Позвали замуж слишком поздно?

Конечно оставайтесь с "мужем", это сейчас вам хочеться страсти и романтики, просто еще не нагулялись, а на самом деле вам нужен именно этот человек. Вы прожили с ним 10 лет, за это время он действительно стал для вас уже родным, и бросать его ради какой-то романтики просто глупо!

Да. Просто поздно. Вы и так , по-существу, уже 10 лет замужем. И штамп ничего в вашей жизни не меняет. Может, вам это и не надо ? Живите, как жили.

А я бы сказала - не надо спешить. Я вот поспешила и вышла замуж за человека, который мне родной и близкий, да вот только теперь понимаю - это не любовь, я несчастна в его семье, чувствую себя запертой, а уйти не могу - ребенок уже есть. Никогда не торопитесь рожать ребенка, сто раз подумайте, нужен ли ребенок именно от ЭТОГО человека, и будет ли Вам обеспечена поддержка, когда он родится? Мой муж этой поддержки не обеспечил, хотя я надеялась, что он будет хорошим папой. Но он ребенком вообще не занимается. А тоже все говорили, выходи замуж, рожай, возраст у тебя. Не обращайте внимание на возраст, живите ДЛЯ СЕБЯ в конце то концов! Ну не родите, не выйдете замуж - что ж теперь - конец света?

Цените то что есть сейчас. Потом поздно будет

Мне мама всегда говорила,надо или жениться или разбегаться.Если вы решили быть вместе,то почему надо 10 лет ждать ,чтобы пожениться.Я вообще не понимаю многолетнего сожительства.По-моему для женщины это унизительно и неопределённо.Чего сидеть до 30-ти лет и раздумывать.Естественно,страсти давно улеглись,так и в замужестве происходит.

мне интересно, что может поменять официальный брак? он явно страсти не прибавляет

а я в ГБ третий год и мне уже скучно, но вокруг смотрю еще хуже, все мужики как с другой планеты, чужие и не интересные, я в тупике!

Прoсto Вы пeрeгoрeли...Я кoгдa-to oчeнь хoteлa зamуж зa oднoгo пaрня. A oн нe звaл. Obeщaл, прaвдa, чto эto кoгдa-ниbудь moжet случиtся...Я ждaлa tри гoдa. Пotom пoнялa, чto нe moгу ждatь вeчto, и сtaлa искatь другoгo. Oн пoчувсtвoвaл, зametaлся. Сtaл угoвaривatь, нaсtaивatь нa bрaкe. Нo bулo ужe пoзднo. Я eгo oсtaвилa, вушлa зamуж зa гругoгo, кotoрomу нужнa bылa кaк вoздух, и кotoрoгo пoлюbилa. И всeгдa bылa счaсtливa, чto taк пoсtупилa. Кoгдa mужчинa люbиt, oн жeниtся нemeдлeннo, boясь пoteряtь, a нe дeржиt "прo зaпaс"...

Вы уважаете мужа? если да, то однозначно МУЖ! Если уважения уже нет, то возможно у вас просто привычка, и интересы могут быть общие лишь потомучто живете вместе и притерлись, а на самом деле стремления разные.
А вообще дружба ближе к Любви, чем страсть.

еще если с подругами выбираемся одни погулятЬ, покутитЬ..рассматриваю других мужчин и понимаю что они не набирают козырей в отличие от него. Время идет и иногда кажется, что если уйду могу так и прокуковать одна, его то быстро к рукам приберут это точно. Неужели это и есть та тихая спокойная любовь? Ребенка от него бы хотела, со свекрами отношения супер. Что мне еще надо то

автор, а может пройдет эта влюбленность в коллегу(или даже не влюбленность, а увлечение). Тем более, что мужа вы любите. Попробуйте просто сами измениться внешне, поменяйте образ, стиль одежды, сходите в ресторан со своим мч, устройте себе романтику с ним, что-нибудь такое, что вы с ним не делали. Возможно, просто у вас жизнь за 10 лет однообразная стала. Встряхнитесь,придумайте что-нибудь новое для ваших отношений. А потом может понравится, можно и ребеночка заводить :)

да не бывает после 10 лет брака дикой любви, ни у кого и никогда, с новым мужчиной через лет будете стоять там же, где находитесь сейчас с прежним.

Просто возможно вас пугает мысль, что вы не испытываете радость от возможного замужества, вот и думаете - значит не люблю. Может просто эта мысль вас с толку сбивает?

a вot прeдсtaвьte, вaш mуж увлeчetся кoллeгoй пo рabote...

