Кто сидит на двух стульях, тот скорее всего провалится в щель??

Да ладно, можно не дополнять и так все ясно. Хотите уйти, но материально несостоятельны. Все ясно..

1. ...муж стал как шелковый

2. ...застала мужа с другой

2, вариант 3 - застала мужа в постеле со своим австрийским любовником

Когда я вернулась домой, муж видимо сразу почувствовал что-то (как барометр) и начал стараться как мог, начали разговаривать, он даже варил суп )), а я малодушно не могла оттолкнуть этого человека, который перед этим заставил пролить стлько слез, в общем из-за сына я малодушно решила и дальше тянуть отношения с мужем. Мужчина же из Австрии, о диво! тем временем тоже был настроен ко мне серьезно. Так мы уже общаемся полтора года, встречаемся или у него, или путешествуем. Я сижу на двух стульях. Он НЕ знает, что я все еще живу с мужем!!!! Каким-то чудом мне удалось сделать так, чтобы он не приезжал ко мне. Если он узнает, то однозначно это - конец. Я почему то всегда думала, что рано или поздно наши отношения на расстоянии завянут. Но мы общаемся каждый день по часу по телефону, видимся каждые 2 сесяца, и вот он, без нажима с моей стороны) решил, что готов взять меня вместе с сыном к себе. Я все это время в подвешеном состоянии, потому что еще и сын НЕ хочет никуда уезжать. Последнее время отношения с мужем опять испортились, он делает мне мелкие подлости и я наконец созрела уходить. И вот моя дилема - уходить в никуда - то есть снять квартиру здесь же, чтобы не срывать сына (МАТЕРИАЛЬНО Я СПОКОЙНО потяну - я зарабатываю неплохо, в отличие от мужа) - но тогда скорее всего в конце концов потеряю того мужчину, к которому у меня очень положительные чувства. Или ехать самой к нему, оставив пока сына на мужа (2 взрослых мужика, в крайнем случае нанять им женщину чтобы готовила 2 раза в неделю), и если все будет хорошо, через пару месяцев - год предложить сыну переехать ко мне?

Чего я боюсь - что сорвусь в Австрию (у меня паспорт ЕС, поэтому замуж мне сразу не надо выходить), а там что-то не так и мне придется возвращаться , поэтому ребенка сразу лучше не тащить. Есть еще один аспект: если сразу объявлю мужу, что ухожу, он начнет создавать проблемы - не согласится смотреть за сыном, откажется продлить ему паспорт..... Поэтому если ехать в Австрию, то надо выдумавать повод.... Я так устала от хитрости и обмана... Постоянно чувство что ничего хорошего из такой хитрости не выйдет...

Еще добавлю, что интересуют мнения именно женщин, мужчинам спасибо, но в этой ситуации именно женщин хочется послушать.

Вы прям стопроцентно уверены, что сын будет сидеть на попе спокойно годами и ждать, когда вы его соизволите пригласить к себе?? И с радостью побежит? Вы что-нибудь знаете о подростках, хотя бы приблизительно?

ах, эти чудеса а-ля форум на вумане )))

Ну да,стулья то разъедутся когда нибудь и попка будет на полу.

С мужем не хотела разводиться из-за сына, так как все таки отношения у них были ничего, и муж был мил человек - вот я и закрывала глаза на бытовый "проблемы"

И даже сейчас мне трудно вот так его "бросить". Не знаю, то ли это слабый характер (хотя люди говорят, что у меня сильный), то ли малодушие какое-то, то ли просто жалость..

Дорогая осень-сестра и остальные, которые говорят про материальные вещи - я ГОДАМИ содержу нашу семью, муж помогает чуть чуть. Так что НЕ материальное это...

То ли здравый смысл.

Если ВЫ в семье добытчица и до сих пор ничего не решили - значит, в Вашем случае работает принцип "мы в ответе за тех, кого приручили". Уйдете - совесть замучает...

Вот это уже похоже на меня. Поэтому и ждала что он уж совсем меня "опустит". То есть сейчас я уже созрела и готова расстаться. Теперь у меня дилема - стОит ли пытаться построить отношения с человеком, которого водила за нос (не говорила, что живу с мужем) или просто снять квартиру и жить...

18 Ну уходить "в никуда", да еще с сыном-подростком как-то не айс. Разбирайтесь сперва с мужчиной, расскажите все как есть, а уж потом смотрите по обстоятельствам.

