Я-отшельник

антидепресантики ням-ням

Просто нужно что то изменить в своей жизни.

Тем более сейчас зима,люди пассивные..

Легко сказать.

что-то похожее и у меня

Из-за чего у вас это?

Ну вот смотри,когда у меня была депрессия,связанная с потерей девушки на которой хотел жениться..

Я понимал,что у меня реально депрессия и мне нужна хоть какая нибудь маленькая победа над самим собой,нужно было от чего то отказаться,от чего я был зависим.Я много курил,и решил отказаться от этой привычки и начать заниматься спортом.

И всё,моя жизнь наладилась.Было стремление,был интерес,сейчас другие интересы..

Главное какая то цель в жизни,какой то интерес..

Я не психолог, но мне кажется, что вы рано посчитали себя "больной". Люди годами страдают от психических расстройств. А у вас все было хорошо и тут ВДРУГ! Стресс, два месяца спустя и вы другой человек?

Я ничего себе не приписываю.Я пишу свои ощущения.

В том то и дело,что нет интереса и цели.То что казалось мне недавно смыслом теперь его утратило.Я ничего не хочу,но в то же время не могу жить как овощ и деградировать.Лучше тогда Вобще не жить.

Не знаю как выбраться,что делать,что менять.

А вы молодец,что нашли силы и желание.Просто Такое состояние у меня уже было один раз,лет пять назад.Мне пришлось обращаться к психиаторам,которые выписывали таблетки от которых я была просто амебой,быстро слезла с них и с трудом вернулась в ритм.Боюсь,что сейчас рецидив.Просто мне не надо было уходить с работы,она меня держала в тонусе,но стала жить с мужем и он был против работы,а теперь все ужасно.Чувствую,что он делает мне комплексы.

Вы понимаете меня?

Апатия, сомнения, уныние бывают у всех.

Странно,а я думала,что только у меня одной исключительно.

Понимаю.Нужно всё же искать работу и входить в привычный ритм жизни.

Статья есть одна,думаю она Вам хоть чем то будет полезна..

http://xage.ru/kak-povyisit-effektivnost-rabotyi-na-300/

[quote="Дед Чака Норриса,дядя Джигурды!"]Понимаю.Нужно всё же искать работу и входить в привычный ритм жизни.

Статья есть одна,думаю она Вам хоть чем то будет полезна..

http://xage.ru/kak-povyisit-effektivnost-rabotyi-na-300/[/qu​ote]

Благодарю.Прочитаю.

К психиатру идите. Где аномимно можно только, чтоб на учёт не ставили

[quote="Дед Чака Норриса,дядя Джигурды!"]Понимаю.Нужно всё же искать работу и входить в привычный ритм жизни.

Статья есть одна,думаю она Вам хоть чем то будет полезна..

http://xage.ru/kak-povyisit-effektivnost-rabotyi-na-300/[/qu​ote]

спасибо за ссылку.

Автор, ваша история прям с меня. Тоже год дома. Только я об этом мечтала.

И так же незаметно меня засосало.))

А сейчас ситуация вынуждает срочно искать работу - не могу собраться силами, откладываю до последнего... неуверенность в себе, страх что тебя опять будут "оценивать", боязнь нового коллектива, нежелание графика... плюс сама чувствую, что дома память теряю, внимательность, усидчивость. А в вакансиях требуют - стрессоустойчивость, способность работать в режиме многозадачности - я испариной сразу покрываюсь.

Как такое за год могло произойти? И главное, как пересилить страхи и выбраться из этого?

Дед Чака хорошо написал, как он выбрался.... только вот не хочется абсолютно ничего, как найти эту цель, которая поведет дальше? Апатия ко всему...

15, я автор,просто с другого компа.

Вы ходили на собеседования?Я сегодня вышла и это было фиаско .Те же страхи по поводу коллектива,оценок как и у вас.Хочется уехать жить на необитаемый остров,где только я,книги,океан и солнце.Больше никаких желаний.

Я вне социума вдруг оказалась.

Посему лови закономерный момент, муж какой бы благодетельный и любящий не был, взбрыкнёт и найдёт пожизнерадостней мокрощ.елку, обеспечивать и содержать, считай вот тебе и океан без проблемных барышней, омывающих мужа (остров). Финал ожидаемый,не? Я нашла для тебя убедительный довод раскорячить ягодицы?