11 вот вы какие то страсти рассказываете. не хочу разводить дискуссия насчет ГБ, но все же не понимаю почему в ГБ женшина должна сидеть и ждать когда её позовут замуж. Не зовут, все пошла другого искать. Выходит весь смысл жизни в том чтобы быть женой? Не важно чьей? Такая примитивная какая то цель жизни. Я все 10 лет получала огромное удовольствие от совместной жизни и никогда не заморачивалась над тем что он меня не зовет. И уж тем более не комплексовала что типа хорошо устроился..когда ты вместе ты чувствуешь человека..любят ли тебя действительно или нет.

каляка маляка..я испытываю радость от мысли о свадьбе..а мысль о замужестве меня пугает. Я не могу это объяснить, но что то типа страха перед старением, как новый отрезок жизни начинаю, действительно взрослый, и на всю жизнь. Может меня пугает, что в дальнейшая жизнь становится предсказуемой. типа муж, дети и все старость. Может я подсознательно именно старости боюсь. какое то осознание что бесшабашная молодсть ушла и начинается серьезная жизнь. Надеюсь понятно объяснила

Блин, Автор, по-моему, вы маятесь от безделья! Скучно Вам? Вы что себя развлечь не можете или применение найти? Свет клином что ли сошелся на мужиках? Не дурите, выходите замуж за вашего МЧ, рожайте ребенка. На это много сил надо. плюс найдите себе занятие по душе, цель поставьте. Вокруг столько всего интересного! А вы все о любви какой-то, о романтике. Уж в 30 лет пора бы понять, что любовь - это взаимоуважение, поддержка, совместный быт в конце концов, а не страсти-мордасти.

Леньчик, простите, но глупости вы пишите. Я занята по уши, но тема любви все таки интересует.

а мне кажется, что если уж такая коллизия, то распишитесь, создайте семью, родите ребенка, вам ведь лет то уже сколько! вы что решитесь на ребенка еще лет чез 5? могут и проблемы возникнуть. А потом найдете себе любовника. вот и все. Так живет пол мира, а может больше.

4,Кaeteрнa,кaк я с вamи сoглaснa.У meня taкaя жe судьba,кaк у вaс.Дaвaйte пeрeписивatся и пoддeрживatь друг другa.Moe mылo пoд никom

мне кажется, автор, у вас сейчас период кризиса, личного и вашего совместного, вы подошли к некой черте и пытаетесь осмыслить ваше дальнейшее сущесвование, такое состояние надо пережить

да что вы все затеяли, надо было расписываться раньше, да даже, если бы они и расписались - это бы не было гарантом того, что у автора бы не возникли такие мысли, какие есть сейчас, смешно просто, как мантра уже прямо звучит

Вот и у меня то же самое. Прожили с МЧ 3 года, про брак он не заикался, да и я тоже не хотела высовываться, а сейчас на его предложение выйти за него я его послала. Он конечно хороший человек, но неопределённость за эти 3 года меня так добила, что он стал вызывать у меня отвращение. Наверное у автора что-то подобное.

Автор, Вы взрослая девушка уже, на самом деле Вы и сами понимаете, что с Вами рядом именно тот мужчина , который Вам нужен и Вас дополняет.Насчет старости, нге наступает она с замужеством поверьте мне....это субъективное ощущение, насчет бесшабашной молодости - смотря что считать
просто Вы взрослый человек и некоторые вещи Вы уже не сделаете, а насчет размеренности-автор у нас страна контрастов и всякое в жизни случается....скучно не будет, тем более, если Вы хотите детей!! Хочется пожелать Вам удачи, женского счастья и любви!У Вас все получится, смелее...мысли всегда есть положительные и не очень...не сомневайтесь.

30, да потому,что свадьба-это красивый ритуал. а ложка хороша к обеду,знаете ли.

здесь вопрос о не ритуале, а о том, оставить автору все как есть или изменить свою жизнь

N 33 - cамое разумное предложение из всего написанного, через 10 лет совместной жизни с мужем у меня были такие же мысли как и у автора, думаю, что рождение ребенка в тот момент почти единственное, что могло нас тогда спасти ...

Я бы послала нафиг такого жениха! 10 лет не заикался, а теперь торопит - фтопку!!! Автор, может ему что-то от Вас надо? Может квартиру какой-нить престрарелый родственничек пообещал, где-нить в Нью-Йорке, с условием, что для семьи, вот и проснулся ваш благоверный, мужики просто так таких шагов не делают. В любом случае это унизительно, 10 лет все нормалек было, а теперь нате, проснулся, с..ка! А вы еще ему ребенка, ну вааще отпад!Нехило мужик устроился, меня бы кто так нянчил!

