вас недостоин)) Идите дальше своей дорогой и впредь держите себя подальше от подобного сброда

А вообще, вот всем в назидание, прежде, чем связывать свою жизнь с детным мужчиной или женщиной, оцените свои способности жить с их детьми, и если хоть немного сомневаетесь - идите лесом сразу. Потому что люди это не машина для тест-драйва, чтобы пробовать на них свои возможности. Им бывает больно от того, что человек сначала берет на себя обязательства "В радости и в горе, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии", а потом "Ну не смогла я, не смогла", как лошадь в том анекдоте. Только вот не надо говорить "А мы не договаривались, что деть с нами жить будет". Надеяться надо на лучшее, а рассчитывать на худшее. Есть дети, но СЕЙЧАС живут с мамой, есть родители, но СЕЙЧАС они здоровы и еще работают? Рассчитывайте, что все может измениться в любой момент, и муж не обязан будет бросить детей и родителей только потому, что "вы так не договаривались". Вы договаривались! (любить этого человека) И знали, что у него есть обязательства! Он не обманул и не предал, это Вы обманули и не выполнили взятое на себя обязательство любить и поддерживать его, разделять все жизненные трудности напополам. Да, закон на Вашей стороне и Вы в любой момент можете взять свои брачные клятвы обратно, ну и идите и живите с этим дальше, только люди не игрушки. Муж (жена) - это единственный человек в нашей жизни, которого мы можем себе ВЫБРАТЬ, чтобы потом любить. Мы не выбираем ни родителей, ни детей, ни братьев-сестер. Они нам даны какие есть, и мы их ПРИНИМАЕМ. Так неужели нельзя из огромного количества людей выбрать того единственного, кого ты также будешь принимать? Нет, такие, как Вы, идут и пробуют свои силы - смогу, не смогу. И делают больно не только взрослому человеку (оставим это, взрослые эти риски понимают), но и ребенку, который Вас не выбирал, Вас ему привели и сказали "она будет с нами жить". Да может это Вы ему поперек горла? И это более справедливо, чем все Ваши заявления, он ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО, а Вы нет!

+ миллион! Больше и говорить не о чем!

нифига не плюс мильен. Привели именно ко мне и живут там, а я на чужую квартиру съехала, чтоб не накалять обстановку. А дитятя и рад, говорит еще что я машину должна им подарить свою))

И вообще, что значит - он имеет право, а я нет? Все его права написаны в конституции и правах ребенка и их никто не нарушает. И заявлять что-то он имеет право своим родителям.

А как быть если с бж что случится не дай бог и отец возьмет ребенка себе???это ж еще и родственнички бж активизируются чтобы с внучатами встречаться??))дай бог здоровья бж)))

Или муж с женой жили жили а жена умерла остались дети и потом какая нить кикимора начнет наезжать на мужа что типа нефиг ребенка по родственникам умержей жены катать..или думаете кикимора окажется понимающей девушкой и будет разрешать мужу детей к бабушкам возить???

И еще..ребенка из приюта женщина которая не может родить детей сама сама ребенка выбирает она знает что несет ответственность...

Также как женщина девушка выходит замуж за вдовца..она знает что там бж нет или жена умерла...она знает что будет давать ребенку недостающую материнскую любовь...в этом случае да она может поблагодарить бога что может ребенку дать любовь так как ребенок и так живет с отцом как женщины разведенные живут с детьми и он может сам за ребенком смотреть..но ему нужна жена и его ребенку нужна мама..чтобы он мог построить счастливую семью и для ребенка модель хорошая...

Ну и конечно девушки вышедшие замуж за детных чьи дети живут с мамками должны понимать что бж может и помереть и тогда дети прибегут к папке..если у детей нет старших братьев сестер..но обычно их матери бж к себе забирают, если у них они не умерли..

Блин, смерть матери ребенка, не дай Бог - это совсем другое. И по родственникам БЖ возить - ваааще не проблема. Я, кстати, с ними знакома, они нормальные. Но тут то - мать жива здорова, шастит по клубам, денег вечно нет. А что, может и ее к себе под крыло забрать? Ей поди жрать то нечего, Я же живу с ее бывшим мужем, значит должна принять ее тоже. Как же ж девочка живет недолюбленная)))) А еще пусть тащит своего мужа и второго и третьего ребенка, да и собаку пусть везет. Что уж.

Вы *****?

Я чужих детей не люблю.
Есть дети, которым я симпатизирую, но жить к себе не пустила бы никого.

