Гость
Статьи
Забеременела и муж …

Забеременела и муж стал менять все договорённости.

Семейная пара, вместе 7 лет, в браке 3 года. Не спешили с детьми, выучились, построили карьеру, обзавелись жильем. Муж человек самостоятельный, со своим мнением, позиция главы семейства. У меня характер тоже сильный, волевой, но за годы отношений и брака я научилась уступать, быть более женственной, мягкой (была большая работа над собой). Несмотря на уступки, в глобальных вопросах мы всегда принимали решение совместно и уважали мнение друг друга.
Недавно я забеременела и муж стал менять договорённости, которые были зафиксированы до.
Остро изменилось решение относительно вопроса где рожать. Ранее были договорённости рожать в стране, которая выдаёт второе Гражданство и все подготовительные вопросы с этим связанные заранее мы закрыли (счёт, необходимая сумма, договор с клиникой и пр). Но по ходу пьесы муж сообщил, что он против и много слишком с этим суеты и сейчас ему не хочется заморачиваться.
Вопрос не в том где рожать. Меня беспокоит, что муж стал легко менять свои решения как только я забеременела и больше не могу быть на равных и противостоять.
Мы это решение приняли года 3 назад, много его обсуждали, отложили деньги, я и подумать не могла, что он все переиграет, когда я уже буду в положении.
Пытаюсь с ним это обсудить, он говорит, что нет плюсов во втором гражданстве никаких (все утрирует), пусть ребёнок сам потом пробивается, если захочет.
У нас есть ещё ряд договорённостей, которые больше исходили от меня, от него была поддержка. Боюсь, что с рождением придётся либо мириться с жизнью без своего мнения, либо в конфликтах и разочарованиях.

12 ответов
Последний — 03 июля 2018, 10:39 Перейти

Здравствуйте,

Вы пишите, что ваш муж стал легко менять те договоренности, которые у вас были до беременности. И сейчас вы боитесь, что придется либо мириться с жизнью без своего мнения, либо в конфликтах и разочарованиях.

Из вашего письма я хотела бы выделить несколько моментов и осветить их:

1. ваше отношение к отношениям.

Вы пишите, что "больше не могу быть на равных и противостоять". То есть до беременности вы были на равных и противостояли ему. Складывается впечатление, что вы были, скорее, соперниками на ринге, где надо противостоять друг другу. Вы несколько раз упоминаете про ваши характеры, про силу, про уступки.
Раньше у вас было больше ресурсов и сил, вы выдерживали такой тип отношений и не замечали этих моментов.
Сейчас у вас много сил уходит на беременность, и такие отношения стали виднее.

Быть на равных - это не равно противостоять, это обсуждения и нахождение компромиссов для обеих сторон. Договариваться. Так же принимать свои решения по своим личным вопросам, даже если вторая сторона против. Например, развитие в карьере, отношения со своими родителями и тд.

2. Вы пишите, что есть ряд договоренностей, которые больше исходят от вас, чем от него. Возможно, он вас поддерживал, чтобы не было конфликтов и на тот момент было легче поддержать, чем начать возражать.
Это опять приводит к тому, что в отношениях что-то происходит с противостоянием друг другу.

Возможно, он так же не думал, что когда-то он встретиться с тем временем, когда договоренности надо воплощать в жизнь. И когда встретился, то оценил свои ресурсы по-новому. Он говорит, что много слишком суется и сейчас ему не хочется заморачиваться. Это все про то, насколько ему хватает сил. Судя по ответу, не хватает.

И здесь встает вопрос: имеет ли право партнер поменять решение, будет ли это принято?

3. Ваш муж говорит, что ребенок сам потом пробьется, если захочет.
Возможно, это то, что было с ним самим. Некоторые люди, добившиеся всего сами, помогают своим детям. Если же сил, внутренних возможностей не осталось, если есть обиды на тех, кто должен был помочь, но не помог, тогда он может перенести свое отношение на будущего ребенка. "я пробился, и ты давай".

Я бы рекомендовала вам обоих обратиться к семейному психологу за консультацией, что вам делать в такой конкретной ситуации и что можно сделать в ваших отношениях на будущее. Потому что вы правы, такие ситуации будут повторятся, и они будут острее.

1.
кукуйка

ну вы за годы брака научились уступать, провели большую работу над собой. стоит повторить успех

2.
Гость
кукуйка

ну вы за годы брака научились уступать, провели большую работу над собой. стоит повторить успех

Полностью по

3.
Гость

Психологи теперь поналезли...
Слишком мнотго открытых ртов на наши деньги.Шли бы отсель, мадам...

4.
Гость

А что осталось предпринять, чтобы организовать роды там, где вы хотите? Если муж не хочет озабабоиться об этом, так займитесь этим сами, беременная не значит недееспособная.

Полина, добрый день.
Спасибо за развернутый ответ.
1. Да, вы абсолютно правы. Наши с мужем отношения изначально имели проблемы с конфликтами характеров, каждый тянул одеяло на себя. С годами и возрастом я поняла, что моя роль - это роль женщины - сглаживать и уступать. Я так же согласна, и говорю об этом мужу, что равноправие - это слушать и слышать друг друга, договариваться, искать компромиссы. Хотя я уже готова во многих бытовых вопросах согласиться с его позицией: Я мужик, поэтому я прав. В данной ситуации меня обижает, что договоренность была стратегической, не бытовой. Договоренность была общей, обоюдной. И когда я уязвима он единолично разрушил договоренность раз. Сделал это с позиции силы: "Я против и точка", два.

