Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Яблочко! Это же новое слово в психотерапии!!! Для того чтобы избавить клиента от зависимости, надо пару раз долбануть его предменом зависимости по башке! :)) ты запомнила по каким местам тебя били? можешь патент оформить - деньгу начнешь загребать!

предметом :))) тьфу на эти опечатки

Окси, так все проблемы в голове, значится по ней и били! Видимо вышиб мне все мозги, а вместе с ними и все чувства!

Окси, вы чего паритесь-то, не пойму? Пользуйтесь мужем,ПОЛЬЗУЙТЕСЬ. Я бы на вашем месте по- максимуму тылы себе обеспечивала-деньги, образование, недвижимость.В идеале- свой бизнес, приносящий стабильный доход.Одновременно- себя любимую холить, лелеять и баловать (я, например, неск. месяцев назад поставила себе ботокс и гилауронку-очень довольна).Одновременно- смотреь налево.Какого, в самом деле...Рыбу он готовит...

Девочки, всем привет) Ну вот не согласна я с такой же. Вернее частично согласна. Она пропагандирует эдакий пофигизм. Невыносимую легкость бытия. Мол оторвитесь от своих мужиков и заведите любовника без обязательств. Может как часть психотерапии это и прокатывает, но разве за этим мы родились женщинами? Конечно у нас крайний случай-страдать тоже не дело. Но ведь у каждой нормальной порядочной женщины в голове модель- любящий верный муж, который рядом, который поддержит, который и в горе и в радости. От которого не только приятность ,но и потрудиться ради него порой приходится. И рассчитываем что и он так же к нам относется. Разве любовь - это сплошная нирвана? Это же еще и труд и ответственность. А если это только взаимная приятность без обязательств то зачем тогда семья? Как при таких легких отношениях детей заводить? А если оба родителя захотят парить, кто детям пардон попу вытирать будет? И вот когда один себе оставляет только приятную сторону, взвалив весь труд на другого, вот тогда мы начинаем сперва требовать, потом сигнализировать скандалами о том что нас не устраивает и я считаю это нормально. Неужто надо позволять мужчинам быть безответственными? Ах милый ты полюбил другую, ах как я за тебя рада! Давай я тебе все перестираю переглажу что бы ты в чистом к ней ушел, а мы тут с дитем выживем, ты о нас не беспокойся, лишь бы тебе было хорошо! Так что ли надо?! Или..ах у тебя другая, хорошо, завтра у меня будет другой. А чувства что рубильником выключаются? Все что пропагандирует такая же может и верно в идеале, но очень уж напоминает коммунистическую утопию, совершенно не учитывающую природу человека. Как то оторвано от жизни. И никакой клиники тут нет. Гоняться за любовницами может и не стоит, но если есть потребность бороться за свое счастье, если женщине так комфортнее себя ощущать-то пусть борется. У каждого свои рецепты.

Девочки,не буду описывать свою историю-все как у всех,тоже случайно нарвалась на смс-ку,а потом рука тянулась как под гипнозом читать их снова и снова.Год провела как в обмороке-длилось все недолго,но девушка попалась упорная и не отступает.Хочет "дружить",ни на что не обижается.Они вместе работают,он ее начальник- ну не увольнять же ее за то,что трахнул.И он говорит ,что ему ее жалко.Меня -нет,ведь он меня ЛЮБИТ.Хочу спросить-вот как вы думаете,они когда пишут свои смс-ки ПОНИМАЮТ,что на них постоянно натыкаются жены?Или они нарочно это делают,чтоб все раскрылось? Ведь можно позвонить- звонок не прочитает никто.Или это такая особая наглость?Сколько читаю ветку- ну все почти узнали из смс-ок. Мой муж теперь говорит-что это не стоило выеденного яйца,что это была случайность-а все равно все изгажено,а было так хорошо.

