Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Окси,сходила я по твоей ссылке... Я читала со слезами на глазах.Если бы не муж,который ходил рядом,так я бы и разрыдалась наверное.Жесть.Бывают же такие подонки на самом деле?!Вот уж действительно наши мужья по сравнению с тем ублюдком просто красаФцы.

И я сходила поссылке. То же со слезами на глазах. Не могу девочки, не сочтите за слив, но я должна поделиться, нахлыно, вспомнилось...Не смогла дочитать до конца, только до момента как прыгнула...Все подлецы что ли одинаковы?Я про бывшего номера два. Задолго до появления КБ то же были звоночки. Они были всегда. Почему я не видела тоже? Познакомились, работали рядом, он сразу начал жаловаться на свою жену, что пьет, гуляет. Я верила. Столько грязи было вылито на нее. Жалела его. Правду говорят чем невероятнее ложь, тем легче в нее веришь. И *** де она, и алкашка, и на ребенка плюет. И истеричка. Почему я была такая дура и не понимала что когда то услышу подобное в свой адрес? Когда он с ней разводился то рассказал как это произошло. Он хвалился что высказал ей все что о ней думает, а она валялась у него в ногах, умоляя остаться, ребенок и т.д. Он гнобил ее до полуобморока, не сказав истинную причину-что у него связь с другой женщиной-со мной. И уже давно. Я удивлась тогда...почему ты не сказал правду? Ответ-пусть знает за что я ее разлюбил-ты следствие.

Спрашиваю...а что она так и пьет?..нет уже много лет не пьет!!!! не прикасается. А что дома грязь и дите некормлено? Нет..она старается. А когда она пила и как? ответ..с подружками может засесть на кухне и ЦЕЛУЮ бутылку вина выпить!!! Подружки это как минимум две..с ней 3 ..втроем уговорить бутылку вина..вроде не алкоголизм, но он видимо считал иначе. Я попыталась ее защитить. В ответ ругань-чего ты лезешь туда в чем ничего не понимаешь. Это моя семья я лучше знаю что и как. Ну ладно думаю..фик с ними. Развелся. Второй звоночек был-сестра у него заболела серьезно. Представляете что он сказал по этому поводу?..Она сама себе заработала эту болячку...ее судьба наказывает за то что была любовницей женатого. И это говорит любящий брат, который сам жене изменял, и не только со мной, а и до меня были женщины!

Боже мой, где был мой разум? Почему до меня не дошло что потом мне все вернется бумерангом? Сошлись. Началась дикая ревность. Постоянные грязные упреки. Все объяснялось тем что вот так сильно любит и поэтому ему больно когда общаюсь с мужчинами. Я перестала общаться с мужчинами. Я, которая у себя на работе была душой компании потухла, перестала ходить на вечеринки, потому что он считал что там поголовное бл..во. Все чаще он на меня наезжал и упрекал. Все было примерно так-я видел как ты смотрела на своего сотрудника, представляю что бы сделали не будь меня рядом. И плевать что сотрудник младше меня намного, что у него любимая жена и я с другим. Первый наезд на меня был вообще жутким. Вдруг ни с того ни с сего-вот ты мужу со мной изменила, значит и мне будешь изменять!

Добрый день всем!

Мы из отпуска вернулись - как же хорошо быть в отпуске!!!

Анна, желаю хорошо отдохнуть и разобраться со своими чувствами. Потому что отдых вдвоем - это постоянное нахождение бок о бок вдвоем открывает многие вещи в другом свете. Вы либо помиритесь и будет у вас идилия, либо покажет ваши проблемы в взаимоотношениях и их придется выяснять и проговаривать.

