Гость
Статьи
Люблю мужчину, но он …

Люблю мужчину, но он разведен и с двумя детьми

Хочу услышать мнение умудрённых опытом людей, потому как сама уже запуталась. Мне 24, ему 36, влюбились как дети. Не хочу отпускать, потому что всё внутри кричит - пропустишь и больше такого не найдёшь, заботливый, ответственный, ласковый. Каждая встреча как праздник. Но есть одно большое НО. У него двое детей от предыдущего брака - 12 и 16 лет. Бывшей жене на них пофиг, она занялась устройством собственной жизни и за 6 лет после развода объявлялась от силы пару раз, и то не без повода. Развелись, потому что изменяла. Весь город знал, он узнал последний. Дети живут у его родителей в другом городе, а он сам деньги зарабатывает и приезжает к ним так часто, как может. Дети вроде умные, воспитанные, сама я их не видела, но он много о них рассказывает. Беда в том, что они по суду записаны за женой, а она пакостит, как может: то не дает разрешения на выезд, то хочет прописать их у себя, чтоб кредит на жильё получить... Его это всё достало, и сейчас он собирает документы, чтоб переписать детей на себя, всё равно он их полностью содержит. А от бывшей жены толку никакого, только неприятности. Подскажите, женщины, что делать? Дети вроде уже взрослые, воспитывать не придётся. Но хороша из меня мамочка – старшему 16, а мне 24! Да и своего когда-нибудь захочу... Мои родители и вовсе будут в шоке от такого решения - связать жизнь с человеком с детьми. Как бы вы поступили??? Насколько наличие бывшей жены и связанных с этим проблем отравляет жизнь? Меня эти мысли мучают днём и ночью. А любовь не проходит. И не пройдёт...
Jei
887 ответов
Последний — Перейти
Страница 6
#251
252. Если мы будем говорить об идеальном М, который и деньги заработает и детей своих обслужит - воспитает, тогда да. Оснований для раздражения вобщем то нет. Папа строит, конфликты разруливает, с уроками сидит. И нет сентиментальных бабушек охающих над жалобами дитятки. Вот только реальная жизнь далека от наших желаний. И волей неволей складывается такая ситуация.
#252
ПАНДОРА
Сообщение было удалено
Никто и не перекидывает. В каждой ситуации надо искать баланс. Хорошо всем не будет. Все в той или иной степени будут ущемлены. Но если взрослый человек ради капризов детей отказывается от своей личной жизни - это глупость. Дети первые от таких крайностей и пострадают. Такие ситуации просто вскрывают слабые места и пробемы всех участников. Вот когда каждый из участников со своей проблемой работать начнет, тогда и установится мир и взаимопонимание.
Гость
#253
257, какой баланс? Вот НЖ (дама с таким ником) везде хвалится, что детей мужа совсем не пускает в жизнь мужа. И много таких. Хорошо от этого только НЖ. Детям плохо! Да и мужу вряд ли кайфово, что детей не видит и дома о них вспомнить даже нельзя.
Гость
#254
Смешно, Lakom, о каком мире и взаимопонимании Вы говорите, если сами потихоньку свели отношения мужа с сыном на нет? А ведь ребенок неплохо Вас принял, даже мамой называл (с Ваших слов). В результате мира и взаимопонимания с Вами у него "серьезные психологические проблемы"(Ваши слова), Ваш муж реально бросил ребенка на неадекватную БЖ, зачем бороться за счастье ребенка? Вам нужно было устранить ребенка и у Вас это получилось.
#255
Гость
Сообщение было удалено
Стоп. Психологич проблемы ему сделала как раз его мама, постоянно поливая грязью его папу и меня, заставляя его делать выбор между собой и папой. Я со своей стороны как раз таки не позволила спихнуть его воспитание на себя, дабы не возникла такая патологич ситуация. Когда при живых родителях и родных бабушках несу ответственность я под пристальным злобным взором БЖ. Которая найдет любую зацепку чтобы выставить меня мерзкой теткой. Если бы я продолжила растить этого ребенка в таких условиях, то уже через 2 мес он бы тоже на каждое мое замечание огрызался и посылал меня по известному адресу. Единственным способом дать ему счастливое детство было бы лишить маму род прав и прекратить его контакт с ее родней. Поскольку если люди хотят войны, они ее сделают. И будет ли ребенок счастлив в таком разрыве - большой вопрос. А она - в психиатрич больницах не лежит и на учете в диспансерах не состоит. И какая бы она не была ребенок ее любит. Так что мы как раз и нашли баланс, при котором ребенка хотя бы не мучают и не прессуют. А вы как видите войну за "счастливое детство"?
Мур
#256
гость, а вот я старалась больше двух лет отношения наладить и что? Получила фигу в нос, теперь жалею, что потратила столько нервов и времени на что...
#257
Гость
Сообщение было удалено
Если М детей не видит, то это его решение. Никакая НЖ не сможет лишить отца детей, если он сам этого не хочет. А это уже проблема М и его БЖ.
#258
Мур
Сообщение было удалено
Да потому что многим БЖ на фиг не нужен мир ребенка с его новой семьей. Злоба, обида и собственничество. Хоть убейся, всегда будешь плохая априори. Только потому что с тобой ее БМ хорошо. Так хорошо, как она не смогла.
#259
Я сама БЖ и с БМ четко определено когда и как он общается с сыном. В диалоге со взаимными уступками. Но поскольку я прекрасно понимаю что неустроенный несчастный папа ничего кроме неустроенности и несчастья сыну дать не сможет, у меня есть нерушимые правила. Ни одного плохого слова о его Ж. Наоборот, хвалю ее и ее сына, обьясняю своему как мирится с ним, если поругались. При случайных встречах с ней вежливо здороваюсь и наказываю сыну, чтобы слушался и вел себя хорошо. Если БМ нужны внеплановые выходные соглашаюсь, обговариваю когда сможет взять за пропущенные дни. Не требую увеличение содержания если вижу, что он купил себе очередную дорогую игрушку. Передаю маленькие подарочки ее сыну через моего.

