Как понять люблю ли я своего мч или это привычка?

Доброго времени суток! Подскажите, пожалуйста, как быть в ситуации: я девушка 22 года. Встречаюсь с мч уже три года. Начала замечать что что-то не так. Не могу понять есть ли у меня будущее с мч изначально когда мы познакомились он меня не привлек, не было бабочек, влюбленности, наоборот его внешность немного отталкивала, вооьще не мой типаж. Хотя типаж это очень размытое понятие, как я подумала со временем. Он у меня первый в интимном плане, и я перестала чувствовать его в сексе, он старается чтобы мне нравилось но при этом я СОВСЕМ не чувствую страсти, огня какого-то. Как будто мы как животные это делаем инстинктивно, мне это совершенно не нравится. Во время секса вообще не целуемся. И вот недавно произошла ситуация, что я почувствовала симпатию и интимный интерес к другому человеку. Я прям почувствовала, что умею оказывается хотеть, желать! До этого я этого не знала. И мой мч , сейчас у нас все очень сложно. Я не могу понять, люблю его или нет. Очень жалко что три года так прошли, какое у нас будущее? Как я могу это знать? Так же я перестала быть амбициозным и целеустремленным человеком рядом с ним, так как он все оплачивает, а я как бы за быт отвечаю, но я не хочу полностью отвечать за быт, я хочу чтобы мужчина умел мыть посуду и гладить, хотя бы раз в жизни чтобы мне любимый мужчина приготовил завтрак. Он очень много играет в комп и не хочет гулять, не любит. А я кажется сильно отупела сидя в золотой клетке. Нет желания развиваться с ним, он никуда не хочет ходить. У меня есть мечты, цели, хобби которые хочу воплотить. Очень сильно мечтаю переехать в другой город, начать танцевать. Движение моя жизнь . А недавно когда я гуляла со старыми друзьями я увидела общий вайб между нами: молодые амбициозные, много гуляли мы, очень! Столько интересного было! А с моим мч как будто нет общего вайба. Я чувствую пустоту, мне очень плохо. Плохо от мыслей: вдруг я пожалею что уйду от него? Ведь ночью я хочу его обнимать, но днём не могу, тяжело с ним находиться при свете. Чувствую тревогу. Он меня перестал возбуждать, я не хочу его целовать как будто. Мне очень больно ведь он меня очень любит и готов простить за мою симпатию к другому. А я не понимаю люблю его или нет. Я пока не хочу замуж и детей. Я просто хочу много гулять узнавать поступить учиться дальше, как-то жизнь строить свою. Помогите пожалуйста! Вдруг через несколько лет буду жалеть что не стала с ним семью строить. Смотрю на наши фото в рамке и такая печаль невообразимая, как я его сильно любила и что с нами стало. Хотя может это не любовь была