Правильно ли ведет себя свекровь?

как же я тебя понимаю , у меня такая же ситуация , точь в точь !!! я терплю её , в комнату другу ухожу , делаю вид , что занята или сплю , не даёт нам с мч нормально жить, везде лезет да и с нами постоянно куда -то прется!!! моя свекровь тоже без мужа!!! терпи и ещё раз терпи , парню не скажешь же , выгони её ...

Автор, вы живите в доме у чужой для вас женщины, которой вы только мешаетесь и она вынуждена вас терпеть ради своего сына. Сын бы мог спросить в ответ о желании мамы отдохнуть на море от вас.

понимаем мы как свекрухе тяжело с чужой девкой 24 часа в сутки! отправьте лучше мамо на море, пусть она там от вас отдохнет, а вы насладитесь друг другом в ее пустой квартире

понимаем мы как свекрухе тяжело с чужой девкой 24 часа в сутки! отправьте лучше мамо на море, пусть она там от вас отдохнет, а вы насладитесь друг другом в ее пустой квартире есть такие мамаши , которые даже чаю при знакомстве не предложат ... живи назло ей ))) с моей свекровью бы пожили , нервной бы сестемой не запаслись)))

есть такие мамаши , которые даже чаю при знакомстве не предложат ... живи назло ей ))) с моей свекровью бы пожили , нервной бы сестемой не запаслись)))
слыш, приживалка, живи отдельно в своей квартире или веди мужика к своей маме, то-то она рада будет! свекра к себе пустила, а она еще и недовольна!

Ваши проблемы - решит отдельное жилье , а если оно пока строится , снимите себе и живите на здоровье . Мне бы не было жалко денег на съем , свекруха пусть себе второго мужа ищет )) пора бы уже намекнуть об этом мужу и принять какие нибудь действия к этому.

="вика" -eсть такие мамаши , которые даже чаю при знакомстве не предложат ... живи назло ей ))) с моей свекровью бы пожили , нервной бы сестемой не запаслись)))[/quote]

это вы с ней живете? или она с вами?
Если на своей территории не можете ужиться, то это лично ваши проблемы, что правила установить не можете.
А если на ее территории, то это опять же лично ваши проблемы, что не можете жить отдельно.

Название темы умиляет. Т.е. деваха пришла жить к чужой тете и пытается постичь, а правильно ли эта тетя живет.
Лично у меня, автор, возник вопрос: а почему вы все 24 часа торчите дома? И так каждый день.... Ваша свекровь от вашего присутствия еще не взвыла?

Свекровь и так с сыном вместе живет, еще и в отпуск с ним собралась ехать? Нет, это ненормально. Всему есть предел. У сына своя семья, и свой отдых. Отдельно от мамы.

Ничего лучше не делать а то рассоритесь все *****

Конечно, она не права. То, что она не была на море это только ее проблемы. Она здоровая баба, которая сама себя может вывезти на море. При чем здесь ваш муж? Он ей сын, а не муж. Некоторые мамаши сыновей принимают своих мальчиков за своих мужей, которые должны разруливать их проблемы почему-то, хотя сами они еще бабы в соку.
Конечно, можно вашу свекру на море взять, типа за то, что приютила. Но она - о,в,ца - это факт!

Мамо не хочет одна. Мамо хочет с сыном вместе. Она против его личной жизни, ей надо быть с ним всегда. Мамо перепутала себя с женой, заменяя ее на себя любимую.

есть такие мамаши , которые даже чаю при знакомстве не предложат ... живи назло ей ))) с моей свекровью бы пожили , нервной бы сестемой не запаслись)))



нервной сЕстемой )))))))))))) Ога

Автор, ты тухлятина, и темы твои с душком.

Снимите отдельное жилье и все проблемы будут решены

Валите на съем. Или не жужжите

Правильно.

Какая разница, где они живут? Это вообще к теме отпуска не относится.

Автор, мы с мужем, чтобы не жить с другими людьми (моими родителями) снимали жилье и копили на свое. Ни о каких морях и не мечтали. Поехали, когда уже расплатились по кредиту.

Вы влезли в чужой дом и недовольны, что хозяйка живет там по СВОИМ правилам.

муж у вас-тютя и тряпка.А мама у него-энергетический вампир и от себя она его не отпустит.
Наивная девочка думает, что она будет жить отдельно от неё...))))
Только через её труп-и никак иначе.
Она тебе его не отдаст. Пойми это.