9119 inga боюсь и не поймете... ведь если я сейчас начну рассказывать, что муж мне не только любовником, но и другом был и я ему другом была, и отношения строились на полном и безоговорочном доверии и поддержке - вы же первая смеяться и начнете... а парюсь я потому, что понимаю, что ключевое слово здесь "был" и "была"... и не надо в моих словах искать подтвеждение своей теории, что дружба между Эм и Жо не возможна, а есть только война полов... возможна... и мне нужен не просто муж, а друг. Просто муж у меня сейчас есть, просто друг тоже есть, любовника завести - да только свисти, не вопрос. У меня раньше это было все в одном флаконе. И я хочу все это в одном флаконе снова. Но чувствую, что этот мужчина на эту роль больше не годится... потому и парюсь... страшно то, что я все еще где-то люблю его. Но уже легко причинаяю ему боль.

Терра-Инкогнита да! любовь - это и труд, а не только наслаждения. Но только когда трудятся оба и наслаждаются тоже оба. А иначе - это уже не любовь... а так -попользоваться человеком, как вещью и нос задрать: Во. как! Учитесь, как жить надо! У мужчин в подавляющем большинтсве это прослеживается, последнее время и женщины стараются не отставать... Я всегда глядя на таких людей, думала: как они обкрадывают себя. Пользуясь людьми, они же не испытывают НАСТОЯЩЕЙ любви. А вот теперь сама начала использовать мужчину, как удобную деталь быта :((

9120 Бляяяя... ну прям близняшка "ну не увольнять же ее за то, что он ее трахнул" и "ее жалко, а тебя люблю" ПИСЕЦ... причем полный. Особенно про "хочет дружить"

Окси, вы обиделись, что ли? Я вообще-то смеяться ни над кем не собиралась. Ну извините, я просто свое мнение высказывала:(.Ну хотите вы мужа+друга+любовника в одном флаконе- дело ваше...Просто лично я таких чудес в жизни не встречала.Не надо от мужчин требовать того, что они не в силах дать- чтобы потом не разочароваться.Для них(слышла в мужских разговорах много раз)друг- это друг, а любимая- это любимая.А если у вас есть друг, есть муж и может быть любовник- так вообще красота!трое же мужчин лучше, чем один:)). Разумеется, все вышесказанное- глубочайшее ИМХО.)

9122-"а так -попользоваться человеком, как вещью и нос задрать: Во. как! Учитесь, как жить надо!"- камешек в мой огород, надо полагать...

inga и каждый из этих троих какой-то однобокий :)) и в каждного из них кусочек своей души вкладывать, а потом еще ситуэйшины разруливать. чтобы мальчики не дай бог не поссорилсь. Хотя с моим мужем, можно не только друзей, но и любовников без риска для комфортной жизни, иметь. Представить любовника, как еще одного друга - главное, что бы тот свое место знал и не высовывался :))
а чудеса бывают... на то она и жизнь, что бы чудеса подбрасывать. Хотя я, конечно, понимаю, что в сегодняшней ситуации мои 15 лет чудес - не показатель. Кстати, я не обиделась... это я по-своему гружусь...

9125 inga я вообщем писала. Про большинство мужчин и неотстающих от них женщин (тут это я скорее в себя каменюкой швыранула)... Пока крысобелку доставала - все нормально было. Как по мужниным чувствам проехалась, так и накрыло. Не сразу. Спустя 3 дня, но таки накрыло. Не хочу ТАК жить. Хочу доверять и любить. Не хочу интриговать. Не хочу использовать. Но так как хочу - не получается....

Эх, постоянно находилась в режиме "почитать"...Читаю периодически, с начала создания темы. Тема, что называется одна из самых больных тем, какие только бывают в семейной жизни(((. Ладно...это лирика)). Полтора года назад узнала, как и многие из телефона, что у НАС случилась любовь. Плакала недолго, собрала вещи и ушла. Все перевернулось с ног на голову. Чувства, которые до этого испытывала к мужу, моя любовь - все это покинуло в одночастье (я так, тогда считала:)). Отвелечься и забыться не мешало одно - работа. Мы работали вместе, в одной компании, в одном помещении. Само сабой виделись каждодневно. Прошло время, он ушол в др.компанию. Я отправила его в забвенье - полный игнор на предложения быть друзьями. Так бы и жила дальше, если бы в один момент не свел общий проект. И понеслось - люблю, жить не могу, я тебя верну и т.д и т.п. Поддалась, поверила, впустила снова, чувства вернулись. И вот в НГ поездку узнаю, что объявилась Чума. Узнала опять же из почты и аськи и звонков. На все это мой муж ответил мне так - Я ей хотел отомстить! Я фигею! Самое интересное было дальше - мольбы, обнимание ног и обещание быть единственной. Сказала - что останось, но, если узнаю, что общение продолжается, уйду. На этом и порешили. С тех самых пор не проходит и дня, чтобы меня не покидала мысль собрать чемоданы и бежать. Но не могу, что-то держит. Кто-то сказал "чтобы убить любовь, должна случиться катастрофа". Видать - это еще не самое страшное, что может со мной случиться))) ужась...

