Родители против переезда к парню

102
Нет, засираете, потому что то, о чём вы говорите, справедливо для того, кто способен содержать и обслужить в быту как минимум одного человека, то есть себя, а автор не может ни того, ни другого.
Вот, например, испортится у неё зуб, и что она будет делать? Сразу родители потребуются. Или вы всерьёз полагаете, что парень, который собирается скидываться со студенткой на оплату коммунальных услуг, будет в силах оплатить ей лечение? Или сама автор, которой не хватает и на минимум (что, тем не менее, не мешает ей строить планы, как она будет тратить часть этих скудных средств на шмоточки)?
И это только одна из множества ситуаций, с которыми взрослые самостоятельные люди время от времени сталкиваются. Зачем в это ввязываться, не встав толком на ноги? Не имея, по сути, ресурса для того, на что идёшь? Не лучше бы подрасти обоим, и тогда уже жить, как душе угодно. Что за срочность такая, не пойму.
И я не про роспись, я про другое совершенно.

Так почему бы не обговорить все эти моменты с парнем до заселения? Не вижу проблемы.

Ну нормальные девушки все-таки ориентируются на семью, мужа, детей. Скакать от одного мужика к другому как-то не совсем нормально.

Милая девушка, мне уже далеко за 40+ и дети мои будут сожительствовать без покупки кота в мешке. Я позабочусь о том. чтобы взамуж не бежали впереди паровоза. И не называли совместный секс двух половозрелых людей "встречами". Либо живите вместе, либо не морочьте друг другу голову. подменяя понятия.

Пожить можно и нужно ПОСЛЕ предложения и подачи заявления в ЗАГС, а не ВМЕСТО.

Странная мама, которая дочку в 21 год в ЗАГС толкает и дочка пока даже не беременна.

21 год- какой нафик брак? Повстречаться, пожить- это одно. Серьезные отношения, брак, планы, дети- рано.

Это нужно объяснять? Не пугайте меня.
Тут никто не пишет о сожительстве десятилетиями. будет и брак и свадьба и смена всех документов в свое время. С тем, кто проверен в совместном быту и проживанию, а не на свиданиях под кустиком.

Дейенерис, вы серьезно полагаете, что автор сексом не занимается, и члена возлюбленного по сей день не видела?
Или как вы еще понимаете в своей голове понятие "присесть на член"? Он удлинится что ли с наличием штампа или розами запахнет? Что такого сказочного произойдет с членом после посещения ЗАГСа?

Та вы шооо???? Ну надо же ж!
Автор УЖЕ занимается неприличностями. Не вместо, а уже!
А вот пожить нужно ДО, а не после .
Не в одном сексе дело в браке, ей еще и детей растить, если они их захотят, и общие кастрюли мыть. В браке такая проверка может и не пройти. Дальше что? Развод? И так столько раз, пока нужного человека не встретишь?

Мама потому что пользуется понятиями прошлого века на опыте своей жизни. И это обхяснение просто и понятно - ранее в СССР не существовало никакой контрацепции, как абортирование после первых 2-3 родов погодок. Поэтому и выходили взамуж на первом курсе, чтобы дети родились в законном браке. Планирование беременности было невозможным. Вот и жили потом мучаясь по 3 поколения в одной квартире, с мужем алкашом, а все из-за того, что гормоны играли, секса хотелось и нужно было это желание как-то оформить.
Но, сейчас-то, есть и отдельное жилье, где не нужно с тещей по утрам здороваться, и секс безопасный, не страшно им заниматься без последствий. Есть ВСЕ возможности, чтобы притереться или наоборот разглядеть друг друга и разбежаться не ломая жизни ни себе, ни детям своим.
А в брак уже вступать обдуманно, взвешено, с холодной головой и четким расчетом во всех аспектах .

можно, конечно. Но нафига ходить в ЗАГС и тратить 350 рублей (а то и больше, если хочется торжество с платьем и гостями) в отсутствие острой необходимости в том?

вот всегда смешно читать о какой-то мифической проверке человека в сожительстве))) никогда человек полностью (даже в быту) не раскроется без штампа. все равно любой человек будет приукрашиваться, стараться быть лучше, потому что как бы не была сильна пропаганда, подсознательно все видят брак как продолжение отношений. по-настоящему человека увидишь все равно ТОЛЬКО в браке.

см.пост выше про проверку в совместном быту.

это неправда. По-настоящему человека увидишь только со временем. Не потому, чтт он врунишка (намеренный или неосознанный. Хотя и врунишки бывают - но мы ведь люди разумные и с таким дружить не будем?), а потому что чем дольше - тем больше ситуаций, в которых проявляются те или иные качества. Это раз. А два - люди меняются со временем.. Соответственно, узнавать придется "нового" человека.