Дальнейшая жизнь проходила под лозунгом моей "моральной нечистоты". Регулярные обвинения в том что где я там грязь. Постоянные его уходы навсегда. Раз в месяц точно. Это было так будто мне сообщили о смерти близкого человека, я пережила это, вдруг о чудо, он жив. И только я расслаблюсь-он опять "умер". Теперь я понимаю что ему нравилось меня унижать и гнобить. Так же как когда то он унижал и тиранил жену. Пока совсем не превратил ее в безвольное существо. И вот этот пречистый барин с идеей моральной чистоты, считающий себя высокодуховным лицом несколько раз был замечен в откровенных флиртах по аське с другими женщинами, где он представлялся свободным и очень одиноким. Ищущим понимания. Почему я не ушла тогда? Почему?

Однажды он залез в мою аську, прочитал мой разговор с подругой, где я критиковала его. Что вот ходили в поход и он там изнылся что рюкзак тяжелый. А он был самым сильным среди всех. И ныл больше всех. Был жуткий скандал. Вопрос о том как он мог залезть в мою переписку даже не ставился. Вопрос был в другом-как ты посмела обсуждать меня с подругами! Ты всем вчсе вываливаешь? Весь город наверное знает какой у меня член да?..ты за моей спиной смеешься над мной? И с мужиками наверное меня обсудаешь какой я любовник? Это был параноидальный бред. Это был кошмар. Он опять ушел "навсегда" потом вернулся и "простил'

Я перестала общаться с подругами. Я теряла изо дня в день свою личность. Друзья и подруги стали отстранятся. Одна моя приятельница сказала откровенно. Ты стала неадекватной, мы разговариваем а ты витаешь где то. И я поняла что я все время мысленно с ним дискутирую, ищу слова что бы объяснить что я хорошая, что я не ***, доказываю что то. А окружающие проходят фоном. По сути мне не стало дела ни до кого, кроме него. Незаметно целью моей жизни стало наладить отношения с ним, разрушить непонимание. Все было бесполезно. Потому что терпела и старалась тоолько я. Чем больше я была в его власти, тем хуже он ко мане относился. И родители мои плохие, воспринимают его враждебно потому что якобы веры разные. Мои верущие христиане, а этот сектант. И прошлые тесть с тещей были сумасшедшими. И моя вся семейка ненормальная. И бывшей жены тоже. Я очень старалась девочки. очень. Даже разделяла его веру, считая что все веры хороши если ведут к духовности. Там духовности быть не могло. Человек не признает за собой никакой вины. Пинает всех вокруг и считает что спасает мир от грязи.

Терра-Инкогнита, привет!

Очень просто, почему ты не ушла:

Во-первых, у тебя не было опыта общения с такими людьми, ты не знала, что есть люди, которые за счет унижения и принижения партнера чувствуют себя на высоте, и как распознать такого типа. Вот все эти звоночки ты и не слышала.

А во-вторых, ты же его любила и у вас была безумная страсть! А любовь, как известно, - слепа!!!

Я часто стала плакать. Мне было сказано-ты превратилась в ноющую дуру, ты которую я полюбил живой и веселой. Причинно следственную связь между его наездами и моими слезами он уловить не мог. Я прав и все...я говорю правду. Я уже никуда не ходила, ни с кем почти не общалась. Дом и работа. Упреки продолжались..в духе..а помнишь ты в баню с компанией ходила? Естественно там был разврат, для чего еще нужны бани? Мои слова о том что я туда еще с первым мужем ходила и все было привычно не канали. Мужики с женщинами ходят в баню только что бы напиться и потра..ся..то что твой муж это терпел говорит о том что он сам грязный как и ты..и далее по схеме..ты грязь..ты ***..

привычно-прилично

Порой он меня доводил так что не хотелось жить. Мне, которая всегда хохотала, острила, была любопытна до всех проявлений этой жизни-жить не хотелось. Я не видела выхода. Я не могла уйти от него потому что любила. Порой он был хорошим, как будто состоял из 2х людей. Один чудесный умный заботливый человек, родная душа, другой жестокий и невменяемый. И я пыталась оставив одного убрать из нашей жизни другого. Но мистер Джекил пожирал доктора Хайда. Хамство его стало привычным. Потом завелась КБ. Опять таки "оправданно" ты мол уехала в другой город покупать дочери квартиру и делать ремонт а меня бросила. Ты эгоистка всегда делаешь свои дела а я номер последний у тебя. Вот так то! Разумеется я полюбил другую. Это разумеется меня убило. И опять таки он одинокий и непонятый. Дамочка даже не знала что он несвободен.