Результат - тетя Ю - классная, ее сын - мой лучший друг, мой папа - самый лучший папа на свете.

Что такое проблемы с учебой и с поведением я не знаю. Папа - правая рука в воспитании, первый бессменный помощник. Каждые полгода увеличивает содержание по своей иниц, в любое время пострахует если нам надо уехать. Иначе как "моя гордость" сына не называет. Думаете сделать такой баланс легко? Нюансов возникает масса. И если идти на поводу у обид, мамкиного "моя кровиночка еще кого то любить будет!!!" то разрушить мир оч легко. Ответственность как сложится у ребенка с новой семьей папы на 80% на БЖ. А это труд ого го.
Гость
#260
264, Вы сами ушли от мужа. Это совсем другое. У Вас не может претензий к его новой пассии, потому что Вы сами решили свою жизнь. А у НЖ нет к Вам негативных эмоций, поскольку она не была любовницей Вашего мужа при живой жене. И Вам просто повезло, что попалась не такая, которая костьми бы легла, чтобы не видеть детей(Ваш ребенок вот к папе в гости ходит, почитайте, сколько тем на форуме, когда НЖ ужасно раздражает, что ребенок мужа отнимает часть выходного пару раз в месяц).
#261
265. Да, безусловно, я сохраняла эту семью до тех пор пока видела в этом смысл. И также вложила много труда, чтобы она не развалилась по причине появления другой женщины. Хотя желающие были. И никаких негативных эмоций к ним у меня не было. Просто я занималась своей семьей и делала так, чтобы у БМ не возникла надобность в прочной связи на стороне. Единственное чего я не смогла добится - чтобы из нашей жизни исчезли девушки по вызову. Но как я в конце концов поняла мы с БМ просто неподходим друг другу на долгосрочной основе. К сожалению, это понимание стало возможно только через печальный опыт. А просто так плохие НЖ не попадаются. Это индикаторы проблем бывших супругов. Если они не решали проблемы, а сбегали от них, то обязательно появится персона, которая их вернет. Бог всегда посылает нам ангелов, только мы наряжаем их в разные одежды.
Гость
#262
У моего брата умерла жена, остался мальчик 5 лет, сейчас 8. НЖ брата, которая до свадьбы пела ему, что нужно устроить свою жизнь! что мальчик вырастет, спасибо за папино одиночество не скажет! Выгнала в результате ребенка, ревела мне, что видеть его не может,хотя никаких особых претензий к нему нет. Но вот раздражает он ее, ненавидит она его. И плачет, и на жалость претендует. Ребенок новый родился. Больше года мальчик жил у меня, я переехала в другой город, теперь живет у кого сколько. Скажите, учитывая эту ситуацию, сказал бы парень отцу спасибо за нормальное детство, без злобной НЖ?
#263
267. Если матери и заботливой бабушки нет, то однозначно надо учится жить под одной крышей. Непонятна позиция отца, что он в этой ситуации? Какая у него позиция? НЖ необходимо действовать в 2х направлениях: максимально снять с себя ответственность за этого ребенка и переложить на папу. Походить к психологу, чтобы он научил ее мирится с его присутствием без ущерба для ее психики. Понятно, что заставить полюбить себя чужого ребенка невозможно, да и не надо это никому. Либо само придет после смирения, либо остатся просто НЖ папы и дождатся когда вырастет и будет жить отдельно.
Гость
#264
268,эта история очень сложная. НЖ просто ничего не хочет, она уверена в своей правоте и своем праве жить, чтобы "не мешали", что "не обязана терпеть" пасынка в доме. Я ей всегда говорю, что знала, на что шла. Она уже сейчас жалуется, что вот квартиру, которую брату наши родители и родители умершей жены купили, придется делить с пасынком, ребенку ее меньше из-за него достанется. Я к тому, что она говорит теми же словами, что разные НЖ на форуме и уверена, что все должно быть для нее и ее ребенка, что пасынок ущемляет ее интересы, ведь мужчина женился на ней, королеве, значит, обязан избавиться от "прошлого" в виде ребенка. И переубедить ее невозможно.

