Муж привел свою 12-летнюю дочь жить с нами,в одно комнатную квартиру!!!!!!!'

Фигня! всего-то 6 (ШЕСТЬ!!!) лет. Я вот почти год живу - девочке еще только 17 будет. Меня напрягает, честно скажу. Терплю, че ж делать-то. Только периодически срываюсь и из дома убегаю - к родителям, к подругам.... а автору советуете - ерунда какая - всгео-то шесть лет. Сами-то сколько времени с падчерицей/пасынком в однушке жили?

Не причина, конечно. Но муж автора постоянно ведет себя непорядочно и идет по пути наименьшего сопротивления. Сначала бросил сожительницу. Ведь женщины по-дольше-то борются за любимых мужчин: и лечат, и кодируют, ради тех же детей, а, если и уходят, то детей с алкашами точно уж не бросают. А этот бросил. На квартиру сам так и не заработал, хорошо хоть наследство "нарисовалось". Женившись во второй раз, не долго думая, отказался от дочки, брошенной на алкашку. Теперь в однокомнатную привел девочку-подростка. Я практически уверена, что поговори он предварительно со своей женой, убеди ее в том, что самое ближайшее время на изнанку вывернется, но расширит жилье, что по-максимуму будет сам заниматься проблемами своего ребенка и по-человечески попроси он у жены помощи и поддержки, она и не отказала бы. Сколько бы мы, женщины и не кричали "Нет! Никогда и ни за что!", но правильный, надежный муж вполне сможет уговорить и переубедить ) Скажи он нормально: "Милая-любимая, помоги нам (с девочкой), поддержи меня! Без тебя мы пропадем. Ты самая лучшая, помоги!" - и мало какое женское сердце выдержит ) И согласится, и поможет от души(!). А, если тупо поставить перед фактом, то даже та, у которой и нашлось мы в сердце место для чужого ребенка, воспротивится такому. Так что уверена - вся проблема именно в муже. ИМХО

+1000! Очень адекватный комментарий

Я советую автору просто попробывать, раз ситуацию нельзя изменить, она ничего не потеряет от этого.

Сдавайте однушку,снимайте 2 пока...а вы автор что ревнуйте?или вам жаль места?подружитесь с девочкой,пообщайтесь,может вы как подружки будете,чтож вы за зверь то такой... это же дочь вашего мужа.тут с чужими детьми берут,и причем мужики и ничего же живут.подумайте,и пожалейте девочку,ведь опустится в будующем ниже плинтуса с такой мамашей

Девочки!

Была в подобной ситуации, только не однушка, а трешка, но одна комната проходная и в ней живет большая собака. Еще одна - наша спальня, и с нами живет мой сын от 1 брака. Жилье мужа .

В анамнезе- гулящая БЖ в оставленной ей небольшой 2 к квартире, живущая там сейчас с тоже гулящей мамой, дочкой моего мужа, и сыном от брака до мужа.

Так вот, жили как положено, алименты, иногда прогулки, вещи, подарки. До тех пор, пока та коза снова замуж не собралась, и решила нам " доцю" сбагрить.

Сразу оговорюсь, чтоб не додумывали- в загс загнала пузом - любви особо не было. Спираль не сработала. А муж- как порядочный, решил жениться. Но когда рогам на голове места уже не хватило- разошлись. Оставил все- там же дочь.

Так вот, эта хитрожопая, изобразила болезнь позвоночника, типа почти инвалид, и приперла к нам малую. Со словами " тыжепапа" она по тебе скучает, а сама типа чуть ли не умирать собралась.

Муж, конечно взял. У меня хватило ума не ставить ультиматумов, но предоставить ему заниматься дочкой.

Девочки, было все. И манипулирование, и попрошайничество, и интриги, и попытки обидеть моего сына. Заявления, что я никто, а она все, провокации и тд. Чуть не чокнулась, но терять мужа не захотела- он у меня самый лучший,

Так вот, я стала почаще пропадать в бассейне, спортзале, у подруг. Сын или на спорте, или в языковой школе. Еще с ним любит гулять моя старшая бездетная сестра.

Как то по умолчанию, муж решил, что я и ее буду за собой таскать. Но я не стала, а он вечно занят на работе. На секции ее водить- ему некогда, уроки проверить- тоже. Короче, он даже не представлял, во что это выльется, а я предоставила ему возможность побыть папой. Быстро же он наигрался. Вместо того, чтоб отдохнуть после работы- дома ждало много дел.

