Ситуация следующая, живем вместе 1,5 года. Все вроде как хорошо, но бывают ссоры из-за ерунды, непонимания, которые к тому же цикличные. Т.е в основном, проблемы не решаются, а "закапываются"... до следующей ссоры... Главные мои претензии- вспыльчив во время ссоры, повышает голос, может сказать что-то типа "не устраивает - до свидания". В разборах ситуаций говорит "сама вынудила" или "по-другому не понимаешь". Я вот думаю, может, это не мой человек? Устала уже... или это уроки жизни? и надо разрешить эту ситуацию, чтобы она больше не повторялась. Но как? Сейчас замкнутый круг. Мы просто повторяем друг другу список недовольств и каждый стоит на своем, что он прав. и это другому надо меняться. что делать? ломать себя?
Ой, автор! Проходила я это! Причем на протяжении 5 лет. Никто не поменялся. Нет, периодически были обещания определенные, но через какое-то время тоже самое. Очередное "до свидания"? Чао!
ну, может, вы более подробно напишете, что за недовольства и что конкретно вы\он не можете поменять, чтобы у дргого этого недовольства больше не было?
Т е вы друг друга зеркалите. Значит на равных. Это хорошо. С самооценкой у вас усе у порядке. Ломать себя - ни в коем случае. А вот разделить свою и его ответственность за проблему - научится этому надо.
Надо учиться находить компромис. РАботайте в этом направлении. Ну а если он даже на компромис не согласен, то тогда тут уже ничего не попишешь, надо расставаться, что ж вам теперь умереть что ли, до конца жизни терпеть всё это? Попробуйте на его претензии сказать, что вот у вас тоже такие то и такие претензии к нему, почему бы вам не уступить друг другу немножко, пусть он хотя бы в одной из претензий изменится, а вы в другой, та которая ему в вас не нравится. Например если он не выносит мусор, а вам не нравится, а ему не нравится, что вы например, долго собираетесь когда куда то идёте. Вот пусть он мусор регулярно начнёт выносить, а вы будете побыстрее собираться, скажем определите время за которое вы должны одеться, скажем 20 минут и старайтесь укладываться в это время. Хотя если у вас претензии такие, что это поменять невозможно, если это (или его) ваша принципиальная позиция в жизни, то ломать себя не надо, только хуже будет. Это уже не уроки, а просто неподходящий вам человек. Надо соображать до какой степени у нас уроки в жизни, а когда лучше расстаться. Но ломать себя однозначно нельзя, вы цельная личность, и из этого ничего хорошего не выйдет, даже если вы переступите через себя раз, то потом это выльется в чём то ещё в будущем, вы даже и не заметите этого, накопится негатив, да как хлестанёт из всех дырок. В общем разберитесь для начала, что действительно для каждого из вас важно, а что просто упрямство. Например если это его принципиальная позиция не выносить мусор никогда, может вам самой будет не так трудно это делать, а он может в чём то другом вам уступит. Ну а если ваши позиции кардинально отличаются друг от друга, то это уже несовместимость характеров и тут биться бесполезно, легче, и мудрее для вас обоих будет расставание.
Перечитала ваш пост ещё раз. Да, ситуация. Если он только таким тоном с вами разговаривает: "не устраивает - до свидания", "сама вынудила" или "по-другому не понимаешь", то тут даже не знаю что посоветовать. Явно, что человек на компромисы идти не хочет, во всём для него виноваты всегда вы. То есть он даёт вам понять: либо прогибайся под меня, либо досвидос, то есть середины нету. Всё же попробуйте как я вам в предыдущем посте написала, а если в ответ будете слышать только эти фразы, то действительно надо выбирать из того что он предлагает. Ясно что первый вариант совсем не подходит. Даже если надумаете прогнуться, то это будет не надолго, долго не вытерпите. Значит остаётся только второе. Уходите с чувством выполненого долга: вы всё сделали,что могли, но не всё в вашей власти.
Работайте над своими недостатками, когда изменитесь, он либо подтянется под вас, либо уйдет из вашей жизни. В любом случае, для вас эти перемены будут благоприятными.
да просто он тоже устал. вам надо разойтись на время, без всяких левых походов, чтоб за время разлуки все переоценить и понять, что вам нужно
Просто это такой человек. Он не изменится. Он твёрдо уверен в том, что прав и что имеет право так себя вести. При этом,если Вы ему ответите в его же манере,скорее всего глубоко обидится,вплоть до развода.
Что делать?
Я знаю семьи, где один из двоих ведёт себя подобным образом...Вполне счастливые семьи.
Если Вы можете это воспринимать нормально, не принимать близко к сердцу - вполне можете прожить долго и счастливо.
Если же не можете - уходите.
Компромисс - это модные психологические штучки.
На самом деле каждый ищет то, что ему нужно. Представьте, сколько при этом может быть несовпадений, математику учили?
Согласна с Риткой, что отношения-это прежде всего компромиссы с двух сторон, если, конечно, они не затрагивают принципиальных жизненных позиций человека. Автор, если ваш МЧ не готов идти вам навстречу, расходитесь, его тогда сама жизнь научит. Если что, я замужем уже очень много лет в счастливом браке.
Ой, мы с мужем тоже долго друг другу претензии высказывали, ргуались по мелочам, а потом я устала скандалить и начала с ним соглашаться, делать как он хочет. И каково же было мое удивление, когда в ответ муж САМ начал делать то, о чем я раньше его так долго и безрезультатно просила. Мужика надо брать лаской и хитростью.
прима, вот была бы мужиком и пытались бы на меня действовать хитростью, удавила бы точно. Еще более противно, когда мужчина - хитростью(((
Еще ненавижу с детства, когда мне угрожают.
Спасибо большое за комментарии! Мы сейчас разъехались на время. Я после таких слов уехала к родителям. Уже месяц прошел, страсти поутихли. Мы общаемся, встречаемся. Довольно сложно рвать все махом. и мне и ему. Жениться в этому году собирались. В период свиданий конфликтов нет, но не можем же мы вечно встречаться? Т.е. надо решать, быть с человеком или нет. В принципе,я готова попробывать еще раз, но я не хочу, чтобы мое возвращение он воспринимал, как то, что я согласилась с тем, что он прав. Мне неприятно повышение голоса и подобное манипулирование. Но, к сожалению, говорили об этом уже и он в этом смысле не меняется. (уже был случай аналогичный). Самое обидное, что тогда он хотя бы обещал, что такого не повторится, а сейчас это "сама вынудила". Перспектива пугает...
Кому же понравится манипулирование. Это не кино, а жизнь; в ней нельзя сыграть бога. Природа человека восстает перед насилием такого рода - на позвоночном уровне.
Другое дело, если он у Вас склонен поучать - отчего же не послушать близкого человека.
LI$$KA, спасибо! Отличный совет!
Господи, дай мне силы чтобы изменить что могу, терпение чтобы смириться с неизбежным и мудрость чтобы отличать одно от другого. (вольный перевод с англ.)
Автор, мне кажется, у вас с ним просто несовместимые психотипы. Т.е. даже обычное общение не складывается. Вы говорите на разных языках. Ему нужно, образно говоря, чтобы вам "оторвали руки и пришили их вместо ног", пытается переделать вас, а вы, в свою очередь, его. И здесь уже никакие компромиссы не помогут. Ознакомтесь с соционикой (можно найти в гугле), это вам откроет глаза на многие вещи.