подпишусь

Пуля - Какая может быть жизнь, если нет доверия?

Флора - а это не ваша тема была про навязчивую любовницу? там тоже автор любовницы свои дневники по телефону читала ))

Flora, я вот тоже себе постоянно задаю эти вопросы. Самое интересное когда я их задаю мужу, то он мне на это. Да, нет все зашибись, все хорошо не бери в голову (а бери в рот...). А я не могу не брать...Правда давно поняла, что мои "думки" мне ничего хорошо не приносят((. Ну, не могу я тыкаться, словно слепой котенок. Жить и делать вид, что ничего не происходит. Раньше у меня был период, когда хотелось мести. Потом мне стало страшно, что я способна на многие поступки...потом решила, что не стоят они всех услий...и отпустила. Отпустила и жила себе легко. Потом опять сошлись и вот, тебе подарочек дорогая на НГ и ДР((

/Пуля - Какая может быть жизнь, если нет доверия?/ ЛР - вот, так и живу. Живу и не доверяю, не могу. Что - мазахизм? Внешне я вполне благополучна, с самооценкой тоже вроде впорядке. Я выше не зря привела цитату "чтобы убить любовь, должна случиться катастрофа". Надеюсь, что не долго я буду заниматься самомучением, потому, как мне это не по нутру((( Одно знаю, что хочу внести диссонанс в ее тихую семейную жизнь. Очень хочу. А как говорят психологи, если это поможет - не отказывай себе)))

Пуля, в чью - ее ?

Flora, самое интересное, что я Вас понимаю...отлично понимаю! У Вас 25 лет семейной жизни, ни один пуд съеден, общие дети и еще до "кучи". Таким багажом просто так не разбрасываются(( Я сама пытаюсь понять, что мне надо. Умом понимаю "нах" мне надо?, но ничего поделать не могу...пока. Одно знаю, что вот так, просто взять и отпустить, чувства, надежды и прочее не могу. Может в процессе "мсти" меня отпустит? ЛР. ей - это любовнице. Я не знаю поддерживают-ли они отношения или нет. Но я одно знаю, я очень хочу нарушить ее покой.

9140, блин сколько же в нас терпения((( я вот думаю, где та грань? Когда уже нет мочи, хотения и желания все это "тощить", а? Я вроде вменяемая, думающая...а позволяю вешать себе лапшу и вообще(((

Пуля, а вы давно вместе? детей я так поняла нет, общей собственности нет, поэтому вам намного проще.

ЛР, мы в браке были 4 года + 2 в гражданском. Детей нет, вот беда, хочется очень. Проще то, проще. А отпускать всеравно тяжело(( Делить нам действительно нечего. Да и официально мы уже год, как разведены. Остались чувства, кабы не они давно бы ушла((