А ведь брат думал, приводить ли мачеху в дом. Она его убедила, что ребенок растет, папе спасибо за его жертвы не скажет.

Вроде брат разводиться собирается, решиться не может.
Meshugaat
#265
Нари
Сообщение было удалено
пришла в чужой дом ,залезла без спросу в холодильник и сожрала последний кусок. Нормлаьная, беспроблемная девочка. Я бы тоже возмутилась. Поганой метлой таких невоспитанных. А по чужим шкафам она не лазила- вещи чужие не надевала? Это следующий этап
Meshugaat
#266
Гость
Сообщение было удалено
не надо ляля, это выбор мужа. Захотел бы- объяснил бы своей супруге, что дети от БЖ ему дороже всего на свете и разошелся бы с ней. Тем более, тогда у них общих деток не было. А так- мужчина сделал свой честный выбор. А у тех деток - наверняка новый папа
Гость
#267
271, честный выбор --выбрать НЖ и забить на детей? Вы действительно считаете это честным и благородным?

У мужчины новая любовь, значит нажитых деток спихнуть на БЖ?
Гость
#268
Может, это порода такая --НЖ? Читаешь некоторые посты НЖ и думаешь, откуда в таких "счастливых" столько злобы? Одна жалуется, что дочка мужа за столом горбится и чавкает, у другой кусок торта съел ребенок(объел мачеху, однозначно), и все первые дети плохие. Может,подобные НЖ на себя бы со стороны посмотрели? Вот где страшно.
ПАНДОРА
#269
девоньки, каждый живёт как хочет... но мне кажется, что даже для себя самой лучше "быть добрее и мудрее". и к детям и вообще к ситуации. Не должен человек испытывать такой негатив к другому человеку, тем более к более слабому, по определению. Но, это моё мнение, может я и не права, фиг знает. Может злясь и грызя себя жить правильнее. Больше денег и времени у мужика урвёшь (это я без издевки). И в результате окажешься права. А нервные клетки свои... ну и кому они нужны? пусть отмирают)))
#270
Гость
Сообщение было удалено
Каждый М достоин своей Ж. Каждая БЖ достойна своей НЖ. Просто БЖ - живое предупреждение НЖ. О том что иногда история повторяется. БЖ шла по минному полю, где взорвалось, там чет и оставила. НЖ может путь извилистый БЖ изучить и делать выводы, и думать, и страховатся на "опасных участках". На ошибках БЖ учимся и за это им низкий поклон. И поэтому отдаем квартиры и деньги не только детям от тех браков, но и БЖ.
Мур
#271
Пандора, невозможно быть добрее и мудрее если вам делают гадости и откровенно ненавидят.
ПАНДОРА
#272
но можно постараться хотя бы...
Meshugaat
#273
Гость
Сообщение было удалено
нет конечно, никого не нужно забывать и забивать. Нужно грамотно расставить приоритеты-не более того
Meshugaat
#274
ПАНДОРА
Сообщение было удалено
Соглашусь :) нужно жить в мире с самим собой.
Мур
#275
Пандора, я два года старалась, только хуже становилось.
ПАНДОРА
#276
Мур,

