Банально, но факт: женщину ценят настолько, насколько на неё потратились?

497, подход интересный у вас. Значится вы должны, а он только может захотеть? Как ни крути, а брак - это сделка. Где процветает - ты мне, а я тебе. Когда оба в выигрыше. Выигрыш у каждого свой. Кому что нужно. Вам вероятно просто нужно наличие рядом существа мужеского пола и вы уже счастливы? Фига се щастье. Боже упаси такое! Будет рядом этакое которое будет гнуть пальцы и грить - а я не хочу... и усе, кранты же браку. Ну ты не хочешь и я тоже не хочу...кому лучше то?

Ирвин, мама столько вложила в любого из нас, что духовно, что морально, что физически и материально, никакой духовный мужик рядом не валялся. Подруга тоже. Если мужчина готов вкладывать душу, что то странно, что он не готов вкладываться иначе, но претендует на отношение, как к маме. Ему сначала придется на деле доказать, что он этого отношения достоин.

Отношение с родителями деньгами не измеряют, поскольку родители вкладываются не раздумывая...вот и вся разница

У меня нормальный подход.. Это существо мужского пола, как вы выразились, закрывает глобальные вопросы в нашей жизни, как то покупка квартир и машин, образование ребенка, это как крепкий тыл такой. А уж на шпильки и булавки, даже на отдых, я и сама могу спокойно заработать и не тянуть на это деньги с мужика. И подарков особых я от него и не требую, пусть лучше вот те вопросы решает.

504, вы 501 перечитайте. У вас нормальная сделка = вас устраивает, что он закрывает глобальные вопросы, это ваш личный выигрыш в данном союзе. Мне просто не ясно, вы что считаете, что все тут присутствующие сидят у кого то на шее и чой то тама тянут?

Да, 504, а какие подарки вы с него требуете? так интересно стало ;)) раз особые не требуете, а требуете другие ;))

Ну проституток можно уважать хотя-бы за честность. За честными милашками часто скрывается такое гнилое болото.

Да я вообще у него ничего не прошу..цветы приносит частенько и на том спасибо.Ну вот как пример, я сейчас плотно занялась собой, хожу к косметологу на дорогущие сеансы. Считаю, что нечего мужиков посвящать в это дело, что там чего и почем, чтобы обойтись без лишних комментариев по этому поводу.Сама зарабатываю и сама за это плачу.Одежда, украшения-все только сама себе покупаю.

И ей тоже придется доказывать это.

Главное, что вас обоих это устраивает ;)) А уж остальные я думаю сами разбирутся, как именно ИХ устраивает в ИХ отношениях. Вы согласны? Даже если вы будете другим навязывать свои правила, то вы не знаете ситуации людей ;)), да и самих людей. Так что особого смысла нет ;)) ИМХО.

А если перестануть вкладываться родители, то отношение изменится? Знаю таких у которых изменится, но это значит, что в способности брать и заключалось все их отношение. Хотя, с родителями такое поведение редкость ИМХО.

Ирвин, так вы тоже хотите сделки по сути. Докажи на докажи. Баш на баш. Мое хочу на твое хочу. Твое могу на мое могу.

Ирвин, я думаю, что с родителями если такое происходит - это особенности именно РОДИТЕЛЬСКОГО воспитания. Когда воспитывают потребителя - когда ставится во главу угла - ВСЁ для ребёнка и его прихоти. Нет баланса между НА и ДАЙ. Ребенку родители должны давать многое, но и спрашивать тоже должны. Иначе не будет привито с детства желание заботиться о родителях, а будет лишь восприятие бездонной бочки.

513 Все верно. То же относится и к отношениям М и Ж. Баланс должен быть между брать и давать. И как теперь звучит женское требование, чтобы в нее вкладывались?

По сути да, сделка. ВЗИМОВЫГОДНАЯ и взаиможелаемая. А каралевское бабьё хочет игру в одни ворота, в их пользу.

Еспрессо,а что за фильм,который вы упоминаете в первом посту с Одри Тоту?)

514, нормально вполне звучит такое женское требование ;)) - женщина должна понять, что мужчина готов и хочет идти на сделку. В любой сделке каждая сторона что то предлагает другой и при условии, что другую сторону это устраивает = сделка состоится. ***Пионер, вы там часом не Гриб с новым ником? Совет все тот же - изучайте человеческую психологию. Женщины ничуть не хуже, но и не лучше, чем Мужчины. Каждый из них вправе требовать со своей стороны нечто взамен им предлагаемого. Если другую сторону устроит обмен = сделка состоится, а нет... так на нет и суда нет. Если у вас постоянно сделка в минусе - значит вы совершенно не то предлагаете, что нужно другой стороне. А по сути всем нам нужно одно и тоже - любовь, забота, понимание, прощение...список долгим может быть.

