квартирный вопрос

когда я озвучила примерно то что вы сейчас написали мч, он сказал что эта трешка продавалась дешево и грех было ее не взять.

то есть ей сексом нормально больше не заниматься, потому что это испортит отношения с мамо????? извините, это психология терпилы ИМХО

Отговорки всегда найти можно, а по факту он поставил вас в безвыходное положение. Нарочно или случайно еще вопрос, но стоит задуматься. Повторюсь, я бы пожила с ними с целью НАКОПИТЬ денег на свое жилье, т.к. съем вам ну совсем не выгоден

ну че там с радикалом

че то я туплю, или ссылка не открывается(. могу скинуть ссылку вк

как правило разница между двушкой и трешкой невелива, а если они свою задешево купили, то напрашивается вопрос, что же там 15 лет выплачивать?

давайте на мейл pajanokkatya@mail.ru

двушку продали за 2200. а трешку купили за 3500 вроде

нормально-это с ором на всю квартиру?

ну послушайте, вы считаете нормальным что двое вполне нормаль зарабатывающих человека должны стеснять себя во всем ради идиотизма мамочки?

скинула

он не долг отдает ,а выполняет блаж (или даже скорее -хитрый план ) мамаши .
Долгом это было бы ,если бы в силу какой нибудь тяжелой ситуации ,мать осталась бы на улице... но у матери была ДВУШКА! и два взрослых сына должны были , рано или поздно, уйти жить отдельно... но теперь, этой ипотекой , созданы условия не позволяющие сыновьям уйти (тонкий план! опладирую стоя ) . В такой ситуации бабы для потрахушек сыночков, будут приходить и уходить ,а вот мамо -всегда будет оставаться при детках и из заработках!
Далее, вот это что за наивный лепет "Я ему не помогаю его ипотеку платить"?
вообще то вы напрямую будете в этом участвовать т.к. деньги на "его ипотеку" будут уходить ИЗ ВАШЕЙ С НИМ СЕМЬИ ... а если дети пойдут? Это тоже самой если бы ваш муж алименты кому то платил...

торжественно объявляю: я полша спать! буду заходить и писать о том как дело двигается. Все спасибо за советы и спокойной ночи!

ок спокойной ночи, держитесь, а фотки у вас красивые

автор почитала сейчас комменты ... ндааа, что могу сказать , вы слишком горячи , очень сильно неопытны в межличностных взаимоотношения и слишком наивный (как бы вам не казалось обратное ) . Ваш боевой настрой да плюс наивность это страшная дурная сила , которая многим многим людям серьезно усложнила и даже испортила жизнь ... Советую поумерить пыл -да я ,да вот у меня , да со мной этого не прокатит, да как я скажу (стиль - борец против всех и вся- еще не кому счастья не принес ) а больше сконцентрироваться на ФАКТАХ - которые говорят сами за себя , и своих личных планах .

Да, тут скорее всего именно такой случай

Автор, рассчитывайте лучше на себя, снимайте жилье, работайте.

А то все на парня рассчитывают, а его судьба почти предрешена - быть опекой маме и брату, и ему не дадут просто выбраться из этого круга. "Ты же у нас единственный мужчина, ты должен-должен-должен". И злится он, потому что его рвут на части, а он не тянет всю эту ситуацию.

В общем сможет вырулить - придет сам, нет - нет. Шансов у вас почти нет, раз за три года не получилось... Время упустили вы, автор, надо было сразу действовать.

а) на продажу фиг кто согласится; б) теперь ипотека-на нем, перспектива-доля в квартире. Это какую надо любовь, чтоб закрыть глаза на то, что любимый озабочен жильем в 1ю очередь для мамы, как-то забывая, что свою семью надо обеспечить.

