Общение с родителями мужа

Совершено верно. А раньше, автор, у вас повязка на глазах была или будущий муж тягу к родителям так тщательно скрывал?

Это правда жизни!

Как замечательно, когда у женщины нет ни свекрови, ни невестки, а только в наличии муж и сын (или если совсем повезёт - дочь!).

А свекровка не отыгрывается на крошках на прогулке? Не поколачивает? Не шантажирует потом молчанием? Квартиру-то можно нашпиговать камерами, а вот все ближайшие площадки и парки - затруднительно.
И что делает мамусик при таком раскладе?Как правило, у вуманских невесток он далеко, бедный и очень больной!

И кроме того - очередная невестка себя только что во всей красе показала: умение вести диалог, терпимость к позиции оппонента, общее воспитание и уровень. Кому-то охота такое в своей квартире терпеть хоть час? По мне, так сразу в лес, вместе с сыночком-кретином. Пусть наслаждается своим выбором в интимной обстановке.

У меня несколько смягченная позиция: пусть будет, но чтобы общаться не лезла! "Я кошек не люблю, но и не обижаю!"(с)

Вообще, надо подразделять: бывает невестка, а бывает полный невздец.

А автор и не лезет.
И даже наоборот, не горит желанием.

Мамусик тут причем? Мамусик на соседней улице живет и видит меня раз в месяц, по расписанию. И мамусик с папусиком не бедны, не богаты. Они, как и свекрусик не имеют с нашей семьей финансовых отношений.
Просто милое, сладкое свекровко само напросилось с внуками сидеть, поэтому расхлебывает. Уж очень оно хотело "быть семей", в парки оно не ходит, дабы не напрягаццо, что мы и поощряем. И да, камеры рулят:) Заодно и за ней присмотр, как-никак мамусик мужа, если что поможем.
Просто же много выеживалась, пришлось мужу пригрозить.

Я бы, после 5 вечеров отсутствия мужа подряд (!) по причине "забежал родителей навестить", собрала вещи и уехала. Потому что это ненормально. Молодой муж должен быть дома после работы. Если он этого не понимает, пусть ищет другую дурочку, которая будет ждать его в одиночестве дома, пока он посещает родственников каждый вечер.

А, еще вот анекдот в тему:
- Дорогая, у меня правило - каждый вечер пятницы у меня сауна с приятелями, и мне все равно, какие у тебя планы на этот вечер.
- Хорошо, дорогой, тогда у меня тоже правило - каждый вечер у меня будет секс, и мне все равно, если тебя нет дома.

" Не возражаю, милая", - ответил мушш)))

Пока из сообщений поняла, что весьма приличная часть форума будто не умеет читать.
Отвечу на некоторые вопросы. В ГБ, как таковом мы не жили. Съехались после того, как он сделал мне предложение. Разумеется, все время до свадьбы было занято именно подготовкой к свадьбе (кто делал красивые, стильные свадьбы - тот поймет, это весьма трудозатратно и отнимает много времени), там было не до родителей. Они, конечно, инициативу проявили, но я мела принципиальное мнение, что родители на свадьбе - гости, а не организаторы, если они финансово в свадьбе не участвуют.
Это мнение было доставлено до адресатов и адресатами услышано, поэтому подготовка к свадьбе прошла без эксцессов и частых визитов мужа (и меня заодно) к родителям.
Следующее, пожалуй, жизнь меня не готовила к тому, что кто-то извне будет пытаться контролировать мою жизнь. Этого никогда не позволяли себе мои родители (со времен наступления моего совершеннолетия), этого мне не приходилось наблюдать, рассматривая браки огромного количества женатых друзей-приятелей. Тут не доглядела, каюсь.
Далее, я действительно не против того, что он к родителям часто ездил (при условии того, что меня к таким поездкам принуждать не будут). Поскольку я привыкла жить отдельно и самостоятельно, меня не напрягает отсутствие мужа дома вечером, мне и без того есть чем заняться.
Кроме того, мой муж считает, что мы недостаточно часто видимся с моей мамой (примерно раз в 1 - 2 недели заходим в гости), он считает, что эти встречи должны быть чаще (в итоге выходит так, что и у моей матери мы почти всегда появляемся по его инициативе)
Ну и, пожалуй, я хорошо понимаю, что его родители желают нам добра. Но представление о том, что такое хорошо в их понимании, не совсем совпадают с нашими представлениями об этом же феномене. И донести до них эту простую истину у меня пока не выходит.
З.Ы.: всем высказавшимся по теме и поделившимся опытом - спасибо )

