Как двигаться дальше после расставания, 5 лет одна.

Эх, мужчины, мужчины! Послушаешь вас, так вы этакие призы, за которые бороться нужно! Что такого в том, что девушка не хочет хвататься за первого встречного. Это как раз и говорит о её чистой душе. Она и не пишет, что ждёт принца или олигарха, а хочет встретить по настоящему любимого человека. Это вы сразу бежите тыкаться во все дырки без разбора.
И, кстати, не стоит пугать нас старостью. С возрастом наоборот понимаешь, что есть в жизни другие ценности: путешествия, увлечения. А это гораздо интереснее, чем иметь рядом капризного, гундявого мужичонку с огромными претензиями.
А по поводу возраста: сравните среднестатистических мужчин и женщин в возрасте (есть конечно различные исключения). Но, основная масса женщин всё-таки ведут здоровый образ жизни, посещают парикмахера, косметолога, придерживаются диет, по возможности занимаются спортом. А большинство мужчин пьют пиво, лежат на диване отрастили пивные животы и страдают импотенцией. Так что не надо нас пугать одинокой старостью. Может это даже и благо в этом возрасте быть одной!

)) Вы так серьёзно восприняли тот пост)
Не стоит внимания, ей-богу.
По большому счёту вряд ли кто-то посчитает правильным, если девушка, к примеру, "бросится на первого встречного" или мужчина совершит то же самое от какой-либо безысходности. Жалко их будет, это да.
Другой вопрос - в жизни полно примеров, когда человек, образно выражаясь, водит жалом, легко разбрасывается поклонниками/поклонницами и отношениями, никого не приближая, никому ничего не отдавая, одновременно соразмеряя возможную выгоду. Рано или поздно наступает время подводить итоги, а в сухом остатке - пшик. И начинается другая жизнь - осознание ситуации, метания, попытки вернуть упущенное (неудачные, потому что не приучен отдавать, а получать уже не от кого) следующим итогом озлобленность, схема "я хороший мир плохой" и прочее. Каждый человек сам пu... ой, простите, кузнец своего счастья. И в одиночестве подобного рода виноват сам.

7s, интересно услышать мужское мнение, что в Вашем понимании "Домашняя"?
Любая женщина, проживающая с мужчиной имеет обязательства, ведёт домашнее хозяйство. Я имею ввиду нормальных людей, а не асоциальных личностей. Когда любишь человека, то и ждёшь его с радостью, иначе нет смысла вместе жить.
Мужик в юбке - это как? Женщина, имеющая свое мнение и финансово независимая?
И ещё, интересно узнать Ваш возраст.
Просто, чисто по-женски интересно.

Спасибо Вам!!! За поддержку... Про принца действительно никто не писал, видимо если человек ищет другого на протяжении долгого времени - это обязательно должен быть принц) увы и ах! Мне нужен человек по-душе, с недостатками которого я смогу жить, а достоинства сами собой прилагаются.
И про то, как сейчас женщины и мужчины ровесники выглядят - абсолютно согласна)) посмотришь на некоторых, так они даже в молодости не выглядели так, как похорошели с годами! Красавицы!))

Поймите правильно: "водить жалком" получается потому, что невозможно/не хочу/не могу переступать через себя и встречаться с тем, кто ну вообще никаааак для меня. Даже надежд ложных давать не хочу. Да, знаю, что чтобы человека назвать СВОИМ - нужно общаться. Но должно ведь хоть что-то сначала зацепить, ну хоть что-то заинтересовать, хоть что то почувствовать!
Иногда я даже завидую таким девочкам-кокеткам, которые с одним сходили на свидание, с другим и вроде поклонников куча, при этом никому ничего не обещают, крутят как хотят. Но это не моя стихия.

Белая Лилия! Мне тоже очень близка Ваша проблема. Я почему и зашла на эту тему, т.к. тоже 5 лет одна. И по возрасту я гораздо старше. Но вот не хочу бросаться на первого встречного. И вовсе не потому, что жду какого-то сказочного принца. Просто хочется действительно СВОЕГО человека, дарить теплоту души, что-бы были общие интересы, взаимное уважение.
В интернете, конечно, много людей на сайтах знакомств, но, в основном, мужчины там ищут для разового времяпровождения, либо пишут какие-либо пошлости, либо неработающие, которые ищут, к кому бы пристроиться.
Бывают, конечно исключения, не спорю, и там люди встречают друг друга, но это нужно поставит цель и посвящать много времени поискам, а его не так уж и много.
Я думаю, больше шансов встретить человека благодаря общим интересам, записаться в какую-нибудь секцию. Часто людей объединяет общее увлечение.
А пока просто жить, заниматься своими делами и сильно на этом не зацикливаться. Счастье бывает придёт, когда его совсем не ждёшь!

