Нулевой романтический опыт. Как вы думаете, в чём может быть?

Всем привет. Мне 22 года, и моя романтическая биография абсолютно пуста. Я очень много плачу из-за этого. Есть желание любви, но ощущение, что я слишком *** для этого. Возможно, это связано с психологическими проблемами. Но я постоянно убеждаю себя в том, что это связано с тем, что я уродливая, нелепая, серая. Возможно, первое и второе перемешаны. И даже если я начну чувствовать себя лучше, я не найду партнёра.

Всё моё детство прошло в атмосфере насилия (физического, эмоционального, вербального). Меня особо не били. Но мать постоянно избивала отца, потому что он то и дело уходил в систематические запои. Иногда он не выдерживал и тоже её бил при мне или нападал с оружием. Единственные родственники — бабушки — тоже пожизненные алкоголички. С ними тоже было особо не укрыться. С детского сада по старшую школу многие дети нападали на меня. Особенно мальчики регулярно убеждали меня в том, что я уродливая. Мама запрещала злиться, спорить, хотела видеть меня идеальным и счастливым ребёнком. Пьяный отец бросал в мою сторону похотливые комментарии, и я не могла спать из-за страха, когда мама уходила. И в принципе много неприятных эпизодов было.

Как вы думаете, моя неспособность общаться с мужчинами может быть связана с психологической травмой? С одной стороны, это научно обосновано. С другой стороны, многие люди с таким бэкграундом как-то строят отношения и привлекают партнёров?

В последнее время меня мучает вопрос: если бы моя семья была более адекватной, а внешность осталась той же, чувствовала бы я лёгкость в любви?

Подруги говорят о своих отношениях, а у меня болит грудная клетка, и я чувствую, словно весь мир теряет опору. Я бы хотела чувствовать себя нормальной женщиной.

Никогда не было мужского внимания, я даже не понимаю, как с ними разговаривать. Чувствую себя ущербной и отсталой.

Мне скорь 30 лет. С чем я останусь? Я не хочу умирать целкой.

Многие спрашивают, что у меня с личной жизнью. Я говорю, что мне неинтересно. Стыдно даже друзьям признаться, что я очень голодная до романтики.

Я боюсь мужчин. Мне кажется, что они будут меня унижать и смеяться надо мной. Это глупый детский страх, ведь я могла бы это пресечь, но всё равно так безумно страшно.

Смотрю на людей, которые в паре, и не понимаю, как они это делают.

У меня несколько вопросов:

1. Если кто-то был в подобном состоянии, как вы с этим справились? Смогли ли найти партнёра? Если да, то как вы себя чувствовали на первых этапах? Как осмелились пойти на контакт? Как поверили, что вас возможно любить? Как вы смогли раздеться и заняться сексом?

2. Если вы не оказывались в таком состоянии, как ощущается романтическое взаимодействие с мужчинами? Правда ли, что вы считаете себя достойными любви по умолчанию? Как ощущается проявление внимания к вам? Вы верите, что в вам есть что-то хорошее? Если не лень, опишите как можно больше деталей.

3. Как вы думаете, дело, скорее всего, в моей внешности, характере и т.д. или в том, что у меня ментальные проблемы?

Иногда я представляю, что я нормальная женщина и меня возможно любить. Но потом я опять плачу от тоски, боли и голода. Мне кажется, что мой мозг уничтожает меня просто за мечты. Мне страшно, что люди узнают о том, что я хочу любви и секса, поэтому прячусь за цинизмом с нотками мизандрии.

Я боюсь, что однажды не выдержу этого напряжения, и у меня случится какой-нибудь срыв. Или психосоматика уничтожит меня.

Я иногда думаю, может, быть для мужчины максимально удобной, услужливой, послушной, понимающей, и он согласится быть рядом со мной, хотя бы так, но пока что я боюсь просто смотреть на мужчин мимоходом. Или придумать способ выдрать из себя эти потребности с корнем.