Совместная жизнь, будущее

Бухать несколько раз в неделю время есть, а 25 км проехать времени нет. Хороший парень. А зачем ты к нему переехала? Еще и в такие неудобные условия? Ищи работу нормальную и нормального парня, не алкаша.

Отстаньте от мужика, у меня такое же состояние, только я женщина. С деньгами всё хуже и хуже. Нет надежды купить своё жилье. Тоже постоянно в депрессии. Время в стране нехорошее и не понятно чем и когда закончится. Идите на работу, займите себя чем-нибудь

Я вот понять не могу.
Живёте в тесноте, денег не хватает, но вы упорно сидите дома.... В чем смысл?

Офигеть, бедный пацан, вкалывает по 12 часов в день за 70 косарей, посадил себе на шею нахлебницу, она в принципе не собирается как-то в отношения вкладываться, но при этом требует обеспечить ей будущее и ещё и прокутить зарплату за несколько месяцев на свадьбе.
Гнать ему тебя надо взашей.

Я всего лишь полтора месяца не работаю, потому что у меня была сессия в университете, и + переехала к нему,по его просьбе. Так как, когда я жила в своем городе, он был постоянно недоволен тем, что я на работе и не могу к нему приехать,хотя сам ничего не предпринимал. Теперь, когда я рядом, он не проявляет желания съезжать от родителей или что-то менять в нашей ситуации.

Свадьба мне не нужна 300 лет в обед)
А есть желание,чтобы мой любимый человек не был алкоголиком и был хоть как-то заинтересован в будущем,а не сидеть у родителей и жаловаться на жизнь,я сама работала постоянно и сейчас ищу работу после сессии , уже в его городе ,так как он упорно меня склонял переехать к нему домой.

Да конечно, милочка, это он сам про свадьбу придумал. Была у него мечта детства, как он в костюме пингвина поведёт кого-нибудь под венец.
Чего ты там хотела не важно, важно кто что-то сделал. Он нашёл работу и вкалывает. А ты ноешь на форуме и клюёшь ему мозг. Сразу видно, верная жена, соратница его против всех трудностей жизни.

Желчь так и льется ))
Может это вас удивит,но слова о том,что нет смысла брака без свадьбы -его слова!
Работала я постоянно в своем городе и не было особо времени разъезжать в другой город,о чем он всегда просил .

Ой сказочки вдруг пошли. То было "я могла бы найти работу, да только зачем", а как прищучили, сразу "да я работница хоть куда, это он заставил бросить". И свадьбу он хочет, ага.
Если предположить, что реально вам нужно будущее больше чем ему, и что это он такой вот любитель свадеб, вы бы уже давно на работе ишачили и на свадебку этому сумасшедшему копили. Но вы сидите на шее свесив ножки и не видите смысла что-то менять. Ну кроме парня, а то этот как-то хреново шевелится, неамбициозный. Так что нет, включу Станиславского. Не верю.

Пожалуйста, прочитайте внимательно! Я говорила не о том, нужно ли работать вообще – это само собой разумеется. Речь шла о том, что нет смысла брать на себя инициативу по совместному съему жилья, чтобы платить 50/50,так как это нужно одной мне. Или вас смущает, что я не работаю чуть больше месяца из-за сессии и переезда к молодому человеку?

И еще один момент: вы вообще учитываете, что сам молодой человек может хотеть свадьбу, а не просто роспись ? Для вас это наверно из разряда невозможного😂😂😂

Ну

Автор, совет Вам от всех один - идите работайте.

и?😂
я работала и буду работать,только теперь новое место ищу,у меня нет мании выпрашивать деньги или сидеть на чьей-то шее. Только что от этого меняется в самих отношениях? Алкоголизм никуда не девается,разговоры о будущем даже 50/50 не появляются,желания не жить с родителями не появляется🤷‍♀️
Что я работала постоянно ,что сейчас пока в поисках -итог один,к сожалению….

Вас алкоголизм смущает - возвращайтесь к родителям

Вам ,конечно, нужно найти работу для начала
Поставьте своего парня перед жестким выбором: или мы съезжаем,снимаем отдельное от родителей жилье,или я ухожу 🤷‍♀️
Посмотрите что скажет на это Ваш парень и тогда уж делайте выводы
Жить с родителями очень сложно,действительно,но если он работает один - одному тяжело тянуть жилье

Для начала я бы предложил вам самой точно и детально определиться с картиной желаемого будущего. Возможно, это стоит сделать не в одном варианте, а, так сказать, обозначить диапазон возможного и приемлемого, но - точно определив его границы. Этого я хочу в идеале, этого - при реалистично-хорошем раскладе, с этим готова смириться, а вот на это не согласна категорически.