Вот в том-то и дело. Мне кажется, зачем приближать к себе человека, который заведомо не твой. Это как-раз обман и получается. Лучше сразу держать дистанцию и не обнадёживать.
Просто, наверное, проще найти пару в более раннем возрасте, в студенческом коллективе, когда совместные мероприятия, походы, вечеринки.
Потом все расходятся по предприятиям, где люди абсолютно разного возраста, семейные, там уже сложнее, но и там возможно.
Ну и есть у меня примеры, когда люди вообще в пенсионном возрасте сходились, и им было весело и интересно. Вместе ездили, отдыхали.
Так что всё возможно. Никогда не знаешь, где судьбу встретишь!

Принцип не давать ложные надежды и моментально дистанцироваться достоин всяческого уважения. Потому что это, помимо всего прочего, показатель того, что человек ценит своё время и уважает чужое.
Другой вопрос - как так случилось, что среди бесконечного многообразия видов)) (разве только человек на необитаемом острове жил или в медвежьей глуши на охотничьей заимке) за несколько лет (у кого и за ...дцать) не нашлось ни единого мало-мальски привлекательного представителя противоположного пола. Вот это загадка, ей-богу. Человек по природе своей ведь такая настырная с.к.о.тин.ка, что ежели чего по-настоящему захочет, то сделает всё, чтобы это самое "хочу" было. И это появляется. Если правильно выучить уроки и действительно хотеть. Речь, конечно, не об иррациональных идеях типа достать луну с неба, а о самых прозаических. Обычно пустота возникает или на фоне душевной лени, (нет - ну и не очень-то надо, так проживу) или на фоне морально-нравственного иждивенчества (вот кто-то придёт и осчастливит/поднимет настроение/решит проблемы..и.т.д). Вот заболела у меня спина, а доктор спрашивает: "а что Вы сделали для того, чтобы этого не произошло?" ... и ответить нечего. Лень - какая там зарядка))

Ну вот меня как раз и не удивляет ситуация Автора, я прекрасно понимаю, о чём она говорит. Сначала проходит достаточно большое время, чтобы отойти от предыдущих отношений и никого видеть не хочется. Потом, какой-то период осмысления, почему так получилось. Потом происходят новые знакомства, но ты уже благодаря прошлому опыту, начинаешь разбираться в людях,смотришь на человека, и понимаешь теперь уже, на какие грабли ты опять можешь наступить.

А если тебе уже не 20 лет, то основная масса уже семейные.
Вот и получается, что вроде бы и не в лесу живёшь, и активный образ жизни ведёшь: работа, увлечения, спорт, танцы, поездки, путешествия, а оглянешься вокруг - никого.
Вот свежий пример: Новый год были с подругами на базе отдыха. Народу - тьма. Ни одного свободного номера не было уже за 1,5 мес. Но одни семейные и дети.
Конечно, можно и на СЗ уцепиться за первого встречного, но как писал один известный психолог: "Многие люди после разрыва прежних отношений начинают судорожно хвататься за первое встречное, что под руку попало, подобно обезьяне, которая прыгает с ветки на ветку, лишь бы ухватить. А результат один - опять развод"

Согласна с Вами! Действительно, когда растешь вместе, учишься в школе, в университете - ты человек видишь в разных ситуациях много лет подряд. Понимаешь где и как он поступил, уважают ли его друзья и за что, какой он человек и т.д. А сейчас за аватарками даже не всегда понятно сам ли это человек, его ли вообще фото. В жизни всё совсем иначе оказывается. Поэтому не признаю соц.сети совершенно, хотя одногруппница там мужа нашла, живут сколько счастливо (тьфу тьфу тьфу).
А Ваша история похожа? Прочитала крайний Ваш комментарий и вспомнила фразу из фильма: "Вокруг так много людей... А тот, кто нужен- один-единственный. Он опять потерялся...". Удивлена как много девушек пишут о похожей ситуации: и ровесницы, и младше, и старше... Господи, так если столько одиноких женщин, С КЕМ ТОГДА ЖИВУТ МУЖЧИНЫ?!?! :D

Вот не поверите, сама удивляюсь!) Всё это было бы смешно, если не было бы так грустно...