А дальше началась бойня. Он метался то туда то сюда. Пил крочь у обеих. Выводил на сильные эмоции...добивался восстановления каких то чувств...и заявлял на пике..мне нужна другая. Он проделывал это и со мной и с ней. Она оказалась поумнее, покрепче, менее привязана к нему. Она ушла сама. А я..я не хотела жить. Совсем. Я была на крани рокового полета с какого нибудь высокого этажа. Я наслушалась такого, что не передать. Почему человек не может расстаться не унижая? Ну полюбил другую-отпусти-я пойму. Почему обязательно мне надо рассказать что он полюбил другую потому что я 7 лет назад, будучи замужем за первым ходила с ним и компанией в баню? В общем мне в очередной раз внушалось какая я бл..дь. Вот такая вот домашняя...внутренняя...с грязной душой. Меня только выпусти-я сразу с мужиком в кусты. От этого реально можно сойти с ума и выкинуться с 10 го этажа. От несправедливости вот этой.

Спасло 2 вещи...я ревела..позвонила подруга. Она с моим первым общалась по дружески. Я ей выложила всю картину. Она сказала всего 2 вещи..вот тебе телефон психотерапевта, срочно к нему. И второе-она позвонила моему первому. Через полчаса он мне перезвонил...сказал срочно собираешь вещи и едешь сюда. Срочно. Потом разберемся. Но ты должна уйти немедленно. Я послушала. Мне повезло девочки, просто повезло. Если бы не этот звонок меня не было бы в живых. А этот гад даже не задумался бы что он меня убил. Рассказывал бы очередной КБ что бывшая сошла с ума от собственной грязи и ушла из жизни что бы ему насолить. Вот такая вот лав стори. Спасибо что выслушали. Подняла рейтинг ветки надеюсь. Отпустило. Просто стояла на грани. Это страшно...

Прошел ровно год..а меня трясет до сих пор..какое счастье что все закончилось..

7 лет нервотрепок и выноса мозгов...нажитые диагнозы...не повторяйте девочки моих ошибок..узнав что я заболела мне было сказано как и сестре..ты сама сделала себе эту болезнь, своей неправедной жизнью. Когда заболевал он в этом были виноваты окружающие и только они... Шизофрения? Паранойя?...не знаю...но от таких только бежать...как можно дальше.

Пойду дочитывать продолжение оксиной ссылки...

Pinetree, привет. Все равно ругаю себя за то что столько лет терпела. Надо было или озвереть очерстветь душой и не реагировать на наезды а давить самой. Или уйти сразу как только почуяла этот пресс. Помню была ситуация когда я реально ушла, когда очень сильно оскорбил. И в душе стало холодно. И сильная стала. Посылала, бросала трубку. Не шла на контакт 2 недели. Потом все таки согласилась выслушать. Взрослый здоровый мужик плакал умолял не бросать, что то говорил про трудное детство и строгую маму. И я сломалась. Обещал не гнобить. Но все вернулось на круги своя. Чем больше любила-тем уязвимее становилась-тем сильнее он измывался. Надо было не жалеть его тогда.

Чего то разошлась я сегодня). Пора завязывать с экскурсом в историю и навести красотень) Пошла в парикмахерскую)

Терра, ужасно! Какой-то диктатор, психопат. Хорошо, что вовремя ушла от него, не иди с ним на контакт не при каких обстоятельствах!!! Он явно имел над тобой какую-то темную власть.

И как хорошо, что ты с нами сейчас!!!! :-))

Жесть,Терра!