40 вот, вот. Да, за 10 лет любые отношения "перегорают", но если брак зарегестрирован нормально, без проволочек по 9 лет, то остается по крайней мере такое положение вещей можно изменить, развестись или освежить чувства, а так... Разводиться незачем, брака нет, освежать тоже нечего, и так любовники, в итоге тупик... Недавно смотрела мюзикл Ромео и Джульетта - ситуация схожая, что выбрать брак без любви или любовь, я для себя решила, что размениваться не стоит, ведь жизнь всего одна и если не любить, то нафига тогда вообще что-то делать? Автор, замуж можете сходить, потом разведетесь, если что... но ИМХО не надо этого делать, если не собираетесь стареть вместе с этим человеком...

И не слушай бредятину, кто тут про гб говорит, что это плохо и так далее. Может, тебе это коллега вовремя попался, чтобы понять, что для тебя важнее семейная жизнь. Он и в браке мог тебе встретиться. Так что регистрируйся со своим "мужем" и поезжайте в путешествие, пусть не свадебное. Поверь - эта та самая "спокойная" любовь важнее всего. Зато уже знаешь его, какой он. И отцом будет хорошим наверняка.

Ну што сказать, ВСЕ ХОРОШО В СВОЕ ВРЕМЯ! :)
У вас оно прошло. Скажу к слову, что и будучи замужем по прошествии 10 лет сем. жизни качество отношений становится другим, муж становится не любовником, а родственником, романтика уходит на задний план, быт вылезает на первый.

И от формальной фиксации отношений это уже никак не зависит.
Это знаете, етсь такое правило в квалификационных требованиях к некоторым специальностям, когда квалификация присваивается не по диплому, а по стажу. Ж)))
Например, стать глав. бухгалтером можно после окончания соотв. институа по специальности или (!) иметь другую специальность, но проработать в должности обычного экономится/бухгалтпера хотя бы 3 года. :)))
Т.е. корочки имеют смысл, когда нет стажа. А у вас он такой огоромный, что вам уже эти корочки просто ни к чему. Вы своим стажем семейной жизни подтвердили свой статус.

спасибо всем ответившим. Я определилась. Сегодня в обед болтали с ним по телефону и я поймала себя на мысли что он самый самый. И без него я не смогу. Короче выхожу замуж, едем в отпуск и делаем ребенка. Ребенка от него очень хочется, так что все.

49 спасибо вам отдельно.

Может, дело действительно в дете. Задумайтесь серьезно, как бы высебя чувствовали, если бы у вас был ребенок от вашего МЧ. В любом случае, увлекаться новой любовью = начинать новый 10-летний роман (или меньше). Оно вам надо?

Да, если бросите мужа, останетесь у разбитого корыта.... Выбирайте, что надежней?

Автор, у меня практически такая же ситуация. 27 лет, почти 10 лет вместе, последние 2 года живем вместе. Сделал предложение, а мне, походу, уже и не очень надо. Буквально еще год-два назад я была бы сейчас самым счастливым человеком на свете, а сейчас сама в шоке от своей реакции. Но я понимаю, что люблю его сильно и без него жить не хочу. Но вот по сторонам смотреть начала, раньше такого не было. Автор, думаю не стоит портить то, что емеешь. Можно таких дров наломать, что потом жалеть придется.

Мужа уважаю. он для меня пример во многом.
По поводу того, зачем было сидеть и ждать столько лет. Я никогда не считала гражданский брак чем то унизительным. Жили и жили себе. Я просто расписываться не хотела. Родители нам со свадьбой помочь не могли, а потом закрутилось так что откладывали вечно на потом, работали оба, деньги были, мы много путешествовали, много денег вкладывали в совместные хобби.

интересно вот если спросить тех кто 10 лет уже прожили в браке..чувствуют ли они все еше дикую любовь, и спроси их муж сейчас, пошли бы замуж или нет?
Как все это сложно

С такими мыслями замуж выходить не стоит точно. Пусть вашему МЧ это будет уроком - все длительные ГБ приводят к тому, что уже больше ничего не надо. Не бойтесь послать его подальше и завести роман с тем, кто нравится. Вам уже 30 лет, жизнь так коротка, а вы спали и ничего не видели. Вы своему ГМ ничем не обязаны по сути, клятв никаких не давали, вот и вперед. А там разберетесь, кто вам больше нравится. ГМ ваш никуда не денется, не бойтесь.