Да, всё один в один. Я когда была замужем, а вокруг было много одиноких подруг. Я думала : "Как же так! Все умницы, красавицы. Наверное, просто не хотят!" А теперь вот сама столкнулась с такой проблемой.
Я думаю, у нас в России мужчины очень избалованы. Их пальчиком поманили, они и побежали. Из за этого так много разводов и одиноких женщин.
Я уже поняла: если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней!
Поэтому, живу и радуюсь другим вещам.
Неизвестно, все ли женщины, которые замужем, счастливы. А то может, слёзы проливают и мечтают развестись.

Да уж чего смешного. Особенно после очередного приступа чёрного одиночества точно не до смеха. И "отвлекусь на что-нибудь другое" прокатывает всё хуже и хуже.
Тем не менее - всё у нас в голове, и никак иначе. Вокруг есть всё необходимое, только увидеть это не каждый может.
Ну а насчёт мужской избалованности - вопрос очень спорный. Нет, можно конечно и этим аргументом пользоваться, если так проще по жизни))
Вот например за всю взрослую сознательную жизнь не помню ни единого случая, чтобы в недвусмысленной ситуации отказал женщине. Даже если м-мм.. её, скажем так, внешние данные серьёзно расходились с моими представлениями о женской привлекательности. И не потому что "мужчины готовы на любую прыгнуть" - нет. Тут вступают в силу иные мотивы, не менее сильные чем сама сексуальность. Всё же у нас в голове. Во-первых подкупает степень доверия. Во-вторых такими вещами вообще не разбрасываются. Да и потом почти в каждой женщине можно найти что-то такое, за что зацепиться можно. Харизма например)))
А вот что касается противоположной стороны, то такой ясности взглядов не наблюдалось) По крайней мере помню три чётко оформленных отказа не считая мелкого динамо)))) Причины, причём, были озвучены прямо (а зачем тратить силы на враньё и дипломатию) что вызывало уважение по сути и недоумение по существу)) "Слишком короткие пальцы". "Мужчина в очках для меня не существует" "Я люблю брутальных а у тебя слишком интеллигентная внешность" (хотя записать офицера ВВС в ***** сложно даже при неуёмной фантазии). Так что насчёт избалованности - это как посмотреть))))

Так тут речь немного о другом, о том, как трудно найти человека для жизни.
"Ни разу не отказал женщине" - это немного из другой оперы.
С этим как раз проблем нет. Недвусмысленных предложений хватает и в интернете и в жизни.
А по поводу отказов от женщин, думаю, просто каждый ищет свой типаж.
Согласитесь, если у меня рост 176, я буду немного неуютно чувствовать себя рядом с мужчиной ростом 160.
Точно также и у мужчин бывают свои предпочтения. Кто-то любит худышек, а кто-то пышек.

Хм-м...
Для жизни можно никогда не найти. Вообще. Большая удача, я бы сказал. Или нереальное везение (которое, кстати, тоже случайным не бывает). С каждым прожитым годом задача усложняется в геометрической прогрессии. И что? Долго ли протянет человек, ну, пусть средней или сильной половой конституции в формате "или всё или ничего?"

И да. Всё в нашей голове. Как в анекдоте: "Так вам шашечки или ехать?"
Типаж, внешность. Прекрасно. А вот встретится ну очень хороший человек, хороший всем кроме единственного параметра - роста. Откажетесь?
Ну что. Позиция. А ведь идеальных людей не бывает. Если добрый - может быть полным. Злой - худой дрищ. (Ну к примеру, что попроще). Нравится это - не нравится то. А проблема что и то и это - в одном обьекте. И как тут быть?
Думаю, только жить, осознавая и принимая все связанные со своими решениями и принципами риски. Раз ищу идеального - осознаю что очень вероятно проживу жизнь одиноким анахоретом. Ищу богатого - осознаю, что придётся мирится с очень специфическими чертами характера. Ищу красивого - возможно, это будет не отмеченный интеллектом индивид. Ну и примерять всё это к себе и своим возможностям. Ведь угол падения равен углу отражения. "Что нужно мне в общих чертах ясно. А что могу дать я? И соответствуют ли мои запросы моим собственным возможностям?" Это и мужчин и женщин касается. Мне тоже смешно когда обрюзгший пузан выпячивает губу по поводу внешних данных той или иной барышни))