Женщина цениться на столько - насколько она сама себя ценит. А вы автор себя не уважаете, раз пытаетесь во всем угождать мужчинам. Попробовали бы хоть раз себя поублажать.

А вам не кажется, что иногда ценник женщины явно завышен с ее стороны? Так что пусть потом не льет крокодиловы слезы.

Согласна, Карамелька!

Я уже и так поняла, что надо выражать свои желания - и я их выражаю.. Вот, со своим бывшим МЧ - виделись мы не так часто, но я к нему приехала, и два дня мы провели в квартире, хотя погода была чудесная, я хотела с ним пойти в кино - мы никогда не были в кинотеатре, оттом я хотела хоть куда-то выйти. Он: НЕТ! Он мен сказал, что не хочет. И это при том, что я с утра как дурочка искала магазин, где можно купить свежую курочку, другие продукты - изъяснялась на непонятном мне языке, чтобы все это купить за свои деньги, естественно - хотя мне их совершенно не жалко..

Он мои желания абсолютно игнорирует. Игнорировал. Мы расстались уже, но не из-за этого - так вышло, что он решил уехать в другую страну.

Я наконец-то поняла, что женщина должна уметь говорить о своих желаниях. Я вот говорила уже.. И что? Мои желания игнорировались.

Да, на словах он мне говорил, что я достойна самого лучшего, ято я такая чудесная, ну готовая жена. Но я никогда не чувствовала себя любимой - то есть той, о которой заботятся, желания которой - закон.

Парадокс. Я готова отдать всю себя ради него.. А он - поступает только так, как ему хочется, совершено не считаясь с мими желаниями. А если я даже и пыталась ( именно пыталась) высказать пожелания, меня обвиняли в капризности и в нытье. Если мне было холодно, он был недоволен, т.к. хотел пойти на дискотеку с друзьями (и со мной - но я же не хотела - я хотела с ним быть, а не с друзьями), обвинял меня в нытье.

Он все время говорил мне, как меня уважает. Считает умной.Вместе с тем, был недоволен мной в социальном плане. Хотел что ли моей большей успешности. (чтобы я была начальницей??)

надо уметь надуть губки. Я просто не считаю, что мне кто-то должен. Я внушаю себе, что я просто обязана быть счастливой только от того, что мой любимый рядом, и я имею такое счастье его лицезреть и воспринимать всеми другими чувствами.

И все же я опять сегодня о себе думала, ккак о "бесплатной", ничего не стоящей женщине при всех моих достоинствах. Я не преувеличиваю, а скорее склонна приуменьшать свои достоинства. Я не хвастаюсь, считаю, что умный человек и так все сам увидит.

И все же мне кажется, что пустышки и простушки имеют больший успех. И дело и вправду в уверенности в себе, в своей неотразимости и уникальности.

Прошу прощения за поток сознания, давно не была здесь.Сегодня нашла свою запись в записной книжке о своем МЧ :"Он скряга, жадный - гнать его поганой метлой!". И это при том, что .. если вдруг позвонит - и позовет - не смогу не прибежать.. Потому что люблю его.. наверное, как мать - так же сильно.

Понимаю все его недостатки, а все равно люблю. Но ведь важно уметь "зацепить", "привязать", сделать так, чтобы он не мог дышать без тебя, любимой?? Я этому не обучена и не стремилась к этому. Думала, что будут любить и так, без всяких усилий и ухищрений с моей стороны. Зря?

Если человек игнорирует ваши желания и акцентирует только на своих, то это же показатель его отношения и показатель чувств, которые он к вам НЕ испытывает! Т.е он знает, что вы ради него можете поступится своими желаниями и планами, знает и пользуется. Это потребительское отношение мужчины к женщине отвратительно. Мужчина изначально отдал вам часть своих обязанностей, т.к видел, что вы самостоятельная и независимая женщина! Попробуйте на будущее, не говорить о том сколько зарабатываете и как. Зачем мужчине знать о вашем материальном положении? НЕЗАЧЕМ. Это расслабляет.