2. Партнёр, конечно же, имеет право поменять решение. Но есть же какая-то этика. Нельзя это делать с позиции: я сильнее - поэтому я прав. И если ты видишь, что жена уже третий месяц не может это "проглотить" и выходит на диалог, может стоит понять, что первичные договоренности важнее изменений.

Он не хочет заморачиваться, но вся подготовительная работа на 90% на мне. Да, у него тоже есть суета, но это ИЗНАЧАЛЬНО понятное дело, что роды в поликлинике через дорогу и в другой стране - это разный уровень сложности.

3. Да, есть такое. Но это помогает больше понять его мотивы относительно текущего решения, но не смены данного решения. И как именно и в какой момент данная смена произошла.

Гость

А что осталось предпринять, чтобы организовать роды там, где вы хотите? Если муж не хочет озабабоиться об этом, так займитесь этим сами, беременная не значит недееспособная.

Ой, вы не представляете как была бы я счастлива все сделать сама, лишь бы он ответил "Я с тобой, вперед". Здесь нет ничего невыполнимого и я, естественно, не дееспособная.
Но делать в браке что-то наперекор, особенно, если это проект минимум на 3 месяца (лететь надо за 2 мес до родов минимум + месяц на месте пока подготовим документы) крайне вызывающе. Мне важна его моральная поддержка, а если он надуется и все 3 месяца будет звонить дежурными звонками и общаться сквозь зубы - меня еще больше будет подавлять. Потом сразу после родов, когда на руках новорожденный мне сложно будет еще и бегать, собирать бумажки. По чужому опыту это у всех делают отцы.
И если решение обоюдное, то если мало ли что-то пошло не так, то выпутываются оба. А тут все 100% будет на мне.

Можно наверно смириться, но мне никак. Я понимаю, что заставить его это хотеть я не могу. Но и принять такой поворот тоже не могу. Хочу подавленная и постоянно глаза на мокром месте.

7.
Гость

Вам, конечно, лучше знать ситуацию, но все же на мой взгляд вы утрирете. Хотя бы уж в ситуации получения справок после родов, неужели ж ваш муж не приехал бы к моменту родов или сразу после них, если не успеет, не захотел бы сам забрать вас и малыша из роддома? А уж коль приедет, то и справками займется, если не для вас, так ради ребенка.

кукуйка

ну вы за годы брака научились уступать, провели большую работу над собой. стоит повторить успех

Уступать в бытовых вопросах - не проблема. Уступать в стратегических, когда сели и заново обговорили, тоже не проблема. Но есть ведь вещи, которые касаются уже не только меня и его, а будущего нашего ребенка. Это не тот вопрос, который можно переиграть. Здесь второго шанса не будет. У ребенка либо будет второе гражданство при рождении, либо нет.
И позиция силы "Я решил, я передумал" не уместна. Да, я женщина и умею уступить и промолчать в тряпочку, но я не инкубатор и посудомойка тоже..

9.
Гость

Ничего вы не сделаете с тираном и шовинистом. Только хитрость и ловкость. Вы слишком прямолинейна и не понимаете что женщина никогда не уступает. Она делает по своему, но все очень гибко и хитро, по умному, будто это его решение. Вы выбрали позицию жертвы - уступать и прогибаться. И почему то выдаете это за «настоящую женщину». Зря вы боролись с ним и еще более зря прогибались. Что вы добились за эти годы такого поведения? Вас откровенно не уважают. Умная женщина улыбается мужу в лицо, говорит «ты во всем прав, дорогой» и делает как ОНА хочет на ЕГО деньги. Хитро и ловко. Когда он все осознает, будет уже поздно, опять можно улыбаться в лицо и повторять что он во всем прав и делать по своему.

Гость

Ничего вы не сделаете с тираном и шовинистом. Только хитрость и ловкость. Вы слишком прямолинейна и не понимаете что женщина никогда не уступает. Она делает по своему, но все очень гибко и хитро, по умному, будто это его решение. Вы выбрали позицию жертвы - уступать и прогибаться. И почему то выдаете это за «настоящую женщину». Зря вы боролись с ним и еще более зря прогибались. Что вы добились за эти годы такого поведения? Вас откровенно не уважают. Умная женщина улыбается мужу в лицо, говорит «ты во всем прав, дорогой» и делает как ОНА хочет на ЕГО деньги. Хитро и ловко. Когда он все осознает, будет уже поздно, опять можно улыбаться в лицо и повторять что он во всем прав и делать по своему.

Я часто вижу такие советы «улыбаться и делать по-своему», но с моим мужем это не прокатывает. Раньше я манипулировала и крутила мужчинами, от этого и самоуверенности вагон был в начале отношений. Но вот мой муж распознаёт женскую манипуляцию, на которую другие велись. Возможно, я не умею это делать по-женски искусно, но мой муж всегда считывает женские манипуляции в обществе, я это вижу по нашим друзьям в путешествиях, как он анализирует потом поведение жён в парах.

Если Вы дадите мне совет КАК по-женски хитро поступить, чтобы было по-моему и при этом не вступить с ним в конфликт, то буду очень благодарна.

К вопросу чего я добилась, даже не могу ответить? А чего добиваются хитростью? Наверно больше гармонии и мира появилось в нашей семье. Но вы правы, я действительно часто чувствую, что с моим мнением не считаются и иногда не уважают вовсе.

Раньше в таких ситуациях могла пойти на принцип, уехать к себе или вообще в другую страну улететь. Но сейчас, в браке и с ребёнком я чувствую себя намного слабее.

второе гражданство - это лучший подарок, который могут дать родители своему ребенку. Не меняйте планов. Полностью вас поддерживаю в этом решении.