Конечно, в сад касла.

Вы еще и недалекая)) привели в семью, а не в дом. Сын был ДО Вас, а потом появились Вы и он был поставлен перед фактом. Вы же этого мужчину выбрали сами. Ну к тому же говорить, что лучше бы его мама умерла как минимум нехорошо. Вам чтобы Вас любили нужно полное отсутствие конкурентов, так? А меня вот любят за то, что я есть, а не за то, что другой нет. Ребенок не такой тупой, как Вам кажется. Они способны понимать, что к чему. И если есть влияние с одной стороны, то м.б. и с другой, и с нужным результатом

Нифигасе! Женщина оставляет СВОЮ квартиру мужу с его ребенком и съезжает на съемную, чтобы не трепать нервы себе и другим, а на нее еще и наезжают, что она не полюбила чужого ребенка больше собственной матери (живой и здоровой, кстати сказать). Ну не смогла она его полюбить, любовь - это такая штука, контролю не поддаётся. La Luna, а Вы не подумали, что он, возможно, за Вами не по большой любви бегает, а потому что боится, что Вы уйдете и выгоните его из своей квартиры? Плюс ему нянька бесплатная для ребенка нужна, а другую бабу он, живя в Вашей квартире, опять-таки завести не может? Повторяю, я, в принципе детей люблю, но не понимаю такой безответственности родителей, пытающихся повесить своё чадо на шею чужой тёте.

У моего бывшего, когда мы познакомились, было двое детей-подростков, которые собирались от мамы переехать жить к нему, что, конечно, многое говорит о нем, как о хорошем заботливом отце. Я там всем пришлась ко двору, включая его БЖ и её(!) семью, девочка (14 лет) меня прямо полюбила. Но когда он заговорил о том, чтобы нам впятером снять большой дом, а свою квартиру я могу сдавать - я категорически отказалась. Сказала, что он может снять себе с детьми квартиру рядом и я с удовольствием буду с ними встречаться, могу покормить после школы или помочь с уроками, но не воспитывать трех трудных подростков (моя тоже не ангел). Потому как понятно, что они меня любят ровно пока я хожу с ними в кино, а как только скажу убрать за собой - мне ответят: "кто ты мне такая, чтобы указывать?". Кроме того, как ни крути, пожив пару лет одна, в полном комфорте, не считаясь ни с кем кроме своего ребенка, я совершенно не могу себе представить, съехаться вдруг с кучей взрослых (т.к. в 14 и 17 характер уже практически сложился и нужно воспринимать их как оформившуюся личность) чужих людей, с которыми надо считаться, делить все условия, стирать-убирать за ними, терпеть постоянный шум... А тем более, навязывать всё это своей дочке: поставить её перед фактом, что у мамы сорвало крышу и в честь этого она теперь должна покинуть свою уютную квартиру и поселиться с чужим дядей и его детьми... кому нужен этот геморрой?

Ну да, там так и написано, что он имеет право проживать со своими родителями, как с одним, так и с другим)) А отец имеет такие же обязанности, как и мать, так что с чего Вы взяли, что ребенок никогда не будет жить с Вами? Вот меня муж сразу предупредил, что его дети, возможно, придут жить с нами, но мог бы и не предупреждать, мне это и так ясно. Почитали бы семейный кодекс раньше, чем связываться с детным мужиком, раз так непонятно. А Вы вправе решить, свалить Вам или остаться и принять все как есть. Это Ваши права по Конституции))

вот видите, Вы оценили все за и против, поняли, что это не Ваш вариант и отказались, не устраивая демо-версий с 7летним ребенком на предмет "полюблю-не полюблю"

читайте внимательнее прежде, чем возмущаться, квартира СЪЕМНАЯ!

Читаю:"Привели именно ко мне и живут там, а я на чужую квартиру съехала, чтоб не накалять обстановку. А дитятя и рад, говорит еще что я машину должна им подарить свою))" Как это понимать?

Ну автор тоже демо-версии устраивала не по собственному желанию. Когда она с мужем съезжалась, вопрос проживания ребенка с ними при живой матери не стоял. А в моём случае, когда я знакомлюсь с мужчинами, изначально не стоит вопрос совместного проживания, что я и посоветовала автору в посте 117. Если через н-ное кол-во лет, когда дети вырастут, чувства не угаснут - тогда можно и съехаться, никого при этом не напрягая.

