Тем, кто прощает потасканность, прошлые сексуальные контакты и измены мужчин.

Мой опыт прежде всего научил меня с уважением принимать выбор других людей. И уважать мнение любого человека, в том числе и своих детей. Уважать не только их мнение, но и право на ошибки, на выбор, на опыт отличный от моего. Без этого не будет прогресса и счастья в жизни. Мой опыт научил меня, излогать свою точку зрения детям на их суждение и рассматрение, а не навязывать ее. Мой опыт научил меня смотреть на детей, как на личность и принимать такими какие они есть, понимать что не надо тащить их до своего идеала.

Воспитывать в принципах, которых не придерживалась сама - по меньшей мере забавно. Это девочке можно рассказывать что секс до брака ни-ни, а мальчику надо рассказать про ответственость егог перед женщиной и контрацепцию.

298. В данном контексте довольствоваться тем, что есть - это просто жить, причем жить "здесь и сейчас". По-моему совсем не плохой вариант по сравнению за выкидыванием в помойку значительных отрезков своей жизни, которые были прожиты неидеально и кусков посвященных бесплодным попыткам найти идеал.. Конечно, идеалисты нужны, в них чисто практическая польза - приземленные реалисты, они же в жизни 50 у.е. в час не будет платить, чтобы решить свои надуманные проблемы, они их просто пойдут и решат, сами.. а идеалисты - нет.. они не могут.. Ну и молодцы, наука развивается, люди деньги зарабатывают.. чем плохо? Да замечательно..

Не оч. понимаю, о чем вы.

У меня нет "комплекса единственного партнера". Скорее - максимализм в отношениях. Ну, хочу я максимума! И на меньшее я не согласная))) Пагубное свойство, не спорю, но, блин, живем-то один раз. Хочу верного мужа. Не хочу мирится с изменой. Не хочу всего полу... никаких полутонов, полуоотенков, полюбви... буду лезть к идеалу - пусть он недостижим, ну а вдруг?)) Пока все катит. Как бы я хочу жить вечно - и пока получается.

А книжек по психологии... я много читала. И по психоанализу и по... давайте Фрейда обсудим что ли?)))

А девственники - особенно красивые и недоступные, мой личный эротический фетиш))

Я ведь не виню себя за свою жизнь. Я просто признаю свою ошибку.

Если вы так любите философствовать, делайте это правильно. А вы не философствуете, а фантазируете. Потому что берете мужа (таким каим вы его полюбили, а на это наложил отпечаток его опыт), и себя (с тем же багажом опыта) и переносите в прошлое. А реальность была бы другой: молодая инфантильная дурочка с максимализмом и отсуствием опыта построения отношений и мальчик со спермотоксикозом и невозможностью, в силу юности, разглядеть в женщине хоть что то кроме половых органов. Вот так бы это и было. Он поиграл бы с вами в "любовь" пару месяцев, потом устал от ваших капризов и свалил бы.

Вэл, что было, то было, зачем вам эти тяжкие воспоминания? Принимайте жизнь такой, какая она есть. Все равно ничего не измените. Вы счастливы - и хорошо. Зачем намеренно искать поводы для огорчений?

Ну какие тяжкие? Два девственника и кобель? Вот тоже повод убиваться. Можно подумать ее изнасиловали все трое.

Вы признали ошибки, и вы чувствуется сейчас несчастливы, и гнобите себя за опыт .но есть те кто даже не признал ошибки,но счастлив со своим потасканным мужчиной.и зачем себя мучать как вы?если уже добрая половина форума вам сочувствует и желает вылечиться от комплексов

ну для нее субъективно - тяжкие. Я вот своих девственников вспоминаю со смехом) Это было так мило)))

Ничего подобного. Вы не максимума хотели, а как сами признались, без любви подбирали мужиков которые подворачивались. Остановились в итоге на своем муже. А теперь вам банально страшно, что вы у мужа будете не последней.

У вас именно максимализм в оценке всего происходящего, а не стремление к лучшему. А с максимализмом ребенка растить, только калечить. обычно этим в юности страдают, как вы ухитрились это до 30 лет дотащить?

Но в формировании мнения ребенка процентов на 80 участвуют родители. тут вопрос не только в принятии, но и во влиянии. Ребенок ведь берет пример с родителей - с их отношений в семье, с их целей, с их взглядов. И не только в том, что они говорят, но и по-большей части - в том как они ведут себя.

