С мужем живем вместе год, женаты несколько месяцев. Мы идеально друг другу подходим во всех планах, любим безумно. "Но", как всегда, есть... У него двое детей от бывшей жены, и он проводит очень много …
2. Опять про возраст: Вы молоды, и мать может просто не очень быть уверена, что у Вас получится контакт с детьми с позиции взрослого (по их понятиям - они же ориентируются по папе и маме) человека. Опять вполне понятные сомнения - если отстраниться от персоналий и подумать просто объективно.
3. Она вполне может ревновать - и даже не обязательно как женщина к женщине:) Она может беспокоиться о том, что отец ее детей, увлекшись молоденькой красавицей, сам "психологически помолодеет" и станет менее ответственно относиться к воспитанию детей. Опять обоснованные переживания - иногда так и случается - слава Богу, видимо, не в случае Вашего мужа.
Таким образом. мы видим целый спектр возможных причин, по которым она могла пока не торопиться с налаживанием контакта между Вами и детьми. И даже некоторым образом оттягивать этот момент:) К слову - лично к Вашим человеческим качествам, как мы видим, это не имеет никакого отношения:)))
Вывод напрашивается сам собой - и он очень простой.
Вывод: нужно просто время. На то, чтобы все участники этой коллизии вообще определились бы с уверенным "положением на местности":) Вы успокойтесь и в своих диалогах с мужем о его бывшей семье будьте неизменно ровны, доброжелательны и больше слушайте, чем говорите. Не устраивайте игру в перетягивание каната: часто случается так, что канат рвется, а участники игры просто валятся и больно ударяются:) Сделайте для себя главный утешительный вывод: Ваш супруг - хороший. ответственный отец, и опытный к тому же. Это, на самом деле, ОЧЕНЬ важно. Когда у Вас появится малыш, Вы сможете это оценить в полной мере. Ну, а то, что папой он будет не только Вашему ребенку. но и двум своим - ну. так Вы же сразу об этом знали:))) Удачи Вам, терпения и мудрости! Пусть Ваш жизненный и семейный опыт будет только положительным!!!
Бросайегоонтебянедостоин
Бросайеготыегонедостойна !
Да нет же, деточка - истерите-то как раз вы, в своих стенаниях: ах, чего это же мой муж к каим-то непонятным его же собственным детям бегает?! Нормальные, не обремененные психологическими проблемами, женщины решают раз и навсегда такие вопросы для себя заранее - задолго до того, как вообще соберутся заключить брак. Кого не напрягают такие проблемы - те свободны в выборе. Кому чужие дети в тягость - просто не рассматривают кандидатов с детьми. И все. В каком месте Вы тут видите истерику?:)))) Истеродиный тип личности как раз и склонен к тому, чтобы сначала создать себе проблему - а потом публично призывать всех обратить внимание на то, что бедняжке тяжело живется:)))) Учите матчасть. Информация в свободном доступе.
В ситуации автора было бы справедливее мужу вообще не заводить вторую семью.. Поверьте, я не против детей, у моего мужчины их трое, у меня у самой ребенок, мы проводим время отдельно (пока) со своими детьми, но если бы он проводил 3-5 часов ежедневно с ними и мы бы при этом вместе не жили.. то нафига тогда жить вместе вообще? Дети либо должны быть интегрированны в новую семью и проводить время с новой женой в том числе, либо общение должно быть не таким частым, иначе это бред полнейший получается, а не семья у автора...
Вопрос в другом, Алиса, Вы не лукаите, когда пишите, что ваш муж ходит к детям каждый день и находиться там по 3-5 часов в день?
Он делает это после работы? Или он не работает?
Какой вклад в вашу семью с его стороны? Жилье предоставляете вы, он что делает?
Странная ситуация и рассуждать о ней сложно, не зная всех моментов.
Мужчина, будучи в единственном браке не всегда уделяет столько времени своим детям хотя бы из элементарной его нехватки.
Видно, что Вами движут противоречивые чувства, желание ограничить времяпрепровождение отца с детьми и при этом сохранить свое лицо. Страх читается в ваших словах. Страх, как правило, появляется когда человек встает перед неизвестным. Вы не знаете как отреагирует Ваш муж на попытки ограничения? Как он будет к Вам относиться после этого? Если так, то тогда это неуверенность в себе, в ваших отношениях.
Запрещать отцу общение с детьми - это воспитывать в мужчине морального урода.
В ващем же случае какой то дисбаланс уделяемого времени нынешней семье и детям, если верно указываете время. Это настораживает и ведет к неутешительным выводам.