Давайте сразу отменим иллюзию о прямо хорошести и замечательности таких людей. Нет, они не плохие. Они просто манипуляторы. Во всем. И хотя везде контроля. У меня такая бабушка. Она хорошая. Но она манипулятор. Одно другого не отменяет. И пока автор, ваш муж не выстроит жесткие границы с ними, так все и будет продолжаться. А выстраивать их нужно. Потому что чем дальше в лес, тем толще партизаны. Чем старше они будут становиться, тем сильнее вы будете ощущать их с ботинками на кровати вашей жизни. Я серьезно. Нужно ограничить время звонков, поводы для звонков, время посещения, и т.д. и т.п. Но делать это должны не вы. И делать он должен это ДОБРОВОЛЬНО, без вашего на то научения, ибо сразу будет ярлык "стервь разлучает с папой и мамой", если он не сделает это сам на добровольных началах, увы и ах, автор, придется привыкать к этому дурдому вам.

Вот поэтому появление невестки в семье - не самое радостное событие, хотя бы потому, что график встреч с собственным ребенком составляет посторонняя женщина!

Автор, дело не в том, скучно Вам без него дома вечером или нет. Мне тоже не скучно, уж дома-то при наличии компьютера и интернета всегда можно себя развлечь - книг и фильмов накачать, самообразованием заняться, в игры поиграть, да хоть на вумане посидеть. Но возникает резонный вопрос - стоило ли ради этого выходить замуж. Некоторые да, выходят по своим причинам - съехать из родительского дома, получить хорошее содержание, штамп получить в конце концов. И дальше им муж дома особенно и не нужен, тем более если сделает и отдаст жене дополнительную карту к своему счету. Но у меня был другой вариант, я хочу дарить внимание любимому человеку и чувствовать в ответ то же самое, хочу с ним общаться, ужинать вместе и т.д. Мне на сердце теплее, когда я вижу, как он торопится с работы домой и как рад поскорее меня увидеть. Это уже принципиальный момент, а если этого нет, то возникают большие вопросы.

Правильно, ребенка надо нянчить дома и не пускать к взрослым тетям. Не портите другим женщинам жизнь!

Спасибо ) много верных слов, таких как манипуляция и про "их с ботинками на кровати жизни" - очень емко )

вам по сравнению со мной еще повезло. мне в семью кроме его родителей еще и бывшую жену с ребенком навязывают. тоже говорит а что такого надо всем общаться ведь мы все семья.

мда уж,действительно мне еще повезло))

Но, конечно, приложите все усилия, чтобы сократить контакты мужа с его родной семьёй! Займете всякими делами, предложите буквально на минутку съездить к своему мамику, пообщаться с братиком и так далее. Если, конечно, свекровь не окажется хитрее и не изымет его из Вашей семьи!

я вас умоляю))))не собираюсь я его таскать к своей матери.я сама там раз в месяц появляюсь.А брат вобще отдельно живет,женат и двое детей.я спокойно могу прожить без общения с родителями,что с теми что с другими.)))

Ваша позиция. Ева ,понятна,тем не менее, возникают два вопроса : первый - каким образом вы можете запретить или дозировать общение супруга с родителями, если для него оно важно и необходимо, второй - зачем свекрам ваше присутствие в их доме чуть ли не на постоянной основе? По мне, явление невестки раз в две недели - чересчур

Вот и я говорю. Ее запреты - вообще ни о чем. Только вызовут дополнительные неприятности. И родители будут мягко скажем в недоумении, почему это невестка так много взяла на себя, и муж будет неприятно удивлен. Тут запреты - ни о чем. Выходя два. Или он сам, без ее помощи уже наконец отрывается от мамопапиной юбки, или же она с этим смиряется. Третий выход - и муж и его родители идут дружною толпой подальше. В общем три варианта. Выбор есть. А запрещать, приказывать, ну только себе же хуже сделать. Никто не поймет, никто не оценит, только будут думать, что девка блажит.. Но зато такая ситуация лакмусовая бумажка об отношении мужчины. Глаза раскрыть и делать выводы.