Анна, Окси .... "Тем более он уже ясно показал - что твая боль - это только твоя боль, раз у него в это время был "хороший период"." _____ Девочки я так понимаю что вы ещё весьма молоды, ну так где-то между 25-ю и 30 годами. Я вам скажу, что не вы первые не вы последние, кто оказлся в такой ситуации. И ещё скажу, что многие мужчины прото эмоционально тупы, а некоторые вообще в области эмоций полные олигофрены. То что вы не знали, что ваш муж черствый человек - не его вина, а ваш недосмотр и самообман (романтическая пелена не давала вам увидеть своего мужа реально). Далее: Если муж понял (пусть и поздно) что сделал вам незаслуженно больно, а теперь неумело пытается загладить свою вину (потому что фантазией обделен и больше билейса и массажа ничего придумать не может) - и если вы при этом все таки ещё хоть как-то надеетесь на будущее с ним - мой вам совет простить мужа и дать ему шанс исправится. Но не нужно вестись на эти смешные потуги в виде массажика и сюсей-пусей, это будет для него слишком лёгкая победа - надо научить мужа честно ПРОГОВАРИВАТЬ проблему и РАЗГОВАРИВАТЬ. Так вот я открою вам небольшой секрет: многих мужчин нужно просто воспитывать. Воспитывать в русле того, чтобы он ПОНИМАЛ и ПРИНИМАЛ ВО ВНИМАНИЕ ваше отношение ко всему происходящему. СЧИТАЛСЯ с вашим мнением и вашими интересами. Для этого, девочки, вам и самим нужно над собой поработать в плане более чётких самоустановок: то есть что именно вы хотите ДЛЯ СЕБЯ (а не для него), какие именно отношения для вас приемлемы. И всё это обсуждать с мужем. Порой жёстко даже, с нажимом. Он должен понимать, что вы не та курочка, которая даст выщипывать себе перья.

Пуля, а почему детишек не завели ? может что-нибудь бы изменилось в лучшую сторону?

Флора, сочувствую...Вот почитала я все это дело и подумала...Мы тут недвижимость кой-какую приобретаем...На мужнины деньги, естессно...Пойду-ка я с юристом посоветуюсь, как это дело лучше оформить, чтобы если что ,квартиру оттяпать... Паниковский не обязан всем верить...тем более в мужское благородство)

Инга, молодец! )))

Окси "ОКАЗЫВАЕТСЯ меня теперь не интересуют его чувства... а это как ни крути манипуляция." ____ Вот так девичьи грёзы рзбиваются о реальность. А ведь ничего не произошло. Муж и раньше таким был, вы просто не замечали этого. Весь фокус в том, что мир и люди вокруг нас были и остаются такими же как раньше, просто НАШЕ понимание мира и людей изменяется. Поэтому все наши проблемы, порой мучительные - в нас самих. Это МЫ вовремя не поняли, не рассмотрели, это НАМ было удобно жить в иллюзиях. Ну что ж, иллюзии ушли, надо теперь учиться жить в реальном мире. А реальность такова, что те чистые отношения, о которых грезилось в юности - большая редкость. И всем это просто не дано. А дано лишь то что есть. Вот теперь это то что есть, нужно либо попытаться исправить, либо принять как есть, либо в корне поменять свою жизнь. Это проще делать, конечно, когда вам под 30, а не за 50.

то 9149- а я что говорю! жизнь такова, какова она есть...и больше ни какова)))

Флора, а вы ДЛЯ СЕБЯ уже эти требования сформулировали? Можно спросить, если не секрет, каковы ваши требования? Если возможно.

Такая же, я согласна, что надо менять жизнь или свое отношение к ней. Согласна, что диалог - это неотемлемая часть семьи. Что от проблем не бегут, их решают. Но! Что делать, когда не идут на контакт? Когда понимаешь, что конструктивного диалога не будет((( желания у всех одни. Все хотят примерно одного и того-же. Создавать полноценные семьи и ростить дитей. Я лично, точно знаю чего я не хочу. Я не хочу - лжи, разбрасывания слов, пустых обещаний, разочарований.

9146. Это не про меня. Глупо рожать ребенка в надежде, что все склеится и темпаче в расчете на "удержать". До НГ "сюрприза" я хотела ребенка, хотела от него. Потому, что у меня была илюзия, что все складывается "как нельзя хорошо". А тут на те - получите, распешитесь!

Девы, читаю Вас...Есть желание все распечатать и хранить как путеводитель для растерявшихся женщин. Молодцы!

Флора "Как только переварится жратва халявная и сносятся подаренные им шмотки - о чём им вспоминать? А что запомнят близкие? Эти ужасные годы его идиотизма? " _____ А почему бы вам этот вопрос не задать прямо ему?