при самом факте наличия ребенка этот вопрос стоит всегда. Мама может заболеть, забухать, уехать, выйти замуж за придурка и далее по тексту. Да и вообще заявить - месяц у меня, месяц у тебя и баста. Мама имеет такое же право строить личную жизнь, как и автор с мужем. Читайте семейный кодекс. Родители имеют равные права и обязанности. Не хотите кодекс - читайте форум, она не одна тут такая удивленная

Совершенно безответственно, что ваш мужчина поставил вас перед фактом: живем втроем. Это глупо и недальновидно. Он выстраивает отношения с Вами, значит обсуждать такое важное решение обязан с Вами. Даже дом. животные обычно заводятся с согласия обоих. Он ОБЯЗАН советоваться с Вами и спросить Вашего согласия на такую ответственность, ведь нести Вам ее вдвоем. Никто никому не имеет право навязать принужденное материнство и пр. Возможно, поговори он с Вами заранее, сэкономил бы Ваше время и нервы, не травмировал бы ребенка. Я считаю отца безответственным детсадовцем, на пару с мамашей-кукушкой. Жалко мальчика действительно. Пока до взрослых не дойдет, что судьбами детей играть нельзя-- пожил с женой, потом с тетей, потом еще с кем..-- дети будут получать психотравмы. Автор, лучший барометр ситуации- Ваши ощущения--насильно не любите, не терпите и не притворяйтесь. Вы должны быть спокойны и счастливы-- тогда есть что дать-- вашему мужчине, (не исключено-- другому мужчине), а может и Вашим будущим детям. Удачи Вам!

Тетка сказала "Нет, с нами он жить не будет", варианты действий отца? Сдать ребенка в детдом? Он ОБЯЗАН о нем заботиться, а она нет, вот она может валить на все 4 стороны, что она и сделала, а может остаться. Но при любом решении не компоссировать моск, т.к. решение это ей принимать только самой.

Про какой детский дом идет речь при живой и здоровой матери? А если мужчине важнее комфорт БЖ, ее ребенка и свой собственный, в конце концов, то да, пусть идут они на все 4 стороны. Неужели так можно не любить себя и не уважать? Неужели можно переступать через себя в угоду чужих интересов? Согласна с теми, кто написал, что в России уже за любые штаны хватаюся, на любых услових.

Вообще-то отец тоже жив-здоров, и согласна со всеми, кто говорит, что в России бабы готовы все на себе тащить, лишь бы мущинку не озадачивать. А вот мамаша не из таких попалась, поступила не хуже, чем любой порядочный среднестатистический мужик в нашей стране - свалить и оставить ребенка бывшей. Вас смущает, что так поступила женщина?

Никто не отрицает, что отец должен. Он должен и обязан поддержать своего ребенка материально, дать мужской совет, поиграть с ним в футбол, наконец:) Но он точно не должен выполнять женские функции, такие как создать уют ребенку в доме, окружить его материнской лаской и четко следить за режимом питания (также, как и мать не должна играть в футбол). Он должен пахать и зарабатывать, а не подтирать сопли. Именно поэтому мужик как можно быстрее ищет несчастную жертву, чтобы переложить на нее все материнские функции. Но она еще в придачу хлебнет от нерадивой мамашки и подросшего чада. Кто на такое согласится, не знаю. Только ***** или та, что рада любому, лишь бы был.

Затерли слово ***

Вы что-то путаете. Мужик должен зарабатывать? Вот разведенную женщину это не касается. Ей ТОЖЕ нужно зарабатывать, т.к. мало кто из бывших мужей готов компенсировать бывшей жене низкие заработки на непыльной работе, лишь бы за дитем смотрела. Отдают алименты и требуют такую же сумму тратить самой на содержание ребенка. Так что разведенный мужик должен и сопли подтирать, и кормить, т.к. если раньше эту часть работы выполняла его жена, то сейчас нет. Ну или искать д.у.р.у, которая будет это делать. Это в семье, где мама-папа вместе живут, они могут договариваться, кто зарабатывает, а кто сопли подтирает, т.к. там общий котел, а после развода все фифти/фифти - и сопли, и расходы, и каждый по-своему эту проблему решает, как может - мама может вкалывать, а может "***.к.а" с деньгами найти, и папа может хоть сопли подтирать, хоть "д.у.р.у." для этой цели подрядить

Ну вот и хорошо, что Вы со мной согласились в том, что только *** на такое пойдет или безъисходка полная у женщины.