Я автор. Да, я видела, что он тянется к детям и запрещать ему это не собираюсь. Поначалу у нас были договоры, встречи 2 раза в неделю и несколько часов в выходные. Но в связи с тем, что с его бывшей у него отношения неровные и одно время она запрещала ему видеться с детьми, сейчас он ходит почти каждый день. Я не стала возвращаться к разговорам об определенных днях и количестве... Когда он не видится с ними, он разговаривает с ними по скайпу. Он очень хороший отец. Он всегда спрашивает меня, не против ли я, я отвечаю, что не против... Потому что люблю его и хочу, чтобы он был счастлив. Я могу попросить его ограничить общение с детьми, он меня любит и прислушается, но вот вопрос - должна ли я это делать, насколько это будет этично и правильно. Бросать его я не собираюсь, у нас все очень хорошо в жизни.
То, что хорошо лично для вас, - нехорошо для этих детей. Им вообще лучше, чтобы мама и папа жили вместе, папа спал в постели с мамой, а не чужой тетей.
Если вы хотите сделать правильно и этично, то отправляйте мужа в прежнюю семью. Но вам ведь этого не хочется? И это неправильно и неэтично по отношению к вам со стороны мужа. Попробуйте приглашать мужа в театр, на концерт - ой, билеты упали, такая постановка интересная! Отличный фильм вышел, давай сходим. Милый, давно не были в ресторане, я так хочу погулять с тобой в парке, вдвоем - очень романтично!
Это не значит, что на детей надо забить, это значит, что на жену не надо забивать. У любой пары должно быть время, принадлежащее только им двоим, и его должно хватать обоим, а не так, что один чувствует нехватку внимания. Конечно, можно придумывать и находить себе занятия на время отстутствия мужа, но дело кончится вопросом: зачем со мной этот мужчина? и что я делаю рядом с ним?
Вопрос в другом, Алиса, Вы не лукаите, когда пишите, что ваш муж ходит к детям каждый день и находиться там по 3-5 часов в день?Он делает это после работы? Или он не работает?Какой вклад в вашу семью с его стороны? Жилье предоставляете вы, он что делает?
Муж работает до 4-х часов (работа "вредная"), далее обедает дома, уходит к детям, возвращается часам к 20. Я дома в шесть, готовлю, убираюсь. Он по пути домой что-то покупает, что не купила, я, иногда моет посуду. Мусор выносит, оплачивает счета. Генеральная уборка по субботам вместе. Зарплаты одинаковые, но его с учетом алиментов и половины ипотеки за квартиру, где живет его бывшая. Я плачу ипотеку за свою квартиру. Вопрос с той ипотекой тоже болезнен, сейчас пытаются переоформить долю мужа и следовательно ипотеку на БЖ, но пока платит половину. Оставил БЖ и детям ВСЕ, кроме кота.
То, что хорошо лично для вас, - нехорошо для этих детей. Им вообще лучше, чтобы мама и папа жили вместе, папа спал в постели с мамой, а не чужой тетей. Если вы хотите сделать правильно и этично, то отправляйте мужа в прежнюю семью. Но вам ведь этого не хочется? И это неправильно и неэтично по отношению к вам со стороны мужа. Попробуйте приглашать мужа в театр, на концерт - ой, билеты упали, такая постановка интересная! Отличный фильм вышел, давай сходим. Милый, давно не были в ресторане, я так хочу погулять с тобой в парке, вдвоем - очень романтично! Это не значит, что на детей надо забить, это значит, что на жену не надо забивать. У любой пары должно быть время, принадлежащее только им двоим, и его должно хватать обоим, а не так, что один чувствует нехватку внимания. Конечно, можно придумывать и находить себе занятия на время отстутствия мужа, но дело кончится вопросом: зачем со мной этот мужчина? и что я делаю рядом с ним?
Так и стараюсь делать, но вчера опять столкнулась с этим... Предложила сходить сегодня в кино, предлагаю ему фильмы. Он начинает как-то неуверенно отнекиваться, мол, не интересные фильмы. Тогда говорю, пошли в кафешку сходим, давно не были. А он говорит "Я не могу... Я сыну обещал его в лазертаг сводить". Я резонно спрашиваю его, почему узнаю это только сейчас, когда уже начала что-то планировать - молчит. Спрашиваю,когда тебя домой ждать, ответ - не знаю... Я сказала, что такой ответ меня не устраивает. Он: "Ну... часов в восьмом часу...". А я знаю, что если он говорит, "в восьмом" - значит не раньше 9-ти. Это было жутко обидно...
