новый муж не разрешает общаться с ребенком бывшему

Вообще-то, запретить отцу видеться со своим ребёнком может суд, но никак не новый муж...

Какой возраст у ребенка?

Я бы такому бывшему сама запретила бы общаться.

ребенок то взрослый уже-знает кто такой папа.пошлете сын страдать будет.если бы маленький был,то можно было бы и послать деда мороза.а так я бы не стала.

У нас та же картина. Ваш новый муж прав. Я и сама не знаю как послать первого со своими раз-в-году "заботами". Мой новый муж ревнует сына к первому. Я, говорит, его отец и других нам не надо, особенно таких, кто за десять лет (ребенку) не выслал ни копейки, а теперь, когда сын большой шлет подарки на новый год, типа заботливый папаша, мерзость.

Автор, у меня одна надежда, что сын сам разберется кто есть кто. Мало родить, надо вырастить. "Отец"? Сопляк с дубиной, не смешите. Где был этот "отец" десять лет? Ни копейки, ни одной. "Денег нет, потерпите" Ага, скажи это своему ребенку, может он есть-пить не должен все эти годы, пока у папочки деньги не появятся.

главное кто сейчас постоянно общается с ребенком, а не дед мороз с подарками, приходящий раз в год. на фига ребенку нервы трепать приходами такого папы?

пошли все нахиуй песды хачу падарки настоящего ацца а не этого кекса мамкинова

Главное, чтобы он не оказался как Майкл Джексон :)

5: "Сопляк с дубиной, не смешите. Где был этот "отец" десять лет? Ни копейки, ни одной" - Можете подать в суд на алименты за последние три года. Ещё раз повторяю, родитель по закону имеет право на общение со своим ребенком, если его этого права не лишил суд.
Обязанности встречаться с ребенком - нет, а вот запретить это делать - незаконно.

Ситуация неоднозначная. Если общение с отцом сказывается неблаготворительно на ребёнке, например: папа говорит гадости о маме, настраивает против неё, всё дозволяет вопреку нормальному воспитанию, в пику маминой экономности очень щедр, то стоит призадуматься, надо ли вообще подобное общение с отцом. Когда после такого общения ребёнок заявляет: " Ты, мама- плохая, заставляешь меня мыть руки, делать уроки, не отпускаешь вечером гулять, гонишь спать, когда я поздно хочу телевизор посмотреть, ругаешь за плохие отметки...А папа- хороший, покупает мне всё, что захочу, даже курить разрешил, а у тебя вечно денег нет. Папа-добрый, а ты - злая..Ненавижу тебя, мама". Потом ребёнка несколько дней в чувство не привести...Возможно в такой ситуации отчим вполне может заменить родного отца. И тогда Ваш новый муж прав. Нет ничего хуже, когда ребёнок заявит ему: " Ты мне никто! Я не обязан тебя слушаться и быть с тобой вежлив!".... Но если отец - нормальный человек, который искренне любит сына, зачем мальчика лишать любви ещё одного человека? Не элементарный ли это эгоизм со стороны отчима? Соседский ребёнок мне как-то радостно поведал, что у него два папы и две мамы. Вот у всех детей по одному, а у него по два!!! Ну и слава Богу, что родители даже в разводе сумели обогатить своё чадо дополнительной любовью своих новых супругов. Во всяком случае, этот ребёнок не потерял, а приобрёл...

нашли нового папу и тот плохой))))) ищите нового))))

10: "Если общение с отцом сказывается неблаготворительно на ребёнке, например: папа говорит гадости о маме, настраивает против неё, всё дозволяет вопреку нормальному воспитанию, в пику маминой экономности очень щедр, то стоит призадуматься, надо ли вообще подобное общение с отцом" - Я думаю, тогда он будет появляться не раз в год, а чаще )))

Дело в том, что алменты отец ребенка как раз платит ( пять тясяч рублей в месяц). С этой стороны к нему как раз не придерешься. А вот ребенку не звонит вообще практически, не общается. Ну может раз в пол года. Вот муж и говорит "не бери у него ничего, и вообще пошли лесом. А то получается, что я делаю все "черную работу", так как воспитание подразумевает собой и строгость в нужных случаях. А папа такой весь в белом и пушистом всегда". Причем это говорится мне в ультимативной форме "или ты его посылаешь, или я воспитанием ребенка не занимаюсь". Без алиментов этих я обойдусь, но понимаю вроде как лишать ребенка общения с отцом не правильно.

сколько ребенку?

Семь лет.

Автор, ваш муж эгоист. А пусть он ребенку скажет, что хочет лишить его общения (пусть и такого) с родным отцом, чего он вам-то ультиматумы ставит!? кстати тут и проявляется его реальное отношение к ребенку, от которого он легко может отказаться, если вы его не послушаетесь.