после того как я родила- мне стали противны все остальные дети, почему? да потому что они чужие

Луна - покажите эту тему Вашему "мужу". Если нормальный мужик, то сразу пошлет Вас в очень дальнее путешествие.

А по теме. Расставайтесь с ним. Не получится. Будет только хуже. Он найдет себе другую, и Вы найдете.

Вот именно, что фифти фифти не выходит. Она и сопли не подтирает и деньги не зарабатывает и даже у своего *** к а не берет чтоб отправить сыночку. Зато как любит то его по телефону. Вас послушать, Язьва, так вы ее оправдываете яростно. Мол она должна жизнь свою устраивать, ну так у нее еще и обязательства есть. И у него есть, но он то их выполняет.

Да расстались уже, только не отпускает. Приходит и приходит. Мне уезжать нужно, а то уже пошла агрессия. Мне собой заниматься нужно, лечиться, а не чужими дитями заниматься и не бывшими женами. Показывать тему бесполезно, он в курсе моего отношения к ребенку.

я ее не оправдываю, считаю, что в этой ситуации она должна платить алименты и обеспечивать полноценное общение, хоть на каникулы да забирать. Но у нас много кто кому чего должен, однако не всегда выполняет. Такие, как она - кукушки, что матери, что отцы. А другому родителю в такой ситуации приходится везти все на себе. И что, по-Вашему, оставалось делать Вашему мужу в этой ситуации? Ваши варианты в студию, пожалуйста?
Вы можете до хрипоты усираться о своей правоте, только на ситуацию он при всем желании повлиять не в силах. Решать только Вам. И если не отпускает, значит плохо объяснили и он еще на что-то надеется. Чего тянете резину? Ждете, что ребенок самоликвилируется и проблемы не станет?

Какие варианты? Да элементарно поговорить со мной о том, что собирается забрать его к себе. Дать мне право подумать и решить надо мне это или нет. У меня не было времени даже подумать. Он просто привез его в МОЮ (пусть и съемную, но полностью с моей мебелью и техникой) квартиру. Где жил МОЙ кот, на которого потом у деточки началась аллергия и его пришлось отдать. Еслиб у нас изначально был диалог - может этих проблем сейчас не было бы. Я бы сразу сказала - нет, я не смогу, давай расходиться. Мы даже не женаты официально, мы два месяца на тот момент жили то вместе. И тогда было бы менее болезненно разойтись. А сейчас и я на грани срыва и дитятко несчастен (живет на съемной квартире, своей комнаты нет, является яблоком раздора) и муж сам мучается. Зато привык, что его слово последнее, привык решать за других.

Ла луна, а что вы страдаете? Я читаю вас и понять не могу ничего, можете в двух словах

Теперь страдаю уже от того, что ушла от него, а чувства есть, но понимаю, что жить так не смогу. Ну и у него агрессия появилась, т.е. пытается силой вернуть. Вот и страдаю.

понятно почему, потому что в подавляющем большинстве случаев папы после развода с удовольствием забывают, что у них где-то какие-то дети есть. Многие даже алименты платить не хотят, не говоря о встречах. А уж чтобы мужчина согласился взять ребёнка себе - это чудо редкостное. Среди моих знакомых сотни пар развелись и не один мужчина детей себе брать не хочет.

Вот не надо, что за Вас все решили. У Вас было время все взвесить. До поры до времени Вы колебались, т.к. даже кота отдали. Если бы у меня были сомнения или уверенность, что это не для меня, я бы на такое сказала "Милый, я тебя люблю, но поняла, что с твоим сыном жить не могу" и съехала бы ВМЕСТЕ С КОТОМ! А Вы даже когда кота отдавали, еще сомневались. А как бы Вы могли сказать твердое "не смогу", пока не жили с ребенком, если даже прожив с ним некоторое время (пока не отдали кота) четко этого сказать так и не смогли? Вы бы еще очень долго тянули резину и толкли воду в ступе, если бы он пришел и сказал "Дорогая, мать моего сына свалила на пмж в другой город. Сын на передержке у родственников (в интернате, под забором и т.п.) ждет нашего решения - будешь ты с нами жить или нет" Я на 100% уверена, Вы бы ответили "Давай хотя бы попробуем, там видно будет", потому что в итоге так и сделали. Уж время после того, как Вы отдали кота, точно было ТОЛЬКО ВАШИМ РЕШЕНИЕМ жить вместе!