Оставил БЖ и детям ВСЕ, кроме кота.
Алиса - ну, ведь и это Вы тоже, вероятно, знали еще ДО решения вступить с ним в брак? Девочки, ну миленькие. ну почему у вас ну никогда не возникает очень простой версии развития событий: СНАЧАЛА думать - потом делать, а?! Ну. теперь-то что пенять на зеркало?! Что дети есть - знали Что мужчина в их пользу (молодец, между прочим!) распорядился своим имуществом - знали. Что бросать детей не собирается и планирует участвовать в их воспитании (тоже молодец!) - ну, ведь тоже знали?! Алиса??? Ну, объясните же вы мне логически: Вы когда консервы покупаете и видите, написано: "Тушенка" - Вы же не предполагаете найти там ананасы?! Ну, почему с людьми-то у нас хуже, чем с консервами?...
Я понимаю, что вопрос мой риторический. Но он существует - и пусть кто-нибудь хотя бы прочитает и задумается (мало ли, вдруг еще кто-то замуж за такого собирается).
Алиса - а Вам рекомендую просто поговорить с мужем, но не с позиции конфронтации, а с позиции рационализации: без претензий просто обсудить, как сбалансировать его нелегкий график таким образом, чтобы внимание и время распределялось более уравновешенно. Все.
Да, и еще - просто на заметочку. Вы молоды, брак у Вас первый, вы всю эту историю стараетесь рассматривать как праздник. В кино, в кафе, на отдых, все такое... Муж Ваш старше, работает на вредной работе, тянется на две семьи, женитьбу в романтическом контексте проходил уже, ему неинтересно. Ему дом, семья, уют нужны для отдыха. Устает он, понимаете? В кино, в кафе по молодости бегать хорошо. Пока не поздно - может, Вам просто стоит подумать обо всем этом предметно, Алиса???
Поговорили. Он весь обиженный. 3 раза в неделю ему мало, хочет каждый день. Вечером будем составлять график.
Поговорили. Он весь обиженный. 3 раза в неделю ему мало, хочет каждый день. Вечером будем составлять график.
А почему он развелся?
просто такое ощущение, что ему хорошо в той семье
Поговорили. Он весь обиженный. 3 раза в неделю ему мало, хочет каждый день. Вечером будем составлять график.
Алиса, когда говорят "вы знали, на что шли" - это дурь несусветная. Не знали, только предполагали и воображали. В период ухаживаний он тоже там дневал и ночевал? Нет, наверно? Вот на это вы и шли, в лучшем случае.
Общайтесь больше с друзьями-подружками, если он не идет в кафе - то в кафе идете вы без него, со своей компанией. Не хочет в кино? Зато другие только рады с вами время провести. Извините, не похоже, что этот брак - надолго. Не потому, что "ах-кудах-тах-тах" у него дети, а потому что муж плохо заботится о вас и забивает на потребности вашей семьи. И то, что вы незнакомы с его детьми, - говорит о многом. Это не решает БЖ, хотя она и мать, это решает отец детей и ВАШ пока что муж. Если он сам решил не знакомить, то, скорее всего, рассматривает вас как проходной вариант.
Алиса, подумайте о том, что у вас только одна жизнь. Вас напрягает сложившаяся ситуация и вы не довольны.Вы хотите так прожить жизнь? Быть на 2 плане?
Если вы хотите добровольно жертвовать собой ради детей, который возможно этого даже не оценят. Вы не виноваты в разводе и перед этими детьми тоже, вам нужно строить свою жизнь.
Обязательно скажите мужу о том что волнует иначе все наростет как снежный ком. Если вы не поставите себя правильно, вы всегда будете на 2 плане.
В итоге составили договор из 11 пунктов. Он, конечно, просил больше общения, я требовала меньше. В итоге пришли к соглашению. Были и неприятные моменты. Например, он предложил в одном из пунктов, что два неделю в будни до 20-30, а до 18 -00 каждый день, он ведь до 16 работает. Мол, давай считать, что я тоже до 18 работаю. Я возмутилась и сказала, что так считать мы не будем, потому что он работает до 16 часов и за это время может сделать кучу полезного для нашего быта и дома (сделать покупки, разморозить мясо, помыть посуду и т.д.). Сошлись на том, что он делает, что хочет, но к моему приходу с работы должны быть сделаны все мои просьбы о покупках и иной помощи. Еще мне не понравилось, что он начал говорить, что есть в договоре гипотезы и диспозции, а вот санкции не предусмотрены. Мол, что ты мне сделаешь, если я не буду выполнять (он сказал, что ПОСТАРАЕТСЯ выполнять, а я сказала, что старание - меня не устраивает). Ну тут я ответила резонно: не будешь выполнять, значит, наша семейная жизнь не удалась и нам надо расходиться. Вроде, задумался. Посмотрим, как получится. Праздники вместе были, на несколько часов только к детям бегал.
