Не знаю как быть дальше или как жить ( продолжение)

показал мои фотографии в нижнем белье и мама в ярости звонить мне чтобы я себя убила или выпрыгнул с балкона иначе сама придёт и убьёт своими руками или в один день на улице зарежет меня и я тот день поняла в этом мире нет ни одного человека которому я могу доверять или поймёт мои поступки или поддержать меня и не будет осуждать и я поняла что с этого дня я одна должна бороться со всеми проблемами. Так вот с августа месяца я перестала работать так как ребёнок был маленький и некому было оставить а платные садики очень дорогое и у меня особо и не было средств по этому я просто не знала как мне теперь быть и как должен жить как будто я потеряла разум и после того как муж узнало ве***ме через неделю с органы опеки пришла женщина всё проверила и сделала одно замечания что у ребёнка рашатана психика. Я сдела всё что от меня требовалась для ребёнка чтобы он был сытый одетый. Но у меня заканчивался накопленные деньги а с другой стороны муж тоже боролся за сына чтобы у меня отобрать его но в какой-то момент я поняла что я больше не смогу обеспечить этого ребёнка и решила на время отдать ребёнку отцу почему бы нет раз он этого сильно хочет...а я заново начну нормально на ноги встать я знала разлука с ребёнком будет больно и трудно это принять я мысленно готовилась к этому. Когда я позвонила мужу что я готова отдать добровольно сына на время и он мне говорить тогда откажись от него тогда я заберу его говорить ну короче с августа месяца от мужа одни угрозы и оскорбление и каждый день пишет эй про***тка итд и вот с того дня не могу место себе найти очень сильно скучаю по сыну а муж не даёт мне с ним видеться он меня заблокируют когда захочет а потом разблокирует и спрашивает или напоминает как мне он больно делает от того что не даёт мне с ним общаться или иногда фотки отправляет сына где даже только невозможно его увидеть он фоткает то ноги или голову я прошу нормально сфотографировать и он мне пр***тутка надо было думать когда я пошла работать ве***м и я сейчас стараюсь на другую работу устроиться но у меня совсем нет желания дальше я вообще не вижу на самом деле столько...всего хочу сказать что, почему, зачем я все это делаю. но нет желания вообще ни на что хочется просто умереть но боюсь умереть не хочу чтобы ребёнок остался без мамы сколько я не была плохая дочь или жена но я считаю я не плохая мама но иногда я думаю что я не заслуживаю этого ребёнка так как родила его и не могу дать ему воспитание материнское и каждый день думая о нем просто с ума схожу и не могу мотивировать себя что ради него я должна быть сильной и пойти работать нопочему то в глубине души думаю что у меня ничего не получиться и что я никчёмный но мысл о смерти не покидает меня я иногда не думаю о ребёнке и просто начинаю теряться в своих мыслях и совсем потреля разум я сейчас просто днями лежу и думая что у меня ничего не получается с ума схожу не могу взять себя в руки совсем ничего не хочу я не знаю что мне делать дальше. Хотя я вижу что надо делать но не понимаю как мотивировать себя. ( сильно обсуждайте меня я особо не знаю правильно как писать так как у меня плохо получается с русским языком я объяснила как смогла). КОНЕЦ