Мой первый парень был такого же плана,первая моя любовь,так сказать.Родители меня отговаривали,друзья,а я как слепая была.А у парня,кроме чувства юмора,положительных качеств не было.Ревновал меня жутко.Юбку короткую одела - проститутка!Не так посмотрела,не так села.ПОмню,поступала в Театральный институт,так вот первый тур прошла,была такая счастливая,а на второй тур он пришел,довел меня до слез -"Все актрисы - бл..ди!",шмонал меня со стороны в сторону.На экзамен-то я пошла,но все естесственно,я провалила.Новую юбку мою как-то сорвал,помню,и ножницами порезал на клочки.Жуть.Ах,да.И изменял.Я потом узнала.Ушла от него.ПОтом еще долго умолял вернуться,А я как проснулась - боже,так хорошо без него стало.А пока рядом был,-я как кролик возле удава,ничего не могла против сказать.Да у него на любой вопрос был такой ответ,что я по-любому всегда виновата была.Где он сейчас,с кем - не знаю.Да и не хочу.И еще.Помню,говорила ему:вот поступлю в универ,куплю квартиру...(мечтательно).А он :да НИКОГДА У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!

Потом мне очень хотелось похвалиться ему,куда я поступила и где я работаю и сколько я сама зарабатываю.

Лицом к лицу лица не увидать.Большое видится на расстояньи.

Вот так бывает.Что пока рядом человек,вроде считаешь,что это нормально,что так и должно быть.

А потом отойдешь от него,и видишь,что не человек это был, а т.в.а.рь последняя.

Терра, не жалей тех 7 лет....раз они были даны, значит это было нужно!

Жизнь-это испытание и большой труд в первую очередь над собой!....

Терра.... я в ахуе... простите мне мой французский... 7 ЛЕТ!!!! это же не месяц и не два! Я с трудом понимаю.... меня Бог миловал - садистов я только в кино видела.... неужели вот так прям прикипаешь и не уйти, а?

Нюш, а тебя на сколько хватило?

ПРивет,Окси!

Да меня ненадолго),года полтора,наверное.

Вспомнилось чего-то,как у меня задержка была,а он мне кулаками по животу бил,чтобы беременности не было.А я наивная терпела.Куда ж мне ребенка в 17 лет?.Жуть просто.Пишу вот как будто не про меня.Или вот у подруг моих пару раз деньги пропадали,когда они к нам в гости приходили.А он с пеной у рта доказывал,что эти "идиотки" сами где-то потеряли.И я верила.И подругам доказывала,что ну не мог он,да вы что?! И обижалась за него.Кошмар.

окси......7 лет......и не такое бывает....!!!!!!!

Привет девочки, спасибо за поддержку. Я уже отошла более менее от всего этого. Но когда появилась год назад на ветке..я не могла даже рассказать свою историю...так было больно. Потом постепенно что то выкладывала. Почему 7 лет терпела? Вот представь Окси, просыпаюсь утром...а рядом счастье лежит..сонно жмурится..слова ласковые говорит...все прекрасно..день проходит чудесно..несколько дней полнейшего счатья. Он позитивен, заботлив, искрится юмором, обсуждаем телепередачи, книги, гуляем. А однажды просыпаюсь..а на меня не мигая смотрит чужое человек...взгляд тяжелый, глаза кровью налиты, и все, я понимаю что у него пардон за мой французский, з..еб. Стараюсь держаться подальше, ничего не говоря. С этой минуты мое любое слово может быть истолковано только враждебно. Например как дочь твоя? как пообщались? Ответ..а тебе было дело до моей дочери когда я разводился ради тебя? Ты о ней тогда думала? ты понимаешь что ребенка отца лишила? Ну и все в таком духе. Никогда я не припятствовала его общению с ней. Никогда не зажимала деньги на нее. Это было святое. Уйти из семьи было его решение. Я даже призывала подумать 10 раз. Можно сказать отговаривала. Но все бестолку. В таком состоянии он мог и к столбу прикапаться. И так несколько дней выноса мозгов. Вот за хорошего держалась. А заскоки думала сойдут на нет. Но они становились только хуже. Поэтому 7 лет...

