Заново на те же грабли

долго читаю форум, вижу какие ужасные истории происходят в судьбах людей, на их фоне моя, кажется глупой, но сил больше не осталось молчать. Я всегда была очень общительно и легко идущей на контакт,но почти 1,5 года назад я начала встречаться с молодым человеком, сначала всё было замечательно,но чем дальше, тем больше возникало проблем. Он начал лазить в моём ноутбуке, нашёл старые переписки с молодыми людьми, с бывшим, с подругами, всё это ему не понравилось, он корил меня за то, что я не дождалась его, как я могла спать с кем-то, на мои объяснения, что я не ясновидящая и не предполагала, что с бывшими молодыми людьми у меня ничего не получится, он всё равно настаивал на своём... В общем, было много выяснений отношений, но он не уходил, много раз говорил мне, что нет у нас будущего, что он меня не любит, спрашивал как я собираюсь воспитывать детей и смотреть им в глаза, не стыдно ли мне за моё поведение в прошлом. Так мы были вместе 1,5 года. За это время я сильно поменялась, я жила только его интересами, забыла про друзей, подруг, разумеется, и они меня. Летом мы расстались, мне стало легче, я почувствовала свободу, что вновь я могу быть такой, какая я есть, но спустя пару недель он начал настаивать на встрече, потом уговаривать дать ему шанс, я три месяца отвечала отказом, но потом поняла, что мне не хватает его и сдалась... Сейчас мы вместе, пока не было его тирании по поводу прошлого, но я снова чувствую, что у меня есть лишь он, что меня это душит и я всё время думаю о том, что эти отношения врядли перерастут в семью, он говорит о семье, но предложения не делает. Я не доверяю ему, зная, что у него куча друзей и подруг, периодически проверяю его телефон, за что ненавижу себя, ревную, хотя поводов он не даёт. Наверное, кажется, что никакой проблемы и нет, но я запуталась, я хочу быть с ним, но мне плохо от того, что у меня практически нет друзей, не с кем поговорить по душам или просто сходить куда-нибудь.И снова страх наступить на те же грабли