Он не хочет идти в кино? А ВЫ хотите и точка! Не смиряйтесь, покапризничайте. Если чел не понимает, значит не ваш человек. Вообще Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся... То же самое мона сказать и о мужчине. Не выказывайте своего расположения и принимайте все ухаживания с радостью, но как должное. Вы женщина и любите себя больше!!!

Автор, дело не в ваших формальных качествах, а в том что вы не умеете располагать мужчин чтобы им самим захотелось позаботиться о вас:) Ну и или принимаете всяких ущербных, от которых бестолку ждать благородных поступков, за нормальных мужин...

Карамелька, Спасибо за важные замечания! Вот именно - я не умею добиваться реализации своих желаний через мужчину, не умею настоять на своем - да и не хочу, наверное, не привыкла. Раз услышала - что он не хочет, не буду повторяться. Ведь я совсем не то чтобы требовать, даже просить не умею. Сказала робко один раз - не подхватил - что ж.. Потом сама свое желание реализую - например, сама пойду в кино. Но увы, без него.

Я выросла без папы, может, в этом вся проблема? ТО есть папа был - но где-то далеко, в своих эмпиреях - он все ядерной физикой занимался, а со мной даже в парке никогда не погулял. Неужели я не смогу преодолеть "проклятие прошлого"? Я могу любить матринской и сестринской любовью, а вот как женщина, наверное не умею - вот, не умею просить, требовать, настаивать, обижаться, капризничать, надувать губки, топать ножкой, игнорировать, наказывать молчанием,недоступностью..

Осознание - первый шаг. И все равно мне страшно, что я не сумею вновь создать правильные отношения, без перекоса и потребительства.

Русалка, вот ак же сделать, чтобы заботились? Видимо и очевидно, что не умею.. НО хочу, чтобы заботились. А то я уже готова в обморок упасть от удивления, когда мне руку при выходе из автобуса подают. Совсем отвыкла от нормальных манер. Вот ещё пример. Идем мы .. в Макдональдс. Я стараюсь не ходить туда, предлагаю сходить в ресторан тайской кухни "никогда не пробовала"- нет, он не любит тайскую кухню. Что ж, идем в Макдональдс. Конечно, он оплачивает ( и все ро мне неловко где-то внутри, что за меня платят = комплекс ещё тот), и я хватаюсь за поднос и тащу его - а сама думаю о себе, вот дура-то, не могла удержаться, чтобы не нести поднос..И потом бросаюсь его унести со стола чтобы выбросить остатки. Вот уже я заметила свои неправильные действия - но они на автомате, ведь я привыкла - все время за ребенком все убирать, нести, тащить.

Помнится мне, меня особенно оскорбляло и расстраивало, что мой МЧ забывал мне подать руку при выходе из транспорта. Мне было и противно, и неприятно, и стыдно за него. И за себя - что я с таким недостойным чурбаном (хотя у него два высших образования и он был иностранцем).. Получается, сама такого выбрала..

[quote="Ванесса"] Вот именно - я не умею добиваться реализации своих желаний через мужчину,

А это разве нормально - использовать близкого человека для реализации своих желаний?

Я могу любить матринской и сестринской любовью, а вот как женщина, наверное не умею - вот, не умею просить, требовать, настаивать, обижаться, капризничать, надувать губки, топать ножкой, игнорировать, наказывать молчанием,недоступностью..

А какое отношение все это имеет к любви?

Ирвин, что то вы тут загинаете ;)) Вы еще скажите, что в отношениях с людями противоположного пола вы ничего не просите, не требуете, не настаиваете, никогда и ни на что не обижаетесь, не капризничаете ;)), а уж как мужчины умеют топать ножкой - так дамам до них учиться и учиться ;)). Если вы говорите о Безусловной Любви - так она между противоположными полами весьма редка, одна на даже и не знаю сколько миллионов)) Между остальными же существуют отношения основанные на выгоде. Мужчины у нас прекрасно используют женщин, вот и женщины учатся у них - учителя уж больно хорошие встречаются ;)) Если все научатся выражать свои желания и договариваться - глядишь и в массы сможет выйти Безусловная Любовь ;))

Линара, Ирвин - мужчина, и сколько было недоразумений по этому поводу. Так что вы на него не обижайтесь и с ним не спорьте, бесполезно, он - из другого лагеря.

Вы не поверите - только предлагаю. И, что странно, всегда все ок. Шантаж и манипуляции - не наш метод.

