БМ дает сыну подростку большие деньги, типа на карманные расходы. Из-за этого проблемы.

Вывод, зря Автор тему такую выложила, загнобили ее бедную. Эх не понять вам бабы каково растить ребенка без отца, создать новую семью, а потом био папа вдруг врывается в ваш мир и рушит все прекрываясь благими намериниями.

Вот он на вас и не рассчитывает, у него отец есть "для расчетов". Только и вы в старости на сына тоже особо не рассчитывайте с таким подходом.

А я вообще в шоке от вас. Девочку, значит, надо холить и лелеять, потому что она девочка, а сыну любовь не нужна, пусть мужчина крепкий растет, что ли? Репетиторы - отец, карманные деньги - отец, заботы от вас минимум, все сестре. Жалко пацана...

Потому я считаю, что в семье должен быть только один ребенок, но получающий всю родительскую заботу и внимание.

А что дочь у вас вырастет в итоге самовлюбленной эгоисткой, вы об этом не думали? Или вас только сыновний инфантилизм заботит?

Мне кажется, что автор не хочет верить, что ее отношения с БМ не закончились. Поэтому такая ситуация складывается. Автор, как не неприятно, а у вас общий сын. И его надо довести до ума. Мне кажется, сопротивляясь, вы ситуацию усложняете. Ваш БМ опосредованно имеет отношение к вам и к вашей семье.Поэтому ситуация критическая.

Опять непонятно. Как это вы тратите из вашего семейного бюджета на обоих детей поровну, если старшему папа и секции оплачивает, и одежду покупает, и алименты платит (на 10 т.р. даже в Москве можно парня целый месяц кормить, причем весьма неплохо, с деликатесами), и плюс на карманные расходы ему денег дает? Вы-то на свои личные деньги из семейного бюджета что конкретно сыну покупаете? Подарки на ДР и НГ?

+100. Сама не растила - насмотрелась на подружек в такой ситуации. Папа - праздник, его дети ждут. А мама - собака злая - каждый день заставлякет делать уроки, одевать шапку и т.п. А по прошествиии ворзраста папа говорит - "я ж хороший, на тебе, сынку - 1-2-5-10 тыров, у мамки-тол чай не допросишься, у неё всё на новых детей уходит". И всё - мама в пролёте.

Есть смысл из-за сына пойти на мировую и наверное, как ни трудно постараться быть союзниками в воспитании ребенка. Да, ситуация может ухудшаться из-за того, что вы конкретно с мужем не найдете общий язык.

это легко говорить, а когда био папой управляет инстинкт хорошести. боюсь что с ним о чем то договориться будет сложно. Интерестно ихде же ентот папа был когда ребенок маленький был, уж наверное и не появлялся и не помогал вовсе. а сейчас 14 летнему пацану затуманить мозг деньгами милое дело.

во во во, и я про тоже, жизнь все таки женщин обделила, вечно мы в минусе.:)

Надо только в этой новой семье найти место и для "старого" ребенка. Тогда проблем таких не будет.

Так об чем спичь, она и нашла это место, точнее она и не искала, она просто как мать любит сына и естественно переживает за него, каким он будет и т.д., а то что много денег уходит на маленькую так это естественно сейча врачи по 700 р за прием берут, в поликлинику ходить только вермя тратить, а ревность между старшими и млдашими детьми может бытть даже когда рожаешь второго в семье где папа у все ребятишек один:), так что все нормально Автор хорошая мама, просто наверно многие ее просто не поняли.

это легко говорить, а когда био папой управляет инстинкт хорошести. боюсь что с ним о чем то договориться будет сложно. Интерестно ихде же ентот папа был когда ребенок маленький был, уж наверное и не появлялся и не помогал вовсе. а сейчас 14 летнему пацану затуманить мозг деньгами милое дело.

Есть смысл биопапе сказать , что автор хочет поговорить о будущем их совместного сына. И наверное, тон и слова будут иметь самое непосредственное значение. Если , конечно говорить, что это лишний или ненужный человек в жизни автора, то оно так и будет. А если говорить о том, что они оба родители сына, а не лишние люди, то думаю, диалог получится.

