не хочу больше унижаться, но теряю голову рядом с ним

здравствуйте! думала, что справлюсь сама, но сил уже нет. Поэтому ищу вашей помощи. Год назад познакомилась с парнем, повстречались, он красиво ухаживал, через время стал охладевать.мне хотелось внимания, наверно я начала на него давить. расстались, я смирилась. потом он хотел вернуться. но что-то его остановило. так и прошел почти год, - мы не встречались, только спали. я потом уже поняла. сколько ошибок по отношению к нему я сделала, иногда сама себе на следующий день была противна. он как-то терпел мои выходки, говорил что уже привык. столько унижалась, просила вернуться. он мне прямо говорил, что между нами ничего не может быть, но в то же время ревновал. потом я узнавала, что он не хочет меня видеть в своем обществе. я на что-то надеялась, но это было зря. опять унижалась, вставала на одни и те же грабли, и в какой-то момент ему все видимо надоело, он перестал отвечать на звонки и смс, или постоянно говорил что некогда. я и сама знаю, что это отмазки. потом он переехал с другом в другой район и мы не виделись и не общались около месяца. недавно его друг пригласил меня к ним в гости. и когда мой любимый меня увидел, я поняла, что он не особо и рад этому и практически не скрывал этого. он стал язвить, чувствовалось напряжение, равнодушие, ему стало наплевать на меня. опять унижалась, говорила, что хочу с ним побыть. потом плачу от этого. я запуталась, - я может и отношений и не хочу, а хочу его уважения как раньше, может упрямство мешает или мое самолюбие задето в том, что я ему безразлична. но больно видеть его счастливым без себя, хоть это и эгоистично. стараюсь брать себя в руки, но как увижу или начинаю думать о нем, становлюсь навязчивой, теряю голову. начинаю себя винить в своих ошибках, думая, что если бы я то-то и то-то не сделала, было бы все хорошо. а может и не было бы. не могу себя простить и его забыть. или не хочу забыть. ((( подскажите. пожалуйста, как выйти из всего этого ((((