тех,на кого тратяться не то что любят,а больше ценят.А еще потом их жалко бросать,вернее не женщину,а своих сил и вложений в нее жаль,особенно жадинам.Но есть и обратная сторона-чем больше любим человека,тем больше в него вкладываем времени,средств(а свое то всегда высоко оценивается),тогда возникает желание подарить что-то человеку-сделать ему таким образом приятное и показать свое хорошее отношение к нему.

вот,вспомнила сейчас подругу,которой подарки дарят,но оооочень быстро исчезают из ее поля зрения эти мужчины.А дарят они ей от того,что она прямо требует-хочу,купи,дай.Хоть и покупают,но не любят ее,наглая сильно,отталкивает это.

по своему опыту знаю,что как только начинаешь ценить его деньги(мол,не покупай мне то-то и без него обойдусь),так очень скоро мужчина начинает экономить на тебе,считая,что тебе и так всего хватает.Как обычно,хороша золотая середина.Соглашаться на все и наглеть-одинаково плохо.Я как-то по неосторожности ляпнула своему,что не важны мне цветы,завянут и все,так он их и не дарит.Ты же говорит,не любишь цветы.Даа,люблю-не люблю,но приятно все-таки.Перед днем рождением сказала,что мне такой огромный букет,как жене его друга он купил,не обязательно покупать.Так что вы думаете,он купил одну розу оранжевую(впервые подарили оранжевую)))))

Автор, а сколько лет ребеночку-то? И какого он полу? Бедное дитё! Если пацан, то что же из него вырастет при такой мамаше... Если девочка - вообще кранты!

Ты бросай это дело - хорошую мамочку из себя строить - ходить за дитёнком по пятам с тряпкой, и всё такое... Отучай себя от этого. Лучше создавай ему ситуации, в которых ребенок сможет оказаться перед выбором, приоритеты какие-то для себя расставит, хоть что-то самостоятельно решит.

Не напрягайся, чтобы быть хорошей мамочкой, будь просто мамой. Без фанатизма, пятёроШница!

А насчет мужиков - не знаю, не знаю. Может, и повезёт... Если вспомнишь, что ты еще в сексуально активном возрасте. А тебе секс вообще нравится? Или постольку поскольку?

Очень извиняюсь перед почтеннейшей публикой за этот доморощенный психоанализ. А тот тут некоторые такие вумные, что аж неловко...

Автор, просто не попадались вам МЧ, которые все это бы оценили. Не повезло вам...

"будь с тем кому ты небезразличен"...

многие русские МЧ понимают это слишком поздно...

Irvine, ну не придуряйтесь:)))

Конечно требовать - это несерьёзно, надо уметь расположить мужчину, чтобы ему самому захотелось о тебе позаботиться и добиваться успехов:) Автор, очевидно, имела ввиду тот факт что мужчины ценят только то что какбы слегка ускользает от них, а не само бросается им на шею:)

Автор, у вас ребёнок... А сколько вы были в декрете? Как в этот период вёл себя ваш муж?

Ирвин, а выше вы писали, что вы готовы вкладываться лишь духовно. ЧТо то не верю я вам. Интересный такой подход - предлагаю духовную составляющую что ли? А остальные где? Да, Ирвин, не стоит врать - нет людей, которые хоть раз не обижались на противоположный пол. Или уж Врите лучше.

У меня дочка. Именно поэтому беспокоюсь, как бы не повторила неправильное поведение - поэтому и обратилась к форуму, чтобы наставили меня на путь истинный, чтобы вправили мне мозги, чтобы дурь всякую из меня выбили, чтобы дали мне как следует пинка, чтобы я поняла что-то важное. Я все же планирую выйти удачно замуж и родить ещё хотя бы одного ребенка, но понимаю, что мне надо научиться "строить" отношения. Так вышло, что я либо нахожу, либо вынуждаю своих мужчин становиться потребителями, ничего не требуя взамен.. И имею, что имею - то есть пшик.. Задумалась - скорее специально нахожу таких. Я, наверное, не умею в себя влюблять. Меня любят, но не влюблены? В общем, запуталась совершенно. Отношений новых боюсь - как бы дров не наломать. И все те же ошибки чтобы не совершить - быть удобной, комфортной, заботливой, и как тут принято - немного грубо, конечно - "бесплатной давалкой" (может, поздно становиться платной - я и не претендую, но хотелось бы немного побыть в шкуре роковой женщины...