Кстати, есть у нас девочка на работе, умница. Ее мать с 2 детьми вышла замуж в 3 раз за мужика на 15 лет ее моложе. Дочь и сын стали не нужны. Сотрудница с братом спали на диване на кухне (квартира - однушка, в комнате - новая семья мамы: муж и ребенок). Мамаша дочь выгнала из квартиры "замуж" за первого встречного, заставила отказаться от приватизации (девочка совестливой дурочкой отказалась). Теперь сотрудница платит деньги "за прописку" своей маме, причем прийти даже на время разногласий с мужем (был у нее такой период) не имеет права, т.к. новый муж мамы против. Ооой, там такие вещи в разговоре всплывают, я фигею просто. Так что, примеров разных достаточно. :)))) Надо просто любить своих детей. Всех.

85, внимание не резиновое. раз сЫночка уже не маленький и может сам распоряжаться немалой для подростка суммой, то тогда пусть будет добр и в остальном быть взрослым - в частности, не завидовать младшей (совсем крохе) сестре и помогать своей загнанной матери. А в противном случае и денег не получит.

Отец, между прочим, ОБЯЗАН согласовывать свои принципы воспитания сына с принципами воспитания, практикующимися в семье, где ребенок (да, до 18 лет ребенок) живет. Со своим самоваром в Тулу приперся, а тут его еще и защищают... нифигасе.

зайка, согласна с вами. надо с отцом разговаривать и находить общий язык.

судя по отзывам автора о БМ поведение ее сына по отношению к ней становится понятным. Скорее всего он думал об отце в определенном свете, а когда стал с ним общаться то увидел своими глазами разницу между своим впечатлением и тем как его характеризовала мать, которая, надо признать не особо церемонится и мучается моральными ценностями, и готова спокойно и без гордости принимать деньги от БМ-козла и найти им применение получше чем на собственного сына. Ну тут картина собственно становится понятной. В возрасте, когда подростки особо ревностно воспринимают справедливость и чуство ее у них обострено они видят малейшую фальш в поведении окружающих. Не искренность собственной матери и является причиной хамства в ее адрес. А БМ тут лишь катализатор - есть с чем сравнить, так сказать. И не надо уверять что отчим способен любить пасынка как собственного ребенка, дети такие нюансы чувствуют и более того - они собственно ими живут.

115, супер сказано!

115, ППКС

согласна на сто процентов, респект вам:) и мой воздушный поцелуй:)

Автор, мне кажется, что если вы себе позволяете неуважительно говорить об отце мальчика в его присутствии, то ему , наверное обидно и он чувствует себя неполноценным. Особенно, если вы говорите и уважаете отца своей дочери и оказываете несколько больше внимания им и уважительное к ним относитесь. Возможно такое сравнение, вызывает и гнев и хамство мальчика.Это как бы ответная реакция на ваше отношение к роду мальчика и на то, что он унизительно себя чувствует. Мне кажется , есть смысл очень ровно выстраивать отношения в семье, без заигрываний в сторону НМ в присутствии сына. И есть смысл хотя бы не выражать своего отношения к БМ, а лучше попробовать его уважать как человека, чтобы у сына ушел комплекс неполноценности.

Милая Заечка, если бьы все мужчины понимали с полу слова...Автор пишет что она пыталась с ним поговорить. Иногда мужики не хотят ничего слышать, просто потому что они так хотят, проверенно на практике, и как бы елейным тоно с ними не говорили, лни все равно будут делать так как сами решили. Хотя если этот мужик адекватный то может быть вы и правы:) но сомневаюсь я что этот мужчина таков:) думаю он бы после первого разговора с Автором пришел бы к какому то выводу. А так он сознательно культивирует у парня ненависть к матери, давая эту кучу денег, думаю БМ хоть и БМ но уважать мать своего ребенка - это пардоньте святая обязанность, так же как и БЖ должна уважать БМ, если есть за что:))))))))))))

вы замужем, если да то у вас второй брак или первый, есть ли дети?

в таких ситуациях идти на мировую должны оба, а не одна женщина:)

Конечно, все дети , в том числе и от одних родителей друг друга ревнуют к родителям. Но в такой ситуации не стоило бы выделять тот факт, что вы тратите на девочку и больше за то, что она маленькая и за то, что она девочка. Отцы то разные. И это будет восприниматься как то, что она в фаворе. Опять это унижает сына. Наверное, как то все делать, чтобы сын не замечал этого. Или открыто уважайте его и не давайте повод ему показывать его ущербность из-за НМ или из-за БМ или из-за дочери. Возраст у него такой.

Хиха, у меня есть семья.

а брак первый и единстенный или вы второй раз замужем, я просто спрашиваю без всяких нападок, чтобы вы не думали что с агрессией к вам обращаюсь:)

125, а зачем вам?