Сначала погруснел, потом стал нервный, потом пытался свою маму подключить.

А мне было тупо некогда. Весь день был типа расписан по минутам.

Подчеркиваю- я не шла на конфликт, а даже наоборот, подсказывала ему что надо делать- типа на музыку записать, подстричь отвести, куртку купить. К слову с сыном он мне не помогает, да я и не обижаюсь. Он работает, а я так... Иногда для удовольствия.

В общем он зашивался, а я наблюдала. Это было самое правильное решение.

Через месяц пыл уменьшился, а еще через пару недель, он " вспомнил" , что квартиру ту якобы дочке оставил. На самом деле он знал, что то семейство с хатой ни за что не расстанется, и его предложение всем оттуда свалить, было скорее желанием вручить им девочку обратно. Так сказать, в нагрузку к жилью.

Были и вопли, и обвинения, ой, что он услышал в свой адрес..

Короче, козел, а не мужик.

А жена не в больнице, а на курорте с женихом оказалась.

Но что я за эти 2 месяца пережила! Только виду не подавала. Тяжело было смотреть как он мучается, как чуть дело свое не завалил.

И сколько всяких куриц пело мне в уши, что я эгоистка, потребитель , совсем не люблю мужа и тд.

По теме автору бы посоветовала не паниковать, не психовать и не ставить ультиматумов. Нужно просто с появлением девочки загрузить ей мужа по максимуму. Лишить жизнь привычного комфорта, загнать его. А самой потерпеть и понаблюдать . Главное, чтоб он понимал, что такую жизнь он сам себе выбрал.

И тогда, если есть хоть малейший выход- он его найдет. Сам. И мать может вылечить, если приспичит.

Если же действительно, вариантов не будет, и автор поймет , что это навсегда, то тогда ( а это уже будет через время) проанализировать поведение мужа, девочки и плясать соответственно. Может и развод. А может и не так страшен черт...

Знаете, девочка-бабушка, все ваши действия были бы оправданы только в одном случае - если бы у вас у самой не было сына от прошлого мужчины, которого вы благополучно повесили на нынешнего мужа. А когда он привел свою дочь, вы ее выжили.

И не надо заливать. что он "не занимается" вашим сыном. Достаточно того, что он содержит вас и его в то время как вы не работаете и бегаете по фитнесам и подружкам.

По отношению к своему мужу вы поступили подло. И он прекрасно это понимает.

Кстати я сама НЖ имеющая мужа с двумя детьми от прошлого брака, поэтому имею полное право вам это сказать.

А я не считаю что подло. Так вообще-то и нужно поступать. Как дочь, которой в дом привели отчима, скажу - упаси господь ему пытаться меня воспитывать. Для этого есть отец и мать. Он чужой мне человек, он любимый мужчина матери, но мне он ничего не должен (разве что, выполнять домашние обязанности, ведь он живет в нашей квартире, и обеспечивать маму) а уж тем более я ему. Он должен только моей матери, как муж. Вообще не понимаю, зачем новая женщина или мужчина у одного из родителей должна внезапно превратиться в новую мать или отца. Зачем??

Добряк, я точно такая же как вы, мне 24 и одни заморочки

сейчас побольше, а месяц в однушке впятером провели. Собственно и расширились от отсутвия личного пространства. На самом деле этот вопрос решается очень быстро, если захотеть. Также как и повышение зарплаты. Можно сидеть и ныть что денег не хватает, пилить мужа, а можно взять себя в руки. Жаль, что не у всех хватает на это сил и желания

Да, сволочь. Потому что нельзя относиться к жене как к "очередной". Иначе она и правда будет очередная. Никому не нужен муж, который к тебе относится наплевательски.

Никто не против мужчин, которые любят своих детей. Любишь - люби! Но тогда не надо заводить новые семьи, которые ты в итоге обделяешь. Живи ради ребенка. ОДИН. И не парь никому мозги. А коль женился, все, оставь прошлое в прошлом и живи своей семьей, а не бывшими.

