Муж рассказывает все про нас своей маме и хочет нашего близкого общения

Вот пока не поздно , поставьте все на свои места , и тогда это будет на протяжении всех лет, я в браке 4 года , и очень сожалею что до свадьбы не поставила себя с др стороны !!! Вы должны сказать вме свои недовольства, что вам нравится что не нравится , любящий человек пойдет на уступки , если не пойдет на уступки уже задумайтесь надо оно вам свадьба или нет! Мой муж тоже тесно общается с мамой , и пока мы не дошли почти до развода из за этого, он так же все ей докладывал, наш бюджет , нашу еду, все!!!! Потом он меня вернул я поставила условия и он согласился сейчас мамы в нашей личной жизни нет !!!

Вам точно 30 лет?? Рассуждаете как маленькая. Поведение вашего мужа недопустимо. Я имею в виду что он сор из избы выносит. Именно так это и называется если он все маме рассказывает и про ваши ссоры тоже. Не понимаю почему вы не можете четко объяснить что не хотите близко общаться с его мамой? Боитесь обидеть? Я допустила похожую ошибку чересчур с его мамой общалась слушала ее. Но мне лет было на 10 меньше чем вам. Закончилось все разводом. Ибо они меня достали вконец. Они всегда были как бы заодно, а я против них.Очень вам советую правильно себя ставить именно сейчас. Если прогнетесь дальше сядут на шею. И запретите ему что либо рассказывать маме про ваши отношения я имею в виду подробности.

По поводу что будете плохо готовить поедет к маме скажите чтоб ехал сразу. Потому что соревноваться с его мамой в кулинарных изысках не собираетесь. Мама одна вы другая и готовите по-другому. Если хочет кушать мамины борщи пусть с ней живет. Такие шутки вообще недопустимы сами понимаете что в каждой шутке..мне мой бывший муж говорил (даже не мне, а своей маме) что если я буду плохо убирать в квартире он меня отправит назад к моей маме. оно так позже и случилось только я сама сбежала.

Да, наш бюджет, еда и где покупать продукты - тоже она в курсе. Я покупаю продукты качественные, она только в Ашане. После того, как муж купил мне пальто, сказала, что денег мы не накопим так и предложила помочь нам копить.
Сегодня я заболела и не пошла на работу, она не очень интересуется моим самочувствием и даже хотела зайти в гости, так как долго ждала трамвая на нашей остановке.В целом я мужа виню - он слишком к ней привязан. Как расставить все по своим местам?

Пыталась объяснить, что не надо маму расстраивать нашими ссорами. Он отвечает, что привык все рассказывать маме, а перед друзьями наоборот молчать о своих бедах. Говорит, что ему надо выплескивать эмоции и она его близкий человек. Ощущение, что он хочет жить втроем с двумя любимыми женщинами: мной и мамой.

Шутки пресекла, но он от них получал огромное удовольствие. Все время говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. При этом говорит, что все это шутки и никуда от меня не уедет.

вы должны просто поговорить с ним, спокойно, сказать, что вы все понимаете что это его мама, но сейчас он живет с вами, и придется жить по другому, вы очень уважает его маму, но сделай пожалуйста так что бы твоей мамы было меньше,это будет портить наши отношения, все в таком тоне! Но вотнапример моему мужу это было бестолку. Как то перед свадьбой мы ехали в машине вместе с моей хорошей знакомой,так она сказал что вот мол Андрей скоро Юля станет твоей женой она теперь должна быть самой первой и главной! на что мой суженый сказал этого не будет никогда! моя мама! вот кто моя первая женщина! я тогда был намного младше чем сейчас я просто проглотила в себе! будь мне как вам 30 лет! на ходу бы из машины выпрыгнула и послала ко всем чертям! а точнее к маме! понимаете суть? я не расставила все по местам раннее и через два года поплатилась за это, огромным скандалом и почти разводом! только это сподвигло моего мужа взятья за голову и сделать меня самой главной в его жизни!