ладно проехали:)

[quote="Полина"]До этого сын вел себя нормально. Я не знаю, чего его папаша ему втирает. Наверняка, что мы на него мало тратим. Дело в том, что есть еще маленькая дочка, уже наша с мужем. Да, на нее сейчас больше внимания уходит, чем на сына. А тут еще папаша диверсии устраивает. Дал бы лучше эти деньги в нашу семью, мы бы нашли им применение![/quote

Блиииннн...дама, вы вменяемая? Кто вам должен деньги давать на вашу семью, БМ? Он вообще вам в руки или переводом может не давать денег, а на 50% алиментов покупать вещи и прочее своему сыну, оставшиеся 50 % на книжку, опять таки сыну, до его совершеннолетия. Опомнитесь, а то корыта разбитого и того у вас в итоге не будет...Не платят папы алименты-плохие, платят алименты + сверху детям дают, тоже плохие. И 2-3 раза в месяц общение ну никак не частым не является. Понятно, хочется чтобы деньги БМ отдавал именно вам в руки, ибо только вы знаете куда и как их потратить..(остальные же недоумки), а сам испарялся как джин из лампы... Блеск! РАзумная тревога за сына может у вас есть, но засунули вы ее в самый темный чулан...и не это вас так напрягает исходя из ваших постов(судя даже по очередности высказывания). Тут уж как говорится, медицина бессильна!

+1000000))))))))

автор, предложите сыну заниматься например плаванием. чтобы было увлечение, куда он энергию направит. и просто перетерпите этот момент, у всех он нелегкий. плюс с отцом сына поговорите, что у вас одна цель- вырастить хорошего человека, а больше суммы на него плохо влияют. отец откупится, а вам потом расхлебывать. в то же время старайтесь сыну показать,что любите его и цените, даже не смотря на конфликты. остальное перерастет

Вот ведь хам этот папаня! Осмелился сыну секции оплачивать!!!

Так, а какое с вашей точки идеальное поведение отца???

Секции он оплачивает, одежду покупает, алименты вам даёт.

Что ещё не хватает? Чтобы он деньги не сыну давал а ей "на семью"??? Так он к той семье никаким боком не относится.

А пусть мама на сына тратит БОЛЬШЕ, чем на новых детей.

У новых детей есть папа и мама, а у него только мама. Он родительского внимания вдвое меньше получает.

Кстати, как ваш нынешний муж к нему относится? Покупает что-нибудь?

Ничего он не обязан. Нет ни законов таких, ни правил. Он тоже его родитель и пока имеет родительские права.

Автор - дура и любви сына не заслуживает. Ему лет 9-10 было, когда ей второго приспичило родить, могла бы уже и спросить - оно ему надо? Ребенок такой же член семьи, как все прочие, его мнение должно учитываться. Это во-первых. Во-вторых. Тратить на сына Вы должны тратить всю сумму алиментов+10000 от себя (или откладывать ему на счет до совершеннолетия. В-третьих, что ему дает его отец Вас вообще не касается. Ну никак. Так что остыньте и не раскрывайте рот на чужое. И не забудьте выплатить сыну недоплаченные Вами на его содержание по 10000 в месяц до 14 лет. Папа-то у него порядочней Вас в лимон раз...

Автор, а сколько своих денег Вы тратите на сына? Сколько тратит его отец мы уже поняли (10000 алиментов, крупные подарки, секции и хорошие карманные деньги). Ваш с мужем вклад примерно такой же? Нет? Тогда неплохо бы извиниться перед сыном, хотя бы мысленно. И еще. не знаю ни одного ребенка, испорченного деньгими. Недостатком лиюбви и внимания - сколько угодно. Неумением воспитывать - еще больше. А деньгими как таковыми - ни одного. Испокон веков дети копили на что-то. В моем поколении на кассету для магнитофона, пласитнку (это когда не было грандиозных планов), а кто-то копил на велосипед или на светомузыкальную приставку "Волна". Сейчас копят (и покупают!) ролики, компы, аудиотехнику и т.п. Как вообще научить детей распоряжаться деньгими, если их не двать? Как Вы думаете, сколько и когда надо начинать давать ребенку, чтобы сразу после школы он мог уехать учиться за границу и там совершенно бесконтрольно распоряжаться деньгами, выданными на полгода?