Стоп-стоп-стоп! Как это она ВЫЖИЛА дочь мужа?? По-моему, наоборот, дочь мужа выжила мачеху, которая старалась поменьше дома бывать, и сводного брата, который "на спорте, в языковой школе плюс с ним занимается тетя". Че-то сомневаюсь, что муж пасынка в школу и на спорт отводил. Насчет содержания... не увидела я, чтобы девочка-бабушка не работала. Да, больше времени стала проводить у подруг, в фитнес-зале, в бассейне, но и только. Вполне допускаю, что "находившись" по всем этим школам, спортзалам после работы или школы, мама и сын приходили домой, готовили себе кушать и спать ложились, а папа мудохался с дочкой. Но ничего удивительного нет: мужчины не умеют детями заниматься. Для них шоком оказывается, что дитя надо кормить, одевать, проверять уроки, ходить на собрания в школу.

P.S. Гость, дети мужа от бывшей жены живут с вами в однушке?

Если жена была на содержании у мужа, то она не имела права устраняться от ухода за его дочерью.

Это откуда вы такое взяли? Что все доходы в браке - пополам, это да, это есть. И долги тоже, если например муж не будет алименты платить настолько, что ему в суде долг повесят, тогда да, этот долг пополам. А вот обязанностей воспитывать детей мужа от других баб в СК не прописано.

Имела. Содержание это не рабство ))) не нравится - женщина просто идет на работу, а мужик выкручивается сам. Работа попроще чем уход за ребенком ))

Долги по алиментам никакого отношения к нынешнему супругу не имеют. По кредитам - да, пополам. Алименты - это личные обязательства, а не совместные обязательства супругов.

Вот это ветка - примерный образец того, как и в жизни происходит. Сначала говорят: "Не надо чужого ребенка новой жене любить, пусть не мешает и не запрещает это делать отцу". Ок, не запрещает и не мешает, наоборот всячески способствует этому. Опять не так ), с*ка ДОЛЖНА (!!??) заботиться, ДОЛЖНА (!!??) лично принимать участие ) Вот и получается, что тысячу раз правы именно те женщины, которые сразу честно и безоговорочно отказываются вообще видеть этих детей на территории своей семьи. Не зря поговорка придумана: "Дай палец - по локоть руку откусят"

Подождите, но тут ситуация другая обсуждается. Что делать с девочкой? Ну вот что? Вот именно в такой ситуации?

Ничего не делать. Копить бабло на двушку, хоть на окраине. Проблема не в девочке, а в том, что трое человек в однушке - это адовый звездец.

Да уже автору кучу вариантов предложили, аж перечислять не хочется в сотый раз. Автор слилась и тут народ уже просто свои ситуевины обсуждает.

Я с вами согласна, звездец. Но сколько будет бабло копиться и что за это время может произойти с ребенком?

По данной ситуации вывод можно сделать, что и автор и муж - люди среднего достатка. Сколько стоят квартиры в нашей стране - все знают. Для многих, большинства, пожалуй, накопить на расширение нереально. И если даже реально - не за полгода и не за год. А проблема есть уже сегодня, сейчас.

1 - Девочку к родственникам

2 - Девочку заграницу (в школу в Англии, например)

3 - Девочку к себе, но свою квартиру сдать и снять двушку

И так далее.

Да не слилась она, просто понятно же, что разводка. Но ведь и в жизни такое может произойти запросто.

Родственников предположительно нет либо брать не хотят (и не обязаны, кстати).

Школа в Англии..хм - а у нас многие могут себе позволить учить ребенка в Англии? Исходим же из того, что отец далеко не олигарх, даже однушка и та наследственная.

Свою квартиру сдать - можно, конечно. Но суть-то даже не в том, что тесно, а что жить придется с чужим ребенком. В однушке-двушке ли большой разницы нет.

Да ладно, хорошую однушку можно запросто поменять на двушку. Мы двушку на беговой поменяли на однушку и двушку ближе к окраине (двушка в стадии строительства), еще на ремонт осталось. Если не брезговать спальными районами, запросто можно поменяться. Было б желание.

Это Вы подождите ) Я отвечала на комментарий, что женщина должна заботится о ребенке. Я не сказала, что ребенка надо бросить. Я сказала, что понимаю женщин, которые категорически не хотят пускать чужих в свою семью из-за того, что все равно большая часть хлопот/забот ляжет именно на женские плечи. Что сначала говорят : "От тебя ничего не надо, но и отцу не мешай", а потом "Вот с*ка, недоженщина, не хочет позаботится о чужом (для нее) ребенке!"

А за МКАДом жизни нет? А если дело вообще не в Москве происходит? У нас, например, такой огромной разницы в ценах в зависимости от района нет. Есть в городе, правда, один район - я бы, на свою двушку могла четырешку там взять. Но там реально страшно жить. Не брезгливо, а просто страшно. Такое чувство, что кроме уголовников, наркоманов и т.п. там вообще никого нет.

