Как проверять будущих мужей?

Я не писала, что все им больны. Это раз. Онколиспансеррв столько, насколько у нас государство об этом заботится. Это два.

Прошлый партнер был идеальный. Нынешний тоже идеальный. Почему бы и будущему, если доведется быть с другим человеком, идеальным не быть? Они же не случайно подбираются, не тыком пальца в толпу. А исходя из моих предпочтений. Зачем мне человек с недостатками? А вам зачем? Для чего, какова цель проживания с таким? Помучиться?

Вы писали, что все нездоровы

"Все, кто сейчас при больших деньгах, именно оттуда. А с зарплатой инженера вы мужчину не хотите. А так не бывает, чтобы он видный, про деньгах, весь супер, и нет никаких привычек вредных или прошлого плохого" - большие деньги необязательны для жизни. Просто хороших более чем достаточно - и среди обладателей такого заработа предостаточно тех, кто весь супер

Если ты не спала с будущим мужем, то ты девственница. Зачем тогда тебе сдавать анализы? А если спала - то сдавать их уже поздно. Да и с наследственностью всё ясно.

Не недостаток? Пассивное курение у вас, а у него - не дай Бог, рак лёгких и гортани. Ну, это если мы говорим о выборе полностью здоровых граждан, от больных, вон, Ольга предлагает бежать.

Идеальный? Идеальных не бывает. Не стройте хорошую мину при плохой игре. Можно выбирать лишь при наличии выбора.
Не говоря уже, что с прошлым "идеальным" вы уже разбежались.

Я писала, что почти все так или иначе нездоровы, а не больны раком. Не надо утрировать.

Видимо, у местных мечтательниц все идеальные, да ещё "хорошие". Ога... :-)))
Хотя о чем я... Тот факт, что местный тролль пишет про своего партнёра "идеальный", уже доставляет.

Дополнительный фактор риска, не более того. Пассивно курить необязательно - есть вытяжка

Все свои - разумеется, идеальные. Иначе зачем с ними встречаться и жить, если они вызывают недовольство?

От осинки не родятся апельсинки. Не выбирают умные женщины заведомое
г о в н о: мужика из семей пьяниц, зеков, самоубийц, *** о в и шизофреников.

А если в вашем окружении нет других семей - то уж, извините, это ваша личная проблема и ваш круг общения. У меня в родне и среди близких знакомых опустившихся алкоголиков и зеков нет вообще. В принципе с такой публикой не пересекаюсь в личном общении.

Есть генофонд, наследственность, социальное происхождение и среда, в которой человек вырос. Парень из семьи пьяниц, зеков и б ы д л а вряд ли подойдет интеллигентной образованной девушке.

Видимо, вы живёте гостевым браком или ваш партнёр - моряк. Глухой и слепой тоже. Или вы ещё пока влюблены.
Или же, что гораздо более вероятно, вы просто хвастаетесь среди женщин, какой классный идеал вам попался. :-) Это вот сплошь и рядом. Известный феномен.

Да-да. Мы поняли. Вы всего лишь встречаетесь с криминальными боссами и очень высокого мнения о себе. :-))

Вы одна такая голубой крови? Я интеллигентная и образованная, но давно не считаю людей одноклеточными и не смотрю на них, как на сброд из "алкашей и зеков". У меня таких тоже нет в окружении, но я даю людям право быть такими, какими они являются. А вы слишком много о себе мните. И осуждаете. Полегче быть надо.

Выбору-то с чего не быть? В социуме живем, не в тайге. И опять-таки плюс города: людей много, самых разных. Что касается расставаний, то я не сторонница теории, что есть всего два мнения: мое и неправильное. Расхождение в целях не означает, что обладатель цели, отличной от моей, как-то плох. Нам просто больше не по пути - в плане совместной жизни. Близкого дружеского общения это никак не исключает: человек тот же, родной и дорогой

Я не встречаюсь с криминальными боссами. Когда я узнала, что мужик связан с мафией, наш роман прекратился.

А что касается зеков, б ы д л а и алкашей, то я встречаю эту публику на улицах, но это не значит, что я хочу с такой дрянью иметь близкие контакты - обхожу за версту нечисть.

И уж тем более мне в голову не придет строить отношения с мужиком из семьи урок и алкашей.

Хотя каждому свое. Некоторые россиянки даже по переписке с зеками знакомятся, ездят к ним на свидания и рожают от них детей. Б ы д л о к б ы д л у тянется.

А нормальная женщина из хорошей семьи старается избежать всякой грязи и если уж приходится перескаться с б ы д л о м - то вынужденно, но никак не добровольно.

Вы не ответили на вопрос. Вы - вы лично - выбираете себе в мужья людей с недостатками? Если да, то с какой целью? При таком выборе сознаете ли вы, что своими руками создаете себе под боком вечный раздражитель и источник вашего недовольства? Приятны ли вам эти эмоции?

А как же - еще как выбирают. Пьющих, наркоманящих, агрессивных, с судимостями. Потом им морды бьют и матерят и они бегают с кровавыми соплями спасения ищут у подружек. А если подружка полицию вызовет - кидаются защищать своего любимого, не забирайте его в тюрьму, люблю не могу!

Правило одно: если вы так сильно это отрицаете, то в итоге в это и попадаете. Ваш роман потому и прекратился, что вы на него сверху вниз в белом пальто смотреть начали, а не просто отстранились.
Выбирайте, вам никто не мешает. Можете даже список составить и ставить в нем галочки напротив потенциальных кандидатов, а потом сравнивать. Но просто помните, что идеалов нет и тянуть вас будет к Мужикам. А они редко бывают "правильными". И сковывать может кто угодно и что угодно. Не говоря уже о "ой, он идеальный!" А через пять лет: "Помогите, он за мной с топором гоняется!" И этого часто не предугадать.