С мамой близких разговоров не вести, не общаться больше чем здравствуйте-досвиданья-хорошая погода,не првада ли. На порог- только по праздникам. Сообщите молодому человеку, что не считаете правильным ваши личные отношения выносить на суд общественности.Если будет против,спросите,приятно ли ему было бы если бы вы интимные подробности встреч рассказывали своему другу или подруге. Думаю, ответ очевиден. Все вежливо и очень холодно.Без эмоций. Если будет часто напрашиваться в гости, говорите,что заняты. Замуж выходите ТОЛЬКО после того,как убедитесь,что мужчина перерезал пуповину

Я думаю, что он не делит, кто главнее, а ставит нас в одну линию. И считает, что мама опытнее, вот и учись. Хочет, чтобы я к ней относилась как к своей матери. А она мне постоянно говорит про другую ее невестку, которая звонит через день, зовет ее мамой, советуется. Муж говорит, я держу с ней дистанцию. А мне просто не о чем с ней общаться теснее, чем сейчас, и излишнее сближение вызывает раздражение. К тому же бесит ее неряшливость, сама она одета аккуратно, а вот мужу моему могла спокойно дать рваные джинсы надеть, старые футболки. И сейчас умоляет меня не выкидывать его старую одежду.

Я никогда не пыталась стать первой женщиной в жизни моего мужа. Мне это не нужно. Мне нужно,чтобы меня уважали и не нарушали определенных границ моей зоны комфорта. Если такие границы будут нарушены, то любые люди,в том числе самые любимые, будут выдворены вон из мой жизни. Исключение- для ребенка,пока маленький. Будет 18, и будет нарушать мои границы, пойдет по известному адресу

Муж говорит правильно,что вы держите дистанцию, подтвердите это и сообщите,что планируете делать это и дальше.Потому что вам так комфортно и вы не собираетесь ничего менять.

Да, надо отучать. Мама заезжала в субботу, приготовила супчик. И хотела заехать на буднях на ужин, он ей сказал, что мы наготовили. И сегодня хотела приехать, хорошо хоть трамваи пошли и она передумала, а я уговаривать не стала.

Если муж будет "угрожать",что будет есть у мамы, соглашайтесь, еще и приговаривайте: "Вот экономия" или "отлично, значит готовить не буду, пока это не съедим " или "а я поем в ресторанчике за углом, приятного аппетита". Манипулируйте в ответ.

Да, стараюсь. Хотя довел и опустилась до гадостей. Сказала, что половину еды его мамы не ем, но молчу же. А он выпендривается. Жалко нервы..

Не, в игре нервов- главное холодная голова.Вы примите за данность, что его мама сейчас пытается влезть в вашу семью. Чтобы ей противостоять надо быть ооочень вежливой, ни слова гадости. Но при этом быть принципиальной и твердой, как с ребенком,который просит купить ему красный грузовик в магазине)))

Не только мама пытается, но и он с удовольствием ее в семью тащит. Мне даже кажется, что его вклад больше маминого. Жить втроем ведь он хотел. А впереди еще летом дача втроем. Тут хоть мы отдельно живем.
сравнение про грузовик понравилось:)))

Вот говорит ли ему, что его мама МНОЙ не интересуется? что вопрос всегда один "как у вас дела?". При этом про свое здоровье любит рассказать или еще про что.

поздравляю! если дело дойдет до свадьбы, то вы выйдете замуж не только за этого странного мужчину, но и за его маму

Во парочка подобралась, я фигею))
Она в 30 готовить учится и жила с родителями, он в 30 маме бегает все рассказывает, чета инфантилов, один другого стоит.. Ощущение, что малолетка какая пишет

Вы во многом правы. В бытовом плане я только учусь, мне всегда в семье ставили цель учиться и работать, может быть развивали однобоко в этом. В итоге хорошая работа, а готовить не умею. Но главное ведь желание. Оно есть. Я сейчас готовлю столько, что хватает и с собой на работу нам обоим брать.

Мужчина на самом деле хороший, осталось только пуповину перерезать.