Если скажу мужу прямо что планирую уйти, он сразу перестанет идти на какой-либо контакт: хочешь уходить - справляйся сама - откажется присмотреть за сыном, может также отказаться подписаться чтобы сыну продлили паспорт, а без этого я его не вывезу.

значит будьте крайне убедитльны, когда врать будете и манипулируйте им. муж ваш му д а к, надеюсь это облегчит ваши душевные терзания

я предлагаю оставить сына на мужа и ехать к австрийцу, сын закончит школу и сам решит хочет он с вами жить или нет. А вы в свою очередь приезжайте почаще к сыну и платите алименты.

А иностранец, если Вы ему не расскажете, сможет узнать как-то потом про мужа. Если нет, то и не говорите. Езжайте к нему, попробуйте. Мужу скажете -командировка длительная, месяца 2 . Если будет плохо, вернетесь как ни в чем не бывало.

так,может, стоит начать с того, что паспорт сыну продлить?

На такой долгий срок не очень хочется сына оставлять - муж не очень-то за ним следит, с другой стороны парень уже достаточно взрослый чтобы самому следить за собой, но все же надеюсь что не придется расставаться с сыном так надолго.

Я думаю сам про мое житье совместное с мужем он узнать не сможет если не нагрянет сюда. Пока мне ужается держать его на расстоянии всеми правдами и неправдами.

вот жду момента. на прошлой неделе что-то нужно было сделать для сына, муж отказал. Но в один прекрасный момент он меня попросит о чем-нибудь, и тогда я как раз с паспортом выступлю. Если сейчас сделаем паспорт - то все - как раз хватит до совершеннолетия сына.

вот читаю сама себя и вижу, насколько я нерешительна. Но я просто знаю, что меня потом совесть заест, если я обижу человека.

А с Австрийцем хочу попробовать - он очень старается, возможно увидел во мне человека, который сможет быть ему верным партнером до старости.

Как раз у мужа будет время внушить сыну-подростку какая у него мать д...рьмовая. Так что сын ее видеть не захочет.

Автор, вот когда ваши душевные терзания и начнутся по настоящему.

Если уж уезжать, то сразу с сыном. Хотя бы потому, что вы ему можете дать гораздо больше нежели отец.

Автор, женщина в ответе только за тех, кого она родила, потому что дети не просили их рожать - это выбор родителей.

Так что взрослый мужчина как-нибудь сам справится с собственной жизнью, если он не полный инфантил.

Правильно, в первую очередь надо думать, как будет лучше для сына.

Автор, о сыне нужно думать. но... и о себе не забывать! Мальчика сразу тащить е стоит, это стресс для ребенка. Поговорите с ним, скажите про командировку и оттуда обязательно общайтесь с ним часто. представьте, что вы легли в больницу и лечите душу. а через месяц с вашим избранником вы примете какое-нибудь решение. зато потом упрекать себя не будете, что не попробовали быть счастливой.

наши дети так же хотят видеть нас счастливыми, как и мы их. моей дочурке 12 лет, и когда я в хорошем настроении и довольна жизнью, и она сияет, как солнышко.

а вашему сыну нужно видеть НОРМАЛЬНУЮ модель семьи, где мужчина и женщина уважают, понимают и любят друг друга, чтобы впоследствии создать свою хорошую семью. а какой опыт он вынесет из родительской модели? женщина - вьючное животное, мужчина-капризный человек настроения, ни за что не отвечающий?

Оля, спасибо ))

Выше писали, что нужно думать прежде всего о ребенке. Но думать нужно шире, а не ставить во главу угла сиюминутное его удобство. Будет ли он вам благодарен в 18-20 лет, если узнает, что ради него вы десяток лет ломали свою жизнь? А ведь он вырастет и поймет..

а по-немецки вы говорите? чем в Австрии заниматься собираетесь? там сейчас туго с работой, да и адаптация не такая легкая

Это все уже продумано, меня больше беспокоит именно моральный аспект.

Да какой может быть моральный аспект, когда итак уже с австрияком все слишком далеко зашло, попробуйте, только потом не разочаруйтесь, это сначала австрияки сладко стелят, да потом как бы не оказалось жестко спасть, специфический менталитет.Поживите с ним, сын пусть к вам на каникулы приезжает, а с мужем разойтись однозначно надо, нет там ни семьи, ни любви. Кстати а женщины прибалтийские для австрияков как спусковые курки)))

Я так погрязла в этих семейных отношениях, что, хотя выход кажется очевидным (развод, переезд), никак не могу собраться. Думаю, что главное начать. Уже зондирую насчет развода. Очень тяжело что то изменить после стольких лет упорядоченной рутины.