Муж настаивает, чтобы его ребенок от первого брака жил с нами

Стебётесь?

На первом месте у него семья, все биологические родственники по остаточномк принципу...

Уточняю. Ребенка часто берет к себе мама мужа, муж каждый раз стается увидиться с ребенком, были моменты когда муж хотел провести выходные с ребенком куда то съездить, сводить и БЖ отказывала. Но порой ее переклинивало и она наоборот наезжала что тот мало видиться с ребенком. А то вообще ему его не дает. Вобщем странная женщина

БЖ моего мужа врач. Ей нужно было ехать в США на полгода (типа стажировки или обмен опытом). Она не подкидывала, планировалось, что ребенок будет жить у ее родителей. Но, они люди пожилые, возить в школу, на доп занятия им тяжело и живут они не рядом, на другом конце Москвы. родители мужа работают. Поэтому общим решением было принято, что ребенок живет у нас. а все по мере возможностей помогают.

Теперь ее переклинило и она до ругани настаивает, чтобы ребенок пожил месяц с нами, потом в процесе ругани вовсе сказал, что забирай его насовсем

Тоесть уйти с хорошей работы, обидеть свою жену, семью, сдать дорогие билеты заплатив неустойку, послать куда подальше друзей с которыми договорились встретиться. И поклоняться чаду.

Поиграть?! Она и так скоро наиграется до тошноты с собственным грудным ребенком..лишняя тарелка супа, лишнее постельное бельё, это всё время и силы, между прочим.. Пусть папенька этим и занимается, если у него есть время: и играет, и гуляет, и супы варит, и спать укладывает, а на чужом горбу в рай - это каждому хочется, только совесть тоже надо иметь!

Я считаю, что НЖ сама себе яму роет. Сейчас она на коне и в шоколаде, то есть при квартире и мужике. И диктует условия. Дядька тот еще перец - уже одного ребенка бросил, и скажите мне ЧТО может ему помешать бросить второго?

В сложившейся ситуации НЖ надо стараться поддерживать в нем то хорошее, что еще осталось. Если она его укрепит в мысли, что бросать своих детей - это норма жизни, то получит именно то, за что и борется.

И не надо быть семи пядей во лбу, чтобы выстроить эту логическую цепочку. А вообще - семилетка это вполне сознательный персонаж. Сам поест, сам уберет, сам поймет за что влетело. Если выстроить нормальные отношения, то у ребенка НЖ будет взрослый помощник(ца) и защитник. Жизнь она длинная, лучше не отказываться от такого родства. Кто знает, что потом выйдет, а вы уже вбиваете клин между детьми.

Ну вы наверно не жили в однокомнатной съемной квартире и не были беременны

Тоесть так сильно деваться некуда и за штаны держитесь что терпите такое отношение? Ну это ваше право. Хоть всю жизнь себе отмените чтобы каким то левым детям жилось лучше.
Не все такие.

Я жила в съемной однокомнатной квартире. С мужем, ребенком, свекровью, горой вещей перевезенных из трешки. И была беременная, и работала.

Это смотря как его маменька воспитала: и уберет, и поест, и помощником будет - это бабушка надвое сказала, дети бывают ух какие не подарки...

Вам на мой пост ответил другой Гость.
Если я не полетаю в Европу полгода, то ничего не со мной, не с Европой не случится.
Мои подруги, вместо посиделок в ресторане, приходили ко мне домой и с удовольствием играли с ребенком и помогали делать уроки, пока я готовила ужин.

Ну так надо выстраивать отношения. Мне, конечно же, повезло. Когда я оказалась НЖ, с сыном мужа отношения были отличные, потому что мальчишка оказался очень милый и воспитанный. Ну так и я не бычила, а всей душой к нему.

Ждали сдачу дома. Диван, раскладное кресло и кроватка детская. И кот еще был, тоже место занимал )

А я уж подумала что какаято умолишённая манашка пишет....))))

Гастеры что ли?

Цыгане????

Вы великодушный человек. Таких мало. Я так не смогу, да и не хочу. В своё время мне пришлось отказаться от выгодного предложения по работе потому, что сын был ещё маленький. Ничего

Нет, ребенок был свой ) Я про то, что в однушку при желании можно очень плотненько утолкаться )

А когда брали ребенка БЖ, то мы снимали две комнаты в трешке. Мы с мужем в одной комнате, дети в другой. А еще был месяц, когда мы снимали одну комнату, а не две. Тогда вообще спали трое на диване, один на кресле раскладном.

