Дикая усталость от отношений

Не факт. Я ходила за полгода 2 раза.

Давайте. Спасибо большое, лишним не будет

Я создала эту тему, чтобы обменяться опытом с людьми, кто был в похожей ситуации или кто может посмотреть со стороны. Это нормально, что в данной теме я могу сомневаться и уточнять у людей их видение. Мне действительно сложно, попрошу без давления дополнительного

Почему у некоторых по 20 лет отношения себя не изживают?

Здесь очень хорошая охрана, а ключи у нас одни. После его слов я напряглась, он сказал, что пошутил

Вот я ощущала себя в начале королевой, а теперь даже просить ни о чем не хочется, чтобы не вызывать конфликты. А то ведь я «провоцирую»

Сменть замки и выставить его чемодан за дверь. Еще какой-то гоблин меня бы оскорблял в моей же квартире.

Ничего не говорите. Вы можете просто уехать куда-то без него? На отдых, в гости к друзьям. Послушайте себя, ушло ли чувство тревоги, если его рядрм нет.
Еще вариант, сказать ему, что хотите побыть одна. Что устали и хотите разобраться в себе и своих чувствах. Это еще и не разрыв, но уже предложение выметаться с Вашей территории.
Вариантов много, я не думаю, что он психопат и будет преследовать Вас, то то, что он муддак, простите, то это точно. Такие фразы, что он Вам говорит, ни одна женщина не заслуживает. На мой характер он бы у меня летел, дальше, чем видел.

Глупости. Конечно нет. Вам бы самой поработать со специалистом по поводу Ваших тревожных состояний. Вы накручиваете себя. Миллиарды людей в мире расстаются. И Вы это пройдете, все будет хорошо, не бойтесь.

Придурок. Извините. НЕ тратьте свои драгоценные годы и свой ресурс на все это.

Да ладно Вам, запугивать Автора.

Ну, все надо интеллигентно делать. Не хамить, не оскорблять. До мордобоя тоже довести надо. Мы же не знаем, как у Вашей подруги там было, что он ее бить начал. Может она его матом крыла и сковородкой размахивала😁

Не надо никого выгонять. С умом сделать так, чтобы сам свалил

Если это и работа, то это приятная работа, а не каторга, как у Вас.

Конечно дороже, вот вас за уши не оттянешь от нее. Автор не знает, как отделаться

Так вообще не проблема, отдать охране его чемодан и сказать, чтобы не впускали. Реально - вариантов куча

Если вы уже дико устали, а это только 4 года, не брака даже, не всяких сложностей жизненных, без испытания
рождением ребёнка, представьте, вы сможете/хотите так всю жизнь прожить?
Просто сядьте и осмыслите.
Вы его любите, вы хотите, что бы все было хорошо , свадьба , семья. Все это уже вас захлестнуло и выбраться тяжело, мечты отпустить, планы. И времени жалко, которое уже потрачено. И начинать заново где-то , с кем-то кажется таким сложным, а вдруг там тоже что-то не так пойдёт... Мыслей много может быть, страхов.
Но еще раз... Вам УЖЕ плохо с ним.
И если объективно, то дальше, как правило у таких людей не лучше становится, а хуже. В том плане, что если сейчас он делает какие-то такие вещи, обидные, то дальше он будет делать их чаще и еще обиднее. Со временем и яркость влюблённости проходит и ощущение, что вы уже своя, привычная. А если дети, то уже и уходить сложнее и это еще больше утверждает в мысли, что вы, типо, никуда не денетесь. Все это только ещё больше раслабит его.
Решать только вам. Но выходить замуж за того, с кем плохо еще до свадьбы, даже не знаю.
Люди, обычно создают семью, когда думают, что вот оно, то самое, с надеждой на счастье. И потом уже бывает часто понимают, что нет. А вы уже видите, что это не совсем то.
Возьмите своё состояние и увеличьте в раз десять. Вот так вы будете чувствовать себя через много лет, скорее всего.