Как я вас понимаю))) ситуация точь в точь))) вместо того, чтобы отдыхать дома, просто лежать, поперлась на шопинг в другой город в 60 лет)))))) ей, видите ли, среди молодежи охота побыть. Зато все последующие дни ныла, что не отдохнула, не выспалась, спина болит, ноги болят.... Я считаю, это само по себе ненормально) сами не знают чего хотят. Никто насильно не тащил. Так и ваша. Пусть едет с подругами. Неужели не понимает, что вам с ней не интересно?! Чудоковатые они какие-то))))

Автор, Вы взяли на себя роль её судьи?

Как умеет, так и живёт. И раз дожила до своих лет, то у нее неплохо получается. Это ваша с мужем задача обеспечить себе отдельное проживание, установить личные границы в общении. А они в своём доме, и её это вполне устраивает.

Как всегда ,вроде не хозяйка дома,а со своим уставом,изначально не хочу жить с невестками.Лучше помогу квартиру снять молодым,чем вечное фи выслушивать.

Я свекровь. К счастью, сыну мы смогли обеспечить отдельную его собственную квартиру. Ну а если бы пришлось им с невесткой пожить у меня, стройка там, или ремонт, что ж, потерпела бы, это ведь временно. Для меня важнее хорошие отношения с сыном, с невесткой, и чтобы у сына с невесткой всё хорошо было. Отдыхать бы с ними сама ни за что не поехала, у них свои интересы, у меня свои, некомфортно ни мне, ни им будет. Да и есть мне с кем ездить отдыхать.

У нас было так. Живем мы в одном доме,большом,но нашем. Мамаша его живет с нами ,наревела. Напросилась с нами на море,муж сказал,что мы хотим побыть вдвоем,на что она ответила,что мешать не будет,а купаться,загорать...короче спорили,спорили,я говорю,что это мой отпуск и если он берет мать,то для меня все равно ее там не будет,и буду вести себя так,как нет ее. Муж дал добро. Я коварна и мстительна,когда лезут нагло...короче, едем мы на машине, смотрю полянка,остановились перекусить...потом зову мужа в кусты,на пол часа,а эта в машине сидит))) явно поняла,что мы ахались. Потом,живя в домике я в сексе не сдерживалась и орала ночами,я ж не дома) спали потом до обеда,потом катались на виндсерфе,вечером сразу на дискотеку. Короче ***** у нее была в печали))))

Прикольно.
24 часа со свекровью. Застрелиться.
Автор, снять жилье и все.

Да, понимаю Вас. Мы живем со свекровью (но в квартире моего мужа! не можем же мы ее выставить!). После смерти свекра она стала невыносимой. Ей нужно постоянное общение 24 часа в сутки. Обязательно со мной или с мужем. Она слишком высокомерна, чтобы искать себе подруг. Считает себя выше соседок, своим родственникам в жизни первая не позвонит, считает, что они первые должны ей звонить. А к нам подкатывает каждую минуту. Сериалы - это спасенье для нас. Иногда втроем приходится куда-то ехать. Например, на поминки или на день рождения к родственникам. Она просто не выносима! Собирается долго-долго. Болтает без умолку. Нам уже через 10 минут нужно быть там, а она ногти начинает красить. И все ее величество должны ждать. Пока едем в машине она пилит меня своими советами. Я ей прямо в лицо говорю, что уже запилила меня. До нее не доходит. Однажды я купила цветы в гости. Она хотела заставить меня поставить в машину ведро с водой, чтобы в нем везти цветы.
Вот в зоопарк с мужем хотим сходить. Ей ничего не скажем, потому что потребует, чтобы с собой взяли. А время с ней проводить - это нечто невыносимое.

Так тут ведь вопрос не в том, что они ее не взяли с собой, вопрос в том, что у мамо по всей видимости нет денег на поездку. И она таким образом просила профинансировать себя. Только вот я отлично понимаю молодых, когда идёт стройка, о каком финансировании мамо может вообще идти речь?
Если мамо само в своё время на задалась вопросом, где же будет проживать её ребенок, когда станет взрослым, то понятно, что это финансовое бремя легло на плечи парня. Если родители в своё время не вложились в жилищный вопрос ребенка, значит эти самые деньги у ребёнка уйдут на квартиру или дом. И значит их не будет на родителей.
Знаю, что говорю. У нас с мужем родители тоже особо ни о чём не задумывались. Их родители обеспечили их жильём и всем составляющим. Но вот зарабатывать не научили. Теперь их родители ничем помочь им не могут, значит надо всё перевесить на плечи детей. А у детей та же стройка и те же ремонты. Только вот за счёт самих детей. И понятное дело ни на моря, ни на родителей денег нет.

