В наших взаимоотношениях практически всегда главную скрипку играю я. Нам за 30. Я по характеру лидер, но и он не рохля. Мы уже давно вместе, и я давно задумываюсь, что произойдет, если я прекращу постоянно проявлять инициативу? Утром я обычно звоню ему сама, вечером жду его звонка, и если он с этим не спешит, то набираю и спрашиваю, почему он не звонит, если сам обещал. Всегда спрашиваю о его планах на день, встретимся мы или нет, чтобы просто знать. Мы часто видимся, практически через день, а если мне нужна его помощь в каких-то вопросах, то и каждый день. Он всегда спрашивает - куда мы поедем?, то есть редко сам выбирает место, где можно отдохнуть. Если мы ссоримся, то первая на примирение иду я, так как долго не могу отмалчиваться. Если неправ он, то я все это прямо высказываю, и ему это не нравится. Именно высказываю, а не дуюсь и игнорирую. Он же может поступать наоборот. И мое стремление проговорить проблему и узнать, почему он поступил так, что мне было неприятно, он называет выяснением отношений и может бросить трубку, чтобы прекратить разговор. Единственный момент, где он сам инициативен - это секс. С этим у нас порядок. Но может потому, что я всегда его зову к себе, это случается чаще, чем могло бы быть. Часто, когда он занят, то может не ответить на звонок, я же стараюсь поднять трубку . С первой бывшей женой он научился не реагировать на женские слезы, считая это своего рода манипуляцией. Как вы думаете, что произойдет, если я остановлюсь и попробую не проявлять инициативу, не звонить первой, не предлагать встреч? Он же привык к этому. Обидится ли он на это? Подумает, что у меня что-то изменилось к нему. И либо сам активизируется, либо все снизойдет "на нет". Знаю, что это мне будет сложно делать, потребуется усилие воли, ведь эмоционально я очень привязана к нему и скучаю. И это риск! Есть у кого-то победы в таком деле? А может и проигрыши? Ведь так хочется не просто отдавать свою любовь, но еще и брать хотя бы в такой же мере от любимого человека.
Приучили его, теперь будет тяжело отучить. Здесь была уже похожая история где девушка всегда звонила МЧ первому. А потом ей это надоело, и она решила ему не звонить и жать пока он сам это сделает. А потмо писала что он ей неделю не звонит. Не знаю чем это закончилось.
Лично я считаю что если вы перестанете ему звонить и предлагать встречи то поймете как он по настоящему к вам относится. Если вы ему дороги то он вам позвонит и нахначит встречу.
Наверное,у него такой характер.И вряд-ли что-то можно изменить.Привыкайте,если он вам нравится и всё у вас хорошо,то почему-бы и нет?
4 - Да уж, впереди на белом коне. Когда он заговорил о замужестве, то я ответила ему, что хочу быть ЗАмужем, а не ПЕРЕДмужем. Хочется опору и защиту, пусть хотя бы моральную, так как он мало зарабатывает, а я лучше. Но если б дело было только в деньгах...
автор, 5. а что вы от него хотите? похоже, у вас история из серии "он не изменится". может быть и побегает на первых порах, а потом все станет как прежде. берите то, что есть или ищите другого
Я думаю, он даже ничего не заметит. Сбавляйте обороты.
ооо, я так делала, у меня было ДВА таких... видимо я где-то их нахожу. вобщем, в определенный момент тоже возникают мысли, что шел бы он лесом и перестаешь сама звонить. стабильно в обоих случаях, оба отреагировали через несколько дней одинаковой фразой - "ты что-то похоже не хочешь больше со мной встречаться?"
то есть отсутствие твоего интереса они видят, но чтобы это их на что-то натолкнуло... не знаю...
скорее придется так всю жизнь - подыгрывать. научиться виртуозно передавать инициативу ему. например ты звонишь просто узнать как дела или по какой-то мелочи, он говорит увидимся? ты такая да, я согласна. то есть не сама предложила, а типа он сам. и вот так во всем...
или поменять мужчину. стратегия "пропадания" не сделает из него то, что вы хотите
А вы не думали о том что вы ему просто не нужна. Он с вами потому то Вы сами проявляете инициативу, а ему пока так удобно, его такое устраивает до поры до времени. Такой каким Вы его описали он мало кому нужен кроме Вас.