и тут - угу (в плане зачла, больше лезть к людям не буду, но осталась при своем мнении и тут и на той ветке)

:-)
Но-шпа
#277
ПАНДОРА
Сообщение было удалено
Вот здесь всё правильно! от первого и до последнего слова!

Саму потом грызёт внутри, если ведёшь себя не по-человечески. А мешает обычно этому мужик, который не догоняет как себя поставить перед ребенком правильно. Прогнулся сам перед своим ребенком, значит это ребенок считает. что и мачеха должна быть такой же! И вот если мачеха не прогибается как папенька - всё, она плохая! Первопричина - поведение папы!!!
Но-шпа
#278
Мур
Сообщение было удалено
А вы тогда просто уходите!

Я тут недавно тоже поставила вопрос ребром - или всё становится по логичным и разумным местам, или вычеркивайте меня :)))

Знаете, что было дальше? Я прямо услышала как извилины в голове зашевелились!
Но-шпа
#279
Уходите именно в целях бережливости своих нервных клеток. И пусть подавятся своими гадостями и желчью. А раз Вы такая хорошая - то уж точно одинокой не будете!

Я такая же как и и Вы НЖ, и тоже сложно мне с его дочкой. И сваливает он всё на меня, и родственнички плетут удавку... :) А оно мне надо? Если ты приводишь ребенка ко мне домой, если не ты меня в свой дворец привёл - будь любезен и ты, и твоё потомство - уважайте мои порядки! А не хотите - никто не держит!
Но-шпа
#280
Просто жить в вечной борьбе - себе дороже. Сколько энергии уходит на эти хитрости, на придумывание причин, на манипуляции - разве это Вас достойно? Девочки!!! Надо быть честной с самой собой! Вам приятно, что муж выберет Вас под страхом смертной казни? Или гораздо приятнее его искренние порывы в ваш адрес? Делайте вывод! А если ребенок или БЖ нервы портят... ну так это его заморочки, и оставьте их ему! Спросит совета - хорошо, но тогда уж и поступать ему в соответствии с вашим общим решением. А если пренебрёг общее решение - ну тогда больше и не советуйте.
Meshugaat
#281
Но-шпа
Сообщение было удалено
только вот детки, БЖ и прочие считают, что они приходят в дом папы, и злюка мачеха гнобит дитятку, что сидит криво, и из-за последнего съеденного куска торта чморит. Не правы вы, Но-шпа, ребенок идет в дом к папеньке. а не к вам. Вы же знали, на что шли, выходя за детного?

Гы
Мур
#282
Но-шпа, но у нас по-другому вопрос разрешился, муж сделал так, что сыновья к нам в дом не приходят, где и как он с ними встречается я не знаю, но у него дети взрослые. А в первое время такие чудеса выделывали, например, муж подарил мне дорогой ноутбук, младший сын попросил у меня на день, надо было ему какие-то работы сделать в институте, принес через день, а он не работает, говорит, не знаю что с ним... муж повез его в магазин, он еще на гарантии был и там сказали что-то типа умышленная порча, поэтому отвезли в специальный сервис, там сделали. И подобных примеров полно.
Но-шпа
#283
Ах к папеньке? Ну так и все сопли, слюни, покушать/попить, поиграть и почитать - тоже к папеньке! А если папенька сам не может организовать досуг любимого дитятки - то уж у бездетных НЖ есть куда своё время деть.... а у детных тем более!
Мур
#284
Но-шпа, меня на два года хватило, если бы муж не изменил ситуацию, однозначно ушла бы.
Но-шпа
#285
Мур
Сообщение было удалено
Не удивляюсь :))) Видела девочку, которая отчиму диссертацию грохнула на компе :) и подсолнечное масло в ботинки заливала - отчим надолго опаздывал на работу....

