любовь разбивается о быт....Что делать??? Как ее спасти?????

248 - нет, не дева.

это шантаж, неужели непонятно?

великодушный любящий человек такую *** не несет!

автор, родители тоже тебя шантажировали и давили в детстве? ты с такой готовностью принимаешь манипулирование за чистую монету....

250 - не нравится, что все меняется ТАК. Как будто вырезали самое приятное и окунули прямиком на 20 лет вперед. Для меня ничего, НИЧЕГО приятного не осталось, осталось только то, что без того приятного просто отвратительно.. может, я слегка фанатично относилась к своей жизни, но мне кажется, что это жестоко так растоптать принципы человека.

247 Этому (хозяйствованию)вообще не надо учиться, это ж не игра на арфе, или хирургия. Это ппросто надо регулярно делать с той степенью усердия, которая доступна лично Вам, и не заморачиваться при этом на собственном несовершенстве. Это всего лишь быт, который есть фон жизни, а не сама жизнь )

252 Хорхи, заметь, про манипулирование ты первая начала )))

252 - Хорхелина, тогда я и на самом деле начала сомневаться и просто уверена почти была в том, что я на меньшее готова.. мне вообще перед расставанием казалось, что не так уж сильно я его и люблю...

Я ж говорила: засранец! и еще чего-то требует!

да не могла уже слова подобрать! :))

похоже, надо ему когда-нибудь дать почитать эту ветку.. хотя, он скажет, что пишут тетки, обделенные вниманием.

нужно беспокоится, как сильно он любит! а то ты как марионетка..

у его друзей просто сплошь одни гб. И в большинстве случаев им все делают. Он аж захлебывается, как о его друзьях заботятся.. Но, девушки, эти принцессы..нехорошо так говорить, но.. не мой уровень, не совсем внизу, немножко, но не мой. Хотя, в семье получается, что никакие уровни не важны, а только мешают..

автор, у тебя два выхода: 1 - понять сейчас, что он тебе не подходит для семейной жизни,

2 - или понять это 10 лет спустя, засунув свою жизнь коту под хвост.

260 - уверена, что если ситуацию расскажет он, то все будет наоборот. Я буду сцукой, а он честным любящим парнем, который все терпит.

Если мужчина ничего не решил по поводу совместного будующего за такой срок, он уже не решит никогда. Не тешьте себя иллюзиями и не мотайте себе нервы, стройте свою жизнь сами и будьте счастливы.

Хорхелина, разве не важно пройти через трудности с любимым человеком, с которым лучшие годы были вместе? Блин, я опять зарываюсь. Пойду поработаю...

259 Угу, он ещё много чего скажет, а вы не слушайте, Вы к своим эмоциям присмотритесь. Если жизнь совместная вызывает у Вас дискомфорт и протест, значит, что-то не то с самой этой жизнью.Нормальные отношения между М и Ж - штука простая, ненапряжная и радостная. Если радость уходит, а приходит напряжение, значит, что-то пошло наперекосяк.

кстати, за скандал с бельем он у меня прощения попросил!! И выразил потом предположение о том, что я, наверное, еще ничего не понимаю. Это уже прогресс?

265 Через реальные трудности - кризис там безденежье, болезни, бездетность, смерть близких. А не брюзжанье по поводу долбаного быта. Тоже мне, трудности нашли , через которые нужно продраться ))) Да для нормального чела это вообще мелочь, пустяк, не стоящий внимания, а не трудности.

267 Чего не понимаете? Того, что мимо корзины можно попасть, если белье с пары метров метать? ) По мне, так это он ничего не понимает, в частности, что важно, а что - ерунда, не стоящая заморочек.

269 - ну того, что надо заботиться. Ему стало приятно, что в магазине я выбирала продукты. Обычно я не знала, что взять, потому что не хотела есть и себе не наготавливала на ужин. Ему это не нравится, он считает, что женщина должна знать, что купить поесть домой.