На собеседования ходила несколько раз, но они были не строгие, т.е. первоначальные - стандартный набор вопросов. Но все равно нервничала. Желающих было много. На повторные пока не звали. Их еще год моего сидения дома смущает, я конечно говорю, что семейные проблемы были, фри-лансом занималась, но видно это не убедительно...

Но я из-за этого страха и усилий, хреново занимаюсь поиском, т.е. отправлю резюме и могу не позвонить, не настоять на собеседовании. Сама себя обманываю, вроде дело же сделала - резюме отправила!))

Я себя просто не узнаю. За год превратиться в ходячий комплекс, с кучей придуманных самой страхов. И главное, не было особых потрясений за этот год - и в семье, и со здоровьем все ок.. А что так успело повлиять - не пойму. как-будто одичала.

Автор, а у вас прям серьезные собеседования были? С руководителем? Каверзные вопросы задавали? Или даже на элементарные терялись в ответах?

Советуют, чуть снизить планку себе, пусть будет невысокая зп, но чтобы хоть чуть адаптироваться. А после искать серьезную работу...

Но у нас сейчас такая ситуация, что уровень зп для меня важен... да и опыт большой. Но страх сковал напрочь, что ни с чем не справлюсь.

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4260656/

Вот тему я создавала, общаемся, поддерживаем друг друга. Заходите))

у меня тоже так было. сначало проблема, отказ от работы, и вуаля через три месяца - хандра... но я справлюсь.

Я уже 10 лет живу так. Работать не хочу вообще. Мужчин нет-всех разогнала. Друзей тоже сейчас разгоняю, надоели. Хочу остаться одна и жить одна.Страхов у меня нет никаких, в принципе я могу общаться активно, периодически выбираюсь куда-нибудь(например в пейнтбол поиграть), но просто не хочется. Мне скучно с людьми. У меня много увлечений, я учусь по интернету всему, что понравится. Просто смысла в этом нет. Люди как-будто сторонятся меня, точнее не так они ко мне стремятся, но чтобы с меня что-нибудь получить, но не дать. Я не хочу ни с кем общаться потому что все время в лохах хожу, не умею за себя постоять. Ну например меня друзья приглашали в кафе: назаказывали себе кучу еды, алкоголя(я это все не ем и не пью), а за счет просят платить поровну. А я стесняюсь отказаться, мне кажется это не порядочным. А потом я ненавижу их за то, что они так поступили и себя за то что позволила им так поступить. Что делать не знаю. Как только возникает острая ситуация я как-будто воды в рот набираю и подчиняюсь их манипуляциям. Также с мужчинами было они меня в постель затаскивали, на деньги раскручивали и бросали.Так же было с работой. Поскольку я безотказная мне давали самую сложную работу и я работала внеурочно постоянно(хоть и платили хорошо, но я бы предпочла лучше домой уйти)

В общем, из-за своей беззащитности я ушла в отшельники совершенно сознательно. И не уверена, что хочу выбираться из этого. Периодически пытаюсь выйти в свет, но опять сталкиваюсь с людским дерьмом и закрываюсь дома. Как-то так. При чем я изучила много психологических книг и совершенно четко знаю в чем причины моей беззащитности перед людьми и даже знаю как надо все исправлять, но мне лень, потому что я не могу для себя понять как можно постоянно врать и жить счастливо. А постоянно врать-это основа счастливой жизни, как сказал доктор ХАУС "все врут" А я вот не могу. Как совру так мне потом плохо, я мучаюсь. Какое уж тут счастье. А если не соврешь, то все шарахаются от тебя как о прокаженной, потому что правду матку никто не любит.))) Вот так вот я встала на путь своего нового счастья: учусь любить себя: что хочу делаю, что не хочу-не делаю. Чужое мнение вообще не впускаю в свою жизнь, потому что некому уже его высказывать, избавилась от всех людей.(дочка только меня поддерживает) Бросила пить, курить, перешла на правильное питание и да сама себе покупаю что хочу по интернету, путешествую по интернету, работаю по интернету.

Сама ремонт во всей квартире сделала, научилась шить, вязать. Уже даже мысль появилась дом построить самой. Учу языки, общаюсь по инету и знакомлюсь. Но каждый раз, когда я выхожу в свет я понимаю, что я другая и меня не покидает ощущение, что я зря трачу деньги и время. В общем - я раковая клетка, мне не нужна кому-то моя нужность)))) Я уже давно поняла, что лучше чем с самой собой мне ни с кем не будет никогда.