Скажите, что не уверены, что хотите продолжать. Или хотя бы отложите свадьбу. Зная и помня, как для вас это было важно, и тут вы сами отменили - он поймёт, что ваши сомнения серьёзный, а не просто каприз. Озвучьте - почему. Обсудите все моменты и скажите, с чем именно вы не можете и не сможете мириться.
И если он вас услышит, и будет стараться не допускать, то вы будете смотреть, что и как, но если допустит опять - сдержите слово и расстаньтесь.

А если он будет говорить, что все не так и вы выдумываете, что скорее всего, судя по описанию его манеры поведения и разговору , то это только подтвердит, то, что в жизни с ним - все, что вы чувствуете, чего боитесь, на что обижаетесь, от чего плачете - будет выдаваться за надуманное, ерунду и "сами виноваты", не так воспринимаете.

Вы будете жить с ощущением, что вы несчастны, но стыдиться этого, думая, что это вы с жиру беситесь, а на самом деле "всё хорошо же". Вот этот конфликт внутри вас съест.

И не слушайте, что у вас уже все потеряно в личном плане. Вы еще молодая женщина. Кстати, даже то, что он вам такие вещи говорит, уже характеризует его довольно плохо.

А если вы просто очень хотите замуж, и нет, в этом нет ничего такого, так уж принято в нашем обществе судить об успехе в личной жизни женщины именно по замужеству и конечно это не может не давить, не влиять на подсознательном уровне, то хотя бы не торопитесь с детьми. Потом добавится еще и "не хочу оставлять без полной семьи" и все такое. Будете переживать.

Не продавайте квартиру: у вас всегда должно быть место, куда вы сможете спокойно уйти, если что. Это очень помогает и несколько дисциплинирует другую сторону, особенно склонную к манипуляциям.
Особенно, если вы все таки планируете родить сразу, несмотря на сомнения, ни за что не соглашайтесь на продажу своего жилья. Это, в случае чего, как ничто выручит вас.

Обдумайте всё. Будьте честны с собой. И не бойтесь принимать решения. Просто предусмотрите разные варианты событий и как будете действовать.

Проблема в том, что такие люди всегда так себя и ведут. Почерк нарцисса. Он будет идеальным, а потом опять станет уродом. Когда побоится вас потерять, то опять станет идеальным. И всю жизнь будет вам трепать нервы на эмоциональных качелях.

Надо уходить. Но надо делать это аккуратно. Такие неадекватно себя ведут. Он и на вас бросаться может, и себе вены резать - они шоу любят. Надо как-то сделать так, чтобы вы ему стали неинтересны и он вас легко отпустил. Скажите, что заболели, или что у вас депрессия и вы пьете антидепрессанты. И не давайте ему эмоций. Вот даже так: мне диагностировали депрессию, эмоций нет, жизнь черная, готовить не могу, убирать не могу....ничо не могу. Нет не из-за тебя, ты хороший, но я вообще не хочу замуж..

Потому что люди изначально приходят в них полноценными и развиваются вместе.
А тут люди неполноценные и решают друг об друга свои проблемы

Тут еще что понимать под "не изживают".
Если они не развелись через 20-30-40 лет, вовсе не значит, что отношения себя не изжили еще давно и они были счастливы. Многие так и живут годами. В старости, конечно, чаще всего жалеют, что боялись, преувеличивали страхи и так и не попытались прожить иначе.

А если живут 20 лет и счастливы, то значит им действительно хорошо вместа. Там не через боль отношения, не через ломание себя. Они сложились. Там как минимум забота и желание и готовность друг друга услышать, понять и не обидеть. Настоящее желание.

Вы же все сожителки орете что «надо присмотреться». Присмотрелась? Уходи домой.

Он демон. Если бы он всегда вел себя плохо, с ним никто не согласился жить и со-са-ть, а тут нашлась лохушка, запуталась в его игре, терпит. Значит работает система. Либо спасай себя, либо готовься к чему то ужасному с ним.

А вообще хочешь проверить мужика, проси деньги-помощь, прикидывайся нездоровой. Оно само сбежит или выкинет тебя из дома через неделю, поверь.