+1

Есть еще один - понять, что отношения "сын-родители, муж - жена " - две параллельные прямые и не рвать мужика , как тузик
грелку, вопя о ежевечернем женском счастье - " был бы миилый рядом"))

Я не думаю, что могу запретить или дозировать, ибо сразу подвергнусь массированной атаке и нападкам (я и не пытаюсь, потому что результаты любых запретов, исходящих от меня очень предсказуемы). Поэтому мои мысли направленны на поиски решений по сохранению собственной автономии от всего этого, ибо мне тоже не понятно, зачем я там нужна по нескольку раз в неделю, мне бы хватило куда более редких встреч. И уж тем более, мне не хочется ходить со свекровью по магазинам, выбирая новый сервиз и занавески для ее кухни, подходящий ей тональный крем, новую шапку и духи для меня или еще какую-нибудь неведомую фигню. За это мне пытаются навязать чувство вины, де, мы к тебе как к дочери, а ты от нас отворачиваешься. Муж одно время тоже пытался навязать мне чувство вины, де, я недостаточно уважаю его родителей. Попросила объяснить, в чем это проявляется и разговор сошел на нет.
На данный момент, во многом согласна с мнением Злая.

отношения дети-родители хоть и параллельные, но принципиально иные, нежели муж-жена. Ну нет смысла молодой женщине жить с мужиком, который в первую очередь бежит к маме, а потом уже, сколько осталось по времени, к жене. Это биологически не правильно. И адекватные родители прекрасно понимают, что ребенок вырос уже и надо дать ему возможность построить свою семью. И об этом стоит помнить женщинам, которые приоритет отдают ребенку, а не мужу. С мужем нам старость встречать, а ребенка надо будет отпустить и дать ему прожить такую же взрослую жизнь.

Не совсем. Это не параллельные прямые. Мы уходим из дома. Это нормально. Нельзя быть в двух местах сразу. Рано или поздно от родителей нужно отходить и сепарироваться. Не значит их бросать. Но не сидеть у юбки. Нельзя быть и здесь и там одновременно. Рано или поздно у каждого начинается СВОЯ жизнь, в ней не место полностью родителям. Они не должны влиять на жизнь вне их семьи. Я не со стороны невестки, боже упаси, от браков и все что с ними связано, я со стороны внучки такой вот дамы, что всеми копытами. Да, я ее люблю, да она меня воспитала. Но есть масса вещей, куда ей вход заказан. Давно. Вплоть до того, что завтракаю я всегда одна. В мою спальню входить нельзя. И что допустим есть друг семьи отца, меня, ее Вася. У нее с Васей своя дружба, у меня с Васей своя дружба. И вот во вторую часть лучше не лезть. Я даже объяснять не буду, все аспекты, достаточно неоднозначные. Я просто закрыла эту тему в принципе. Это называется границы. А не всеми копытами-то.. да в парадную.

Если мама не впадает в истерику и не грозит покончить с собой ввиду отсутствия женатого сыночки в ее доме каждый вечер, наверное, причина столь частых визитов кроется в его взаимоотношениях с женой - скучно, некомфортно, неуютно и т.п. В ситуации, описанной Автором, о подобных рычагах давления речь не шла, следовательно, неплохо бы " порыться" в отношениях с мужем и выяснить почему родительский дом ему милее молодой жены.

Ева, делайте акцент на отношения со своими родителями. Т.е. говорите " Милый, мне со своей мамой достаточно встречаться раз в 2,3 недели. Почему я должна с твоими видеться чаще? Мне много, я привыкла быть сама по себе. Если тебе надо, иди. Мне много столько общения".

Пока, отвоевывайте выходные. Займитесь кино, кафе, общение с друзьями. Непробивай девиз "Время для себя, выходные секса".

Удачи! Москва тоже не сразу строилась, главное не резко, постепенно.

Параллельные прямые в пространстве не пересекаются .Аксиома. Выстроить отношения по такому принципу можно, хотя и непросто.

Еще. Тут возможен вариант, мама скучает без сына, женился и тд. Возможно она сама звонит, приедь поесть, помочь папе, надо сделать. Тонкая манипуляция.

Автор, что значит: как донести до родителей и мужа? Просто делайте то, что надо вам. Не надо никак доносить, молча и упрямо делайте по-своему, постепенно они поймут, что вы хотите своим поведением сказать

Это нездоровая модель навещать родителей 5 дней из 7.