Автор, млин, ну что вы как первоклассницва перед учителем стараетесь? Если он хочет, чтоб дома были конкретные продукты, пусть озвучит список ) Вы что, ясновидящая - догадываться о его желаниях? Может, у Вас дома питались совсем не так, как у него? Что за бред - "женщина должна знать"? Тогда мужчина должен зарабатывать на женщину, квартиру и детей, как минимум. Ещё лучше - на Мальдивы для всех, брюлики для жены и конный спорт для детей. Есть разные модели семьи, в патриархальной не только жена - держатель очага, но и муж - автор бюджета. Ваша модель на патриархальную не тянет никак - ни Вы на роль домашней хозяйки не годны, ни он - на роль отца семейства. Так ему и скажите, спокойно, не стесняясь, не волнуясь и не таясь - милый, твои мечты стоят на песке, потому им сбыться не суждено. Если хочешь перевоспитать меня - подумай, способен ли ты стать прежде другим. Если он в принципе способен включить не хотелки, а мозг, может, и сработает этот метод, хотя надежды мало )

Автор, а какие общие интересы у вас есть? Что, помимо, быта вы делаете вместе? Что он хотел бы делать вместе с Вами, помимо походов в магаз и готовки жрачки?

так ты же с его т.зр. тему рассказала.

это если об\ективные трудности, а у тебя самая большая трудность - он сам.

это тупик!

дома питались не как у него. По большей части раздельное питание. А у него котлеты, салаты, мясо с грибами и всякие навороты. А список ему мне стыдно говорить, потому что я ДОЛЖНА знать, чем накормить мужика. Каждый раз боюсь спросить, что мне покупать в магазине. Он меня затравил, да?

обалдеть...и это любимый человек? Жрачка и тд...нафига вы вместе?

277 - в смысле, что мне это в тягость и я еду называю жрачкой? Ну да, есть немного, но когда он голодный, он хочетимеенно пожррррать.

Автор, сами того не желая, вы просто его избаловали. Это естественно: всегда в начале отношений нам хочется подать себя в выгодном свете как хорошую кулинарку, хозяйку, этакую Марью-искуссницу. Но хочется, чтобы за это хоть спасибо сказали! А то получается, что ваши бытовые старания он не видит, а видит только мелкие недочеты. А насчет рассказов взахлеб о том, как заботятся о его друзьях гражданские жены, даже в голову не берите: в чужом саду урожай всегда слаще! И еще: что значит Вы ДОЛЖНЫ знать, чем его накормить? Может вчера ему хотелось запеченое мясо, а сегодня окрошку или вообще он с какой-нибудь встречи сытый придет и нос отвернет? Я прекрасно Вас понимаю: я в свое время так же избаловала своего мужа, приходя домой после работы, я где-то 30 минут приводила квартиру в порядок: заправляла кровать, собирала разбросанные вещи, вытряхивала пепельницы с окурками, мыла посуду и т.д. Моя мама, один раз увидев это, возмущалась как могла, мол, ты что ему, домработница, уж пепельницу-то можно вытряхнуть в мусорку, чтобы весь день не стоял в кухне табачный запах! Но, понимаете, я любила своего мужа и относилась к таким его финтам ушами спокойно, знала, что нужно или смиряться или прощаться, в 37-40 лет человека не переделаешь. А если Вас это бесит, то дальше будет только хуже, разражение будет расти как на дрожжах. Примите для себя решение, готовы ли Вы жить с этим человеком и закрывать глаза на подобные привычки. От этого и пляшите:)))

Ты просто обросла комплексами! Перестань сравнивать себя с его мамой. Заикнется на счет жрачки "все - с - пылу - жару", отправляй к ней. Скоро совсем затюкает, т.к. домохозяйсто- это не твое, а мама будет "вечный эталон" до которого тебе не дотянуться. Нафига такое?

