Снова собрать себя в единое целое после расставания

Встречались с молодым человеком пол года (сразу оговорюсь,что с моей привязчивостью и эмоциональностью-это внушительный срок,хоть и больше бывало).Была взаимная симпатия,интерес,влечение.Чувств сильных не было,но была оговорка (с его стороны),что из ниоткуда большое и светлое чувство не берется,а появляется со временем (строится собственноручно).У него за месяц до нашего знакомства завершился неудачный любовный опыт,где он любил,а его нет,и он говорил,что больше такого неконтролируемого угнетающего чувства не хочет-хочет,чтобы все было осознанно.Осознанная любовь.Я слабо верила,что такая существует,но к моменту нашего знакомства имела неудачные опыты и мне вообще сложно было дать определение любви,я запуталась и потому доверилась ему.Пол года мы "строили,строили и наконец построили"-он заводит разговоры о том,что не видит перспектив,что ему просто комфортно,он не хочет развивать отношения дальше,жениться,жить вместе и т.д. (хотя речь о свадьбе я не вела и через такой короткий срок отношений и не собиралась замуж).Короче говоря,"хочу любить человека,с которым я рядом,а не просто быть с той,кого я уважаю и чей характер мне нравится".На мое "а как же осознанная любовь?" ответ был "я пытался тебя полюбить".Я готова была ждать дальше,мириться с какими-то моментами,чем-то жертвовать,лишь бы остаться с ним,не только потому что чувствовала потенциал у своих чувств (они могли перерасти в большее,если бы я была уверена в нашем общем будущем с этим человеком и дала им волю),но и просто потому что надоели люди "на пару недель","на месяц",которые "ты мне понравилась,а повстречались-не то".Последние полтора года-это бесконечные "не те",постоянные попытки быть в отношениях и получать от них радость,а не ущерб для психики.Но пол года-это слишком больная для меня "проба".В итоге получается,что нет никакой осознанной любви,которую можно взрастить из ничего,а я остаюсь одна и снова мучительно отрываю от себя кусок и отвыкаю от человека,что дается мне очень тяжело-через слезы,с душевным скрежетом.Я все пытаюсь понять,что такое любовь?Жертвенность,готовность отдавать,не ожидая ничего взамен,доверие,свобода и верность?Но все это есть во мне и так,я отношусь так ко многим людям-жертвую,отдаю,доверяю.Отношения с ним-не исключение.Не могу понять,что я чувствую-вряд ли это любовь.Тогда что же?
Это,наверное,самое больное-когда я поняла,что сейчас всё решится,и он уйдёт,я плакала и просила его обнять и успокоить меня,а он говорил,что не может.Не чувствует желания меня обнимать на данный момент.И вот я рыдаю два часа к ряду просто не в состоянии справиться с собой и своей обидой,а он максимум накрыл рукой моё предплечье и прижимается губами к моему плечу.И я понимаю,что это от безысходности,а вовсе не искренне.Я знала,что если не в тот момент,то позже,но это случится-другого пути у этих отношений не было.Чувства возникают в короткий срок,ты быстро решаешь,сколько условно сможешь съесть соли,чтобы быть с человеком,насколько дорожишь,на сколько тебя хватит.Он давно всё решил,а тут я была не в настроении (ситуация жизненная в целом не очень благоприятная сейчас),надеялась на поддержку и успокоение,а в итоге осталась одна в тот момент,когда больше всего хотела,чтобы меня просто обняли.Выглядела я ужасно жалко.Просила остаться,рыдала взахлёб,прекрасно понимая,что унижаюсь и что только опротивлю ему и вызову не самые приятные чувства.Но остановиться не могла.
Это первый мужчина,рядом с которым мне хотелось расти,развиваться,быть лучше,быть разумнее.Он меня вдохновлял.
Сам же он-напротив-стал менее активным,постоянно сидел вконтакте,сам злясь на то,что не может взять себя в руки и заняться делом.Когда мы начали встречаться,его жизнь била ключом:любимая работа,друзья,интеллектуальная и физическая деятельность разного рода,постоянно чем-то занят.А потом начал увядать,появились проблемы с деньгами (то машина сломается,то надо коронку на зуб ставить,то планшет крякнул и т.д.).В выходные вечером он часто отказывался от увеселительных мероприятий и встреч с друзьями и засыпал.Понимаю,что работа и усталость,но сам он говорил,что раньше такого не было.И он,и его друзья рассказывали о том,как буквально пол года назад они кутили,не зная забот и усталости.Я не могла не связать всё это в одно-моё появление в его жизни перекликается с не самыми удачными моментами.Я не та девушка,что могла бы его мотивировать к чему-либо.Не та,с кем хочется жить в полную силу.
Я не могу отпускать.Не умею.Любые мелочи переживаю очень эмоционально,могу неделями думать об одном и том же волнующем меня вопросе,перебирать в голове ситуации,строить возможные сценарии развития уже прошедших ситуаций,цепляться за человека и всё,что с ним связано,очень долгое время.И сейчас моя жизнь похожа на ад:я утратила всякое желание что-либо делать,не могу есть,не могу спать-только прокручиваю в голове одинаковые мысли и вопросы и плачу.Не могу побороть эту обиду от несбывшихся ожиданий и собственной несостоятельности,которая не даёт быть независимой от отношений.Понимаю,что нет трагедии,нет даже любви,но продолжаю страдать и мучиться,изнурять себя глупыми надеждами,ожиданиями несбыточного (и главное бессмысленного),мыслями,плакать.
Как вести себя по-другому не знаю.У меня не получается отвлекаться на что-то,уходить в работу,творчество.Друзей нет и заводить их не умею.Что бы ни делала,всё равно в голове все мысли захвачены тем,что для меня наиболее важно.В данной ситуации для меня был важен этот человек,и это убивает меня.Лето на дворе,а я понимаю,что все мои летние планы были связаны с ним.Всё рухнуло.Понимаю,что буду переживать долгое время и это подорвёт и нервную систему,и весь отдых.
Он сразу после нашего расставания поехал отдыхать к друзьям и вряд ли будет долго тяготиться этим (скорее,ему станет легче),ведь решение принял он сам,да и в принципе не был в наших отношениях склонен к переживаниям (по крайней мере,не показывал их и очень тяжело шел на компромиссы,а почти все конфликты гасила я),а я размазываю сопли,вместо того,чтобы нормально высыпаться ночами,и думаю о том,как же распознать здоровое настоящее чувство?Я устала от "не тех",устала пробовать снова и снова,меняя лица людей.Моим желанием было построить крепкие и долгие отношения именно с ним-человеком,которого я,возможно,не успела полюбить,но с которым я видела надёжное и счастливое будущее.Если бы только он меня,конечно,полюбил.
Я не знаю,как не оступаться и перестать быть "пробной".