чувства не обманывают, в отличие от разума. Тут получается, разум и чувства заодно-нет у вас будущего, к сожалению

я отрицать не буду да, горяча и наивна. Да, опыта маловато. Интересно, а как бы Вы в этой ситуации поступили? Я парня за это сейчас не пилю, пытаюсь его понять. К матери уважительно отношусь и нигде не показываю своего недовольства. Однако своя же позиция все равно должна быть, как Вы считаете? Я действительно не хочу жить в одной комнате с мужем и детьми и ждать у моря погоды. Поэтому может мои комментарии здесь резко звучат, т.к. этих вещей я действительно не хочу. В мелочах мы с мч друг друга понимаем и пытаемся идти друг другу на встречу, но проживание с одной квартире с мамой его и братом , кстати не только инфантой, но и еще и неуравновешенным человеком, который не только мне, постороннему человеку, но еще и бабушке родной может такооого наговорить это уж простите. Я и на форум пришла чтоб услышать точку зрения других людей, т.к. сама в тупик уже зашла с этой проблемой

конечно никто никогда не продаст эту квартиру, даже надеяться не стоит, да и ипотеку парень до пенсии будет платить. Да, может с точки зрения сына он гипер-ответственный и порядочный, раз впрягся в такое ради мамы под 30 лет, обрубив себе хоть какой-то шанс на отдельное жилье и семью, но это говорит о том, что с точки зрения своей семьи он как раз асоблютно далек от ответственности, он не смог ее взять и не смог решить за себя - за него решила мама. Такой муж.. вряд ли кому-то покажется идеальным, наоборот, вам многие расскажут печальный опыт. Я бы ни за что не стала с такой с семье и с такой ситуацией связываться, тем более уже в 28 лет имея опыт и не такие розовые очки, как в 18. Вот в тот самый момент, когда мой бы мч через 2 года встреч решил бы брать ипотеку на 20 лет для мамы (не имея супер-дохода и понимая, что это означает отказаться от шанса на жилье для своей будущей семьи) - я бы сразу все точки расставила и сделала бы только один вывод - мне с ним совсем не по пути.

Лучше и правда надеяться на себя, так как у вас, лично у вас, есть сейчас шанс начать свою жизнь - заняться карьерой, строить планы на свое будущее, прикинуть каким образом вы сами смогли бы решить проблему жилья и идти к этому. Если же пойдете жить к мч, то влезете в такое болото, которое не позволит вам развиваться, даже если кажется сейчас, что это фигня и учитья-работать и добиваться всего можно живя где угодно, то потом атмосфера и сама ситуация сильно на вас повлияет, на ваши стремления, на вашу самооценку. Да и к тому же у вас добавится столько ежедневных проблем и дел, которые поглотят все ваше внимание, проживая же самостоятельно вы будете далеки от событий, связанных с мамой, с братом, с их делами.

простите, старый ник цветочек почему-то всплыл))

" В мелочах мы с мч друг друга понимаем и пытаемся идти друг другу на встречу" - автор, милая, это вообще не то, на чем стоит строить семью. Цели должны быть общие не в мелочах, а в главном. У вас же на это главное полностью расходятся мнения.. Если два человека в главном хотят одного и видят будущею семью одинаково и друг с другом, то будь они хоть балерина и бородатый байкер, они будут счастливы и отношения будут крепкие

на парня я не рассчитывала:). думала вместе будем решать квартирный вопрос. То что время упустила вы правы.

И если вы займетесь свои развитием, карьерой, приобретением новых навыков и опыта, то очень велик шанс, что и глазом моргнуть не успеете, как рядом с вами окажется другой мужчина, который будет иметь четкие цели, планы, ответственность и серьезные намерения. Сейчас конечно трудно такое представить, если думать абстрактно, но когда будет реальный человек, он будет вызывать реальные эмоции и вы уже по-другому взглянете на всю ситуацию

камнем преткновения стал жилищный вопрос. Здесь да, разошлись наши мнения. Это меня и парит. Рвать отношения из-за этого я не буду. Попробуем разрулить.

спасибо вам большое! Именно карьерой сейчас вплотную и займусь.

183 дело не совсем только в жилищном вопросе, а в семье вообще. Парень, насколько это понятно, планировал семью создавать под боком мамы, при этом в семье еще обязательно должен присуствовать брат. У него такая модель семьи, получается. Квартирный вопрос возник уже как следствие, именно потому, что он действовал исходя из такой модели семьи в будущем. Если бы он хотел семью отдельную, как вы представляете, то в момент решения квартирного вопроса год назад, он бы по-другому его вырулил, уперся бы чем угодно, перебрал бы кучу вариантов, доводов маме и пр, но не оказался бы заложником ситуации как сейчас

кстати, самой мудрой в этой ситуации была позиция бабушки. Она сразу у меня спросила: а как же вы будете врозь жить? И еще она как-то мне сказала, что ни за что нельзя жить со свекровью . Ничего хорошего не выйдет. Обычная деревенская бабушка. Вот с ней у меня хорошие и доверительные отношения. И я даже скучаю по ней когда она в деревне и долго не приезжает.