Девушка, вы в детстве задержались, пора взрослеть-то в 30 лет.. Кто вам какие цели ставил? Давно пора своей головой думать было, а вы все слушаете кого. Ну детсад..
Мама его вас обижает, вот правда и писала бы девица двадцатилетняя, еще простительно было бы. А он такой же как и вы, все от груди маминой не оторвется, у мамы все советов спрашивает, его также как и вас развивали однобоко, вы просто как две капли воды похожи

Хорошо, согласна. Вы правы. Но вот проснулись мы в 30 лет и стали взрослеть наконец. Мама его не обижает. Она ведь не ругает меня. Просто сейчас формат с ней общения не устраивает. и вопрос в том, как все это поменять.

А что тут советовать, кому-то инициативу брать в свои руки и быть ведущим в паре, а то так и будете плыть по течению оба.
Насчет вопросов матери, ну и что, что она спрашивает как у вас дела, а что она должна спрашивать, как у них?
Вы пара, она и спрашивает как дела у вас двоих, на фиг ей ваша работа

У меня ощущение, что у нас сейчас идет борьба за власть в паре и притирка и установление правил. Про маму посмешили :))) правда)

Автор, попытайтесь поговорить. Лучше выяснить и обговорить все "на берегу".... Не согласится с вами- ищите другого мужчину

Да, я думаю, что это единственный выход. Боюсь обидеть правда. Мы итак сейчас часто ругаемся.

А потому что я свекровь)
Учитесь пока жива)
Но взрослеть нужно вам двоим и мама его неправа, до 30-ти лет под юбкой держала, это что такое, не грудной.

Она его не держала. Наоборот, до 6 лет он жил с отцом и бабушкой в другом городе, маму видел в отпуске и по выходным. А в его 14 лет она вышла замуж и ушла от него с отцом. Лет 5 назад ее третий муж умер и она стала жить вместе с сыном (моим мужем). Поэтому такая тесная их связь для меня сюрприз.
У меня вопрос: как часто я должна общаться со свекровью и ходить/звать в гости? или все зависит от желания?

Общаться и звонить ей вообще не должны. Поздравить с праздниками с Днем Рождения там это да. Если позовет в гости на свой ДР желательно пойти (если отношения более менее и не было ссор с ней). И все. Т.е. чисто вежливость и формальность. Все навязчивые попытки пресекать вежливо но твердо как вам тут и советовали. А вот мужу сказать четко что вы живете с ним, а не с его мамой.

Золотое правило:ни слова плохого, ни критики про его маму! Всё-он взбесится.
Предложите ему так же плотно общаться и слушать советы ваших мамы или папы.девушка, вы что из детдома.?
Его мама бонус или нагрузка к вашему предполагаемому браку. ?
Если мужчина начинает выставлять ультиматумы-пресекайте. Как? Ну, мой папа или друг тоже чтото лучше тебя делает.-тебя куда? К маме. Уверена, маме нравится что у вас своя квартира. Сынков пристроит-и живи в своё удовольствие.
Странно, почему вам должна быть приятна чужая тётя. Вот пусть он её и любит!
Это они с мамой так приучают Вас пригибаться и подстраиваться под них. Пока нет детей-Вы на коне.
Я не верю, что удастся безболезненно отдалить его мать. Он сам должен этого хотеть.
Я сама мама трёх сыновей, к слову.
К свекрови нужно пристойно относиться, уважать-если заслуживает, ну уж любить... Не знаю.)

Только говорите с ним спокойным тоном, не возмущаясь. По меньше выражений "ТВОЯ мама"... Говорите фразы что то вроде "я бы хотела, чтобы мы принимали решения вдвоем"... Объясните что ВАМ ВМЕСТЕ надо взрослеть. Скажите что очень ценить его маму и уважаете, но, хотите быть самостоятельной семьей, так как уже пора. Но это не значит что он не будет с ней общаться! Или она не будет приходить к вам в гости. Объясните что как только затруднитесь в принятие решения(что приготовить, где купить) Вы сразу же вспомните о его "идеальной" мамочке и попросите у нее совета.

Пуповину не перерезать, автор. Даже когда мама уйдет в мир иной, она всегда будет. Будут сравнения, сожаления и т.д. Ваш будущий муж - категория "мама решает все", даже если выглядит для вас все немного иначе, поверьте, за мамой ключевое слово будет всегда. Согласны жить втроем под мамином игом? Пожалуйста. А если хотите самостоятельно строить жизнь, быт, будущее, семью, планы на отдых и покупки, стройное свои отношения с другим мужчиной.
Пы.сы. четыре года прожила с маменькиным сыночкой, жаль потерянные нервы и года.