так если папашка звонит раз в полгода ребенок может и не заметить что он исчез.скорее всего ваш муж прав с одной стороны,а с другой..нельзя исключать ,что и этот муж может уйти.тогда вы останетесь у разбитого корыта.а с новым мужем сколько живете?наверное нужно мягко согласиться с ним,но потихоньку продолжать поддерживать связь с бывшим.

16 я не согласна.просто действительно он считает что он настоящий отец этого мальчика.звонить раз в полгода...это нормально???я понимаю если бы ребенок маленький был ,а так ...не отец он никакой.то что деньги дает так это просто у человека совесть есть к счастью.

С новым мужем живем три года, то есть он ребенка с 4-х лет воспитывает. Но ультиматум предъявил только сейчас. То что отец ребенка, как отец никакой это факт. Мы и когда вместе жили, его как бы не было. Приходил поздно с работы, когда все уже спали, вставал и уезжал и так без выходных. Я думаю ребенок не много, потеряет, но останавливает что-то. А по тихому тоже не получится. Ребенок-то все равно раскажет. Врать его учить что ли?

18, это максимализм. "Никаким" может быть и отец, живущий с ребенком в одной квартире. Ребенок вырастит, сам решит кто ему отец, а кто только называется. С какого перепугу за него это хочет сделать отчим?

Он говорит, что воспитывает ребенка и считает его своим сыном, поэтому имеет право решать - нужен ему этот приходящий папа-призрак или нет.

19, автор, ну и вы туда же. Откуда вам знать, что потеряет или не потеряет ребенок? моя старшая тоже 5 лет растет при отчиме и ессно все каждодневные заботы и проблемы на нём. Родной папа видится с ней раз в месяц, в кино или еще куда-нить сводит, конечно он папа-праздник получается. Но мне в голову не придет её лишать его, моему мужу тем более. Это уже вторжение в личную жизнь ребенка, который по прошествии лет может не в вашу пользу истолковать этот поступок.

21, что значит "он говорит"? в конце концов, чей ребенок? или вы в такой зависимости от своего мужа, что не имеете права голоса и мнения?

20 почему максимализм?поставте себя на место этого ребенка.вы бы кого считали своим отцом при такой ситуации?так и он будет считать ,когда вырастет,однозначно!а автору нужно сейчас семью сохранять.если она пойдет против мужа,то из-за "родного папашки" еще и конфликты в семье появятся.не думаю,что это стоит того!

новый муж абсолютно прав,но автору стоит подстраховаться все же.автор,а если он звонит раз в полгода,тогда видятся они сколько раз в год?

Я просто пытаюсь понять прав он или нет...

И потом я боюсь, проблем в семье, не хочется рушить, то, что так долго и кропотливо создавалось.

24 Да нет, как звонит, так и видятся. Я вот тоже думаю, а стоят ли они того эти полугодовые встречи, конфликтов в новой семье?

встречи раз в месяц или звонок раз в полгода?БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА!

Вы будете полная дура , если отнимете у ребёнка отца кровного. Да ещё и встречаться запретите . Поведёте себя как глупая ***. За это Вас накажет Господь. Напротив , объясняйте своему второму мужу , что у сына есть родной отец . Пусть осознает и прекратит жить в глупых иллюзиях. Чужих детей вообще не бывает . Заботится и заботится . Это его отношения с отдельным человеком , с вашим ребёнком . Отношения впоследствии которых он ещё и поимеет ласку заботу внимание , деньги в старости . А лучше всего возьмите и родите ему общего . Тогда вообще проблемы отпадут сами собой

Правда я не написала о том, что тут еще бабушка фигурирует - свекровь бывшая. Она раз в месяц звонит и тоже к себе ребенка просит. Раньше я ей никогда не отказывала, хотя как человек она мне крайне не приятна - лицимерная очень и уровень культуры низкий. Так вот про нее муж тоже заявил - что она плохо на ребенка влияет...

однозначно не стоят!Просто мягче все делайте со своим мужем!соглашайтесь с ним во всем и он видя уважение к себе будет мягче к вам.

Мадам я не думаю, что рождение еще одного ребенка решит проблему...

24, ой, девушка, жизнь длинная) Муж сегодня есть-завтра нет. При любом раскладе я бы такой вопрос решала сама, как мать. но у нас в принципе такого нет,чтобы муж мог поставить мне ультиматум.

Ревность и собственничество - унижающие достоинство чувства и эмоции . Ничего хорошего не будет . Не дай Бог , ограничит общение с отцом и руку поднимет на ребёнка . Он ведь уже не защищщён будет . Почувствует свою власть и силу по отношению к дитю. Откуда вы знаете что в башке у него? Это же природа . У неё есть свои законы .Не ведитесь ! Будьте хитрой , попытайтесь поговорить с отцом ребёнка . Попытайтесь выснить причины по которым происходят столь редкие встречи . Убедите , что вы непротив если он будет забирать ребёнка чаще , скажите что сын скучает по отцу .