автор, не уверена, что с этим парнем у вас что-то получится. Поймите, его выбор - жить колхозом, с мамой, братом....он САМ согласился на ипотеку в 15 лет, хотя вы у него уже 2 года как были постоянной девушкой. Ну сами подумайте, у него уже есть огромный кредит. Брать еще ипотеки ему уже глупо. У него мамо хитрый манипулятор. Ей просто нужно, что б сыновья сидели рядом. Вот и повязала она их ипотекой. И вы ей вполне сгодитесь. Во первых вроде как для секса сыночке иначе скучно будет, а во вторых ....нужна же сиделка за бабушкой ухаживать. Так что ваша роль в данном мероприятии понятна - ублажать парня, а впоследствии стать сиделкой для престарелых родственников, естественно все на территории и под присмотром свекрови.

не. сиделка это не про меня. допустим я смогу пару месяцев, а потом все равно уйду и любовь к парню пройдет. Как же тогда быть? Ну не хочу я отношения разрушать... Есть ли какая-нибудь военная хитрость?

Есть ведь тут и замужние дамы и свекрови. Выскажите свое мнение, пожалуйста.

и еще, автор. Посмотрите правде в глаза - вам ни замуж не предлагают, ни отдельно жить, лишь крайне мутное предложение жить вместе с кучей родственников, включая братца. А КАК вы будете там жить ? С неприятным вам братом, он еще женщин водить будет, т.е. в одной квартире ТРИ семьи, свекровь, вы с парнем, и его брат....а, да ! еще и бабушку потом привезут ! Парень ваш все деньги свои будет вкладывать в эту квартиру, выплачивая за нее кредит. Абсурд. Вам то это зачем ? Куча чужих родственников, чужие кредиты, чужие квартиры....

да ты не тра-ся в ее квартире и спрашивать не будет

а какая хитрость. автор ? Парень с вами ОТДЕЛЬНО жить не планирует, замуж не зовет, деньги в квартиру матери вкладывает, на свое жилье он не копит. И это его выбор. Ему так удобно. Никаких хитростей - просто он такой человек, и ради вас он меняться не собирается, вы уже не первый год вместе, сами поняли, какие у него приоритеты. И отдельная семья с вами в виде жены - это не его главная цель.

Гость 191. Все вы правильно пишете. Но есть одно но, которое и привело меня на этот форум. Поймите, я далеко не дурочка в свои 28, хоть и наивна местами. Все о чем вы пишите было мч давно предъявлено. Он мне пообещал что все будет. Что он над этим вопросом работает. И действительно сложа руки не сидит, я вижу. Но вот это но заключается в том, что ипотеку он действительно как было сказано уже выше будет выплачивать из наших семейных денег, если семья будет. Даже если он найдет способ и закроет ее раньше это все равно будут деньги нашей семьи, которые можно было бы вложить в нашу квартиру, на образование нашему будущему ребенку итд. Почему я не рву отношения? Да потому что еще жду когда ситуация изменится. И люблю его.

В этой ситуации меня поражает позиция матери. Она поет ему о внуках. Но и вот ,собственно, нашел сын девушку хорошую, что еще надо? Я не понимаю. На жилплощадь ее не зарюсь, не грублю. имею свою точку зрения. Развиваюсь.

Кстати, Конфета

Раз бабушка не приехала, ваш мч должен строить свою семью, а значит покинуть отчий дом (ну по идее, представим), то что мешает им отказаться от ипотеки? Что мешает отдать все долги, продать эту квартиру и купить двушку? Ну так, на секунду...