Мамо моего мужа тоже в разводе, еще и проблемного второго сына имеет. Который начал что-то делать только в 28 лет. До этого мамо и брат сидели на шее моего мужа. И тоже у свекрови хотелок ого-го. Муж помог ей сделать ремонт в квартире, купил комп, стиралку. Постоянно забивал холодильник. А теперь всё, средства уходят на квартиру. Она-то хотела, чтобы он дом строил на себя и брата. Моё мнение вообще не учитывалось. Семья ведь - это мама и брат. А жена это приходящее и уходящее))) Только муж не рокфеллер. И дом для нас очень дорого. И построили квартиру мы только себе, без учёта братьев. Которому, кстати, замечательно бабушкина квартира отойдет когда-нибудь. Всё у мальчика в шоколаде. Пальцем ради этого не пошевелил. Зато мой муж какого-то ... должен всем. И он от этого устал. Я устала, как вы понимаете, ещё раньше.
Так что, автор, не балуйте вы себя пока морями. Не нервируйте мамо. Стройтесь, переедете - тогда и будете путешествовать. И мальчику уже пора от титьки отлучаться. Вы его жена, а не мамо. Эти девиации надо прекращать.

иногда просто удивляюсь - как взрослый человек, а Автор, вроде взрослая, не понимают манипуляций?? С манипуляторами ведут себя только одним способом - игнором. И какая разница кто при это манипулятор - сестра, свекровь, подруга, мама....

Вот и я также((

Диор, она наоборот нас тащила к себе. Постоянно говорит, что хочет жить с нами. Это я ее терплю, а не она. Я к ней не напрашивалась, решили просто сэкономить денег, тем более что она плакалась мужу как ей одиноко. Да я рада бы если бы она поехала на море хоть с моим мужем, хоть без, но она непременно хочет со мной! Это как насмешка какая-то(((

она не едет без нас, я же говорю Вот как ее отправить? Предлагали все оплатить, на машине отвезти - не хочет.

А как ей это в вежливой форме донести?

++++ Я про общее проживание написала, чтобы понятна была ситуация. Дело в отпуске, который хочется провести вдвоем.

Да при чем тут по своим правилам? Мы уезжаем на море, и не в ее дом, кстати говоря.

У вас нервы железные, завидую по-хорошему:)

Так отправьте её в турцию или египет онклюзив, а сами как хотите отдыхайте, и вам от нее отдых, и она круто отдохнет, может с мужичком каким иностранным познакомится, и все у вас будет в шоколаде, если и не найдет европейского мужа, то хоть отблагодарите за жилье, а сами от нее отдохнете в это время, хоть дома, хоть на курортах, и она когда вернется после онклюзив, будет к вам добрее и благодарней

Поясн
Денег у нас нет на онинклюзив, предлагали ей все оплатить, она отказывается. А чтобы найти себе мужа - и речи нет. На себя как на женщину она уже забила.(

У нее есть две сестры, живут в том же городе, обе одинокие. С ними она одна ехать не хочет, хочет, чтобы мы с мужем их всех вместе вывезли и с ними отдыхали, а для меня это не отдых совсем. Я лучше вообще в отпуск выходить не буду, чем так отдыхать.

У кого-нибудь были такие проблемы, как решали? Неужели НИ У КОГО???

Игнорирую, но она обижается, плачет. Причем она женщина неплохая, но вот элементарных вещей не понимает. Неужели сложно сесть в транспорт, доехать со своими сестрами до моря, где забронирован для них номер (мы с мужем предлагали оплатить) и отдыхать в свое удовольствие? Я не понимаю, в ЧЕМ проблема? Ей 60, не немощная старуха)

Много непонятного.
Вы решили сэкономить пока строится дом? Не надо валить на уговоры свекрови, вы взрослые люди, должны сначала думать, а уже потом решать, что лучше экономия или съемное жилье.
Если вы подумали или решили экономить, не мешало бы еще подумать про то., как эта экономия вам выльется.
Если живете в чужом доме, не приносите туда свой устав.
Вы, автор, не работаете? Идите работать, свекровь практически не будете ни видеть, ни слышать. А если работаете, то откуда 24 часа?
Поскольку Вы явно склонны к преувеличению и хотите надавить на жалость, то в Ваши слова об истериках свекрови не верится.
В плохих отношениях между свекровью и невесткой виноваты, как правило, обе стороны. А если брать случаи, когда это одна сторона, то вина, думаю, близка к 50/50.
И что-то мне шепчет, что у Вас, автор, как раз такой случай, что либо пополам, либо Вы хорошо приложились, чтоб отношения испортить.

