Как вы построили новые отношения после развода?

Нельзя требовать ни от кого вечной любви. Если она закончилась, отлепиться от человека и не душить его своей навязчивостью. Он не твой, он тебе не табуретка, чтобы поставить там где тебе хочется. Он хочет другую. Смирись и смотри на тех, кто смотрит на тебя.

Да я никого и не "душила". Ни разу за все время даже не пыталась попасться ему на глаза. Вы правы, что никто не является ничьей собственностью, но, тем не менее, я не могу "смотреть на того, кто смотрит на меня". Это не честно по отношению к человеку. Я чувствую себя лицемерной, как-то так..

Скажи этому ухажору: Мужик! Я не хочу серьёзных отношений так что не лебези мне тут. А со своим прошлым я и без тебя разберусь. Нечего тут яйца подкатывать. НО! Если ты меня сможешь как следует трах""ть, так что я взлечу на небеса, и вообще забуду что была замужем, то возможно я посмотрю, чем ты сможешь мне быть полезным!

Что бы я ни делала, ни дня не проходит, чтобы я не вспомнила бывшего мужа.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
наверное, у бывшего *** была выдающихся размеров, вот авторша и горюет))

*** elda

А я подумал, что мужчина тебе нравится, значит не понял.

Оценила вашу иронию, спасибо. Но я не писала в своей истории, что не хочу отношений. Наоборот. Нужно начинать новую, "другую" жизнь. А не получается. Поэтому и прошу совета у людей, которые пережили подобное

Сходите к психологу, там реально помогают.

Я имею в виду, что бывшему мужу я ни разу не старалась "попасть на глаза" за эти полтора года.
А тот мужчина, который предлагает отношения, мне очень приятен. Видно, что человек серьезный. А я всё "оглядываюсь" назад, хоть и понимаю, что "там" уже ничего не осталось

Не прожиты эмоции у Вас, они и тянут. Возможно, обида на бывшего, чувство вины, что не сложилась семья и тд. Вам к психологу

Вы молодец, что того парня пока не подпускаете, раз в себе не разобрались до конца. У меня после развода появился новый мч месяца через 2, а я толком не понимала, что происходит, как белый шум было. Тот мч сам рвался быть рядом в мои трудные времена, хотел поддерживать и тд, сказал, что я его женщина. Через 1,5 месяца сделал мне предложение, а я замяла тему, а потом рассталась с ним, хотя человек прекрасный. Я сделала ему очень больно. Отсюда вывод- к тем, кто не пережил развод не подходить на пушечный выстрел.

Не исключаю, что так и есть. Но этот метод не для меня

Ну а в чем тогда лицемерие? Человек на тебя смотрит, тебе приятен, почему нет то? Признай, что бывший не твой, прекрати за него цепляться. Не в реальности, а в своей голове. Я про это писал.

Пусть он хотя бы сумки потаскает)! Первый сбежал пусть этот поработает. А там по ходу пьесы будет видно такой ли он у нас серьёзный или болван номер 2.

«Нужно» и «готова» - две совершенно разные вещи

Сильно ошибаетесь. Очень сильно.

Через год начала общаться, но уже с иностранцами. Вышла замуж за немца.

До этого был брак с русским почти 10 лет. Потом ему вожжа под хвост попала, да и его мать постаралась((

Но у нас наоборот, теперь меня первый муж вспоминает, а я уже счастлива в другой стране

Да, так и есть. Мне казалось, что я уже пережила эту ситуацию. Но, как говорится: " Оказалось - показалось". И я не хочу причинять боль хорошему человеку, давать надежду.

У Вас путаница какая-то… «не хочу давать надежду»- это когда мужчина не нравится и его ухаживания пресекаются именно по этой причине. Но Вы говорите, что нравится…Я ничего не поняла. У Вас чувства к нему есть или это просто «человек хороший»? Если второе, то провальная тема, независимо от того сколько лет прошло после развода

Я, кстати, и по обратную сторону была. Мужчина был 1,5 года в разводе и сам начал искать новых отношений (т е инициатива его). У нас было встреч 10-12, все шло отлично, но у меня были сомнения, что он всей душой отпустил бывшую. И я оказалась права. Он вернулся туда. Правило они все равно разошлись. Выходит, он и там потерял и меня потерял, хотя у нас и секса-то не было, но чувства были, есть ведь вещи, которые очевидны. Поэтому я еще раз повторю- сначала надо полностью отпустить прошлое и только потом вперед в будущее) иначе Вы даже не знаете в какой момент это прошлое потянет Вас назад.

Марусь, ну какие могут быть варианты, окромя прострадать всю оставшуюся жизнь по бывшему и спустить свою жизнь в унитаз? Ну не весело же дальше жить в свое удольствие :)?

Лицемерие в том, что я, возможно, не смогу оправдать ожиданий этого мужчины. Не знаю, как выразиться. Если он предложил серьёзные отношения, а я дам свое согласие, значит, я к этому готова. Но у меня с этим "туго". У меня нет опыта отношений. С бывшим мужем я познакомилась, когда мне было 16. Мы друг у друга первые. Наши отношения строились на любви, основывались на чувствах. А в данной ситуации получается, что у мужчины ко мне серьезные намерения, своим согласием я выражу готовность к этим отношениям, а на деле я просто понятия не имею, как их строить.