автор, вам 28. И вы ближайшие лет 5 вам бы уже детей рожать, если честно. А ваш избранник еще лет 15 !!! ну пусть 10 будет платить за квартиру матери. И куда этих самых детей рожать - в квартирку к свекрови, в комплекте с истеричным братцем и престарелой бабушкой ? Ну поймите вы- парень строит сейчас не семью с вами - а просто пашет на родственников. И будет этим заниматься ближайшие ...цать лет. Любовь любовью, но это тупик. Сколько вы будете ждать его ? 5 лет ? 10 лет ? пока он выплатит ипотеку за квартиру матери....пока созреет жить отдельно.....пока заработает на свою....а вам сколько лет тогда уже будет ? 38 ? .48 ?

Поражаться не надо, он матери давно "заменил" мужа, и никаким девушкам там места нет, но "петь о внуках" надо, а то можно сына совсем потерять. Эх, я сама из подобной семьи сбежала, роняя тапки, только там не один брат был, а целых два, ну и бабушка.

а чего вы поражаетесь ? его мать далеко не дура и ведет себя последовательно. ее цель - сыночки под боком. Все вполне логично, сначала долговременная ипотека на сына- никуда не денется, потом пусть и внуков клепает у мамы под боком, ей же надо развлекаться. Она вам супчики готовить будет....ей то весело и интересно, все под контролем, под присмотром, под опекой от которой зубы сводит.

а тут вот еще что. Я про этот нюанс забыла написать. У его матери есть родная сестра. У той все отлично, муж, большая квартира, двое детей. Так вот какое-то время бабушка жила у них, но потом она уехала к себе в деревню. мой мч мне сказал, что они ее там затюкали. Короче что им пришлось взять ипотеку и купить кв. трешку ради бабушки. и что до этого его мать просила свою сестру мол давай бабушке скинемся и дом купим, а она ее лесом послала. Мне эта история показалась подозрительной и я сказала мч, что у них своя семья там, да они шумные, любят веселье, а бабушке покой нужен. насчет дома не знаю почему отказали, тк ее сестра человек не бкдный. дом хотели купить в черте города, чтоб бабушка поближе к ним жила. Отвечаю на ваш вопрос: потому что не в бабушке дело. Я от матери мч слышу постоянно как ей нравится жить в ее большой квартире и как сама квартира ей нравится. Сдается мне тут не без того чтобы еще и нос утереть своей сестре. с которой у них отношений нет. и почти не общаются. Мол, посмотри сестричка, мы бедные, но гордые в отличие от твоей семьи, а квартирку себе купили, да и бабушку перевезем.

вы замужем и жили вместе с ними?

обидно мне еще то, чтоя таким же макаром могла свою мать к себе перевезти. А что? прподали бы дом в пригороде, где она сейчас живет однав после смерти моего отца и дело с концом. Кстати, когда мне мч пел про большую и дружную семью с его мамой я тутт же предложила еще свою к нам привезти. Он после этого как-то умолк)

Блин, ну а почему ей большая квартира не должна нравиться? Вот не вижу в поступках свекрови злого умысла; непродуманность и непрактичность - это да, но тут ее таким манипулятором расписали. Просто была ситуация - бабушка больна, надо забирать, а некуда. Мать МЧ предлагала вариант - переселить бабушку поближе, сестра не поддержала. Поэтому сделали, что могли - купили трешку. И бабушку, скорее всего, рано или поздно придется таки забирать.

Автор, а бабушкин дом ничего не стоит? Может со временем бабушку в квартиру, дом продать и вам как взнос на ипотеку?

Я ярый противник проживания с родителями, но в вашей ситуации пока другого выхода не вижу. Я бы жила с МЧ в его квартире, терпела, но все силы и средства приложила на зарабатывание своего угла, хоть комнаты для начала. Брак бы не регистрировала, чтобы жилье только на себя оформить.

нет. дом не продать. деревня откуда бабушка почти заброшенная, никто не купит там дом.

жить вот так 15 лет не регистрируя брак?????? а потом еще 15 свою ипотеку выплачивать????? А рожать ей в 70 или 72????

Конечно, не 15. Года два. А там видно будет.

что ж. злого умысла с их стороны может и нету. ну подвернулся "вкусный" вариант с квартирой. та двушка матери давно уже опостылела, ибо жила она в одной комнате с младшеньким, который ныл постоянно :хачу свою комнату". а мч бабушку пожалел и опять же вариант вкусный подвернулся. тока я то извините не у дел оказалась. ну конечно, не жена законная. право слова не имею...