Где я писала, что живу в однокомнатной квартире с мужем, ребенком, свекровью и ребенком мужа? у меня еще и свекр есть,

Ну а я бы не смогла отменить работу на пол года, да даже на месяц. Я не хочу её лишиться. И готовить я не умею, не готовлю дома.

Котов не обижать!!!!

Хорошо получилось!

Никто его не обижал, жил и радовался ) Хотя стал нервный от всех переездов, но потом успокоился )

Самая главная фраза здесь "при желании". А вот нет желания. И терпеть чужих детей в своём доме,....ну уж нет.

Уф, отлегло. Котов люблю, не могу....

Я не работу отменила, а развлечения. Да, я уже не могла задержаться вечером и встретиться с подругами в ресторане. Да, мы с мужем отменили все поездки на выходные в Европу. Да, вставали раньше, возили ребенка в школу, на доп занятия. бабушки-дедушки помогали из всех сил. Ничего, справились, Только семья еще дружнее стала.

Вы знаете, просто если уж нас по этой жизни всех (меня,мужа,БЖ,детей, родителей мужа, а потом и нового мужа БЖ) прямо или косвенно судьба свела, то что делать. Значит, такова моя судьба.
Но, не жалею, все это только больше семью сплотило и сдружило.

А ваш деть гостит у бывшей жены?

Автор! Раз вы не хотите, чтобы пасынок жил у вас, значит прямо так об этом и заявите мужу. Нечего вилять. Вам эти виляния потом боком выйдут.
Не смогу и всё тут. Не хочу.

Понятно. Ну а если у кого то работа не позволяет чтобы у них кто то жил. Мы летаем по командировкам, нас по пол месяца нет дома, а в выходные у нас много своих дел и мы не хотим их откладывать. Да и встать я в свой выходной ни за что раньше не встану, муж тем более.
Мы живет своим ритмом, своей семьей, нам нравится и менять это не намеряны. Да ещё и переехали специально подальше от того ребенка, чтоб совсем шансов не оставить.

Вас судьба свела лишь с вашим мужем. А все остальные ково вы перечислили, это просто родственники и люди из прошлой жизни.
Вы как будто привыкли табором жить, вы не цыгане?

А такого ОТЦА не фу фу фу ? Дети рождаются от ДВОИХ ! И у ребенка ДВОЕ родителей, которые в РАВНОЙ степени ответственны за его появление и за его воспитание. С ума сойти, в России женщины как почкованием размножаются, папочки ни при чем, развод - и ребенок проблема исключительно женщины. С чего вдруг ? Папочка быстренько устроил личную жизнь - вон нового ребенка уже наклепал, а бывшая жена должна в монашках ходить как прислуга при ребенке ? Бред. Муж автора САМ виноват что не имея ничего плодит детей от разных женщин. Плодит - так пусть ими и занимается. Сам. А не перекладывает это на бывших или нынешних жен.

:D)

Автор, говорите, что муж "дуется"? Ничего, подуется - не лопнет поди.
Поинтересуйтесь у него, как он планирует вашу жизнь со своим сыном? Возьмется ли он полностью обхаживать его? Как и когда будет учить с ним уроки? Сколько времени он будет уделять вашему общему ребёнку и вам лично? Где будет отдельное спальное место и для учёбы у ребёнка? Согласен ли муж отказаться от секса потому, что в одной комнате с семилеткой это, простите, анекдот про Вовочку?
Сколько алиментов будет платить его бывшая жена? Каков будет график забирания дитяти бывшей женой?
На сколько увеличатся доходы мужа в связи с рождением ребёнка и переездом ещё одного?
Муж ваш хочет быть хорошеньким за счет вас. Он хочет соединить несоединимое, да ещё и на вашей территории. Не о.х.у.е.л ли он?

А зачем вы в однокомнатной съемной квартире беременели да еще от детного мужика ? Вас кто неволил ? У мужчины нет жилья, у мужчины ребенок, но нет, автор когда она взамуж неслась ничего не смутило.....штамп хотелось очень. А тут ВДРУГ очнулась - ой, квартира съемная, ой ребенок у него мне меша-а-ать будет. Раньше то где у автора мозг был ?