Флора, скажите мне название этого цветка. Когда я буду гулять по галереям и выставкам, садам и оранжереям, то видя этот цветок, я буду вспоминать, что жизнь дала мне удивительный случай - общаться с женщиной, в честь которой назван этот цветок! И расскажу своим внукам, а те расскажут своим детям! )))

Флора, читаю вас и думаю, что ваш психолог - это выкинутые на ветер деньги. Вам психолог сделал обезболивание, но не вырезал опухоль. и она дальше разрушает вам мозг.Несмотря на то, что я не обладаю и десятой долей аших достоинств, мне трудно предстаить себе человека, который бы на меня влиял, как удав на кролика. ну не понимаю я этого " ах, психологическая зависимость" я отпускала мужчин с их мамами и папами на все четыре стороны, и никакого чувства вины ни перед кем не испытывала. Кстати, бедного мужика гораздо труднее выкинуть из своей жизни, чем богатого))))) на жалость давят, типа в самый трудный момент покидаешь))) у меня нет врожденного чувства вины. меня так мама воспитала - ты никому ничего не должна. Должна лишь СОБСТВЕННЫМ родителям старость обеспечить сносную и СОБСТВЕННЫХ детей на ноги поставить))) остальные идут в ***.

Флора))))) есть масса вещей, которые нам не нужны)))) стрессы не нужны, даже если их последствие - хорошие люди со словами поддержки))) наркотики не нужны, и вообще, я много чего НЕ хотела бы испытать. Флора, вы, наверное, идете правильным путем. Но ОЧЕНЬ очень медленно. это не дело. ваше состояние я бы назвала инвалидностью. какую массу усилий вы приложили, чтобы не спустить с цепи мужа. он дергает за цепь, вы дергаетесь вместе с ним. как та сухонькая старушечка с большущим догом на прогулке)))) Судя по тому, что ситуация не исправляется, ваши усилия направлены НЕ ТУДА. Их надо направить на себя, не находите? спустите собаку с цепи, и жизнь наградит вас за это великодушие))) если бы я могла ударом пробить дверь, то я бы точно не зависела ни от одного мужчины))) я бы стала заниматься самосовершенствованием. а мужик в моей жизни - дело пятое. что не мешает мне последние 25 лет быть постоянно при мужиках))) вот чуют, что не нужны, и не кочевряжутся по посторонним бабам))

и вообще, пожалейте свое животное, расстегните ошейник)))) а то я в службу защиты животных сообщу, что мучаете слабое и беззащитное животное))) а для уютной старости, такая женщина , как вы, непременно найдет пару. у вас до старости еще уйма времени.

Я читаю вас с самого начала.Теплая у вас компания, хотя лучше бы по другому поводу.У меня такая же петрушка(Окси и Нюша в одном флаконе) Только вроде муж слезно раскаивается а как поверить незнаю.Вообще реально ли это "мужское раскаянье"?Живу как на войне, нет веры ему а от этого иной раз видеть тошно.Вас читаю и думаю что мы с ним просто в самом начале, ему главное сейчас раны зализать под моим крылом, вернуть меня дурочку которая всегда поймет и поддержит о там...в новый бой. Но поет что "люблю-немогу" А стоит ли верить? Буду очень рада если примете в свою компанию, а то я " в гордом одиночестве" потихоньку схожу с катушек.

Спасибо Флора.Я пытаюсь, вроде даже получается.Но каак тогно на душе. Недавно ругались он говорит "будешь о моих ошибках помнить я уйду. Ха во первых не ошибках а предательстве. А во вторых Когда я ему сама уйти предлагла не ушел ведь детям и родне на фоне беременной жены пришлось бы правду говорить, что загулял.А сейчас на меня истеричку все списать можно хотя если б ушел мнеб легче стало бы сама себя лечить

Материальная база в порядке и честно говоря если что жалеть его не буду раздену как миленького , но остаться одной с 3мя детьми без родных не так просто решиться. Мне по логике вроде надо ему шанс дать но что с своими чувствами делать незнаю. За 13 лет до.. все хотела что б он за мной ходил. Но что вы "он же Мэн" а сейчас как привязанный все время тут как тут. А я глаза бы его не видели, сама себе уже могу признаться что разлюбила...