Свекровь часто зовет на дачу, я отвечаю, хорошо, заеду. Но конкретно Когда не говорю.
Если она звонит и мужа нет рядом, я никогда не беру трубку, так я отвоевала себе пространство, и вы автор также поступайте. Если спрашивают почему не брала трубку, говорю не слышала. И все. А муж ваш нездоров, ему пора пуповину перерезать.

79, вы, кажется, недопоняли. Он ездит туда один потому что я не хочу туда ездить с той частотой, с которой требует та сторона. И та сторона обижается, что сын приезжает один, потому что "Я считаю, что правильно, когда вы все-все делаете вместе и везде ездите вместе" (с) свекровь
гость 82. - так и есть, приезжай, приди, помоги, сделай, забери меня из магазина, отвези меня в магазин, нет, папа не может, мы с утра с ним поругались. Мы купили вам (тут возможны вариации на тему, что они сочли необходимым для нас, при том, что мы, разумеется, ничего покупать не просили), приезжайте, заберите. И далее по нарастающей. И упаси боже не приехать или отказаться брать. Далее начинается психологическое насилие и эмоциональный террор. Мне-то ровно, я на такие манипуляции не покупаюсь, а муж страдает =\

Да уж! Сколько людей, столько и мнений! У нас в семье вместо свекрови бабушка мужа! И живем мы в ее квартире, вроде как отдельно, но ее внезапные визиты достали, учитывая, что у нас грудной ребенок. Не считает нужным предупредить, просто приходит, не важно,что нам нужно отдохнуть, поспать, сексом в конце концов заняться. И дело даже не в том, что приходит не вовремя, я понимаю, что она добрая, старается помогать, но ей нужно обязательно все контролировать, в свои то 76 лет, и постоянно скидывает на меня негатив, мол, все плохо, у меня все плохо, в стране *****, у вас писец, полечилась и пошла. Я после этого очень болею, ребенок плачет, если что то скажешь в ответ, обижается. Своим родителям лезть в наши дела не позволяю, да и мама моя человек тактичный, поэтому действительно тяжело, когда кто то сует нос в личную жизнь, пусть и родственники.

Ну вы попали автор.. Дай бог вам сил и характера. Одна формулировочка "я считаю, что .. "насчет ваших отношений из уст свекрови - это уже полный привет. Ее-то какое дело, как вы выстроите отношения и какие традиции будут у вас в жизни?!!! Не, знакомо. Этим я выше писала моя бабушка грешит со всеми "я считаю.. ", правда у меня это заканчивается фразой "я не спрашиваю совета. Я ставлю перед фактом. И мне в данный момент чье-то мнение не интересно".. но это как я понимаю не все могут.. Ваш муж не может. Научитесь с этим жить. Как-то наверное можно.. Я просто даже не представляю. Но есть люди, кому удается. Стоит ли оно того, это уже каждый сам решает.

Кажется, да. В стартопике вы свекровь не цитировали, так что " просю пардону "(с)))

+ !1 000 0000! И пусть стареющий инфантил, за которого маман распорядилась его жизнью, получает по полной. А маман наслаждается его воплями и истериками по поводу загубленной ЕЮ его жизни. Зато не невестка, наконец, будет виновата. А далее,- по нарастающей, мамо будет бита и пьянки этого д.е.г.е.н.е.р.а.т.а терпеть, зато ОНО при ней. А по поводу некоторых высказываний о том, что чей-то там сынок бы за волосы невестку оттрепал,- с.в.и.с.т.ё.ж. Эта оригинальная личность давно на излюбленные темы пытается тут создать иллюзию о своём семействе, которого- либо нет вообще, либо это типичный женоненавистник, который женским ником прикрывается. Нету у тебя никакого сына-невестки, а если бы даже и были, то во-первых, твоё *****я бы уж точно подбирать не стала, т.к. уважаю себя. Это во-первых, а во-вторых, если даже и так, то всю бы семейку я прописала бы в дурке при первых же выпадах,либо эта семейка села надёжно и надолго. Таких с.в.е.к.у.р.в.о.в сразу надо в их стихию отправлять, а ещё лучше- вообще оставлять наедине друг с на всю их жалкую, убогую, никчёмную жизнь, да будет вам СДД- сожрите друг друга!