Наверное, вот этим и отличаются мужчины и женщины, что мужчину вполне устроят ни к чему не обязывающий секс с любой женщиной, лишь бы та была не против. А женщину всё таки волнует эстетическая сторона, ухаживания, личные качества партнёра.
И даже с очень сильной половой конституцией женщина скорее будет терпеть, чем согласится на отношения с не понравившимся мужчиной.
Конечно, я не ханжа, и не говорю, что только законный брак и никаких гвоздей.
Но, симпатия хотя бы должна присутствовать.
Вот и автор пишет о том же, что желание есть, а симпатии ни к кому нет.
А симпатия возникает из разных причин: уважительно ли мужчина относится, интересен ли он, ну и ещё ряд факторов, а не только потому, что он особь мужского пола.
Это мы от безысходности сейчас все надели маски сильных и независимых женщин, а в глубине мы чувствительные и ранимые.

Тут я с Вами полностью согласна.
Хочется встретить равного себе мужчину и самой ему соответствовать.
Если у меня 2 ВО, то хотя бы, чтобы у него не меньше одного,
если я стройная, то он был более-менее спортивным, а не пузан с претензиями;
если я зарабатываю, так и он чтобы был не альфонс;
если я люблю интересную, насыщенную жизнь с путешествиями, выездами на природу, так и чтобы он не только валялся на диване возле телевизора.

Разве у меня слишком большие требования? Я считаю, что нет.
Но, поверьте, что даже с таким минимумом мужчины не встречаются, по крайней мере на СЗ. Возможно, в реальной жизни они где-то существуют, но, видимо, мы ходим разными дорогами.

Да нормальные у Вас требования. Мезальянс, согласен, совсем ни к чему. Сказка про Золушку рассматривается как учебное пособие даже психиатрами)
Не претендую на истину, но, возможно, у Вас просто не получается читать знаки и замечать то, что находится вокруг Вас. Или есть ещё какое-то требование, или параметр, из разряда недекларируемых, но именно который всё и определяет. Знаете, абсолютно везде и во всём работает одно правило: если что-то не получается, значит что-то вы делаете не так. Блин, самое сложное - понять что именно. Вот это, скажу я Вам, самая важная задача. В отношение себя мне для её решения понадобилось четверть века сознательной жизни(

Мой совет. Ищите мужчину, которого полюбите головой - дружите, но чтоб физически вам не был противен, должна быть духовная и умственная близость. И чтобы он вас полюбил. Через это все сможете полюбить и вы.
Просто я такая, первый раз замужем с 18 до 30 лет, потом 9 лет тяжелого отходняка от развода (но в то же время насыщенная жизнь как вы описываете, работа, дочка). потом в 39 лет снова встречаю мужчину, симпатичного внешне, который смог меня по-настоящему сильно полюбить. 4года живем в ГБ, мне удалось полюбить его тоже!! ура-ура)))))

Автор, сходите к профессиональному психологу. Только поспрашивайте, чтобы его рекомендовали, чтобы по-настоящему хороший специалист был.
Я и мой нынешний муж таким образом решили свои проблемы после наших прошлых разводов.
Просто иногда человек не может помочь себе сам. Даже самый интеллектуально развитый. И нужна помощь профессионала.

Вы понимаете, равного вроде бы похвально искать но. Есть равный вам например по сумме пармтров, а не так что все ваши параметры равны. Например, стройность у него на 3, заработок на 5 итого 8 баллов, у вас стройность 4 и заработок 4 итого тоже 8 баллов.... Он вам неровня????
не может быть равны М и Ж ))

Я рада, что у Вас такая счастливая история.
У меня, кстати, была аналогичная ситуация. После развода с первым мужем, через три года такое же спонтанное знакомство, секс на первом свидании, буря эмоций, несмотря на огромное количество поклонников в то время, тянуло именно к нему, хотя он по многим параметрам проигрывал множеству моих поклонников. Я поняла, что это именно мой человек и никого другого мне не надо. Мы были счастливы почти 8 лет, жили в гр.браке, замуж почему-то он меня так и не позвал, да я и не настаивала.