Это-то понятно, что есть такие. Но сейчас речь про случай конкретно Гостя

"идеалов нет" - вы же есть. Почему бы и мужчинам не быть? Они такие же люди. (Или у вас имеется недовольство собой, которое не получается устранить?)

Я лично выбираю мужчину, который бы меня устраивал где-то на 80-85%. По отношению, по заботе, по стержню, по устремлениям. Остальное - личностные недостатки, привычки, которые я могу в нем скорректировать. Или же вещи, с которыми я могу смириться. Он должен хотеть работать над собой. Я всегда смотрю на потенциал.
Это по крайней мере рационально. Загонять его в прокрустово ложе своих хотелок не собираюсь.

Подгорело? Правильно подгорело. Потому что вы не можете найти пресловутый "идеал", а годы идут.

Но ведь стоит понимать, что не все исповедуют религию, которая обязывает иметь в жизни 15-20% процентов проблем (именно самоограничивать себя, соглашаясь на 80-85% устраивающего тебя, а остальное добивать трудом без гарантий результата)

Милочка! У меня уже внуки есть :))). Так что за меня не переживайте.

И с б ы д л о м никогда не встречалась - я не воспринимаю как мужчин татуированных матерящихся вонючек, смердящих перегаром с лобиком в два пальца.

А ко мне-то вы что прицепились?
Вам не все равно, какой у меня идеал?
Я трезво мыслю, однако никогда не позволю мужчине рядом "бить-гулять". Просто потому, что я себя уважаю. Но отдельные вещи не изменить. Надо сделать так, чтобы мужчина сам хотел меняться. И самой работать над ним и вместе с ним над собой.
А уж бросать, если рак, не дай Бог, или ещё что - это гнилая натура у бабы.

Какой тяжёлый случай! Значит, разведённая дама преклонных лет?
Тогда понятна нетерпимость.

"Это по крайней мере рационально." - в чем же тут рациональность? Если есть что корректировать - значит, у вас есть недовольство этими моментами, вы воспринимаете их как недостатки. То есть у вас нет полной удовлетворенности вашей жизнью. Зачем собственноручно загонять себя в яму неврозов и плохого настроения? Существование рая не доказано, высока вероятность, что ваши муки не будут вознаграждены

Вот чтобы не приходилось бросать мужика у которого рак, Альцгеймера или который из-за диабета стал инвалидом не ходячим, смотрят на наследственность и сразу отсекают тех, у кого она плохая. Если матери, отцы, бабки, дяди, тети с тяжелыми заболеваниями - значит и этот такой же.

Простите, но 85% - это прекрасный максимум, который в реальности очень сложно получить. Разве что только 99% с капитаном дальнего плавания. :-))
Мириться с недостатками все равно придётся.

"А ко мне-то вы что прицепились?" - в целях разобраться, что конкретно вы имеете в виду, говоря про невозможность существования идеально подходящих мужчин

Я где-то писала, что я идеал? Скорее уж вы - у вас же идеальный партнёр. На кой черт ему сдались неидеальная вы?

Я не разведенная дама. И это только в России и на Украине 50 лет - это преклонный возраст. А у нас в Европе это расцвет жизни :)))).

Так не выбирайте себе в мужья человека, в котором есть качества, оцениваемые вами отрицательно. И смиряться не придется. (Хотя, если вы брюзга и для вас все и всё вокруг *** и дрянь, то с позитивными оценками действительно серьезная беда)

В своих глазах я идеал. В его, думаю, тоже: он же не дурак (ну не свяжусь же я с глупым?), чтобы связываться с не устраивающего его в полной мере женщиной?

Нет предела совершенству, слышали такое выражение? Это нормально - хотеть лучшего для себя и для него. Я довольна тем, что у меня есть, ценю это, и это взаимно. А недостатки есть у всех.

"Идеально подходящий" и "идеальный" - это совершенно разные понятия, простите. Мужчина, например, мне подходит на 100%, но идеален ли он? Нет.

Тяжелейший случай. Я знаю, как "у вас в Европе". Сама переводчица и там долгое время жила. Вы не "они". Не лечите тут про "у нас". :-)))

Твари, скрывают некоторые, что кто то из родителей курил, ставили прививки по своей воле, зачем от таких дети ***?

А с какой еще точки зрения можно оценивать идеальность? Только с ракурса своих глаз: удовлетворена ли ты, сама, лично

Выражение слышала, но с ним не согласна. Если есть желание что-то менять к лучшему - значит, текущее положение лучшим не ощущаешь

К этому слову слишком много идеализма прилеплено. Идеал для тебя не равно идеал в целом иди для другой женщины.

Почему я у вас вдруг стала брюзгой, интересно? :-)
Спасибо, меня мои настоящие отношения устраивают. Отрицательные качества все равно будут - он не капитан дальнего плавания, как ваш идеал.
Однако ж меня он не раздражает от слова "совсем, а это я считаю основным критерием для успешного брака.

При чем тут другие женщины? Мне они неинтересны, в том числе и их мнения об их идеалах. Жить с этим мужчиной мне

Понятно. Гормональный угар ещё не прошёл у обоих. :-) Способность мыслить здраво ещё не включилась. Ну что, бывает.

А я считаю, что это нормально - хотеть лучшего. Нет желания - стагнация. Во всех сферах.

Вы часом не сторонница евгеники? А как считаете, у него нет шансов попасть, скажем, в аварию и получить инвалидность? А у вас?