Автор, конечно должна, но тогда и мужик должен уметь заработать по крайней мере не меньше, чем жена. И выбрать этот мужик должен себе жену, отлично вписывающуюся в рамки домашнего хозяйства, а не пофигистку с руками не из того места ) Он же поступает примерно так - покупает авто, в надежде, что это и стиральная машина и мультиварка одновременно ) А автомобиль, увы, умеет только ездить.

Если серьезно: вот это - "Каждый раз боюсь" - очень тревожный звоночек. Тиранчик ваш субчик, пока ещё тихий и малогавнящийся тиранчик, но уже явный. Поверьте, при нормальных отношениях, когда один любящий другого принимает на ура с потрохами, бояться ничего не приходится.

Вообще-то это я еду назвала жрачкой, не старайся стать виноватей, чем есть )

Автор, как у мамы - это к маме. а у Вас пусть будет, как у Вас. Привыкли к раздельному питанию - пусть будет дома набор продуктов, для него подходящий. Ведь это же самая обычная еда, насколько я понимаю, просто используемая поочередно, без смешивания. За мамиными котлетками по одной ей ведомому рецепту пусть ходит к маме, её ведь все равно надо регулярно навещать, верно? И скажите ему твердо, что Вы - не мама, и что полюбил он Вас именно такой, какая Вы есть, и нечего теперь вас переделывать.

Автор, по поводу чужих гражданских жен мимо ушей, или мирно советуйте отбить, если ту жену его зарплата устроит. Что-то мне подсказывает, что вряд ли у всех его друзей соотношение по заработкам один к четырем в пользу жены ) Помнится, мне мой бывший тиранчик тоже лепил, что мечтает, чтоб я к нему относилась, как Маша и Лиза к Сереже и Петеру соответственно. Забывая о том, что Маша и Лиза вообще не работают, живут в квартирах, купленных мужьями, а мужья сверхуспешны и заботливы при этом. Стоит ли говорить, что жили мы при этом у меня, и зарабатывал он раза в три меньше, чем я, или сами догадаетесь? ; )

Заниматься бытовыми проблемами совместно с любимым человеком - это тоже любовь! Если она есть, быт ее не разобьет, а только укрепит. А если у вас разногласия, то это уже другой вопрос.

ну не в 4 раза я больше зарабатывала. Гораздо меньше, но больше, чем он в разы..Перед расставанием я ему так и сказала, пусть идет к маме. Ну и что, все это время он не жалел, что жил у мамы, ему там комфортно, он стал лучше выглядеть...его родители это тоже, наверно, заметили...Он считает, что если бы даже один жил, то ел бы нормально.

х, но ведь заработать больше - это очень сложно. Ему и так на психику это давит. А готовить можно...

х - а как вы расстались?

И у нас так было, когда мы встречались в выходные и готовили не спеша что-нибудь себе в постель!))

Автор, я его до конца разлюбила (а я его ох как любила), и вдруг ощутила себя абсолютно свободной. Мы 5 лет вместе прожили, прежде чем это произошло. Выдала ему его вещи, забрала ключи и потом ещё несколько раз выслушивала длинные рассказы о том, какая я редиска (он был уверен, что я никуда не денусь и всю жизнь буду ему принадлежать). Эти его выступления почему-то вызвали во мне нечеловеческую ненависть, кажется, я никого так в жизни не ненавидела. При виде его (мы соседи) от бешенства клинило мозг. Ещё лет через 5 пришло равнодушие. Итого - 10 лет избыточных эмоций по поводу человека, который этого явно не стоил :(

Либо ты просто не готова к браку, либо это не твой типаж.

С тех пор я много лет замужем, удачно. Так что товарищ ваш, если ветку будет читать, на отсутствие женского счастья у комментаторш может не кивать. И знаете, Автор, я не могу ничего хорошего вспомнить за пять лет той нашей жизни - ни одного дня. Самой странно, почему так. Он был не для меня, я - не для него, хотя вначале казался мне чрезвычайно близким по духу человеком, посланным заботливой судьбой за прежние личные неудачи. И с сексом все тип-топ было. А жить с ним оказалось совершенно невозможно.