А потом вдруг, внезапное охлаждение с его стороны, стал задерживаться, ходить без меня на различные мероприятия, секс прекратился вообще. Постоянные придирки, хотя я (по мнению окружающих) с каждым годом становилась только лучше и интереснее, всегда следила за собой, старалась интересно организовать праздники, скучной никогда не была. Многие семьи я знаю, вообще живут в рутине и никаких интересов, и то всю жизнь вместе.
Короче, в один прекрасный момент, из-за какой-то мелочи, хлопнул дверью и ушел. Вот и всё. Как будто ничего и не было.

Вот и живу уже 5 лет, и занимаюсь самокопанием, как возможно, что человек из состояния счастья резко меняется и становится негативным.
Умом понимаю, что категорически нельзя заниматься самокопанием, столько литературы по психологии прочитано, столько тренингов пройдено. Где то это мне на пользу пошло, поняла некоторые свои ошибки. Но это не те ошибки в общем-то, из-за которых уходят.
Вот, может из-за этого страх новых отношений, нежелание опять что-то начинать, кому-то душу откроешь - а тебе в неё наплюют.
Да и прошёл какой-то юношеский задор, с которым как раньше можно было-бы окунуться как в омут головой! А так иногда хотелось бы! Да страшно уже.
Думаешь - зато времени стало больше свободного: на себя, на подруг, на путешествия.
Это тоже неплохо. Вот этим и живу.

то есть вы хотите сказать,что он или она должен больше зарабатывать и быть стройнее?

Ну, не до такой же точности рассчитывать. Я же не с калькулятором и линейкой ищу.
Но люди должны более-менее по интеллекту, интересам, Каким-то ещё параметрам совпадать
Иначе, они просто точки соприкосновения не найдут, им не о чем будет разговаривать.
Как вы думаете профессору и дворнику будет интересно вместе? (Это так, к примеру). У них будут какие-то общие друзья, компании, поездки.
Люди обычно даже друзей себе подбирают по общим интересам, не говоря уже о паре

ОК, у меня нечто подобное... закрылась в плане отношений как в раковине(( много других интересов, но нет "того самого" принца. после развода с БМ тоже было все - и молодость, и задор. Сейчас апатия какая-то, пустота.

Вот-вот, и у меня апатия. Бывают же люди однолюбы. У меня даже когда кот умер, я другого не могу взять, кажется, ни кого уже так любить не буду

ОК, прочитала Ваши комментарии. На мой взгляд, у Вас как раз таки адекватные требования (даже требованиями сложно назвать, просто то, что Вы ищете в человеке), тут ни о каком принце и речи не идет. Логично, когда женщина ищет как минимум НЕ ниже достатком, умственными способностями, образованием и т.д. Женщине важно уважать мужчину, рядом с которым она находится, а иначе какой смысл тогда в отношениях, если она кого-то вечно за собой тащит? Какой смысл бежать домой, если там на диване развалился увалень с пивом в руках, просящий "на сигареты"? Как говорила моя начальница: "на мужиках жизнь не заканчивается, в мире столько интересных мест, столько стран, которые посмотреть можно"... На любого соглашаться смысла нет((
Я Вам искренне от души желаю СЧАСТЬЯ!!!!

ОК, прочитала Ваши комментарии. На мой взгляд, у Вас как раз таки адекватные требования (даже требованиями сложно назвать, просто то, что Вы ищете в человеке), тут ни о каком принце и речи не идет. Логично, когда женщина ищет как минимум НЕ ниже достатком, умственными способностями, образованием и т.д. Женщине важно уважать мужчину, рядом с которым она находится, а иначе какой смысл тогда в отношениях, если она кого-то вечно за собой тащит? Какой смысл бежать домой, если там на диване развалился увалень с пивом в руках, просящий "на сигареты"? Как говорила моя начальница: "на мужиках жизнь не заканчивается, в мире столько интересных мест, столько стран, которые посмотреть можно"... На любого соглашаться смысла нет((
Я Вам искренне от души желаю СЧАСТЬЯ!!!!

Самокопание - самое худшее в данной ситуации(( лучше, выходите в люди! Если можете - чаще гуляйте! Сегодня сама прогулялась и со мной познакомились)) пошло дело, однако! Даже настроение улучшилось, уверенность появилась. И мысли: "зачем я 5 лет на эту ерунду потратила, самобичеванием занималась. надо было просто ЖИТЬ!"))

Может, он просто повод искал?((( чтобы уйти... Через какое время охлаждение наступило?