Девонька, чтобы проферка не была мифической, да еще и рассказанная вам вашими подружками, то проверку нужно устраивать практическую.

Штамп - он вам не гарант раскрытия или закрытия, это просто штамп, это очень важная государственная отметка , наделяющая вас различными правами и обязанностями в виде посещения реанимаций, получении виз, манипуляций с движимым имуществом и прочее прочее прочее........Чтобы соглашаться на штамп с неким человеком нужно этого человека для начала узнать в совместном проживании. А это открывается лишь при личном общении с ним в различных бытовых ситуациях, а не при обмене бумажками с печатью.

Та неее)))) Ты ему такая штамп ставишь на страничку фиолЭтовой тушью, и это как сыворотка правды, у мужа округляются глаза и он начинает моментально говорить только правду, впадать в состояние естественности и вести себя, как буд-то и не ухаживал, а пол века вместе прожил. Готовый такой сумасшедший.

мужик тоже отдает себя во временное пользование, равноценный обмен.

извините, но тут тут уже даже я не выдержала, хотя хотела просто почитать... пи\дец полный... это ж надо так рассуждать: "вы себя, свое тело, время и т.д. отдаете в круглосуточное пользование человеку"! т.*****. вам понятие любви, страсти, желания проводить вместе время, гулять, разговаривать, молчать в конце концов не знакомо? вы только "в пользование" себя сдаете? и шоб ба-бло платили вовремя и регулярно! слов нет..
а вот фраза про "на помойке себя нашли" -- такое ту-по-пё-здство, после которого, конечно, не удивителен весь ваш вы-сер

Я с мужем почти 30 лет в браке, так он до сих пор пытается мне понравится, прихорашивается и следит за речью. Воспитаниес, характерс. Любофь. И штамп ему не мешает за мной ухаживать, как и мне за ним.

чушь. Мужиков нормальных надо выбирать.

Есть мнение, что когда неприятно жить с родственниками, то это решается несколько по-другому, нежели приседанием на член, как у них в семье почему-то принято поступать в любой непонятной ситуации.
Если бы ситуация со спонсированием гражданского мужа дочери, восхотевшего трахатеньки как взрослый, не была так распространена, то и мыслей бы таких не возникало. Тем более, что автор на финансовые вопросы отвечает хрестоматийно: "я себя почти содержу", "мне много не надо".
Мышь, не засирайте дитю мозг; она сейчас разбросается временем, которое следует потратить на устройство своего будущего, а в итоге вернётся к своей уже основательно укоренившейся в квартире родне, и они будут друг у друга на головах жить.

не согласна с вами, но от манеры изложения ржу в голос)))

что за странные представления о замужней жизни?

+++

...на что он ей, конечно, скажет, мол, да ты что, любимая, да можешь на меня положиться, что бы ни случилось. А как оно будет на деле - неизвестно. Опираться не на факты, а на слова, разговоры там - грубая ошибка. Весь вуман про это, в конце концов.
Да и невозможно обговорить всё, потому что вылезают такие мелочи, которые заведомо и в голову не придут. Вплоть до того, что у парня электрическая плита, а она привыкла готовить на газе. Или что у них в семье один утюжок для волос на всех, и мама совсем не горит желанием отдавать его автору. (Оба примера из жизни, кстати). Я уже не говорю о том, что гордый манёвр автора - уйти, если что-то не понравится, - может и не удаться, потому что некуда будет возвращаться, ибо вся жилая площадь будет заполнена авторовыми племянниками.
Вы судите по себе. Если ваш друг окажется вдруг, то вы купите себе эту плиту, этот утюжок, залечите зуб, проследуете в собственную квартиру/нормальное человеческое съёмное жилье (либо турнёте оттуда разборзевшегося сожителя). Вы можете себе это позволить, и позиция ваша основана на этом. А авторская позиция основана на том, что паренёк ей чё-то там сказал. Она повторяет за взрослыми девочками, не отдавая себе отчёта в том, что у неё, в общем-то, нет на то никаких оснований. Поэтому будет, в случае чего, сидеть голодная, лохматая и с острой болью от внезапного пульпита.

Ладно, было приятно пообщаться, и всех с наступающим. Угнетённым мамками школьницам и студенткам младших курсов отвечать не буду, естественно.

не, там в другом корни. (вот у этого: "все равно любой человек будет приукрашиваться, стараться быть лучше, потому что как бы не была сильна пропаганда, подсознательно все видят брак как продолжение отношений. по-настоящему человека увидишь все равно ТОЛЬКО в браке.")