Принять мнение своего ребенка я буду обязана тем паче, что оно на 80% зависит лично от меня. за что боролись - на то и напоролись))

И тут понятно, что если родители требуют, чтобы ребенок ни с кем не сексилсо, а сами плядуют - то вряд ли они своего добьются. Отец, не уважающий женщин, вряд ли добьется от дочери, чтобы она уважала себя... ибо его отношение к другим, она невольно будет проецировать и на себя.

з.ы. А почему девушку надо предостегать от секса до брака, а парня нет? Что за шовинизм?

У меня нет тяжкий воспоминаний. У меня есть только опыт, от которого мне мало толку. Он - пуст, печален и неприменим. И я не могу понять борьбы за обретение этого грустного опыта.

а я не могу понять, зачем вспоминать о пустом?

Почему вы так уверены? А если нет? А если бы наша любовь была светлой, чистой и единственной?

Ведь несмотря на свой опыт в отношениях друг с другом, мы столь же остались неопытны. и в сексе обретали опыт со временем и тренировкой, и в понимании друг друга...

вот это кстати очень близко к истине.

Я счастлива. Счастлива остатком счастья, которого я себе сама оставила. Мне хватает, но в то же время я знаю, что могла бы иметь и больше...

Я себя не мучаю, я просто признаю свои ошибки. а вы свои?

Не переоценивайте возможности влияния родителей. К тому же влиять лучше всоим честным примером, а вы замуж не девственницей выходили. Сложно будет детям объяснить что они то как раз блюсти себя должны, основываясь на вашем опыте.

Вашему ребенку всего 3 года и если сейчас вы и ваше мнение для него ВСЕ это не значит что так будет всегда. Уже к 5 годам у него появится проблеск своего мнение ОТЛИЧНОГО от вашего. Вы еще много чего нового увидите и поймете пока ваш мальчик вырастет.

Дети изучают мнение родителей, даже придерживаются его, пока они маленькие, но наступает возраст когда их мозг сам начинает думать и анализировать, делать уже свои выводы. Именно так мы понимаем что родители не идеальны, не всегда правы и не всегда честны. Не надейтесь особенно на то, что на 80% сформируете мнение ребенка. Лет в 14 он вас начнет удивлять по крупному.

Хватит! Попробуйте меня услышать)))

Мне уже ничего не страшно. Я прошла путь потерь, и потерять ничего уже не боюсь. Пусть мужа, пусть мечту об идеале - не в первый раз, и уже не так уж будет больно. Как раз я этого не боюсь, это проходимо и переживаемо.

В вас слишком много снисходительности к себе, и к другим.

Видите, все бывает по разному.А вам не приходило в голову, что если бы просто сразу встретили своего мужчину, то было бы лучше?

Опыт неудачных отношений - это все равно опыт по большей части отрицательный. Давайте я вам не поверю, что ваши отношения с мужчинами для мужа состояли лишь из красоты и романтики)) Там было довольно ненужной боли и ненужного опыта.[/quote]

Только после отрицательного опыта , человек делает выводы,анализирует, понимает свои приоритеты,а главное такой опыт дает ему шанс не повторить ошибки

Секс с новым партнером это всегда в первый раз, всегда что то новое и неизведанное, но это простите, не девственность.

И занимаетесь вы им сквозь призму опыта. Не задумываясь повторяя элементы которым научились за жизнь, уже понимая чего точно делать не надо, а что скорее всего понравится. Любые партнеры "пристреливаются" друг к другу. А бывает и так, что первые пару раз секс вообще отвратительный, а потом поймут что кому надо и просто супер. Не надо ждать что в жизни секс сразу будет как в романтическом фильме.

Да нет, у меня просто нет привычки из всего делать вселенскую трагедию, а тем более казнить за свои ошибки своих детей. У меня полно в жизни ошибок, о которых я сожалею, признаю их, но это не мои мужчины :) о хороших людях я не могу сожалеть, я им просто благодарна.

"оценивая свою собственную жизнь с высоты идеала, я понимаю, что она не получилась. "

пляяяяяяяяя, акуительная дура((( бедный ВС!

А с чего вы взяли, что я собираюсь лишать ребенка свободного выбора? Я лишь говорю о тех принципах, в которых я и мой супруг будет малыша воспитывать.