так через 10 лет не остается романтике ни в гражданском, ни в нормальном браке. а тчто вы хотели??? и если за другого замуж выйдите, через 10 лет будет абсолютно то же... это жизнь, моя дорогая...

вот поэтому и расписываться надо ДО сожительства, а не спустя 10 лет,кода друг друга знаешь наизусть и ни радости от свадьбы уже особой не будет и мысли всякие в голову лезут.

31 Нет, я думаю, у автора не так, просто ей теперь уже НЕ НУЖНА ни свадьба, ни брак как таковой. У нее и так есть муж, семья, общий дом, бюджет, свекры и т.д. Что ей от этого предложения выйти замуж ? - ничего. Он станет нежнее ? Заботливее ? Поедут в свадебное путешествие ? ага, вместе уже полмира объехали.....Смешно и грустно. Автор, рожайте, пусть он будет отцом, но вот регистрировать ли вам свои отношения - подумайте. Раньше для вас это имело бы значение, а теперь ? Ни радости, ни удовольствия, ничего. Ну фамилию, смените .....

че теперь шашкой-то махать. в след раз надо думать быстрее и лучше

Автор, ты спрашивала... да, я бы снова своего благоверного выбрала, скорее всего. люблю, уважаю, взаимно (хотя и ругаемся, и недостатки видим друг друга). думаю, мы половины пресловутые, которым повезлор найти друг друга. да, быть может, супруг не супер-пупер, что-то бы в нем и исправила, но очень соответствует мне - другой половинке, в себе я б не меньше подкорректировала, будь у меня волшебная палочка)))

автор, я после 5 лет гр.брака, через полгода официальной регистрации подала на развод, поняла, что перегорела((. Второй брак вместе жили год - самое то.

Автор, я понимаю Ваши мысли насчет старости, предсказуемости жизни и т.д. Я тоже думала, что рождение ребенка привнесет в мою жизнь наивысший смысл. Ребенку уже год, а я все еще тоскую по не сбывшимся страстям и жизнь моя будущая кажется мне именно предсказуемой и довольно скучной. Наверное, есть разные категории людей. Я вот пришла к мнению, что я этакая попрыгушка-стрекоза по жизни и без страстей и приключений мне всегда будет скучно жить. А насчет отношений с мужем - все почти как у Вас - встречались лет 6, заделали ребенка - поженились. Никаких страстей сейчас нет, просто дружба и нежность. Блин, да и не было этих страстей с ним никогда. Так что Автор, Вам повезло, что мужа своего Вы любите. А с появлением штампа в паспорте ничего не меняется, это уж точно. Меняется, когда люди начинают жить вместе или когда рождается ребенок.

Насчет отца - не факт, путешествие, хм, ох, автор, как я Вас понимаю, в том-то и дело, что хочется свадебное, настоящее!!!! И автору, уверена тоже. Да, она спокойнее, эта "любовь", но только для тех, кто перебесился, напился этими чувствами по самое горлышко, а автор 10 лет ждала какого-то мудака, в итоге ни семьи, ни детей, ничего! Ох автор, я хоть 10 лет и не жила, но понимаю Вас, живу просто с нелюбимым мужчиной, он хороший, умница, лапочка, любит меня, но я его - нет :( и, если б он не был таким занудой, я б прям завтра закрутила бы роман, тем более, мне, как и Вам есть с кем ;) А так жить тоска зеленая и всеравно я с ним разведусь, вот только усыплю его бдительность :)))

Можно я еще раз повторю, я не ждала когда он мне предложение сделает. Не изводилась вся от неизвестности. Я просто жила с ним рядом интересной жизнью. Видела что он меня любит и уважает. Расписаться он был готов довольно быстро. просто роспись без свадьбы меня не устраивала, а такую свадьбу как я хотела не могли себе позволить. а потом когда уже могли, то откладывали, уже по моей инициативе, в итоге купили мне машину, много раз ездили в довольно дорогие и долгие путешествия, а теперь он уже давит типа не дури, давай, летом сделаем ту свадьбу что ты хочешь. Да тема сожительства видно многих гложет. Я же например абсолютно спокойно к этому отношусь. Вообще считаю, что в будущем люди будут более спокойно относиться к этому.

Да наверное просто момент когда он приелся, когда уже не знаешь любовь это или привычка. и менять что то страшно, да и прекрасные принцы на меня не посыпятся останься я одна. Наверное через это проходят все, и все страсти, даже самые безумные проходят. вопрос стоит в том что выйти замуж или разойтись. Извините что мусолю одно и то же, хочу разобраться. Позже приду еще. Сапсибо всем