Ну тогда я вас не совсем правильно поняла. В этом я с вами согласна. И я бы не хотела. В подобной ситуации - только гостевой брак, а там видно будет. Может, я бы в процессе общения с девочкой подружилась и мы смогли бы жить вместе. Может, муж бы категорически не согласился на гостевой и мы бы расстались совсем. Вариант, что муж бы бросил своего ребенка в угоду мне, я даже не рассматриваю - это уже не мужик.

Я тоже так считаю. Проблему в семью принес именно муж. Поэтому именно ему и надо попу на британский флаг теперь рвать чтобы создать максимально приемлемые условия для всех: расширять жилье, больше зарабатывать, полностью взять на себя заботу о своем ребенке. И только тогда, видя его искренние старания, можно и помочь, если есть контакт с девочкой. не раньше.

да, сволочь и предатель. никто не против, что он может любить ребенка - но тогда не нужно жениться и портить жизнь женщине, которая ни в чем не виновата

интересно, а как при совместном проживании сделать так, чтобы ребенка воспитывал только отец и этот ребенок не отравлял жизнь чужой ему женщины? это только в начале - просто пусти. а потом - почему не покормишь? почему не поиграешь, не сделаешь уроки - с ЧУЖИМ ребенком? как будто не понятно, что это просто НЕ ПРИЯТНО!

Подождите, но тут ситуация другая обсуждается. Что делать с девочкой? Ну вот что? Вот именно в такой ситуации?

Не вести к НЖ. все остальные варианты открыты. планета большая, вот буквально любой ее уголок подходит, кроме квартиры, где живет НЖ, которая уже четко и ясно сказала, что ей этот ребенок не нужен

Отец, конечно, должен заниматься воспитанием своего ребенка, но если он содержит жену, и она не работает, то он вполне вправе расчитывать на ее помощь. А если она сама притащила в этот брак ребенка ( как в посте 3168. Уженедевочка но ещенебабушка), то о чем говорить. Мужик должен быть полным лохом. если не потребует от жены адекватного отношения к своей дочери, или пусть пасынок тоже валит из дома на все 4 стороны.

Поясните, что значит адекватное отношение? Муж готовит пасынку завтрак, собирает его в школу, водит на кружки, стрирает одежду ему или же все это делает мать мальчика? Жена выгоняет падчерицу из дома, ругает ее, бьет? Вроде бы она просто старается избежать конфликта с падчерицей, которая ее провоцирует, и уходит из дома.

Вы тут за меня столько додумали...

Объясню. Как только мы поженились, я работала много, зарабатывала тоже очень хорошо. Сначала мы жили гостевым браком- это так теперь называется.

Себя и сына очень даже не плохо обеспечивала. Алиментов от бм никогда не получала, сама отказалась. Нам и так хватало. Но нынешний муж получал больше. И после года отношений зашла речь о браке. Я не очень хотела, меня все устраивало, да и времени на нормальную семью не было. Тогда было принято тяжелое решение. Я сменила работу на менее оплачиваемую, но более свободную и спокойную. Муж очень этого хотел. Он сказал, что если его женщина упахивается на работе он чувствует себя неполноценным мужчиной. Как бы лузером и неудачником. Его слова. Он мне даже вообще не работать предлагал.

Со своим сыном я его никогда не напрягала, да ему и некогда особо. Они прекрасно общаются, можно сказать дружат. Ну максимум пару раз в месяц могу попросить забрать или отвезти, если я чем то срочным по дому занята.

Мне неловко напрягать мужа с не его ребенком.

Заработаных мной денег хватает на секции и репетиторов, ну плюс одежда малому. Еще и останется, думаю. Бюджет совместный. Все крупные траты

оговариваем, хотя любой может купить что то, без предупреждения , если очень захочит.

Не вижу причин таскаться с падчерицей. Не чувствую себя виноватой.

Я тоже предложила мужу сократить рабочее время, но он отказался. Сказал, что тогда его совсем сожрут конкуренты.

Был вариант нанять человека, но муж не догадался, а я не подсказала ( вот я зараза).

Мое мнение такое- с добрачными проблемами новый супруг- супруга может помочь другому исключительно по желанию. И не вправе требовать того же. Только надеяться.

