как умирает любовь?

За несколько дней мучительной боли и мыслей что у него другая, он сейчас с другой, я ему не нужна. И вопросом в моей голове :"зачем?" Зачем он это делал всё?? Зачем?

Моя любовь оказалась живучей. Умирала долго. Много раз я думала: «Ну вот, всё уже». После его отношений с другими, откровенного равнодушия, обидных слов. Но нет – проходило несколько дней, и я понимала, что любовь жива. Думаю, это было потому, что ею жило моё сердце. Мне был нужен этот человек. Я видела хорошее в нём и верила в то, что это хорошее обязательно проявится сильнее. А потом, видимо, произошёл кумулятивный эффект. Но не хорошего. Просто всё, что я считала забытым и прощённым, оказывается, откладывалось внутри, как холестериновые бляшки на стенках сосудов. И в какой-то момент оказалось, что я не чувствую к нему ничего. Он так старательно показывал, что ничего ко мне не чувствует, а я бегала за ним, как верная собачка. Но потом Третий закон Ньютона всё-таки сработал – без каких-либо усилий с моей стороны. Что-то в душе изменилось. Первое – я перестала искать у него сочувствия. Раньше, бывало, если у меня что-то болело, я говорила ему об этом. Без подробностей, но упоминала. В ответ были сухие, формальные слова. Но мне всё равно становилось легче. Мне тогда любое слово от него было приятно. А сейчас – я поймала себя на том, что больше не ищу у него сочувствия. Мне не нужно сочувствия от него. У меня так уже было – в подростковом возрасте с родителями, когда меня гнобила классная руководительница, и все знали, что она неправа, а мои родители считали меня виноватой. С тех пор я перестала рассказывать им о каких-либо проблемах, таила всё в себе, а они считали, что проблем у меня нет. Никогда. Никаких. Им не казалось это неестественным. Вот это и повторилось. Сначала мне было обидно на то, что я не стала для него родной и близкой. Потом я поняла, что ему никто не нужен. Он со всеми будет таким. Это холодное сердце. Вспомнилась заметка о девушке, которая долго поливала искусственный цветок. Он был настолько хорошо сделан, что она не поняла, что он искусственный. Теперь я понимаю, что "сколько ни корми корову шоколадом, из неё всё равно не выдоишь какао".

Понимаю вас.

квантовая теория дарвина любви не про эвалюцию секретную для эмансипации

аскеза чашка с молоком напугала котопса

Как вы правы! У меня тако же холодный🙁

привычка обниматься

без ответа и чувств

нетология береть защитника отечества

Один в один у меня сейчас происходит

Мне нравился один мужчина.я так влюбилась в него! Мы должны были встретиться.он встретил меня, мы гуляли, и кто то позвонил ему, я отошла и услышала как он говорил: да, да, приехала она, ходим, обезьянов смотрим. (Как раз мы гуляли около зоопарка.) И это был такой тон... в этот миг меня как будто облили ушатом воды, только шептала про себя- зачем зачем я приехала? И в этот миг все обрубилось. Но я для приличия провела с ним день и уехала , потом его телефон заблокировала.

Как точно здесь описаны мои чувства.

Думаю окончательно она не умирает. Но из-за обид, недовольств, сарказма, в мою сторону, моя любовь к супруге сильно изменилась. Спустя 7 лет брака я не люблю её как женщину. Как друга, как родственника - да, люблю. Но как женщину - точно нет. Она не возбуждает меня никак.
Думаю это всё медленно, в течении 4х лет всё шло.
Сначала с её флирта откровенного в переписке с другим мужиком. Потом по здоровью у неё был режим домашний. При этом на мои просьбы никакой реакции не было, или была с запозданием. Помощи по быту почти не было, помощи по маленькому ребёнку тоже почти не было. Понимаю, что просто выгорел.
При этом она человек открытый, но при этом жесткий, с матерком, саркастичный, не особо нежный. В основном требует к себе тактильность, а сама не проявляет инициативу активно. Секс никакой был изначально. На фоне храпов, пуков и большого веса, это тоже добавило в копилку "нелюбви".
Но, как ответственный мужчина, я не ухожу из семьи, т.к. не хочу бросать ребёнка. Она для меня всё. Так что живём пока так. Супруга, конечно, тоже страдает. Я перестал быть тактильным, секса совсем нет уже больше года, а нам ещё 40 нет. Нежности тоже. Внутри много обид, горя, иногда даже злости.
Пытаюсь отпустить всё и убедить, что у каждого всё равно своя жизнь. Хотелось бы, что бы твой партнёр поддерживал тебя и твои интересы, но такое бывает не всегда и мне, в данном случае, не повезло. Время всё расставит на свои места.