Да вот именно, что "таскакет он эти сумки.." В любой ситуации изъявляет желание помочь, человек "дела", а не "слова". А мне от этого стыдно

В данной ситуации вам, Марусь, нужно принять как аксиому, тот факт, что любовь разрушилась, а чувства угасли. А уговаривать себя, что дохлая лошадь ещё вполне ничего - гиблое дело. Какие особенные алгоритмы вам нужны? Определитесь, что вам важно в мужчине и отношениях, повстречайтесь с этим дядькой, смотрите на его поступки, а не мужский трёп.

Вы мужчина?)

А что? Слишком практично?

Да)) я бы сказала безэмоционально)

У меня есть к нему чувства. Когда он рядом со мной - мне хорошо, спокойно. Он меня привлекает как мужчина. Я даже ощущаю какую-то влюбленность, что-ли.. Он мне очень приятен. Вот прям чувствую себя как "за каменной стеной". Но, как только я начинаю думать, что уже готова пойти "дальше" - то моментально передо мной образ бывшего мужа, как будто я его "предала". Сложно объяснить, почему у меня такие ощущения. Ведь того мужа, который у меня был, больше нет. Я понимаю, что меня уже ничто не связывает с этим человеком. Но, тем не менее, присутствует какой-то "барьер". И я не знаю, как от него избавиться

Согласна с вами. Но я, видимо, понятия не имею, как отпускать прошлое. Поэтому и пришла сюда, чтобы услышать "знающих"

Маруськин, вы нас троллите похоже :). Супружник давно слился их вашей жизни, никакая святая любовь его не остановила, и вероятность того, что он ежевечерне рыдает над вашей фотографией 9х12 стремится к нулю.

Если чувства есть, то и перспективы есть с ним. А мешает Вам то, что не прожили развод. Хотите Вы того или нет, но только психолог решает такие проблемы. Да, Вы и самостоятельно может когда-нибудь переживете развод. Если это будет лет через 10, то Вас это устроит?

Очень хочется "в своё удовольствие". Но пока, почему-то, получается "прострадать всю жизнь.."

А Вам 2 человека уже сказали, но Вы так не хотите.

Я мысленно похоронила, поплакала, и простилась, все больше и не вспоминала, для меня его просто нет

Кстати, заучит может и ужасающе, но хорошая идея. Потому что в подсознании создан образ похорон, а проблемы автора как раз на уровне подсознания. Сознанием-то она все понимает. Дело в подсознании, а туда вход только через образы, картинки.

"как будто я его "предала""

Ваша договоренность аннулирована, вы не можете его предать.

Особенно если подкидывать в этот костерчик дровишек. Я не первый раз пишу на вумане несчастным влюблённым, а они тут приходят все с единственной целью-сладко пострадать. Под флагом настоящего чувства и лозунгом:"Нет, не жить мне без Васи."

Я понимаю, что "лошадь сдохла". И ничего уже не может быть с бывшим мужем. И мужчина этот "покоряет" именно поступками. Но я боюсь ответить на его чувства, боюсь ранить человека. И в то же время понимаю, что жизнь многогранна, нужно идти вперёд. Но я не хочу обидеть или причинить боль. Я знаю, как это тяжело. Я испытываю чувство вины, хоть ещё и не сделала ничего.

Ну картинки я не представляла))) просто сама себе сказала, что он умер, его больше нет

Маруськин, вот приглашайте этого дядьку на кофе в кафе и строго скажите ему, что собираетесь неопределённое время копаться в себе и страдать оч и оч серьёзно по бывшему мужу. И не надо тут ему действовать вам нервы своими положительными поступками, а то вы его раните. И усе.

Значит для Вас и так сработало)

«И усе» - это шо значит?))) дать ему отставку на время пока идут разборы полетов с самой собой?))

Психолог - ну никак не для меня. Не знаю, может я "отсталая" в этом плане. Но для меня это слишком "туманно". Не доверяю. Когда-то давно, не могу вспомнить имени, читала статью о женщине, написавшей книгу о том, как воспитывать детей и стать "супермамой". А на деле оказалось, что её лишили родительских прав. "Сапожник без сапог".
Как-то опасаюсь я "мозгоправов"

"Я понимаю, что "лошадь сдохла". И ничего уже не может быть с бывшим мужем."

Вранье. Ты боишься сжечь мосты, боишься, что вдруг бывший захочет вернуться, а ты ему "изменила" с этим новым кавалером.

Практика показывает, что адекватные мужчины, у которых слова не расходятся с делом, это полумифические существа, которых быстро разбирают. Другой вопрос, что даже если Маруська будет в терапии, то ему опять придётся самой шевелиться, чтобы выйти из этого сладкого сиропа страданий. Так что да, нечего вешать лапшу на уши другим.

*ей конечно.

Я не буду переубеждать Вас, это ведь Ваша жизнь.
Скажу только, что в моей жизни за период 6 месяцев было: измена, развод, отсутствие жилья, гибель обоих родителей. Мне 30 лет. Я пережила это только благодаря психологу.

Я нахожусь в "отношениях" с мужчиной, который находится в таком же состоянии как вы уже больше года, познакомились с ним когда были поданы документы на развод... Говорит мне идентично то, что вы описываете. Рад проводить со мной время, но двигаться дальше боится. Если не готовы к отношееиям - не делайте больно человеку. Сначала переживите сами свою боль сами