Вообще форум в этом отношении очень помогает. Ну и психотерапевты тоже. Когда начинают девочки делиться-понимаешь что все психопаты и тираны одинаковы. А это главное-понять что дело не в тебе. И перестать себя самоуничтожать. Это путь к возрождению. Я чем дальше отхожу от этой истории-тем больше ужасаюсь. Когда мне все подруги говорили ты что? с ума сошла? ты за что там цепляешься? Да мы бы и половины не стерпели-я не понимала-думала судят однобоко-они же не знают какой он бывает хороший. Психотерапевты мне сразу сказали что там у него психопатия и лучше не будет -только хуже. И делать из себя Мать Терезу нельзя. При всем моем к ней уважении. Да и она не стала бы метать бисер. Можно помогать больным и обездоленным. Но не эгоистам и психопатам. В общем психотерапевт мне сказал я бы за вашу пару не взялась. Потому что прежде чем начать с вами работать ему нужно будет сделать 2 вещи. Пройти обследование у психиатра и уйти из секты. На что он категорически не согласился. Более того устроил жуткий скандал с очередным уходом "навсегда" Ужасно все это было. До сих пор помню все в подробностях. Забудется когда нибудь...Все пройдет.

Терра, и как ты его не придушила...

А что за секта? Скажи пожалуйста!

Нюш, вот у моего тоже самое-всегда во всем виноваты окружающие. Только не он...он белый пушистый невинный зайчик, а вокруг вражьи стаи. Эгоцентрик. Мы ведь работали какое то время вместе, и знаете что...вот явно не прав по работе-допустил ошибку-ему начальник на нее указал. Боже надо было видеть что с ним творилось. Краснел как рак, бесился, несколько дней был зол на весь свет. Как ребенок мне доказывал что прав он! Это было смешно, потому что я специалист такой же как и он и в той же области и его косяк был совершенно ясен. Он мог своей бывшей жене лапшу на уши вешать про свою работу, но мне то...я же все вижу, я же работаю рядом! Но я все равно поддерживала, делала вид что соглашаюсь..дада..ты прав..начальник дурак..не ошибается тот кто ничего не делает..и все в таком духе. В общем очень больное самолюбие. Напоминал блондинку за рулем едущую по встречке из анека. Все плохи...собственные родители, сестра, бывшие девушки, жена, начальство, тести с тещами. И все у него были из категории "дурдом по ним плачет"...Грустно все это. Болен человек...просто болен. Поэтому и жалела.

Терра, забыть не выйдет! я уже для этого ранее предлагала способ забыть....лоботомия!,,,,Со временем поменяется взгляд на ситуацию, притупится восприятие....но горечь и разочарование останутся до конца жизни!...память....штука верная!Кто он по гороскопу....что то описание очень знакомо?А не будь памяти, как бы мы помнили свои уроки и ошибки!?

Терра, если ты терпела 7 лет, значит, было и хорошее в вашем союзе!

Возьми два листка и пропиши на одном плюсы на другом минусы, с минусами сожги и почаще заглядывай в плюсы.меняй взгляд на ситуацию! Не может быть в жизни за 7 лет одной чернухи, концентрируйся на хорошем, а плохое отодвигай из сознания!

Порой не помешает поблагодарить КБ, за то, что они открывают глаза на наших мужей , на брак! Мы бабы штучки завистливые и стервозные, со временем перестаём ценить, что имеем. Перестаём видеть хорошее в наших мужьях и ценить их, а КБ замечательный способ размылить глаз и начать работать над собой, пересмотреть себя в отношениях!

Женщина шея. И никто это пока не отменял, так учитесь правильно ею вращать головой!

Хех, секта индуистского направления-сахаджа-йога. Фри, по гороскопу овен. Я водолей. Сейчас выяснится что мы знакомы) Я уржусь) Да я выписывала + и -. Получилось 50 на 50. Стараюсь помнить хорошее. Просто прочитав оксину ссылку все так явно в памяти всплыло. Все это гнобление. Поэтому и прорвало меня)

фри, ну и советы дурацкие!