Судя по тому ,что вы пытаетесь доказать уже на 7 странице комментариев.Вы навряд ли так легко разрешите ребенку сделать выбор

Оно было это хорошее. Вам мужчины после продолжительного прошествия времени не говорили, что они рады, что вас встретили и благодарны за проведенное время?

Я одному мужчине благодарна за то, что он мне помог поверить в себя, другому за то что он всё время рядом и в любой момент окажет мне поддержку. Мы с ними прошли наше становление, как и они с нами немного изменились.

После Фенечки в 274 п. добавить нечего.

Идеальных отношений нет и никогда не будет, вы все время забываете, что не все люди одинаковые и всем необходимы в отношениях разные вещи. Я вот могу предположить, что вы с моим мужем не уживетесь, так же, как и я с вашим. У меня совершенно другие требования к партнеру, я по другому свои, приближенные отношения к идеалу вижу.

Вэл, знаете в чем у нас с вами разница? Не поняли еще?

Вы сами сказали что с бывшими мужчинами спали не из чувств, а из интереса. А я спала потому, что была влюблена! Я понимала что это не та любовь с которой живут всю жизнь, но была сильно влюблена. У меня кружилась голова и из под ног уходила земля и секс был прекрасный. Поэтому я не вижу трагедии в этом.

Для того что бы прожить с мужчиной жизнь, его надо любить. А любовь рождается не с первого взгляда, необходимо длительное общение, общие проблемы и переживания. Для секса достаточно и влюбленности.

ттт, главное чтобы ВС нравилось.

Человек - существо социальное. И на 80% зависим от установок, полученных им от общества. Вопрос только в том, какой источник будет для него авторитетней...

+100 Разве что выбор ребенка будет таким как мама продиктует

Вэл, я не про комплекс единственного партнера. Я за желание начать с чистого листа, и для себя и для мужа. Если вам предыдущии опыт ничего не дал - то скорее всего только потому, что вы так и не научились делать правильные выводы из жизненных ситуации, а ведете себя как девочка в 17 лет.

У вас еше полжизни минимум впереди, а вы какие-то идеальные ситуации умозрительные строите, если бы да кабы. Теперь представьте, что через 10 лет вы к мужу охладеете, или он - к вам. Все возможно. И будет вам 40 и выидите вы замуж во второи раз. И что - снова "ах, если б я была девственницеи, а ето был мои первыи мужчина".

А насчет ребенка и того, что его на 80 процентов формируют родители - не обольщаитесь, Слава Богу, нет. Он рождается уже личностью и родители и близкое окружение, возможно, на ету личность могут повлиять, а возможно - нет. А с вашим максимализмом, боюсь, вы с мужем будете прививать ребенку нехилые комплексы. Особенно мальчику.

Поимите, что беречь себя ради какого-то идеала - ето ваш личныи выбор (которыи, кстати, вам так и не удался). Зачем навязывать его своему ребенку? А может он вообще не захочет жениться никогда и будет свободным художником. Или на роду ему написано прожить счастливо с третьеи женои до 90 лет.

Как вы можете учить ребенка тому, что не умеете сами?

Кстати, вам правда скоро 30?

У вас 80-% заело. То на 80 от мнения родителей, то теперь от общества. Если вы не убьете в ребенке личность он не будет зависить от общества в своем мнении и выборе. Мнение большинства важно только для человека в котором личность убита и он не способен думать сам.

Основания? Я высказываю свое мнение. Точно так же, как другие. Обвинить меня в навязывании, так же логично, как и Фенечку. Мыф просто спорим. Не более. У меня нет цели кого-то в чем-то убедить. Право, я не хочу спасать мир.)) Мне пох))) Охота трахатсо - кто бы спорил, но не мну.))) Но и не запрещайте и мне отвешивать патаскунам свое презренье))

А ему нравится.)) Более того, он почти под всем подпишется. хоть и мужигг. Потаскунов - в топку)))

Ужас в том, что при таком воспитании он может стать и хм... любителем мужчин.

Вэл, ну и что?) Мой муж возможно будет не согласен, я с ним сегодня вечером обсужу эту тему, если он будет в состоянии стояния:)

Да никого вы никогда не любили! В этом между нами разница. Я встретила любовь и поняла, что прежнее было шелухой, потому так небрежно обо всем этом и рассказываю, а вы свой каждый трах воспринимаете, как великую влюбленность.)))

Потому что если бы вы знали, что такое ЛЮБОВЬ, то не сравнивали бы ее со своими мелкобуржуазными прежними интрижками. Что такое истинная страсть и подлинный накал, который с чем попало рядом не валялся.