Какое-то время мы жили отдельно, но она все равно также пыталась лезть в нашу жизнь. И "установление границ", как вы снисходительно сказали, не действует. Муж любит свою мать, да и она сама по себе добрая женщина, так что просто отшить ее, как шавку какую-то, мы не можем. Когда говоришь, что извините, Марьиванна, мы хотим побыть вдвоем, она плачет, что работает целыми днями, никуда не выезжает, что ей плохо и т.д. И все так и есть, она сама себя вывезти не в состоянии, нужно, чтобы это делал мой муж. А у нас отпуск совместный всего две недели, при этом даже в отпуске есть работа, свои домашние дела и строительство дома. На отдых вдвоем времени мало, а на "вывоз свекрови" его практически нет. Если бы она была восьмидесятиелетней беспомощной старушкой, мы бы конечно ее опекали, но она работает, сама себя обеспечивает, у нее есть сестры для компании. ПОЧЕМУ МЫ ДОЛЖНЫ ЖЕРТВОВАТЬ для нее личной жизнью? Почему она сама превращает себя в жертву?? Я не понимаю.

Я не приношу свой устав. Я говорю о своем свободном времени, которое хочу потратить на свое усмотрение. Я работаю на дому, если вас это интересует, и только иногда выезжаю в офис. И работаю я много. А то, что вы увидели в моем тексте преувеличение - только ваша проблема, я рассказала все, как есть.

Автор, да проводите вы свой отпуск как хотите. Ну раз поплачет, другой раз поплачет свекровь, и свыкнется с мыслью, что у её сына своя семья и другие приоритеты.
Если что, мой пост 24. Я и сама свекровь, и двух свекровей имею, бывшую и нынешнюю) Бывшая тоже постоянно плакалась, что сын ей мало времени уделял. Но когда мы развелись, он весь её снова стал, так ей тоже не то, как это сыночек без супруги! Сейчас второй невестке мозг выносит.
А нынешняя моя свекровь всегда свои собственные интересы и увлечения имела, и сейчас в 70 лет лёгкая на подъём, много подруг у неё, то туда, то сюда с подругами, не до семей сыновей ей (в хорошем смысле).

Где вы там снисходительность углядели?))) Границ как раз на то и нужны, чтобы ограничить - насколько далеко простирается ваша доброта. Если границ нет - не обижайтесь, что кто-то топчется по вашим интересам так бесцеремонно.

Установление границ как раз действует. Другое дело, что вы боитесь их ставить, т.к. вы с мужем НЕ чувствуете себя взрослыми и равными матери, вы мечетесь между ролью детей и покровителей его мамы, ролями жертвы и спасателей - классический треугольник Карпмана. Взрослые люди сами решают свои проблемы и предоставляют другим взрослым решать свои. А вы то спасаете маму, то ждёте от неё прозрения по поводу своих интересов (которого не будет).

У вас есть личная жизнь, а вот у свекрови вместо личной жизни - сын, а вы всего лишь коварная соперница, которая отобрала сыначку. И ведёт она себя соответственно.

По поводу доброты - есть истинная доброта, а есть манипуляции. Вы не умеете отличать одно от другого. Прочтите Литвака "Психологический вампиризм" и "психологическое айкидо" - много нового про себя и свекровь узнаете.

Спасибо вам за ответ! Очень важно услышать его именно от вас. Попробую такой способ, хотя это и тяжело, потому что дело не в том, что свекровь моя монстр, а в том, что мы очень разные во всем, и продолжительное общение, да и просто отдых превращается в пытку. Вам повезло со второй свекровью, прекрасно, когда у человека есть свои интересы и друзья, потому что отказываться от них только потому, что тебе 60 и "жизнь кончена" по моему мнению, неоправданно.

Снисходительность мне показалась в том, что вы лично не были в нашей ситуации. Мне ее очень жалко, я знаю, что это манипуляции, но то, что она страдает - я вижу. А сама страдать не намерена, в этом вся и проблема. Насчет жертвы и спасателя в точку:) Спасибо, почитаю, слышала про эту книжку.

Я и в не таких ситуациях бывала.)
Раз Вам жалко её больше, чем себя и вы ведетесь на её манипуляции, то, значит, она умный и качественный манипулятор, только и всего.
Страдать и манипулировать её выбор. Она могла бы выбрать другое - найти мужчину, чтроить личную жизнь, отстать от семьи сына. Но она выбрала страдать и манипулировать.

А вот вы выбрали её спасать от её выбора :) И у этого вашего выбора тоже есть цена. Почему вы пытаетесь избавить её от последствий её выбора ценой собственного благополучия? Хотите ощущать себя всесильной покровительницей жалкой свекрови? За это достаточно дорого придётся платить...