Ученица, не хочу вас расстраивать, но вряд ли вы что-то измените.
Для изменений нужно желание обоих, а вашего мужчину все устраивает.
Шуточка про "уйду к маме" чистая манипуляция, чтоб вы соревновались со свекровью, кто лучше обслужит мужа-сыночка. В результате вы будете крутиться готовить обслуживать его и наглаживать, вас вечно будут попрекать "а мама лучше", в итоге вам обеспечено постоянное чувство неполноценности.
Вы совершенно точно не обязаны как-то общаться с его мамой.
Он же не общается с вашими родителями, вы не выставляете ему таких нелепых требований, почему терпите?
Вам попался проблемный мужчина, зависимый от своей мамы. Будьте уверены, он сбежит к ней под крылышко при любом удобном случае.
Исправить его невозможно, потому что он не хочет исправляться, ему и так хорошо.

Это самое худшее правило. Если мама мужа достает, и жена не говорит об этом, проблема никуда не девается. Она накапливается как снежный ком.
Говорите прямо и честно - твоя мама слишком вмешивается в наши отношения, я устала от этого, поговори с ней на эту тему пжалста.
Дальнейшее полностью зависит от реакции мужа. Если мама для него безусловно более важный человек, чем жена - о каких отношениях может быть речь. Готовьтесь жить в тени свекрухи.

Мне тоже 30.... я вас понимаю ... и да, он маменькин сынок... не обижайтесь, сама сбежала от такого.... или обьясните ему или отправте к маме....

Э нет, что вы все сводите к готовке, это еще не вся семейная жизнь. Нужно кому-то быть организатором и генератором каких-то идей

У меня со свекровью хорошие отношения. Живёт на 4 этажа выше :) Когда ейный сынуля (т.е. мой муж) начинает капризничать (вспылит или спорить с родителями начинает) я сижу молча, как будто меня нет. Муж уйдёт, дверью хлопнет, я свекровь обниму, скажу "мам, не парься, ну его, сейчас успокоится придём, ставь пока чайник". Сама бегу к мужу "ну чО ты опять на мамку, любимый, ну она хочет как лучше, она не лезет в наши отношения, ну ей просто как женщине интересно какую мы машины хотим, она не навязывает нам красный цвет, ей просто он больше нравится и она думает что может нам тоже, пойдем чаёк пить к родителям". Идём пить чай к ним, от ссоры ничего не осталось.
Кому то может показаться, что я прогибаюсь. Но в итоге мы делаем как нам надо всегда, перед свекровью просто скажу "ой, а нам так понравилась чёрная, мы на красную даже не смотрели, может и красную нужно взять, жаль черную заказали" и расстроюсь театрально. Тут свекровь уже начинает "да перестань, не в цвете дело". Все счастливы. Свекровь за такое отношение шубу купила и золотишко иногда подкидывает. А мамочке своей любимой (т.к. далеко от родителей живу) отправляю деньги на лекарства 5000-10000 в месяц, жаль что большим (физически) помочь не могу.
Хорошие отношения со свекровью - залог счастливого брака. Вырастите сына и отдайте его другой девушке, да так чтоб они не звонили и не появлялись. Это я вам еще как мама двух сыновей (пока малышей) говорю.

+10000!
автор - Вы попробуйте дипломатично, путем частичного удовлетворения запросов, разрешить ситуацию:) Видеться все время не обязательно - а вот позвонить (только при муже, чтобы он слышал и радовался) и спросить, как приготовить то-то и то-то (готовить можно при этом совершенно по-своему:) ) Вам поди гордость-то женская не помешает:)))

Да, просить совета у свекрови святое дело. Моя придёт в гости, пока муж на работе, я при ней глажу. Уйдет, отдыхаю или с детьми играю. В итоге и свекровь не напрягала своими речами (я ж всё равно занята, мне пофиг свекровь или телек) и она видит что я вся в делах и дела сделаны.
Не нужно звонить его маме постоянно, но иногда раз в 2-3 дня 10 минут вас не устроит. Будете у нее в гостях говорить "ой, как вкусно", а потом через 2 дня позвоните "я у вас салатик ела, Ирина Ху евна, что в нем?" и вы молодец будете (свекровь будет понимать, что вы готовите) и ей приятно и мужу. Да лизните вы пару раз зопу, не отвалится язык-потом больше получите.