Когда вы проделаете эту работу, у вас появится возможность поговорить со своим парнем более продуктивно. Не просто задавать ему вопросы и получать однотипные отговорки, а изложить свою версию вашего совместного будущего и попытаться выяснить, насколько она совместима с его представлениями. По итогам вы сможете точно понять, чего ждать, и насколько вам по пути с данным человеком.

Если какое-то понимание уже есть и вы пытались его обсуждать - можете изложить конкретику, постараюсь помочь более прицельно.

Спасибо за понимание и адекватный ответ! Я действительно настроена найти работу, потому что сидеть дома без дела – это не для меня. Когда устроюсь, я планирую серьезно поговорить с ним и поставить вопрос ребром: либо мы строим совместное будущее, либо нет. Если он и тогда не захочет, значит, ему это просто не нужно.

Меня беспокоит не только то, что мы живем с родителями, но и его негативное отношение к будущему, а также его частые выпивки. В состоянии алкогольного опьянения он становится агрессивным и ведет себя отвратительно. Его мама говорит, что это тянется с 17 лет..

Спасибо за ответ !
Разговоры о будущем я пыталась заводить по-разному, иногда получалось плохо, и я агрессировала, так как просто уже не выдерживаю жить в неведении, что и как дальше будет. Меня очень сильно огорчает, что он сам, как мужчина, не думает, не советуется, как лучше, может, я могу чем-то помочь, как мы можем выбраться из этого всего, так как живем в его комнате 6 кв.м, и через дверь сразу комната родителей, которые всегда дома. Он сам очень бесится с этого, но почему же нет мыслей, как-то это поменять? Я не против тоже вкладываться в наши отношения не только морально, но и материально, но он не воспринимает это всерьез, говорит, что все равно не получится, так как постоянно нам что-то нужно, постоянно деньги очень быстро улетают: то на его кредит на playstation, то на еду, то на погулять, то на его выпивку, а если жить вместе, даже с моим вкладом, это еще большие расходы, так как от и до нужно оплачивать все самим.

Я четко понимаю, что не могу мириться с его алкоголизмом и нежеланием даже маленькими шажками идти к своей собственной семье, я просто не понимаю, как мне это четко обозначить и как двигаться дальше.
Я могу пока что жить с ним у его родителей ,я могу начать с себя и по-другому ,более мягко доносить свои мысли ,но будет ли с этого какой-то прок. Как то раз он мне сказал что он будет жить с родителями столько,сколько нужно и пить столько ,сколько ему нужно,так как он не считает что у него проблемы с алкоголем и если мне что-то не нравится ,то я могу ехать домой.

Судя по вашему рассказу, у вашего парня нет мотивации к изменениям, а текущий образ жизни для него важнее, чем ваши отношения. Если вы хотите попытаться что-то с этим сделать, придется действовать более решительно. А именно: создать для него мотивацию достаточной силы. Правда, тут есть риск: по итогу можно выяснить, что сделать это у вас просто нет возможности.

Поэтому говорить стоит стараться не более мягко, а более конкретно и прозрачно: хочу в жизни того-то и того-то, твоё поведение не ведет к желаемому по таким-то причинам, если ничего не менять, то наше будущее вместо желаемого будет таким-то, а меня это не устраивает потому-то и потому-то. А поскольку этот вариант будущего меня не устраивает, мне нужны такие-то изменения вместе с тобой, или я буду действовать так-то и так-то, но одна.

Ещё раз повторю - для отношений этот подход несет серьезный риск. Если эти отношения важнее для вас, чем другие аспекты вашей жизни, то рисковать, пожалуй, не стоит. Но тогда имеет смысл хотя бы избавиться от иллюзий о желаемом совместном будущем, строить более реалистичные прогнозы и жить, исходя из них. И в любом случае, стоит хорошо продумать варианты развития такого разговора и подготовиться морально - агрессия и эмоциональные качели тут плохой помощник.

Серьезные изменения требуют большой внутренней силы. Нужно не только решиться на важный разговор с неизвестным заранее результатом, но и быть готовой к давлению по итогам этого разговора. Именно поэтому у большинства людей не получается жить жизнью, которую бы они для себя хотели - это в самом деле трудно и сложно. Если есть желание стать сильнее - могу помочь, это приобретаемый набор навыков. Если отношения важнее, моя помощь дальше не требуется.

Из вашего сообщения я поняла, что если такой разговор все-таки состоится, то, конечно, нужно к нему заблаговременно подготовиться: понять, как будет лучше для меня, как я хочу видеть дальнейшую жизнь с ним или без него, насколько вообще важно мне оставаться в отношениях, если человек не захочет дальнейшего развития.