Ребенок рождается со свойственным ему лично темпераментом. Но уж не сформировавшейся личностью. Личность формируется годам к 30, а в отдельный частых случаях, не формируется вообще)))

Именно, что мне прежний опыт что-то дал, а вам - нет, раз вы по-прежнему полны решимости наступать в сотый раз на те же грабли.

Как говорится со страстью приходит опыт, но иногда старость приходит одна)))

Ну конечно мне не понять, я не любила. Высокое чувство только вам дано. Вспоминается песенка Аллы Борисовны "какая ж ты смешная девочка моя, как будто что то знаешь, чего не знаю я, какая ж молодая ты еще пока доченька моя":)

Глупости. Личность уже рождается. А вот жизненный опыт формирует мировоззрение.

Еще чего напророчьте нам, королева гадалок Эсмеральда))

Вэл, раз уж вам так хочется на меня зубы поскалить, давайте прямо: кто из нас больше ***?

я - когда спала с мужчинами в которых была влюблена

или вы - когда спали с мужчинами потому что Надо, из интереса, необходимости?

Если бы вы внимательно читали, то прочитали бы что встретив мужа я поняла что такое любовь и чем она отличается от всего что было. Но сожалеть о прошлом не собираюсь и не вижу повода. Мое прошлое сделало меня НЫНЕШНЮЮ, а мой муж полюбил меня НЫНЕШНЮЮ, а я его таким каким встретила.

Cпособны мы любить, я так думаю:) У нас с мужем была вынужденная разлука длиной в 3 года, с переодическими встречами 2 раза в года. Были материальные трудности, была авария мужа, последствия которой он несет до сих пор, тяжелые отношения с родственниками. На наши чувства это не повлияло, мы кста после всех неприятностей ещё больше сблизились. Мы до сих пор в обнимку засыпаем, браку в этом году было 13 лет. Вы скажите, что это не любовь, а так суррогат:)

Если начнете читать что-нибудь путное, то узнаете что подавление матери в ряди случаев вызывает в ребенке с детства внутреннее отторжение такое сильное, что мальчик женщин начинает ненавидеть на свю жизнь. У него к ним отвращение появляется. Это не обязательно, но бывает. И большинство маньяков в детстве испытывали прессинг со стороны матерей.

Думайте сами. Вашему ребенку 3 года, а вот моим то поболее.

Не бздите. Родители - первое общество для ребенка, от них он учится базовым умениям - хождению о двух ногах, проявлению эмоций, речи, отношению к другим и к себе и т.п. Правда, почитайте уже что-нибудь о детской психологии))) И далее. Именно семья формирует личность - и вроде как это психологически доказанный факт. Просто иногда семья учит не тому, и в определённом возрасте не удерживает своего авторитета.

Ну... опять же - иногда старость приходит одна...

Вэл вы молодец, единственная умная женщина на этом форуме. Просто женщины наивно мечтают заарканить доминантного самца. Но это миф. Выходить нужно за мужчин неиспорченных, чистых душой. Потаскунов не исправишь. Выпьют молодость, подточат силы и оставят у разбитого корыта. А потом удивляемся почему столько злых женщин, ненавидящих мужчин в нашей стране.

Вэл - бредите? причем тут умение ходить и взгляд на жизнь? Кстати, вы учите человека с дипломом по психологии :)))

Вэл, я вам искренне желаю, по доброму, через 20 лет не пожалеть и не испугаться того, чего вы натворили.

Я чо-то не оч. поняла... с чего вы взяли, что я не любила тех, с кем была? И потом... сколько раз в жизни можно по-настоящему любить? А то, блин, вы любили всех, с кем спали? А может, просто не любили? Нельзя же прямо всех любить. Любовь - это исключительность. А то она у вас была, я смотрю, слишком часто.)))

Вот может - Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь (с) - вы, наконец, в своем почтенном возрасте встретите Настоящую Любовь, и поймете, что прежде это была куита?..

Мой ребенок не встречает никакого прессинга с моей стороны. Я, напротив, родитель сильно демократичный. Не настаиваю на режиме, не заставляю есть)) Придерживаюсь мнения, что голодный от еды не откажется, а усталый рано или поздно заснет.

Да! Была тут тема! Что выходить надо за домашних, а рожать от альфа-самцов тайком, чтоб домашние воспитывали)