Всё ж от человека зависит. Хотите жить в ладу с людьми - живите в ладу с собой!

Это уж
Мур
#286
И знаете, жалею об этом моем терпении, нужно было сразу все решать, но я все надеялась на понимание и тоже было потраченно нервов будь здоров.
Но-шпа
#287
Мур
Сообщение было удалено
Неприятно то, что только запах жареного наших мужчин стимулирует. Жаль, что раньше они прилагать свои усилия не в состоянии. Хотя тоже, снова от мужика-человека зависит....
Мур
#288
Но-шпа, я и сама виновата, не рассказывала мужу про пакости его детей, а нужно было. А старший, когда мы только начали вместе жить, когда пил чай на кухне и отец ему сказал, что решил жениться, заявил, пап, ты что, зачем тебе это надо, а отцу было всего 46. На что муж ему довольно жестко ответил, что не совета спрашивает, а просто константирует факты. Но я думаю, это был не последний такой разговор, когда он уговаривал отца не жениться.
Мур
#289
Но-шпа, вы сейчас вместе с этим мужчиной?
Но-шпа
#290
А я даже вникать не хочу, какими словами он будет своих родственников и дочку убеждать в моей значимости для него. Меня это не интересует. Меня интересует, чтобы моя жизнь осталась легкой и простой, удобной и радостной. И замужество меня должно осчастливить, а не напрягать. Я готова ему помогать и стараться ради нашего общего блага, но я не готова освободить его от ЕГО проблем и не готова гробиться под его равнодушно бездействующим взглядом. Такой однокалиточный расклад - не для меня.
Но-шпа
#291
Мур
Сообщение было удалено
Да :))) Он мой муж. Но еженедельно - либо перед приходом падчерицы, либо после её ухода у нас разбор полётов :))) И вот это меня задолбало....
Мешугаат
#292
Но-шпа
Сообщение было удалено
конечно, так оно и должно быть
Но-шпа
#293
Мешугаат
Сообщение было удалено
Просто это должно быть в радость для всех! Если это никому кроме мужчины не надо - да и ему это просто для "галочки" - то уж совсем никуда не годится. Тогда, Мур, надо со старта расставлять приоритеты, чтобы не было обидно за потраченные нервы.
Meshugaat
#294
Но-шпа, только вот такие "расставляющие" мачехи и воспринимаются обществом последними стервами. На их голову бумеранги и сыпятся.

Но-шпа, а если отыграть назад- вышли бы вы замуж за вашего мужа? Какие ошибки свои вы бы не повторили? как бы теперь, с имеющимся у вас опытом, вы поступили бы?
Мур
#295
Но-шпа, а вы совместного ребенка планируете?
Meshugaat
#296
Мур, а как и когда вы оговорили с мужем, что с детьми он встречается не в вашем доме? Поделитесь опытом
Мур
#297
Но-шпа 298, так ведь хотелось по-хорошему, я думала его дети все поймут и изменят свое отношение ко мне, но так как становилось только хуже, то я решила тактику поменять, достало такое отношение, я еще мужа жалела, не хотела его расстраивать и тд, а потом подумала, а кто меня жалеть будет.
Но-шпа
#298
кто меня жалеть будет

об этом нужно думать сразу - пока на шею к вам не залезли!

Это самоуважение называется. И кстати оно довольно хорошо сочетается и с сочувствием, и с пониманием и в адрес мужа, и в адрес его детей.
Мур
#299
Meshugaat, я условий не ставила, просто стала ему рассказывать больше, да он и сам не слепой, например, его старший сын приходя вообще не здоровался со мной, делал вид, что меня нет. Через пару лет мы с ним просто поговорили на эту тему, я сказала, знаешь, я устала от этого отношения твоих сыновей, мне нужна нормальная семья и спокойная жизнь, ты же сам все видишь и тд., в общем он согласился, забрал у них ключи от квартиры, сменил замки и код сигнализации, за последний год я видела их пару раз. Не знаю как он им объяснял и что говорил, это без меня было.
Мур
#300
Meshugaat, а у вашего мужчины по-моему сын маленький еще, наверное, с ним можно поладить, хуже когда дети уже взрослые, тут бесполезняк(((
Игра «Ромашка»
Ромашка
Вы разгадали:
0/0