Александра! Великолепно! Молодец! Правда. Я всегда мечтала так делать, но позволяю многое эмоциям.
Посоветуйте, пожалуйста, как дойти до уровня: "Мам..."?
Живем вместе с его мамой. Я по глупости критиковала ее за спиной. Как исправиться? Опыта нет, ум не включила.

Ну делайте всё через мужа. Сначала скажите ему так невзначай, "мда, повзрослела видимо" если не заметит, дальше не усерайтесь пока. Если спросит "в чем?" так же невзначай "мамка твоя вот в этом права была"... и так аккуратненько потихоньку незначительными шагами выруливайте. Ей иногда комплимент отвесте, ну так невзначай "ой, какие чашки/ложки/тарелки красивые" увидите меняется к вам отношение дальше больше, а там и до мам недалеко... Но нужно знать всю ситуацию, сильно не усердствуйте, заметно будет, сначала слегка. Увидите результат дальше продолжайте, не увидите, дайте ей время привыкнуть, ненадолго прекратите комплименты. И чуть-чуть делайте больше по дому, капельку. Раз и погладили, раз и пыль ни с х ера протёрли. Но я говорю надо всю ситуацию знать. Например, если отношения никакие, просто никакие, то этот способ подойдет, если испорчены вкрай то только садиться и разговаривать вдвоём "Алёна Захаровна, понимаете, я молодая неопытная была, дров наломала, сейчас повзрослела поумнела многое поняла, давайте жить дружно )" ну что-то в этом духе, безо всяких "умоляю простить меня" достойно, спокойно, списываете на молодость

Поругаться со свекровью ума большого не надо, а жить разными семьями но в мире и согласии высший женский пилотаж. Но так же не нужно забывать, что свекровь это всегда свекровь, какие бы отношения не были с ней. И для нее Петруша всегда СЫН!!! Критиковать при свекрови сына (какой он рукожопый или ленивый) нельзя даже если отношения со свекровью идеальны

Саша, ВЫ ПРЕЛЕСТЬ!!!:)))))))))))))))))

Ну не знаю и не во всем с вами согласна, у меня сын с женой ровесники, им по 27 лет, малыш два года.
Я сама лично не выношу сюсюканий и целований в десны, не сентиментальный человек, мне ближе разговоры по делу, задушевных бесед тоже не умею вести.

Ужас какой. Не дай Бог никому:)

Целовать в дёсны я бы тоже не стала никого, кроме мужа. Я не предлагаю сюсюкаться, но вовремя отвешенный комплимент, без реверансов, снимания шляп и глубочайших восхищений это всегда хорошо. Я не буду делать только то, что хочет свекровь, но я сделаю всё, чтобы было по-моему, но к радости свекрови. Лучше сказать "мам привет, у нас всё хорошо, ребятишки играют, я вон посуду мою, Сережка приболел у нас, лечимся. Вы как? Папе привет, ну пока, завтра Сережка на работу уйдет, будет желание забегайте, я вчера чай классный такой купила, попробуем" это всегда лучше чем отношения со свекровью как на приеме у проктолога "здравствуйте, ваш сын хорошо, свечи от геморроя ставит, до свидания".

Ну почему же так сразу строго-то))
У меня сын на постоянной связи с отцом, вот у них идут обсуждения, какие-то дела или еще что-то, так и должно быть, я особо к ним не лезу. С невесткой ровные отношения, но названивать не буду, нужна помощь если с ребенком, то звонит только сын и просит, могу согласиться, могу отказать. У невестки своя мама с папой есть, вот пусть они задушевные разговоры ведут друг с другом

И упаси господи меня мамой называть, у нее своя мама есть