не могу от него уйти, люблю не люблю

расскажу я вам свою историю, в августе будет 5 лет как мы вместе и 1 год как женаты, все 5 лет мы жили в гражданском браке, спустя год наших отношений, в нем что то изменилось, он стал грубым, не обнимет, не ласкового слова не скажет, я забила тревогу конечно, мы даже поругались очень сильно, предложила ему расстаться если больше не любит, уехала к маме, спустя несколько дней он позвонил мне и сказл, что согласен, что нам нужно расстаться, закончив разговор спустя два часа, я поняла что не могу без него, истерика, слезы, неадекват, родители позвонили ему, мы поговорили он забрал меня, решили быть вместе.... позже в течении 3-х лет, он страдал от головных болей, по непонятным причинам, ни один врач не мог сказать что с ним, (а я все три года страдала от судорог на нервной почве) естественно я его поддерживала, у нас не было ни секса, ни ласки, ничего кроме работы изо дня в день (мы предприниматели работаем вдвоем) после того как три года прошли, у нас как то все стало налаживаться, 3 года я потратила свою молодость в пустую, не свиданий. не цветов, ни романтики, ничего.....
долгожданный день св валентина, который остался роковым, он мне не подарил даже открытки, мы поругались позже, он сказал что болеет из за меня, устал смотреть как я постоянно болею, и решили что нам надо разъехаться, я почти месяц жила у родителей, и как то вроде помирились не помню даже как, он приехал забрал меня, а у меня было такое чувство что я не хочу ехать к нему, но всеравно поехала, (хоть и пожалела об этом на какое то время) потом как то все опять наладилось, он сделал в июле мне предложение, в августе свадьба, вот знаете эти месяца были для меня адсками, во первых я одна готовилась к свадьбе, во воторых мы постоянно ругались из зо всяких мелочей, и в третьих я из за этих постоянных ссор, уже не хотела эту свадьбу, и не была уверена что я хочу за него замуж, даже в самый свадебный день, я чувствовала что совершаю ошибку, и была на перепутье с одной стороны я вроде как не могу без него, с ним хорошо, с другой стороны столько обид накопилось которые я до сих пор простить не могу, и это перекрывает все светлые чувства к человеку, но я все таки вшла замуж... скоро готовщина... этот год опять же без внимания, ласки и заботы, на первом месте у него работа (деньги(где взять, как раскрутиться) на втором месте телефон, интернет, фильмы) я на самом последнем( детей он не хочет, постоянно срывается на мне, хамит, грубит, подарки ну только на др, и то не всегда, цветы так же)) с сексом опять же проблема, он только тогда когда он хочет, я уже сбилась со счету сколько раз я получала отказ, вот сижу я и думаю, мне 26 лет, вот что меня держит, и кажется что я не люблю его больше, меня стало бесить как он ест, как ведет себя, каждая мелоч стала раздражать, и так меня это пугает, с одной стороны развестись всегда успею, но жаль тратить свои годы, и не могу я решить как же поступить.... страх... разведусь и пожалею.... а что если не разведусь--- пожалею... что делать не знаю.. может это все от того что мы вместе работаем( а может просто чувства ушли или небыло их никогда