😝
Мда…

Не можешь справиться с мужиком, нехй начинать сожительство. Тем более к себе привела доминатора невьeпeннoго. Ты ду ра, лохушка и терпила. Стыдно за тебя.

При чем здесь психология? Тебе просто нравятся психопаты. Если он тебя пvcдить начнет, ты кайф поймешь и захочешь отношения продолжать.

И денег у него просить на лечение. Он сбежит через неделю и появится только как выздоровеешь.

Бесполезно вразумить терпилу. Жен алкашни никто еще не вразумил, держатся, а терпят. А тут даже не пьет, а «всего лишь» тиран и садист. Когда он ее псдить начнет, она его еще сильней «полюбит» и детей рожать начнет таких же садистов как папаша.

Перечитайте вот этот свой комментарий. Не дошло ещё почему будете восстанавливать , и какая будет ваша совместная жизнь? Прекрасный чуткий поддерживающий партнёр! Будете всегда ходить оплеванная

Он ещё вас и обвиняет. Вы ответили, что он вам в душу наср... Своими предыдущими унижениями? И зачем вообще вы слушаете его, а не себя?

Какая разница, кого он любит то? Может вас и сосед ваш любит и ещё один? И он вас не любит и не уважает, и у вас к нему любви нет. Есть страх. А ещё и неженаты.

Какое идеально, если вы его боитесь? И боитесь быть с ним сама собой?

А что с вами будет то, если расстанетесь? А если не расстанетесь, не боитесь? Так вперёд, будете в этом страхе жить всегда и унижении, если сейчас не найдете сил быть на своей стороне

Ну что не то, манипулирует он вами. Что вы все за него думаете, вы должны быть на своей стороне. Если вам плохо - о себе и думайте, а не о посторонних, и не обвиняйте себя

Сколько мусора у вас в голове... Вам нужна семья с уродом?

Как вы хотите устроить свою жизнь, не уходя от него? Зачем вам ждать косяк, вам мало того, что вы сейчас думаете и чувствуете?

Так ставьте. Скажите, что он вас разочаровал и разбитую вазу не склеишь.

Какое прекрасное у вас состояние души перед свадьбой - влюбленное, счастливое, легкое! Конечно же, как можно бросить такое золото. Вопрос же даже не в любви, а в том, что вы к нему присосались, потому что боитесь остаться одна

Потому что вы неуверенная в себе. Уверенная бы такого давно выгнала и не позволяла себя унижать.а вы боитесь слово сказать и игнорируете собственные чувства.

Если подлые - оставайтесь с ним жить , он же старааается. А ваше желание, что вы просто вот не хотите с ним жить - кому оно важно? Какой замечательный будет муж, уже сейчас боитесь, что ударит и убьет

Почему странное? Вы переживаете за то, что подумает о вас человек, от которого ожидаете ударов? Вполне нормальное - вы себя обезопасить собираетесь

Так он же неадекват. Если из-за куска пиццы бесится, то о чем речь. Своей интуиции нужно доверять всегда, потому что она хранит все подобные случаи, которые вы здесь не высказали и даже забыли.

Да введите на Ютубе отношения с нарциссами

Вам то какая разница??

Нам то понятно, но вам это не поможет

Я как-то выпроваживала одного, который не хотел уходить - открыла дверь на площадку, чтоб соседи слышали если что, и вынесла его обувь за дверь. И если что случится - надо орать и звать на помощь.

От долгого нахождения в токсичной обстановке у вас реально поехали рамки нормального. Он вам буквально зacpaл мозги. Вы уже привыкли к плохому поэтому еще задаетесь вопросами. Попробуйте не общаться с ним какое то время, к родителям или к подруге жить уйдите. Ему это конечно будет неинтересно тк за время вдали есть опасность что вы можете прийти в чувство и осознаете происходящее поэтому будет вас доставать. Попробуйте и увидите - вдали от него у вас морок в голове начнет рассеиваться.

Автор ну чё решили?
Поговорили с ним?
Выставили его за дверь?

Останешься с ним будешь дальше привыкать к плохому. Расширять рамки допустимого в твоей жизни так сказать.