Терра, я думаю, это не тот случай, когда нужно мусолить плюсы. Правда?

Да чего их сейчас мусолить то...дело прошлое...иногда стучится в настоящее и все.

А фри я думаю советовала просто для того что бы не мучаться воспоминаниями. Она права. Чего терзаться то. Сделала выбор-вывод. Сказала спасибо за хорошее. И веселым тушканом дальше по жизни)

Да, Терра, именно, чтоб не терзаться! Ведь прблема в этом, терзаешься!((

Терра, а насчёт статьи...если сами себя гнобить не будем, никто этого не сможет сделать!....в каждом случае нужно слушать две стороны!...как бы это не звучало несимпатично!..

А как не терзаться? Всей душой любила. Столько сил вкладывала. А из грязи не вылезала. Какой то параноидальный взгляд на меня был. Все хорошее отметалось, выискивался какой нибудь поступок, или сочинялось на ровном месте что нибудь и начиналось гонение. Сколько себя помню вечно оправдывалась за что то. Успокаивала, объясняла. Но становилось все хуже. Потом щелк-снова добро, свет, тепло, ты самая лучшая женщина на свете, единственно желанная, друг каких мало, ты одна меня понимаешь. В общем я чуть не свихнулась от таких перепадов.

Терра-Инкогнита, ИМХО, со временем забудется и станет гораздо легче. Я пять лет была замужем за тираном (вашему и в подметки не годился, но мне хватало и его талантов). Прошла все стадии от преданнейшей восторженнейшей любви, до бешеной ненависти. Минуло 7 лет, я совершенно спокойна. Я даже начала относиться к нему так, как относилась до нашего романа, сочувственно-отстраненно-соседски. Ну сосед и сосед, у которого вечно ничего в жизни не складывается. А сейчас даже вроде и складываться начало, чему я искренне рада, но как посторонняя. Меня та история больше не касается. И Вам со временем станет все равно.

Терра, а 50 на 50....всё было не так плохо!...живи дальше!)))

Да, бабушка, время классный лекарь! Это факт!)))

Фри, ну так для этого и призывала его пойти к психотерапевту. Я ведь пришла к ней с вопросом что я делаю не так? я готова была к компромисам, переменам. Но он не шел навстречу...единственное в чем я могу себя упрекнуть, что вот зная что у него заскок не оставляла его наедине с самим собой. Что бы все сам в себе переварил. Надо было тихо уходить. К маме, погулять, куда угодно. На пару дней. Я нет, либо начинала спрашивать родной в чем дело что не так? и нарывалась. Либо начинала отвечать на его нападки, сперва защищаясь, потом спор разгорался я тоже скатывалась в оскорбления. И все..буря...ужасно все это было.

Терра, психи, они как алкоголики....пока сами себе не признаются, что больны, никто не втолкует....увы!(

Терра, ты до сих пор живёшь им...поставь заслонку, перекрой каналы, выкень его из себя....не стоит оно того, жизнь коротка! Нужно думать о себе, только мы сами можем и должны думать о себе!..Любовь , она ведь даётся для мук, а не для кайфа! Любила, это уже большое счастье! Поверь!...

чуть не погибла - это 50 на 50?

Фри, на самом деле любовь дается для счастья, а если она вместо радости приносит муки типа Терриных-надо немедленно рвать отношения, так как это совсем не вышеназванное чувство. Зависимость, растворение в другом человеке, потеря себя, но никак не любовь. Любовь-простое и радостное чувство, ничего общего не имеющее с манипулированием и чувством вины и потерянности. На форуме почитала чью-то очень разумную цитату, что-то типа: Мы очень часто за истинную любовь принимаем всего лишь драматическую напряженность чувств (или напряженную драматичность, не важно). Я из той своей истории вынесла чрезвычайно полезный опыт-как только мне становится больно, при том, что мне кажется, что меня очень любят и я очень люблю-нада бежать без оглядки.