Хм, а мне кажется, что автор сильно ошибается, считая СЕБЯ Лидером в отношениях - как раз всё наоборот, лидер не она, а МЧ, т.к. он меньше эмоционально вовлечен, и ему "меньше надо", а у автора от этого беспокойство и ощущение неуверенности...
У меня тоже отношения в которых инициатива только от меня, только видимся очень редко, он просто законченный интроверт и пессимист, ему никто не нужен кроме дочки от бывшей любовницы. А я вообще никогда и никому сама не навязывалась до него, а ему звоню только когда уже очень сильно скучаю и ничего не могу с этим поделать. Даже в сексе инициатива идет от меня, раньше при редких встречах он проявлял инициативу в сексе, у него вообще так было что если есть женщина рядом перед глазами тогда он предложит ей секс, а если ее нету вот именно перед глазами то он не вспомнит ни о женщине, ни о сексе. ему это не нужно попросту. А с возрастом стали уже некоторые проблемы в интимных делах у него и со здоровьем в целом и ему уже секс вообще не нужен, даже если и встретимся то он никакой вообще инициативы в этом не проявляет, а мои ласки просто отвергает. не выдержала и спросила почему, сказал что ему уже секс не нужен, он от него очень выматывается и потом чувствует себя без сил и разбитым, уже не остается энергии ни на что другое. И вообще когда мужчина живет месяцами без секса то он уже настолько отвыкает от него что и нехочется совсем. так что от таких людей изменений ждать не приходиться, когда я пробовала по несколько месяцев не звонить обо мне даже и не вспоминали, а когда я сама потом не выдерживала и звонила меня даже сразу и не узнавали.
15, Мне тоже кажется что в их отношениях не автор лидер, просто ей нужны эти отношения и мужчина этот ей нужен поэтому ей и приходиться проявлять инициативу иначе все заглохнет. А лидер скорее мужчина потому что под него подстраиваются, а он ничего не делает для нее. Ну может он и не лидер в прямом смысле слова, но он центр отношений, вокруг него все вертится.
18, вот именно) Лидер "ведет" отношения, и от него зависит, как события повернутся, "казнить или миловать", а "подчиненный" подстраивается и мучительно догадки строит, ловит знаки внимания или невнимания( Психология... Автор, мне кажется парадокс страсти можно разрулить в какие-то более здоровые отношения только если у обоих партнеров есть какие-то настоящие чувства, и они стремятся оба что-то поправить - а если для ведущего это просто игра и привычка, то никакие маневры не помогут, отношения просто развалятся, увы. Другой вопрос - что заставляет людей выбирать себе таких партнеров, и тянуть всё годами?
У меня такой же мужчина и тоже под 30 вобщем-то. Любитель свободного образа жизни, не любитель напрягов, конкретных планов и отчиток. Чистый экспромт. А я вешу на ниточке)) По началу, заметив его особенность "не навязываться", я высиживала его инициативы до того, пока он не объявится. Потом подсела на него как на наркотик и стала сама чуть ли не навязываться. Ему это похоже тоже не нравится. А ведь раньше я была лидером. Угу. Я считаю, что человек делает так, как ему удобно. Когда ваш соскучится - даст о себе знать.