а бабушка какая бы она не была с низким уровнем культуры - всё равно имеет право на счастливое общение с внуком . Будьте сами мягче . Упаси Господь , что то случится с вами , может быть опекуном будет она . Надо ценить бабушек!!!!

Мадам, что значит незащищенный, а я на что? А убеждать отца забирать ребенка чаще вообще не вижу смысла, ну нет у человека потребности, не умеет он заниматься с детьми зачем принуждать толку все равно не будет.

Мадам 29 +100. Автор 30, да я смотрю у вас везде "муж сказал, муж решил". Не тиран он у вас случаем?) а то есть такие семьи, где жена мужу в рот смотрит, некоторые даже детей своих от прошлого брака отдают в д/д, только чтобы не конфликтовать с новым мужем.

33 я про это и говорю ,читайте внимательней!автору надо и мужа не обидеть и те отношения продолжить на всякий случай.а второй ребенок уж точно не решит проблему!а мужа нужно убедить ,что встречи эти необходимы.тут я с мадам согласна,что для этого с бывшим разговаривать надо.

Ваша новая семья не разрушится -если вы не захотите этого . Ваш новый муж получает ведь достаточно внимания , любви и секаса? Тады всё хорошо . Не переживайте и вообще оберните общение с бывшим как плюс , для того что бы горячить нового мужа . Все знают , что после конфликтов или конфликтых ситуаций связанных с ревностью - секс просто бешенный . В постели хорошо - и в жизни будет нормально .

Мадам, бабушек и без нее хватает - у меня мама есть. Понимаете я боюсь разрушить то что есть сейчас в нашей семье, если он с той семьей будет общаться

А вообще не парьтесь . Не бойтесь проблем и тогда они сами будут решаться практически без вашего участия . Отнеситесь ко всему легко и покажите новому супругу , что ситуация вас совершенно не выводит из себя .....просто всё настолько естесственно !!! Как будто так и должно быть . А там глядите : тиран или не тиран . С психологией тирании посложнее . Тады и напишите нам тут в форуме , что у вас происходит . Если он тиран- проблемы конечно будут и в отношениях с вами и в отношениях с ребёнком

Моя свекруха бывшая раз в полгода мою дочь видит, я же наоборот на каждый праздник прошу (не заставляю) дочку звонить ей. Мало ли что было в прошлом, отношения мои с её сыном не должны быть камнем преткновения в общении бабушки с внучкой.

С сексом и так все хорошо не думаю, что он от встреч с бывшим улучшится.

ух ужас, а как вы предполагаете и мужа не обидеть и те отношения продолжить? - я этого и хочу в общем-то.

А по по воду тирана - да нет, в остальном либеральный вполне.

40, т.е. вы опять же сами решили за ребенка, что ТА бабушка будет лишней, ибо одна уже есть?? вопросов больше не имею)

40. Автор. ......( бабушек и без нее хватает - у меня мама есть.) - вот и все ваши проблемы . Озлобленность и агрессия .

А о других вы подумали ,о тех кто любит вашего ребёнка и ждёт встречи с ним?

Ваша вторая бабушка бомж что ли ? или пьяница с низким уровнем культуры? Будтье просто сама добрее и всё . Осветите своего нового мужа любовью...и добротой . Будьте терпимее к старой родне и к капризам нового мужа . Говорите ему постоянно , что всё решится , что вы его любите . Обморозьтесь от проблем связанных с бывшим . Разве это проблемы ? ?????? Вот когда близкие смертельно болеют - это беда , это потеря , это излом . А у вас ? Что у вас то? Мудрее будьте , прозорливее что ли

мне кажется что то вы недоговариваете .

автор, муж неправ, но ситуация сложная. может, вам самой сходить к семейному психологу - сначала одной, а потом с мужем? я бы не стала лишать ребенка отца, даже такого эфемерного, если он не влияет плохо на ребенка. может быть, ограничила бы общение с бывшей свекровью - приходила бы к ней с ребенком на час раз-два в год. но 7 лет - это уже много, чтобы менять жизнь ребенка, не учитывая его мнения. я так понимаю, ребенок не против отца? зачем же его отнимать? ревность мужа понятна, хотя я обычно встречалась с такой ревностью у разведенных женщин: я всё время с ним, а он рад редкому гостю! но эта ревность не повод для резких действий. удачи!

43,автор,с мужем согласиться нужно однозначно(для вида),но и убеждать его постоянно мягко(вода камень точит),что пусть ребенок САМ все видит,кто есть кто,и хорошо ,что бывший хоть так выражает себя и что у ребенка озлобленности не будет.в этой ситуации нужно вам вместе о ребенке думать и почему он раньше молчал,когда ребенку 4 года было...а сейчас куда это папа пропадет,какие мысли у ребенка будут?для его психики уже это будет травматично!!!Все это нужно донести до него,одновременно согласившись с ним.

как вы *** тупие ***