О матери, с полной откровенностью

Я чувствую смятение и грусть оттого, что я не могу решить проблемы с матерью. Я знаю, что мне нужно прийти к какому- то определенному решению, но как? Я застряла в детстве, в тех обидах отверженного, нелюбимого и постылого ребенка, который отчаянно ищет материнской любви и восхищения в ее глазах, принятия меня такой, какая я есть, настоящей, а не придуманной в ее невротических фантазиях соответствия какому- то образцу и идеалу. Я не люблю свою мать, и я перестала чувствовать вину за это. Та, которую не любили и эмоционально отвергали, не может дать любви той, которая это делала. И я не могу принять оправдания, что ее не научили в свое время любить, и что она тоже недополучила материнской любви и ласки. Не работает. В душе обида, слезы и горечь. Что мне делать, я пока не решила. Но стучаться в наглухо закрытую дверь материнской отгороженности и критики я устала. Я делала это все мои 31 год подряд. То проклинала, то снова бежала к ней в надежде на теплоту и понимание и ничего не получала. Только упреки, критика в мой адрес, что я бестолковая, нехозяйственная, неряха и транжира, грязнуля. Да, черт подери, я такая. Но помимо этого, я еще и умная, добрая, талантливая, сердечная, успешная в работе, чувствительная и красивая. Я вспоминала, что хорошего она дала мне в жизни? Благодарю ее за то, что она дала мне возможность учиться и получить высшее образование. Только за это. В ее невротических представлениях и фантазиях она хотела бы, чтобы я была беспомощной, больной и ущербной, чтобы взять меня в оборот, ухаживать за мной, навязывать мне свое мнение, командовать и распоряжаться моей жизнью. Я уверена, она была бы счастлива, если бы судьба распорядилась так, что я вернулась в Уссурийск к ней и полностью стала зависеть от ее ухода. Это бы придало ей чувство значимости и вдохнуло бы в нее новые силы.
Мама, я сдалась в этой бесконечной борьбе с тобой за право обладание твоей любовью. Я ухожу, я складываю оружие