Вот например, мой муж доплатил за меня 1/5 часть остаток кредита машины- сам предложил. А я ездила в больницу к его маме после операции, и в то же время помогала по хозяйству старому папе. Он даже не просил. Сама вызвалась- был рад этому. Подобных ситуаций было много. Но вот эта дочка, точнее даже не она, а наглость бывшей семьи просто вынудила меня пойти на принцип.

Я даже не исключаю, что муж был неприятно удивлен таким поворотом событий, но мы взрослые умные люди. У нас были ситуации, в которых мы поняли, что в беде друг друга не бросим. Но всякая помощь должна быть исключительно добровольной. Иначе это кабала.

Поэтому эгоисты и альтруисты не в праве обвинять друг друга. Одни не ангелы, но и другие не дьяволы. Просто разные " породы" людей. Эгоизм - это не недостаток. Это дополнение инстинкта самосохранения. А альтруизм - дополнение инстинкта продолжения рода.( человеческого ).

Бывшими детьми? Это, простите, как? Бывшей может быть жена, но никак не ребенок

Найти женщину, которая нормально отнесется к тому, что ребенок мужа жить будет с ними, всего то. У второй жены моего отца корона не спала, когда я у них жила - нормально общаемся, даже гулять иногда вместе ходим с ней

Вот с точки зрения любой жены - да.

Вот мне интересно, женщины, а кого вы бы любили больше, если бы получилось так, что с отцом своего ребенка развелись бы?

Полностью согласна. И про безответственность мужчины, и про как он должен был себя повести, если ценит жену. Правда, и в этом случае не каждая женщина сможет ужиться с дочкой мужа не от нее, но большинство попытались бы

Не причина, конечно. Но муж автора постоянно ведет себя непорядочно и идет по пути наименьшего сопротивления. Сначала бросил сожительницу. Ведь женщины по-дольше-то борются за любимых мужчин: и лечат, и кодируют, ради тех же детей, а, если и уходят, то детей с алкашами точно уж не бросают. А этот бросил. На квартиру сам так и не заработал, хорошо хоть наследство "нарисовалось". Женившись во второй раз, не долго думая, отказался от дочки, брошенной на алкашку. Теперь в однокомнатную привел девочку-подростка. Я практически уверена, что поговори он предварительно со своей женой, убеди ее в том, что самое ближайшее время на изнанку вывернется, но расширит жилье, что по-максимуму будет сам заниматься проблемами своего ребенка и по-человечески попроси он у жены помощи и поддержки, она и не отказала бы. Сколько бы мы, женщины и не кричали "Нет! Никогда и ни за что!", но правильный, надежный муж вполне сможет уговорить и переубедить ) Скажи он нормально: "Милая-любимая, помоги нам (с девочкой), поддержи меня! Без тебя мы пропадем. Ты самая лучшая, помоги!" - и мало какое женское сердце выдержит ) И согласится, и поможет от души(!). А, если тупо поставить перед фактом, то даже та, у которой и нашлось мы в сердце место для чужого ребенка, воспротивится такому. Так что уверена - вся проблема именно в муже. ИМХО[/quote]

С женским алкоголизмом бороться бесполезно. Он неизлечим практически, даже если у женщины и есть желание. Ремиссия больше, чем пару лет - это редкость. К тому же, может и пытался вылечить, да бесполезным это оказалось. Мужчина был неправ в одном - когда договорился с женой не брать ребенка жить с ними. Да и то, не факт, что это договор был, а не истерика со стороны жены была с воплями вот такими

Ну, зарекаться не буду, но возиться с алкоголиком тоже не стала бы. Но оставлять с этим алкоголиком ребенка, да и еще обещать новому мужчине, что не возьму его к нам.. А потом (через 6 лет!!!!) без всяких попыток договориться с мужем привести-таки к нам в однушку подростка, наверняка озлобленного на весь мир (с такими-то родителями)... Вот Вы правда считаете, что мужчину тут можно упрекнуть только в нарушении некрасивого обещания?

Считаю что да. Если бы он все это время не общался с девочкой - не стал бы он забирать ее

Господи, пошли мне такую подругу, а то ну одни клуши вокруг!

да уж барышни, мозг у вас совсем отрофирован, вам бы электричеством лечиться и никогда в жизни даже не пытаться подходить к детям, еще не дай бог наберуться у вас этой глупости и жестокости, как говорили мудрые ученые таких как вас надо как минимум раз в неделю ставить раком, чтобы не забывали что вы всего лишь скотина, а не человек