Узко берете, дело не в деньгах.

tm, а вот месяца два была тема о конфликте женщины с бывшим мужем из-за того, что папа учил сына решать кулаками любой вопрос. Причем, пофиг было на ребенка: есть у него склонность к агрессивному поведению, нет, как мама учитывает этот вопрос в воспитании. Папа в воспитании участия не принимает. Он - оплачивает. Он - имеет общение в удобном для себя формате. Когда так просто быть хорошим и добрым. Хороший пример из 3 класса школы: тетя купила ребенку мороженое. Ребенок съел его и заболел. Хорошо тетя поступила или плохо? Есть вещи, которые развращают. Отсутствие правил - из их числа. А когда ребенок понимает что может играть на противоречиях между родителями - это развращает п*ц как. Парень в подростковом возрасте. Он и так ориентирован на отца больше чем на мать. А отец, не неся ответственности за свои поступки (ибо не он расхлебывает, не к нему в дом сын приходит хамить), еще и компенсирует прошлые обиды за счет бывшей жены. Не понимая того, что делает это через сына. Та же, блин, манипуляция

Некрасивая у автора позиция, если честно. Одна только идея, чтобы БМ отдавал деньги ей на ее новую семью, чего стоит. Да и проблема очевидно была и раньше. Просто сейчас конфликт вышел на поверхность, деньги стали просто катализатором.

С фига ли автор должна тратить на сына именно столько же, сколько отец дает? Он дает 25% от своего заработка. В случае, если сын живет у отца, она должна отстегнуть 25% от СВОЕГО. Ее заработок может не равняться заработку бм.

Да не в этом дело. Из изложенного автором складывается впечатление, что старший сын содержится только на деньги БМ (это в лучшем случае, в худшем - от этих денег часть еще отколупывается на младшую дочку). Добавьте к этому то, что младшей уделяется больше внимания (что естественно, т.к. она маленькая). Ну и плюс то, что в адрес БМ при старшем ребенке сливается некий негатив, при этом новый муж, ясное дело, замечательный, шоколадный и питательный. Вот и чувствует себя старший ребенок абсолютно чужим в новой маминой семье, отсюда и хамство.

Neo, а я прекрасно вижу, что дело не в этом, и автор мне глубоко несимпатична отношением к сыну. Мой пост был реакцией на множество постов о равных с бм тратах.

Вообще при таких отношениях если сын и его отец хотят жить вместе, не вижу противопоказаний. Ему сейчас больше нужен именно отец.

А то, что Полина не может установить мир между своими детьми - это ее глупость. Думаю, она переносит плохое отношение к бм на сына.

+10000

А то что Полина даже здесь не может удержаться, чтобы плюнуть в БМ? Не забывайте, что для ребёнка он прежде всего ОТЕЦ! То, что они не ладили с мамой это дело десятое, для ребёнка он так же близок. И заметьте он не отказывается от сына а встречается с ним и всячески помогает. А от мамы сын слышит только плохое об отце. Угадайте чему поверит он? Словам мамы или реальности перед глазами?

А как он должен себя вести?

Извини сынок, денег тебе дать не могу! Так как твоя мама бедная, а я не могу дать тебе больше чем мама.

Или:

Отдавать деньги маме "в семью". А "семья" уж сама решит, кому деньги достанутся, дочери или сыну. (учитывая то, что они и сейчас больше дочери дают)

Меня только то, как автор об отце ребёнка говорит -биопапа, показательно говорит про их отношения.

Автор, вы тогда будете биомама.

145, 146 Да девки, пиз----ть не мешки ворочить, вы сначала родите ребенка, воспитайте, посторайтесь построить семью с новым мужем, родить второго ребенка и сделать так чтобы всем было хорошо, а вы тут языки точите, я думаю были бы вы на месте автора пели бы совсем по другому ,курици бестолковые.....

147, если родители не смогли нормально наладить жизнь в первом браке, то причем здесь ребенок от первого брака? Мать для кого второй брак создавала? Не для сына же. Для сына она и в первом браке не жила. Все время с ним не считаются, а рожают.

Да откуда вы знаете, что с ним не считаются. Думаю если бы она была плохой матерью то сын был или с папой или в приюте, драный и голодный, а сынишка как сыр в масле катается. А то что папа помогает ,платит алименты это его прямая обязанность. Развели тут димагогию. Выйдите замуж, родите ребенка разведитесь, выйдите замуж второй раз и вот тогда вы будите обсуждать рожать не рожать. Все это очень сложно, и автор говорила совсем о другом.

Лишний раз доказательство на вумане можно выкладывать кучу *** тем, про сиськи, про помады,про то сколько раз в день сексом занимаются, какой цвет волос лучше, а что то жизненное тут обсуждать не рекоммедуется, советчиков истинных мало, только курицы, пардоньте. У меня все.