Я лидер в жизни. То, что запланировала - довожу до конца. А у него вечные прожекты. Я многому его научила - вкусу, стилю. Вложила в него много сил, энергии и даже материльных затрат (много его вещей куплено мной). А он умеет резко меняеть отношение ко мне, без видимых причин - то, что выбивает меня из колеи. То он месяцами ходит за мной "хвостиком", весь такой внимательный и любящий, то взбрыкнет и может говорить со мной равнодушно, не отвечать на звонки и быть глухим к моим переживаниям. Причем на ровном месте. Он подрабатывает массажем на дому. И как только ему попадается одинокая женщина с ребенком, которому он делает массаж, то "пиши пропало". Он будет созваниваться с мамой ребенка по 5 раз в день, узнавать как чувствует себя ребенок до массажа, после массажа. Ходить к ним домой даже тогда, когда закончились сеансы массажа, чтобы просто навестить ребенка! Этот ребенок даже звонит ему, рассказывает как у него здоровье. А в то время, пока он там находится - он не отвечает на звонки, даже если просто общается с семьей часа по 4. И в это время он охладевает почему-то ко мне. И только со временем, когда общение с такой вот клиенткой и ее ребенком становится реже - он проявляет ко мне повышенные знаки внимания. То есть, он может дней на 10-15 выпасть из нормальных отношений со мной, так как я при этом есстественно злюсь и не понимаю, почему нельзя совмещать личную жизнь, нормальные знаки внимания и массажи. И не понимаю, зачем созваниваться так часто с мамой ребенка. Он только огрызается, говорит, что он всегда будет так поступать и по-другому не может, что он в этом очень ответственный, и что я во всем вижу измену, а он не для этого туда ходит, что у него одна женщина - это я и не с кем больше спать он не собирается. Но ведь не изменять физически, а при этом отстранятся - это тоже неправильно?
Автор, похоже, мужчина ваш - манипулятор( Может быть и не так уж расчетливо и хладнокровно он это делает, но явно мучает вас - отдаляется, приближается, держит в напряжении. А в вашем рассказе о нем сквозит мстительность и презрение( И явное желание контролировать каждый его шаг... В общем, что-то неладно, у вас явно происходят игры. Почему вы держитесь за эти отношения?
мне кажется, что у меня и автора, мужчины интуитивно чувствуют силу в женщинах. Поэтому не боятся обижать невниманием, поэтому знают, что мы все сделаем как надо. Мне интересно все же. Женская воля это причина или следствие в подобных отношениях? В то же время мужчины тоже не слабохорактерные и решений своих не меняют. Получается, что нашими руками они делают то, что им надо.
По моему, этот мужчина как кот, который гуляет сам по себе. Ему удобно с Автором - он при ней. Как только станет неудобно, против шерсти - он уйдет к другой "хозяйке". Есть ли смысл держать такого "кота" рядом? - это каждая для себя решает.
Автору, видимо, - есть смысл.
Значит нужно и дальше создавать ему "удобства".
А вот заставить себя полюбить, ждать проявления инициативы от такого мужчины... это дохлый номер.
Единственное - он может не найти новую женщину (или с ней будет хуже, чем с Автором) - тогда он, возможно, вернется с побитым видом... и будет подлизываться, чтоб обратно взяли.
Может я и не права. Но у меня именно такое впечатление сложилось из Вашего рассказа, Автор.
diflush, так ведь проблема не в том, чтобы противостоять манипулятору, а в налаживании нормальных отношений. Формально можно устроить "революцию" с таким мужчиной, как описывает Автор - если начать вести себя как незаинтересованная и сильная ведущая сторона, и так сломать стереотип - но есть риск, что на этом всё и закончится. Думаю, разбираться нужно у психолога - за такими отношениями всегда есть личностные проблемы, часто идущие еще из детства. Ну и еще в книжке "Парадокс страсти" подробно анализируются варианты - но я повторюсь, мне кажется, что оздоровлению в этом смысле поддадутся далеко не все отношения, а только те, где есть искренние чувства у обеих сторон, и оба партнера хотят что-то исправить.
diflush, похоже, что так. Хотя, конечно, всё это - тонкие материи) Но раз Автор не чувствует достаточно тепла, значит что-то не так...
Тепло я чувствую, особенно тогда, когда мы не видемся более 3-х дней. Я тут подумала, а нет ли у моего мужчины зависимости от моей инициативы? Как сказала Мишель в 25 посте "нашими руками они делают то, что им надо". То есть у каждого своя четкая выработанная роль, даже во время ссор и примирения...
Автор, а вас устраивают такие отношения? Мне показалось, что вам некомфортно, но вы опасаетесь что-то менять, т.к. есть риск потерять и то, что есть. Вообще-то, это очень характерно для созависимых отношений, и исполнение "ролей", и приближение-отдаление тоже. Думаю, психолог мог бы помочь разобраться - почему всё так получается, и почему вы выбрали именно такого мужчину, который держит дистанцию с вами.