Гони его в шею!Последний шанс что ли?

Ой, автр, всю ветку не осилить.Знаете почему вам писали про разводку? Потому что вся ваша история какя-то ненастоящая.Излагаете вы как, простите, малолетка не больше 20,сами для него ничего делать не хотите(мол для мужа хочется для немужа нет, а от него ждете. В упор не видите, что вы несовместимы в быту и что, если кто-то под кого-то пожизненно не прогнется, то вместе не будете.Пытаетесь выменять свой прогиб на официальный брак(мол я на себя наступлю, только б замуж позвал). Про любовь только общие фразы люблюнемогу.Напишите для себя хотя бы список того, в чем его любовь к вам проявляется или ваша к нему. Сколько там будет пунктов? Люди, когда друг друга любят не ждут сатисфакции за свои старания для другого, не спорят кто больше посуды помыл или сколько раз мусор вынес. Закрывают глаза на мелкие недостатки друг друга и не тюкают друг друга за них.И т.д. У вас же и этого нет. На самом деле вы действительно тупо хотите замуж (вы ж на него столько сил потратили), а он пытается жить вне дома, но не хочет отказываться от привычного комфорта. Честно, ничего не получится у вас, убьете еще кучу времени и всеравно предложения не получите. Детей не заводите, будет еще хуже и это ускорит разрыв. А раз его неизбежать, то лучше без детей. И дело совсем не в вашей нехозяйственности, а в том, что вы жизненных позициях несопоставимые люди. Ни вы, ни он не плохи, просто у вас нет общего взгляда на вашу совместную жизнь. Подружитесь с головой, автор, и не тратьте время. Раньше разбежитесь, больше шансов скорее все устроить. Удачи.

всю ветку не осилила, но помоему кто пойзже приходит,того и кормят, и вообще, каждый должен деать то, к чему душа лежит.(прим, я ненавижу готовить, но мою посуду, ненавижу пылесосить и мыть полы, но нонрмально отношусь к вытеранию пыли и глажке)

"сами для него ничего делать не хотите(мол для мужа хочется для немужа нет, а от него ждете. В упор не видите, что вы несовместимы в быту и что, если кто-то под кого-то пожизненно не прогнется, то вместе не будете.Пытаетесь выменять свой прогиб на официальный брак(мол я на себя наступлю, только б замуж позвал). Про любовь только общие фразы люблюнемогу"

Ну а смысл мне любовь расписывать? Чтоб вы поверили? Проблема-то в быту.

Потом, я думаю, он чувствует, что я не конца его, поэтому и злится и хочет большего. А я уже писала, почему не могу для него делать все эти вещи охотно и с радостью.

вот сейчас вместе вечер провели так классно. Наверное, дома самое приятное, что мы с ним вдвоем делаем - это отдыхаем. Мы очень хорошо умеем отдыхать, смотреть фильмы и всякой ерундой заниматься. Как будто время останавливаетсяя и ты на пике блаженста.))) Это не считается? Еще музыку, кино любим одни и те же. Многие позиции жизненные одинаковые. Единственное, о чем не могу с ним поговорить, это о том, что касается моей профессии. А мне этого очень не хватает...

А какая у вас профессия, что за тайны :))

А он вас вообще уважает, ваши интересы, желания. Такое впечатление, что ему нужен просто комбайн. А про жрачку вообще жесть :)) А у вас самой есть цель, банально. Может просто сесть и на русском языке поговорить, что вы тоже человек ?

Все прочитать не осилила, тема или разводка или автор ну просто полная ***, которую используют в качестве домработницы.

Автор вы выдимо не "не те книги читали" а вообще ничего не читали(

не считается, отдыхать и бездельничать любой дурак умеет, мужчина познается в трудностях.