Прекращайте все быстрее! а то будет поздно и хуже. Во первых нарожайте своих двое минимум )) и скажите мужу прямо что вам это не нравится, все ушел от туда сам либо выгнали, все значит. Раз в месяц видится и алименты. У меня тоже так было поначалу БЖ через сына деньги доила с нас, я все сделала по тихому с умом, сначала нарожала своих и как только он шел к бывшему ребенку я тут же звонила что срочно что то нужно нам)) либо купить либо повезти, и он разрывался кидал бывшего сына и лете к нам а бывший ныл в истериках что папа только пришел и бросил тут же))) ххахаха потом я с деньгами решила вопрос тоже и когда пасынок вырос то просто послал отца ( потому что только деньги ведь и нужны были)) вот так тихо по хитрому без скандалов избавилась от хвостов.
мда, бабоньки-*****...бывшие злючные наперебой с обиженными новыми бывшими ранее бывшими, от которых сами же и поуводили своих "встретиладаполюбила"...если бы в нашей стране женщины больше времени удиляли своему развитию, таких тем заводилось бы гораздо меньше...хоть бы провописание тся-ться уже выучили...
Автор отвечу вам одной мудрой русской поговоркой-жена до время,родители и дети до гроба.Так,что нечего себя ставить на планку выше его детей.Хотели мужика-терпите.И не факт,что он вашего ребенка полюбит больше.
У меня была подобная ситуация: любил детей от бывшей жены безмерно, мне внимания мало уделял. Я работала, зарабатывала наравне с мужем, обеспечивала уютный быт и комфорт, ухаживала за ним. Муж тратил свое свободное время на детей, львиная доля его зарплаты уходила на алименты и добровольные подарки-помощь детям от бывшей жены. Помимо этого свекруха на меня наседала, нервы трепала. Я устала и поняла, что не хочу быть замужем за таким мужчиной. Новую поговорку вывела: мужей, их детей, свекрух может быть сколько угодно, а я у себя ОДНА-любимая! Развелись. Я встретила мужчину, бывший муж тоже встретил новую любовь. Через год бывший муж попал в аварию и стал инвалидом. За ним никто не хочет ухаживать, ни дети, старшему из них уже есть 18, ни его мать с отцом не хотят ухаживать. У бывшего на период аварии была девушка, но она не стала за ним ухаживать. Никому он враз стал НЕ НУЖЕН. А вы говорите, "жена до время, дети и родители до гроба..." Да уж, эти детки и родители точно ДО ГРОБА доведут. Я думаю, меня судьба пожалела и мы развелись, иначе бы мне сейчас пришлось тащить на себе инвалида, терпеть его детей от бывшей жены и ненормальную свекруху. А если бы я захотела развестись - меня бы обязали платить ему алименты как инвалиду, пожизненно. Думаю, как хорошо, что тогда, в тот момент, у меня мозги встали на место! Сейчас у меня стабильные отношения, с парнем без "детного" прошлого и с адекватной матерью. Планируем свадьбу, думаем об общих детках, а вся моя прежняя семейная жизнь с "детями" от бывший жены и все эти скандалы кажутся мне страшным сном. Как хорошо, что я нашла в себе силы и пережить все это! И всем желаю, чтобы в ваших жизнях наступила гармония.
Так он с ними не по выходным, а каждый день встречается))) Представьте себя на месте автора. Вроде и мужик, и замуж вышла, а по сути ничего не изменилось-только сумки с продуктами тащишь в 2 раза тяжелее и посуды моешь в 2 раза больше. А нафига? И если уж ты ТАК любишь детей, надо было приложить усилия что бы сохранить семью. Или уж брать детей себе, чего мелочится? Но автор сама виновата, надо было раньше думать.
Зачем такой муж, который приходит пожрать и переспать, а вы дом сторожите. Я считаю что с детьми можно видеться один раз в неделю пару часов, и второй раз забирать к себе на сутки.
Моему я поставила условие. Встречи раз в триинедели на выходные не в моей квартире. Не вижу их и не слышу. Не интересуюсь вообще. Это единственное, что и вам могу посоветовать.
Не каждому можно поставить условие, и даже попросить можно не каждого. Вот тут и любовь начнет рушиться.