Какой анекдот рассказать на свидании?

мужик подходит к девушке и говорит: "можно вас укусить за грудь"

девушка: да вы что?

мужик: ну пожалуйста, 100$ долларов заплачу

- мужчина, отвалите, нет!

- ну дай укусить, пожалуйста, дам 200$

- нет

-ну ок, дам 1000$

-нет, мужчина, отвалите

-дай укусить, дам 2000$

девушка подумала и решила согласиться. Поднимает кофту, мужик схватил за грудь, потянулся укусить и говорит:

-нет, дорого б*ля!

Про падающий шкаф, из которого вываливается маааленький ключик)))

Ну его все знают, о сексе с накачанными спортсменами

Проверено, еще ни один мужчина над ним не смеялся, в лучшем случае мрачно хмыкнет

Это был вредный совет,Автор)))

В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности.

И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему:

- Молодой человек, пусть это останется между нами.

На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:

- Какой между нами?! Пусть всэ нюхают!

Так есть же ветка про анекдоты. Теперь каждый день что-ли их создавать?

*************************************

Мой любимый анекдот! Только там немного не так - "девушка согласилась, хрудь оголила, парень прижался к груди -целует, ласкает, соски посасывает... девушка спрашивает: кусать-то когда будете??? парень отвечает: "девушка, я - честный человек, -денег нет, кусать не буду!!!"

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной

В вагоне метро нету свободных мест. Молодая стройная девушка говорит сидящему мужику:

-Мужчина, уступите беременной место.

-Да что-то ты не особа беременна, живота не видно совсем!

-Ух ты какой, через пол часа рано живот разглядывать!

приличный расскажи )

а лучше сам придумай, я помню раньше писал )

зачем нужны анекдоты обязательно....

Вибирай, как я тебя буду тр**ать: с вазелином или без? -Давай с вазелином! Грузин, поворачиваясь к двери: -Слиш, Вазелин, заходи!

напишите сюда

Мне этот тоже нравится, только в той версии, которую я знаю, мужчина спрашивает "а какой у вас срок?", а девушка "минут 40, но я очень устала"))

идёт рыбак на рыбалку, подходит к речке, смотрит новый русский в малиновом пиджаке то заедет на 600-ом мерседесе в реку откроет дрерцу наберёт полный салон воды выедет на берег откроет дверцу выпустит воду и повторно в реку за новой партией воды

-мужик ты чо делаешь ? кричит рыбак

-а что не видно что я рыбу ловлю !

Не смешно,какой-то неактуальный анекдот из лихих 90-х.Видимо ваше любимое время.

Ваше поведение на свидание будет лучшим анекдотом

не надо анекдотов на свидании, вы чего

Расскажите про шкаф и качка, я не знаю!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она, не скромничая, - кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у неё: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

поспорели немец с руским кто в бочке спчелами дольш продержица немец стрелоц вылете а руский седит немец его и спрашивает а что ты так долго сидиш а , а руский ему и говорит а я одну пчелку убил все на похороны поехали.

Жена мужу говорит, давай разнообразим наш секс.. Муж как,... Жена.. Иди во двор возьми лейку будеш меня поливать и сексом заниматься. Ну муж сходил взял лейку поливает секс пошол... Жена, стой не то, дождь без молнии не бывает, возьми в другую руку торшер и включай, включай и полевай с лейки. Ну хорошо, взял лейку в другую торшер щёлкает секс пошёл,,,, тут жена опять нет стоп, а гром . Иди в ванную возьми таз. Стучать по тазу,,, ну и вот муж в одной руке лейка в другой торшер, льёт воду щёлкает торшером секс пошол, и понимает что для таза руки не хватает,,, он все брасает и кричит,, да кто в такую погоду трахатся та будет...