О.р.о.д.ь.е под звёздочками.

Когда-нибудь Вы попадете в ситуацию, когда Вам жизненно важна будет помощь мужа или просто его присутствие где-либо с Вами и это совпадет с требованием его мамы срочно отвести ее в магазин, потому что она с мужем поругалась. И Ваш муж побежит к ней, а не к Вам. Вот тут станет очевидно, в ком настоящая проблема, но, возможно, будет уже поздно (например, уже появятся дети). Даже если Вас туда дергать перестанут, легче не станет.

автор, мой брак начинался почти так же :)))) но я сразу сказала мужу по доброму, без истерик, что видеть его родителей РАЗ в месяц - этого лично для меня и так много. Так что если он хочет - один может ехать, но я с ним к его маме/папе НЕ поеду. И выбирать обои/шторы/корзинки с ними тоже НЕ буду, так как мы с его мамой разные вкусы имеем. А на дачу к ним вообще ездить отказалась сразу и наотрез, не люблю дачи. Муж поначалу пообижался, и !!!! привык. Я уже больше 15 лет в браке, сейчас визиты к его родне у меня сократились до раза в год :)))) И еще, я сразу запретила мужу передавать мне какие либо слова свекрови обо мне - мне этот поток негативного сознания не интересен. Ей что то не нравится, жалуйся своему сыночке, но мне это знать не надо. В этом вопросе я принципиальна с первого дня - ничего знать/слышать не хочу, и точка. Что так говорит его родня, как там меня поносит, понятно, что меня там не любят - но это только их проблемы. И ничего, все смирились, ну вот такая я бяка-бука, по гостям не хочу, горшочки с ними не выбираю, сплетни про родственников и ОТ родственников пресекаю.

самое печальное, что при такой гипер активно-заботливой не к месту свекрови у автора с появлением ребенка вообще ад начнется. Сначала ей начнут тащить пеленки/кроватки с автором не советуясь, потом прибегут давать советы, которых никто не просил, так что , автор, учитесь держать всех родственников на расстоянии.

Я тоже не особо часто общаюсь со своей родней. С бабушкой раз в месяц лично и пару раз в неделю по телефону. С мамой раз в неделю лично и каждый день по телефону. Но это потому что и одна и другая почти всегда звонят сами. Никогда они меня не контролируют и не лезут с советами. Даже если и лезут то я сама знаю как это быстро прекратить. Поэтому я автора понимаю. Было бы не прикольно еслибы у моего мужа было по другому и меня бы просили встречаться с его родственниками чаще чем с моими. Какая бы свекровь не была замечательная она все же свекровь а не родная мать.

Совершенно правильно! Поддерживаю. Особенно нежелательно общение, которое идёт не на пользу, а во вред с целью развалить семью. Мой тоже частым гостем был и по телефону чуть ли не каждый день отчёт во всех подробностях. Регулярно её дачу ездили обрабатывали, я вместе с мужем её вообще копала. А потом, когда грязь и гадости выливаться стали на меня и детей, ( на родных внуков!), затем мамо вообще подлость сделала конкретную моему мужу, всё, увидел её истинное лицо и с ней вообще не общается. Пусть наслаждается обществом своего старшего сынка- бывшего зэка, который с ней в доме проживает. Вполне справедливо!

94-й озвучил мои ночные кошмары и самые большие опасения.

Думаю, вам достанет окаянства справиться с этой проблемой)

Автор, настаивайте на своём, а если не выйдет, то разводитесь. Нам вы можете выкладывать свои соображения сколько угодно. Но раз муж с вами не согласен, и для него это принципиально, то браку каюк.

Как только свекровь перестает ходить к внучку, начинается вторая часть марлезонского балета: "Моей свекрови наплевать на родную кровиночку! Наш розовый пупсёночек - ее единственный внук, а злыдня последний раз видела его месяц назад, при этом пришла без подарка! И отказалась взять полугодовасика на выходные, чтобы молодая семья выспалась! У моей свекрови камень вместо сердца, пусть потом не рассчитывает на внуков, когда ее инсульт хватит!"
Я тут СТОЛЬКО раз такое читала, что со счету сбилась.
Свекровь хоть на хвосте извертись - она всё равно плохая, а хороший - далекий, бедный и больной мамусик!