Автор, у вас ребёнок... А сколько вы были в декрете? Как в этот период вёл себя ваш муж?[/quote]

Я не была в декрете. Приходилось работать. На дому, вне дома - как когда. Муж вел паршиво. Это отдельная история. Плохо вел он себя. Не хочу даже вспоминать. Никогда за его счет не жила. И на ребенка он не шибко тратился, когда пришлось ребенка маме на полгода отдать, она 10 долларов не присылал.. Да не стоит, он просто ущербный и просто жадный.

Русалка, какое это имеет значение..

Я бы хотела даже иметь потребительское отношение к мужчинам.. Хочу научиться не воспринимать их серьёзно, хочу разучиться их уважать.

В любом случае, начинать надо с самооценки.Я уже в таком возрасте и состоянии, что мне очень даже хорошо одной. Просто понимаю, что лечу с одним крылом...

Ой, девочка. моя...

Боюсь, не в восторге ты окажешься от того, что я тебе скажу, но говорить я буду честно. Где-то в глубине твоей души сидит мысль: "Я должна быть очень, очень хорошей. Я должна очень стараться и быть самой лучшей. Если я не буду самой лучшей, тогда мне не достанется самый лучший мужчина". Это твой невербальный посыл, твой message. Вселенная посылает тебе идеальные ситуации и идеальных людей для реализации твоего намерения: бесконечно вкладывать в неблагодарных сволочей. Но самое грустное, что ты ждешь от них благодарности. Это глубочайшее заблуждение - "относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Тебе это не подходит. Тебе надо вот так: "относись к себе так, как хочешь, чтобы к тебе относились люди".

То, что происходило и происходит - это не твоя вина, девочка. Все, кто вырос в неполной семье, увы, - психологические инвалиды. И, чтобы ╚вытянуть╩ себя до состояния адекватности, требуется огромная работа над собой. Некоторым это удается, некоторым нет. Один хороший психотерапевт всех приходящих к нему дамочек отправляет в первую очередь налаживать отношения с отцами, если они еще живы. И они идут - через слёзы-сопли, через боль, но они это делают. Потому что это огромно-значимый кусок нашей самости, и, если он исковерканный, у нас никогда не будет нормальных отношений с мужчинами.

Прошлого не изменить. Но с ним можно расстаться. Что следует сделать теперь:

0) Перестань париться по поводу всех этих любовей-морковей и мужиков. Тебе собой нужно заниматься, а не сидеть у окна и ждать ╚лупоглазого прЫнца на белом коне╩. (не помню, откуда цитата). Что за комплексы по поводу возраста? Выброси из головы эту дурь.

1) Срочно купи в аптеке Magne - B6, а то заработаешь себе невроз. Все психи и истерики моментально уходят, когда мы тупо начинаем снабжать наш организм необходимыми веществами. Ешь 1 месяц в терапевтической дозе, далее - в поддерживающей.

2) Тебе нужно принять свое прошлое, ибо все, чему мы сопротивляемся, - упорствует, а все, что мы отпускаем - уходит. Для всего на свете есть причина, в том числе и для того, что происходило с тобой. Поверь, не обязательно ее знать сейчас. Прими свое прошлое как есть и расстанься с ним. Для этого повторяй каждый день в течение 40 дней подряд что-то вроде: "Я прощаю себя за то, что создала в своей жизни такую-то травмирующую, стрессовую для меня ситуацию. Я прощаю себя за то, что удерживала в себе воспоминания о ней. Я просто не знала раньше, что могу освободить ее, и делаю это сейчас. Я прощаю себя целиком и полностью. Я прощаю тебя, стресс, и отпускаю на свободу. Ты свободен, и я свободна". Техника подробно описана в книгах Лууле Виилма, но там такой объем и такое обилие эзотерики, что можно мозги сломать. Достаточно практиковать вот это упражнение.

3) Тебе нужно вспомнить, кто ты есть. Потому что пока я вижу замученного человека, на которого напялены какие-то стереотипы ╚хорошего поведения╩. Это не вина твоей мамы. Мы все √ жертвы жертв. Кстати, прости и освободи свою маму. Как источник твоего контропродуктивного поведения. Чтобы вспомнить, кто ты есть, купи большой блокнот и напиши в нем заголовок: Кто я? И записывай свои ответы. Много ответов. Не менее 100. На второй сотне твои стереотипы начнут потихоньку отслаиваться, как шелуха, и ты начнешь понемногу, очень робко, писать правду о себе. ╚Honesty is only what I need from you╩ - какая чудесная песня Билли Джоэла. Когда человек начинает быть честным сам с собой, его жизнь налаживается.