Обращайтесь в суд. И будет вам счастье. Пусть судья в таком случае определяет МЖ ребёнка, время пребывания и прочее. Только вот у папы дома, а не у его НЖ.
И, честно говоря, вы как с куста. Женщина сама принимает решение: рожать или нет. А вот ответственность думает на всю жизнь возложить на отца.

Люди, выходя замуж за детных мужчин нужно помнить, что такая ситуация может быть. Бывшая может попасть в больницу, умереть, уехать на учебу/стажировку, ну в конце концов начать устраивать личную жизнь. Отец в равной степени с матерью ответственен за своего ребенка. И обязан им заниматься. Папаша то устроил личную жизнь (вон на авторе жениться успел и ребенка ей уже склепал) , и только благодаря тому что ребенком занималась бывшая жена. Ну теперь очередь бывшей жены свою устраивать. В чем проблема ? Он же был свободен - прыгал по баба_м, автора подцепил , женился, все чудненько. Чем женщина то хуже ? Пусть с мужиками покрутит, отдохнет.

Лично мне кажется о.х.у.е.л.....
У моего мужа и мысли бы такой не промелькнуло.

Решение рожать принимают ДВОЕ. Или по вашему женщина размножается делением ? Или почкованием ? Папаша , увы, принимал непосредственное участие в процессе. Не хотел папочка детей - велкам перерезай семенники, одевай презерватив. И никто только на него ответственность не перекладывает. Он имел кучу свободного от ребенка времени, успел жениться. А теперь очередь бывшей жены устраивать свою личную жизнь.

А по мне ох-уел горе папаша. У него даже жилья своего нет - а он только жен меняет да детей клепает. И при этом содержать детей не может. Раз такой бедный - так не плодись как кролик. А жены не обязаны его детей в одиночку тащить на себе.

Мы не цыгане, бабушка у мужа немка была.
Соя семья это не только муж и дети, но и родители мои и мужа

Не очень поняла вопроса

Ну раз вас всех так свела судьба, то логичным мне кажется, что и лично ваш ребёнок вполне может погостить у бывшей жены вашего мужа.

ну серьезно, что за абсурд ? Папаша хороший - он после развода весь такой свободный, по новым ба-бам бегает, новых детей делает.....а жена бывшая должна жить без личной жизни, все время посвящая ребенку, и это при живом отце ! Не зря в европе так распространена совместная опека - неделю ребенок у мамы, неделю у папы. И все в норме, никто не умер. Ребенок спокойно видит обоих родителей, новые жены при заключении брака понимают что мужчина с обременением. У нас же тут дикость сплошная. Ребенок почему то проблема исключительно женщины, вот на этой ветке даже вопят что решение рожать принимает женщина в одиночку (будучи замужем, заметьте)!!! :))))) ей ветром от мужа надувает, не иначе.

Мы с мужем говорили когда то об этом. Что будет если вдруг с бывшей что то случится. К себе ребенка 100% не возьмем. Будет жить у бабушки. Если нет то будем придумывать другие варианты, но только не к себе.

бывшая жена ему не мама )))) а вот муж отец биологический, не замечаете разницу ? Ребенок не к новой жене отца едет, он к отцу едет, к родному и кровному.

ну тогда поздравляю, ваш муж по-донок обыкновенный.....бросить собственного ребенка готов, в детдом сдать, и это отец ? Боже, как стыдно за русских, что мужчин, что женщин, как звери. Вы не женщина, вы сам-ка, как животное оберегаете свое корыто с помоями.

Пусть устраивает. Кто ей мешает? Ребёнок?
А если папаша откажется забрать ребёнка к себе? Ребёнок ему тоже мешает. Что делать?
А я вам скажу, что делать: быть самодостаточной женщиной, уметь зарабатывать на жизнь, не зависеть ни от кого. Тогда и на папу можно положить большой и круглый с винтом, нанять самой няню, репетиторов. И мужика искать не нужно будет. Они сами штабелями будут укладываться, только выбирай. А если уж даже детного выбрать, то он не посмеет вам подсовывать своё чада от предыдущего брака.
Всё дело в лени и неприспособленности.