Та же фигня, почитаю что советуют

А вот как раз таки бывшего так и полюбила) то есть присмотрелась к его качествам, принимала годами ухаживания, а он прям обожал. И только самой удалось полюбить, открыться - БАБАХ!!! И ушел. И я до сих пор не понимаю как так могло произойти, после столько лет.
Слава Богу, что у Вас всё хорошо. Дай Бог, чтобы и всю жизнь так было. Действительно, пусть уж лучше мужчина больше любит. Потому что женщины уж совсем до жертвенности любят((

Реально все начинают бесить в итоге. Не могу с этим бороться. Таких мужчин достойных отшиваю ;( как ***** какая то;( что делать то

Белая Лилия, спасибо за понимание и поддержку!!!

О, поздравляю! Желаю успеха!

Он с самого начала был со странностями: то бурное заваливание цветами и подарками, то внезапное отстранение. Но первое время мне любовь застила глаза и я это списывала на особенности характера.
Может быть он таким образом мною манипулировал.
А последний год вообще, как бес в него вселился, хамил, секса избегал. Мне кажется, делал всё для того, чтобы я его сама выперла. Чтобы самому остаться хорошим: дескать, это не я - это я ей просто надоел.
Мне кажется, это самая мучительная ситуация, когда не понимаешь, что происходит.
Уж лучше бы честно сказал: "Всё кончено, я ухожу!" Нет, как говорится, кошке по частям хвост отрезают.

И меня все бесят. А где-то в подсознании сидит: "Да уж, да уж, да только в твои сладкие речи верится с трудом!"

Очень за Вас рада! Будем надеяться, что и мы скоро вылезем из берлоги недоверия и встретим своё счастье!

Вы не представляете как вам повезл, что он от васушел. Он просто
Хищник и манипулятор. Он просто понял что вас не съест и ушел к другой жертве.

Да, я сразу свободу ощутила, как крылья за спиной выросли! Нет постоянного напряжения и боязнь сделать что-то не так, чтобы не нарваться на критику.
Но, вместе с тем, вспоминаю и хорошие моменты, веселое времяпровождение, счастливые минуты (бывает, нахлынет ностальгия).
Видимо, по той причине, что замены ему пока не нашла, вот и живу воспоминаниями.
А не встречаю, видимо, потому что прошлое не могу отпустить.
Вот такой замкнутый круг получается.

А вам приходила мысль,что с любым парнем (даж человеком -родственник,подруга) есть напряг.

Это вы к чему вообще?

чтобы жить вместе, странно,а вроде писала

я тоже несколько лет одна, и похоже привыкла. не страдаю. шо делать то?

Ну...если не страдаете, то может ничего и не делать. раз и так норм...

Дорогой Автор! Моя история о том же, только обстоятельства были разные. Он(кого я люблю до сих пор)-не первая моя любовь, но видимо,в определенной степени, мужчина моей жизни. раз я так зациклилась на нем. Не первый, но уже как три года последний. У меня нет желания знакомиться с новыми мужчинами, мне никто не интересен. Спасение, наверное, лишь в том, что сейчас мы живем в разных странах и увидеться случайно возможности почти нет. Я нахожусь эти годы после расставания, как бы точнее высказаться, как в ином мире, но мир этот разделился До и После этого человека для меня. С ним этот мир бы, как собранный пазл. Но, видимо, раз он ушел, значит этот пазл был актуален лишь для меня. Он я думаю и не любил меня, как я его. Спустя годы накатывает временами, думаю о нем иногда, иногда снится. Если честно, буду рада новости о его женитьбе и рождении ребенка, так как устала...просто устала, хочу что бы навсегда все концы были обрублены, эмоциональная привязанность очень утомительна.
На счет желания новой любви. Да, хочу, очень, но в моем круге нет сейчас новых мужчин, а это значит, надо так сказать выходить в свет и, так сказать, на охоту за новыми кандидатами, а у меня такая дыра в душе, что сил нет ни на макияжи , ни на наряды. И не депрессия, а апатия, интереса к жизни мало.
Хобби есть, я очень разносторонний человек, но чувства полноценности и целостности в паре с любимым человеком не заменит никакое хобби и никакие путешествия.
Мой совет, находить силы и идти в люди. Кафе, рестораны, клубы, музеи, концерты...знакомиться с новыми мужчинами, через не хочу, заставлять. Иначе годы идут...