4) Читать надо. Книжки хорошие читать. Рекомендую:

Ошо. ╚Близость╩ (Intimacy). И остальные, какие захочешь.

Нил Доналд Уолш. ╚Беседы с Богом╩. Перестанешь бояться.

В интернете все есть.

5) Тебе необходимо избавиться от ожиданий. Потому что сейчас ты свою ╚хорошесть╩ катишь, как тележку впереди себя. И ждешь, что тебе за это медаль дадут. Ну, ждешь ведь? А ты попробуй просто быть. Ни хорошей, ни плохой. Ой, как это непросто.

уравновешенные и самодостаточные люди невероятно привлекательны Правда, Ирвин?

6) С деньгами, как я понимаю, негусто. Вообще, со всякими такими проблемами очень хорошо расставаться на семинарах Insight. Там и баланс ╚давать-получать╩, о котором Ирвин пишет, и всякое другое интересное ╚проходят╩. Прошу не поднимать вой про рекламу, секты, зомбирование и прочее. У этих ребят все по-честному. Но не дешево. www.insightrussia.org Есть смысл пройти все 3 уровня.

7) Спроси свою дочку, что такое любовь. Ты будешь поражена.

Обнимаю,

Котик+

Автор, никого не слушайте, кто говорит Вам, что зачем это надо или "поздно" - все это чушь собачья.

Вы совершенно правильно задались вопросом и ответили на него. Вот меня родители тоже учили быть хорошей, не наглой, короче не доставлять неудобств другим людям. Даже когда знакомые меня в дефицитном детстве старались угостить вкусненьким, мама за меня отвечала "нет, ну что вы, не надо". А меня подговаривала: "не бери". Ей казалось, что она людям делает одолжение, а мне теперь кажется, что она их даже обижала...

Есть у мужа друг, живет один в хорошей квартире, сам с золотыми руками и характером. Долгое время холостяковал, а тут познакомился с девушкой, которая "взяла его в оборот". Меня это злило, потому что она слету переехала к нему жить, переобустроила его кватиру, хозяйничает там и лазит по его шкафам, а во время прогулок не просила, а заказывала - пиво, мороженое и т.п. Я думала - какая наглость! Вот я познакомившись со своим, вела себя совершенно иначе!.. Но с другой стороны, эта девочка, в отличие от меня, все получает, в качестве подарка ей дарят золото, а не мягкие игрушки, да и сам парень с улыбкой все это ей преподносит. А уж если она ему что-то сделает - он на седьмом небе!!!! В общем. Скоро у них свадьба, предложение сделал сам. Все его устраивает и нравится. А она имеет, потому что просит.

И я теперь задумалась - а чего ради я старалась угощать себя сама, да и сейчас всегда оглядываюсь на мужа - ему лучший кусок, ему бы не потратиться, и квартиру пополам оплачиваем и т.п.

Озарение пришло, когда я дорогому пекла пирог 2 часа по новому рецепту, а он даже спасибо не сказал. Психовала, ругаласьи выглядела жалко.

И через неделю я приболела и мне пришлось лечь в постель на пару дней. Каково же было мое удивление, что за всю его заботу обо мне - работе по дому и принести-подать ужин - меня муж к тому же стал больше любить, целовать, баловать! От дорогих подарков больше не отказываюсь в пользу благоразумности √ ведь это идет на пользу нам обоим!

Мужики! Чего вас в крайности кидает! Приебались к тарелке супа за тыщу рэ аж на три страницы - тут первоначально говорилось о разбалованности и неблагодарности - а выразводите пропаганду держания девушки в ежовых рукавицах, но шоб в конце свидания непременно дала. Просто мужчины заботятся о тех, кто им нравится (хоть пальто накинул, хоть в ресторан сводил), а придурки вроде вас подсчитывают расходы. Последнее еще как читается на ваших лбах, и как бы вы не выпендривались смвоей эрудицией, парфюмом или пикаперскими уловками - ваш "счетчик" будет просто светиться и все нахрен перечеркнет. И вообще забота начинается не с денег.

Котик+,

огромнейшее спасибо за, можно сказать, исчерпывающую программу действий. Я поражена и восхищена столь обстоятельным ответом. При том, что я люблю сама многим что советовать и помогать)), как говорится, сапожник без сапог. И нужен вот такой вот беспристрастный - но явно доброжелательный - взляд со стороны... Низкий Вам поклон, я заочно уважаю Вас и ценю.