во-первых, высокая внушаемость. на которую, во-вторых, наложилось воспитание в том духе, что главное достижение женщины в жизни - брак. в-третьих, в семье (скорее всего. Может и не в родительской, а в просто в авторитетном кругу) практиковались разговоры о том, что "надень платюшко, иначе мальчикам не будешь нравиться", "заправь постель, а то придет мальчик в гости и подумает, что нехозяйственная"). В-четвертых, скорее всего, была психологически неблагополучная атмосфера либо в родительской семье, либо в семьях близких знакомых (в результате чего мысль о том, что до брака все хорошие, а после брака все плохие, укореняется: "это не только меня так воспитывали. у других то же самое."). Плюс, в-шестых, низкая самооценка. (а иначе с чего бы мало того что хотеть казаться лучше, так еще и усилия прилагать для этого?).
Отсюда и благоговение перед браком, и такие вот искаженные понятия о семейных отношениях. Которые, так-то, задолго до штампа появляются (а иначе с чего б его ставить), и никуда не деваются после. Но опыт пары десятков лет жизни не выкинешь же из нее. Если только психотерапия. Но это ж хотеть нужно и быть готовым стараться. Проще мыслить и жить привычным.

верно все, как боженька молвил

Да уж, тут походу одни сожительницы собрались, которых мужчины женами видеть не хотят)))

думаю перееду к нему и буду воспитывать с самого начала, что бы потом не заявлял как жить. а жениться не захочет-его дело

Конечно перестанет, когда ему надоест ваши какашки от белоснежного унитаза отмывать

Да ладно если с животом в ЗАГС, а то парень ведь может запросто сожительницу с животом из своего жилья выпереть и к родителям взад отправить...

Я понимаю вас и не понимаю почему против ваши родители. Какая возница будете вы встречаться год-два и разойдётесь, или будете вместе жить и разойдётесь... Не понимаю что тут такого! Ведь секс и там и там, что тут такого! Разврат и там и там если говорить о морали! Детей точно рано, это мама зря торопит. Надо сначала семью захотеть создать, создать, а это без совместной жизни до брака не реально, потом уже регистрировать её и ну потом уже смотреть на материальное благополучие и в зависимости от этого про детей думать! В 21 год она ещё универ даже не закончила, какие дети!

Предложение должно быть тогда, когда есть уверенность в том, что будет утвердительный ответ, что семья уже сложилась, что оба думают именно о совестном будущем. А для этого пожить надо вместе.

Поговорила с парнем на тему быта, готовить будем вместе, а убираться по очереди и ставить оценки)

Все правильно говорите, но сразу штам бежать ставить не зная друг друга в битум да ещё когда один из партнёров вообще ещё не готов к семейной жизни, зачем её оформлять? Это же лишние юридические проволочки. Сначала надо убедиться, пожить вместе, а потом уже жениться и квартиру в браке покупать и детей рожать.

Поговорите с мамой. Объясните, что детей в дюбом случае пока не хотите. Спросите чего она боится, если скажет, что боится, что он поморосит и бросит, то в этом плане без разницы живёте вы с ним под одной крышей или уезжаете домой к маме. От того, что вы к нему переедите ничего не изменится, вам только будет лучше и комфортнее, это ваш выбор, все последствия вы понимаете.

золотые слова

я со своим мужем расписалась через 23 года сожительства)))
согласна, мужики нормальные должны быть

Вам 21 – чем вы думаете??? Какие дети!!!!!!! Вы о себе-то сможете позаботиться????? Какое вместе жить – молодая ещё!!
Читаю я все эти сообщения и волосы дыбом прям встают – 21, сексуальная жизнь в разгаре!!! Младшая (!!!) сестра тоже – вот хорошо живём, 20 лет от силы, замужем!! А если жених-то бросит потом??? Подушки от слёз выжимать будете???? А если он и больной ещё чем не дай бог?? А если по девкам ещё каким шляется??
У вашей мамы что-то тоже видимо играет – как можно потворствовать ребёнку собственному, простите, в сексе???
РАНО ЕЩЁ И ЗАБУДЬТЕ О СЕКСЕ, ДЕТЯХ, ПОКА НЕ ПОДЦЕПИЛИ ЧЕГО!!!!
ВОТ ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ ПОУМНЕЕТЕ И ТОГДА – В ЗАГС!!!!

Я жила почти 10 лет пока не согласилась наконец в загс пойти у нас уже старшей дочери 8 лет было и вторая на подходе муж много раз делал предложение а я всё оттягивала момент но у меня свои тараканы это долгая история мне было комфортно и хорошо а штамп как то сильно нашу жизнь не изменил теперь уже 11 лет в официальном браке живём. Так что если хотите то не слушайте никого это ваша жизнь. Кстати наша старшая дочь тоже сейчас в свои 19 лет ушла к парню жить мы не против пусть попробует а вот если бы замуж сейчас собралась меня бы это сильно напрягло молодая ещё пусть живёт для себя успеет ещё замуж.

