как объяснить 4-х летнему сыну что разводятся

сказать то, что касается его (личные разборки ему ни к чему), например:
- сын, теперь я буду отводить тебя в садик с пон по пятн, а папа забирать в пятн вечером и приводить в воскресенье
- сын, теперь ты живёшь с папой, а я звоню тебе и гуляю по воскресеньям
- сын, теперь ты всегда со мной, а что хочет папа спроси у него
- далее...
в общем, чтобы ребёнок четко знал, что изменит в его маленькой жизни, где его дом и родители

Так и скажите, скажите что он будет видится с отцом часто когда захочет но жить вы будете раздельно. Мне вобще никто ничего не объяснял, просто сказали разводятся и все,нормально рассказали обо всем только когда была постарше

Спасибо,ребенок будет со мной,в сад всегда я отвожу,забираю тоже,но иногда и он (редко),живем в моей квартире,куда пойдет муж я не знаю(снимет или уедет в свой родной город к маме)!я думаю вообще ничего не говорить,вот если спросит просто где папа?когда придет?что отвечать то!!

аллергия у Вас, Автор, на его папу. Поэтому жить вместе вы не можете, но папу он сможет видеть

Вы вначале проанализируйте, будет ли бм общаться с ребёнком. Отсюда и отталкивайтесь. Будет -тогда просто сказать, что будете жить отдельно, а папа приезжать, когда будет получаться. Ну а если не будет проявлять интерес - занят на работе, не может приехать

Скажите, что вы с папой очень его любите, но папа будет жить в другом домике.
Не нужно много лишней информации на ребенка вываливать. Говорите коротко и просто. И дайте понять ребенку что ваша любовь и любовь папы никак не уменьшилась к нему.

Я говорила, что папа уехал по делам, вернется когда сможет. Мы перед разводом часто ссорились и периодически жили не вместе, поэтому к разводу для ребенка ситуация с отъездами папы была привычна.

Главное еще, плохого о папе не говорите, какой он кааазел или нечто подобное.
Не будет папы подолгу, говорите, работает много, приехать не может, но он очень тебя любит, скучает... вот звонил, когда ты спал... вот подарок передал...
Типа того)

Не переживайте! Наши дети умнее и мудрее, чем нам кажется) порой мудрее нас самих)
Главное, чтоб ребенок знал, понимал и чувствовал, что его любят ;)

Дайте малышу подрасти,пока придумайте,что нибудь понятное для его возраста.Папа работает далеко и пока будет приезжать на выходные.А там как папа будет себя вести и как захочет с ребенком общаться.Со временем все образуется,а сейчас малышу надо знать что его любят.

Вы правы аллергия на папу,не могу так жить с ним больше!я не люблю его уже,а лишь чувство привычки,из за этого он цепляется ко мне,супружеский долг не выполняю,пьет,злой!а любовь прошла потому что с самого начала совместно жизни пил,пропадал по ночам,во время очередной ссоры на мою пощечину получила в обратку(все говорят сама виновата,не фига к пьяному лезть)да может и виновата!!!оглядываюсь назад-я такая дура и куда мои глаза смотрели,зато любовь!!!потом обещает не пить,проходит 2 месяца и снова...это при том что я прощала,любила,все по дому делала,спала с ним!!а сейчас последняя капля,и то что он сам разрушил все своим поведением он не понимает,как я могу любить его после скандалов,после пропивания последних денег в семье,после невозвращения домой по 2 суток???хотя,мне уже все равно,что он думает...хочу максимально ребенка оградить от всего этого!

Успокаивайтесь! Ребенку нужна счастливая мать!

Спасибо,вот по поводу работает далеко папа-это вариант хороший!я надеюсь и вправду он уедет,и оставит меня в покое!я уже дерганая вся от нервов!!

Смотря что у вас за ситуация и почему развод
У нас вопрос не стоял что сказать.Я развелась по причине измены .Сыну старшему было тогда 5 лет.Обьяснила как есть.Изменил,предал...все...начнем новую жизнь.Младшему не говорила потому что он только родился.Обьясню потом .
Короче я сказала правду.Всю.какая она есть.Итог-сын старший принял мужественно.Все понял.Видел.без истерик.Сделал выводы.Все прошло мягко и ровно.Общаться мы не общаемся с ним с тех пор.Я воспитываю сама.Переехала из Питера в Москву.К себе.начали жизнь заново.

Вы только держите себя в руках, на ребенке не срывайтесь и про папу плохого не говорите. Это вам может показаться, что про папу, а ребенок на себя воспримет. У детей вообще другое восприятие, чем у взрослых.

в гб жили?

Нет,официальный брак

по спорю.У меня ребенок хорошо очень умеет сортировать и воспринимает себя как отдельную личность а не папину проекцию.Поэтому даже и беды не было.прошло как определенный этап

Я тоже очень надеюсь,что у меня как определенный этап все пройдет,не могу сказать,что ребенок сильно к отцу привязан,наоборот,если гулять-меня зовет,давай в мяг поиграем-я снова,даже машинки я катаю с ним!!ну то есть роль отца не велика,все что он может как вчера например-взять типа на прогулку,а по итогу сел с ним в машину,пока ребенок кнопочки нажимал,этот придурок рядом сидел пиво пил!!!я как увидела...и пришел опять на рогах,*****!

практически тоже самое.Но у меня не занимался детьми вообще.Все делала я и делаю.Поэтому собственно не было и потери.
То есть страдают те у кого супер хорошие отношения с папами.где папа друг авторитет советчик и незаменимый человек.Тогда да.Трагедия которую можно понять.У нас не было потерь,потому что терять было нечего.
Поэтому наш вариант был правда

Садитесь вместе с мужем и говорите ребёнку,что мама с папой друг друга больше не любят и жить вместе не будут. Если ребёнок остаётся с вами,то сообщаетесь ребёнку,что папа его все равно очень любит и будет любить дальше. Далее муж объясняет ребёнку как часто они будут встречаться и как будут проводить время вместе(если конечно планирует это делать) если муж не планирует дальнейшее общение с ребёнком,то врать не стоит,будет только хуже. Если муж не хочет совместно общаться с ребёнком на эту тему, всячески избегает этого,то есть два варианта: сводить ребёнка к психологу и попросить после встречи совета или самой сказать,что родители больше вместе не живут,но папа его любит, а когда придёт вы не знаете. В любом случае говорить ребёнку о ваших с мужем проблемах, обвинять друг друга нельзя. В остальном лучше быть честными.

Вы очень глупая женщина. Детям вашим не обязательно знать, с кем спит мама, а с кем папа. Но вы решили разделить с ними свое горе, навесить на них эту информацию, прикрываясь "правдой". А вы решили переманить их на свою сторону, залезли в отношения отца и детей, скорректировав в нужную сторону. Типичное ущемленное самолюбие и манипулирование детьми. "Начали жить заново. Принял мужественно... Сделал выводы... мы не общаемся с тех пор..." Что ты еще своим детям навешиваешь? Вы и не общайтесь, если не хотите,но вашим детям он не изменял и какой он отец не зависит от того,где был его член. Сама лишила детей отца