Если честно, не могу сказать, насколько мне важны эти отношения спустя 3 года, за которые много чего случалось и сдвига никакого не произошло, но я не планировала просто ждать, а самой ничего не делать. Если со мной разговаривать, взаимодействовать, делиться, просить помощи, то, конечно, я буду на это положительно отвечать, и у меня, помимо этого человека, в жизни есть и другие радости: родители, родственники, подруги, хобби, новая работа, на которую я вот-вот устроюсь, и мысли, что это не моего уровня человек, меня часто посещают Но в другой момент я думаю, что «да нет же, я не права, он хороший, он хорошо ко мне относится, у него хорошие родители, мы еще молодые, все у нас будет, он просто устает», и из-за мыслей то в одну, то в другую сторону я не понимаю, как поступить. Я вроде и хочу собраться с мыслями, подумать и поговорить более серьезно и, как вы сказали, прозрачно, так как, если что, не боюсь потерять, мне не нужны отношения, где мои желания, где мои чувства не значат, и у меня есть другие радости и дела, а с другой стороны, вдруг я его в чем-то не понимаю, вдруг он что-то умалчивает, вдруг я просто с высокими запросами, такие мысли из-за моей повышенной эмпатии, из-за того, что боюсь в конечном итоге обидеть или не так понять человека, поступить по-своему, а не вместе, как «команда»?

Я не понимаю, то, что он делает в свои 23 года, – этого достаточно? С учетом того, что он недавно закончил колледж, армию, устроился первый раз на серьезную работу, что я – это его первые отношения или все-таки это не так уж важно?!

Понимаю, о чем вы. Выбор ответа тут может зависеть от высоты запроса, о которой вы пишете. Ваш парень ведет довольно обычную жизнь, не лучше и не хуже. Если вас это устраивает, то нет никаких причин бить тревогу. И лучше было бы перестать вызывать у него негативную и уклончивую реакцию, задавая вопросы, ответы на которые ему самому не интересны.

Если же вы из тех, кто хочет большего и кого категорически не устраивают средние результаты - проблема существует. Высокие результаты даются большой ценой. А при их достижении важна слаженная командная работа. Которая невозможна без взаимопонимания и эффективной коммуникации. А главное - без общих взглядов на жизнь и вытекающих из них общих целей.

Короче говоря, если вы хотите летать высоко - вам критично нужен единомышленник. Если же нет - то вы его уже нашли. Большинство людей всю жизнь плывет по течению, этого вполне достаточно, чтобы не тонуть.

Среди дисциплин, доступных моим ученикам, есть планирование биографии. Это исскуство составления плана на максимально возможную для человека дистанцию. Должен признать, что запрос на неё ниже, чем на все другие дисциплины. То есть, до такого уровня не доходит большинство даже из тех, кто активно занимается повышением личной эффективности и имеет осознанные жизненные цели. В этом нет ничего плохого - таких людей и не должно быть слишком много.

Здравствуйте! После вашего последнего ответа прошло 4 месяца, и если вы не против, то хочу поделиться результатом. Жить не как обычный человек, плывя по течению, я не хотела никогда. У меня всегда была планка на жизнь выше, чем просто работать, жить у родителей и пить пиво каждые выходные до ненормального состояния — это точно не моя история. Но тут каким-то образом я полюбила именно такого человека, не за его образ жизни, а за его отношение ко мне в самом начале и некоторое время после начала. В силу возраста, возможно, я многого не понимаю, не замечала ранее, не обратила внимание, и сейчас, после трех лет отношений, очень тяжело просто взять и бросить, потому что он не «птица моего полета». Я бы и не сказала, что сама в свои 21 многого добилась, но цели есть и мотивация тоже.

Так вот, что хотела сказать: за это время после вашего ответа я начала работать, мы вместе заработали мне на новый телефон, поездку на море и т.д. Его отношение ко мне улучшилось после того, как я отпустила ситуацию с будущим, с переездом, просто расслабилась. Стала замечать от него какие-то приятные мелочи, мы больше стали болтать, смеяться, куда-то ходить, но на этом всё. Может, этого и достаточно для нашего возраста, но я не чувствую, что мы команда, которая движется вперед, чтобы менять что-то здесь и сейчас, чтобы двигать отношения дальше. Я бы не сказала, что мне сейчас же нужен штамп, переезд, новая жизнь, я не спешу, я успокоилась, мне хорошо, но с другой стороны, что-то все равно не то. Может быть, из-за того, что он так же может очень сильно выпивать? На том же море я не видела его в трезвом состоянии почти ни разу. Хотя в другом он очень хороший, внимательный, заботливый — это меня кидает в непонятки.

Я вроде понимаю, что мы могли бы быть хорошей парой, быть вместе, путешествовать, развиваться. Но у него большой приоритет стоит на алкоголе. Я понимаю, что это зависимость, а я, получается, созависимая, и то есть ничего нельзя сделать, пока он не вылечится. Это так печально.