Какая свадьба без предварительного совместного проживания? С умa сошли? вот после таких свадеб и выясняются кошмарные детали, зная которые, регистрировать брак бы не захотелось. и еще: что вы пристали к девушке любишь, не любишь. Во-первых, скорее всего она не знает. Во-вторых, какое это имеет значение? Ей хочется сeкса, хочется опыта совместного проживания с приятным ей мужчиной, этого что мало? Вполне достаточно. Просто зaдолбали своим замуж, брак, бесплатная обслуга, любовь... брeд сивой кoбылы в лунную ночь.

Спасибо всем кто отписался, даже не знаю, что сказать... Ссориться с мамой не хочу, поэтому пошла на разговор. Сказала, что хочу пожить попробовать, что мне с ним комфортно... и пошли обиды: тебе что, с нами не комфортно? Чем мать какого-то мужика, полетели обиды в его сторону, что это он мне мозги делает... рвалась даже пообщаться с его родителями, узнать, что они об этом думают! Но никаких телефонов я не дала. Тогда она подключила тяжёлую артиллерию-позвонила бабушке, рассказала всё. В общем выяснилось, что жениться он на мне должен, что бы грех прикрыть. Жаждут общения с его родителями. Стоит ли?

Инна, только вы сразу оговорите ЧТО входит в понятие "уборка"? А то может вам надо будет пыль с карнизов вытирать 2 раза в неделю, а вы боитесь высоты и вообще альпинизм видели только по телевизору.

Смотря на какую тему они жаждут пообщаться с его родителями. если просто хотят узнать семью вашего избранника, то это нормально и правильно.
Но, если будут унижать и давить ЗАГСом, то лучше это знакомство отложить до свадьбы, дабы не ставить его родителей в неловкое положение своим нелепым напором.
Парень тоже имеет право на то, чтобы изучить спутницу на предмет такого серьезного шага, как брак.

Если ЕГО родители не против такой встречи. Они НЕ ОБЯЗАНЫ по требованию вашей стороны выходить на контакты, если не считают для себя это нужным.
Автор, а что ваш парень вообще думает о ваших "боях" с родственниками? Или он не в курсе?

БУДУТ!!! И давить и унижать! Вообще семейка какая-то.... странноватая,мягко говоря.Что значит "грех прикрыть"? Вы кого-то убили или обокрали? Религиозные фанатики? Инна,мне вас жаль...

долбанутая семейка, грех какой-то выдумали, парню бежать надо от вас

интересно как можно в загс, если не пожили вместе. вперед и с песней к парню. не мамина жизнь как никак

некоторые бабы вообще о.*****.у.*****.л.и, наглые шкуры ,это которые комментят тут, ну понятно, свою жизнь спустили в унитаз, теперь советы дают, епты
по теме: позиция мамы понятна-товар сплавить, но если парень нормальный, а не ***** печальный, ест-нно на свадьбу не пойдет без сожительства, хотя бы полгода пожить стоит вместе, бытовуха меняет людей, а потом уж женитесь, коль всё устраивать будет или расходитесь, если не уживетесь. найди компромисс, с мамой можно договориться (убеди, что беременеть не будешь до свадьбы например), удачи!)

Инна, я вам сочувствую. Тяжело вам с такими не понимающими вас родителями.
В свою очередь очень благодарна своим, что они меня сразу поняли и поддержали.
Моя позиция такова: я ставлю себя на место парня: к созданию семьи и регистрации брака надо подходить ответственно и сделать все возможное, чтобы брак был максимально долгим - чтобы не было такого, что через месяц после загса подают на развод. Я на месте молодого человека никогда бы не сделала предложение не пожив вместе. Дело в том, что на стадии встречь невозможно понять поведение человека в разных условиях. Ра встречах оба всегда следят за собой, за своими словами, действиями, все всегда спланировано, влюбленность, интерес и страсть тоже играют своё дело. А как человек поведёт себя после тяжелого рабочего дня, после того, как узнал что-то неприятеле, если он плохо себя чувствует - Вы на свидании не узнаете. Так же вы не знаете, как вы уставшая, в плохом самочувствии и тд будете относиться к нему! Это познаётся только в быту!
Так же при совместной жизни понятно, как человек проводит свободное время, для вас не будет сюрпризом бутылка пива, диван, танчики! Вы будете знать и будете отдавать себе отчёт в том, что так было в период совместной жизни и так будет дальше. А если вместе не жили - говорить о том, что он делал после работы он может разное, а когда поженитесь и приедете к нему он заявит - у меня пиво, диван и компьютер каждый день это норма - я так расслабляюсь.
В общем считаю совместную жизнь до брака обязательной.
Я не говорю, что тогда разводов не будет, будут, люди меняются! Но их будет меньше и они будут менее неожиданные и болезненные, потому что будут не из-за изначальной несовместимости, а из-за естественных обоюдных причин.