Флора надо, умом я это понимаю а сердцем не получается. Мой мне как то сказал " ты же правильная девочка и все сделаешь как надо для семьи." Весь расчет в этом и был. Я вроде глупый, мне можно. А *** вмести разгребать будем. Фиг я не асанизатор.

Флора вот и я подумываю не сходить ои к психологу? В себе самой разобраться, собраться в кучу как то.А насчет 3го малыша может ты и права, я о чем не жалею так это о сынишке. Может это и выглядит со стороны как будто я его привязать хотела, но я знаю что это не так.А что наша КБ ( муж клянется бывшая) думает меня не колышет больше.

Такая же... мне не 25, мне 35, и Анне тоже слегка за 30 :))) Хотя возраст - понятие в данной ситуации вообще непринципиальное. К чему это? На счет разговоров... что вам сказать - этот этап уже пройденный. И если вы считаете, что абсолютно все решаемо, стоит только поговорить - мне придется развеять эту иллюзию. Вы не учитываете еще один фактор: в общении с любым человеком наших только 50 процентов. А если другие 50 - это нежелание говорить, то даже если я возьму на себя еще 30 (что я и делала раньше) результат не стоит потраченных усилий. Результат есть - бесспорно, но ощущение опустошенности и понимание, что он только выслушал и ответил на вопросы (причем по принципу, как бы так не соврать, но правду не открыть) вызывает ощущение бессмысленности... Так что разговоры это не панацея... Хотя еще года полтора я запросто разразилась бы подобным спичем... легко... правильные слова, подкрепленные собственным опытом - великая весчь :)) полгода назад, в период острой боли, я бы вас поддержала - поговорить, поговорить и еще раз поговорить - это лихорадочное состояние подкреплялось верой в панацею "конструктивного диалога". Надо только поговорить и все станет понятно, и все разрешится.... фигушки.... Разрешится только в случае если ОБА хотят разговаривать, причем разговаривать предельно ИСКРЕННЕ и ЧЕСТНО. А если с одной стороны душевный стриптиз, а с другой - просто наблюдение и выстраивание стратегий поведения относительно новой полученной информации, то *** такие разговоры...

Flora а меня зацепили слова анонима, что психотерапевт тебя обезболил, но опухоль не удалил.... у меня чувство это было, но в слова оно еще не оформилось. А тут так четко и по сути... К сожалению, 90\% встреченных мною психологов, работают именно по этому принципу. Это гораздо проще, эффект сразу заметен, клиент рассыпается в благодарностях и активно рекламирует дохтура. В общем очередная подмена теплого мягким... не болит? вот и хорошо. Продолжаем жить... Рецедив? Прошу на прием - снова обезболим, и живите себе в свое удовольствие дальше. А то, что эта какашка изнутри продолжает разрушать - дык снаружи-то не видно... Редко встречатся специалист, готовый работать не с болью, а с ее источником... И редко находится клиент, готовый на такую работу - длительную, расчитанную не на 3-5 сеансов, а на месяцы ежедневного упорного и очень болезненного труда....

ой, чет меня сегодня с утра на философию потянуло.... девичьи посиделки до 5 утра до добра не доводят :)) а с мужем не поговорила - подруга в гости нарисовалась - а он видимо счастлив был, что вечер удался - такой оживленный и разговорчивый был (вообще-то он у меня молчумба). В магазин сбегал, ужин приготовил (сидите-сидите, вон лучше с мелким повозюкайтесь, а я справлюсь) с нами пива с удовольствием попил, после часа ночи откланялся - спать пошел, на работу с утра... в общем не знаю я, что у него там с КБ происходит. И вообще происходит ли....

Привет, Окси! Спасибо за комплимент "...слегка за 30" )))

)(пост 9145). В общем, если муж изменяет сначала совместной хизни, как раз к такому возрасту прихощишь к таким выводам, наверное (25-30 лет). А я в течении 15 лет как будто жила в другом мире и с другим человеком, а последни 5 - в какой-то сумеречной зоне, и муж другой в преждней оболочке...

Возможно,он всегда был таким, а я не видела его настоящей сущности, но самое больное то, что он и дальше останется таким...(