Забеременела и муж стал менять все договорённости.

ну вы за годы брака научились уступать, провели большую работу над собой. стоит повторить успех

Полностью по

Психологи теперь поналезли...
Слишком мнотго открытых ртов на наши деньги.Шли бы отсель, мадам...

А что осталось предпринять, чтобы организовать роды там, где вы хотите? Если муж не хочет озабабоиться об этом, так займитесь этим сами, беременная не значит недееспособная.

Полина, добрый день.
Спасибо за развернутый ответ.
1. Да, вы абсолютно правы. Наши с мужем отношения изначально имели проблемы с конфликтами характеров, каждый тянул одеяло на себя. С годами и возрастом я поняла, что моя роль - это роль женщины - сглаживать и уступать. Я так же согласна, и говорю об этом мужу, что равноправие - это слушать и слышать друг друга, договариваться, искать компромиссы. Хотя я уже готова во многих бытовых вопросах согласиться с его позицией: Я мужик, поэтому я прав. В данной ситуации меня обижает, что договоренность была стратегической, не бытовой. Договоренность была общей, обоюдной. И когда я уязвима он единолично разрушил договоренность раз. Сделал это с позиции силы: "Я против и точка", два.

2. Партнёр, конечно же, имеет право поменять решение. Но есть же какая-то этика. Нельзя это делать с позиции: я сильнее - поэтому я прав. И если ты видишь, что жена уже третий месяц не может это "проглотить" и выходит на диалог, может стоит понять, что первичные договоренности важнее изменений.

Он не хочет заморачиваться, но вся подготовительная работа на 90% на мне. Да, у него тоже есть суета, но это ИЗНАЧАЛЬНО понятное дело, что роды в поликлинике через дорогу и в другой стране - это разный уровень сложности.

3. Да, есть такое. Но это помогает больше понять его мотивы относительно текущего решения, но не смены данного решения. И как именно и в какой момент данная смена произошла.

Ой, вы не представляете как была бы я счастлива все сделать сама, лишь бы он ответил "Я с тобой, вперед". Здесь нет ничего невыполнимого и я, естественно, не дееспособная.
Но делать в браке что-то наперекор, особенно, если это проект минимум на 3 месяца (лететь надо за 2 мес до родов минимум + месяц на месте пока подготовим документы) крайне вызывающе. Мне важна его моральная поддержка, а если он надуется и все 3 месяца будет звонить дежурными звонками и общаться сквозь зубы - меня еще больше будет подавлять. Потом сразу после родов, когда на руках новорожденный мне сложно будет еще и бегать, собирать бумажки. По чужому опыту это у всех делают отцы.
И если решение обоюдное, то если мало ли что-то пошло не так, то выпутываются оба. А тут все 100% будет на мне.

Можно наверно смириться, но мне никак. Я понимаю, что заставить его это хотеть я не могу. Но и принять такой поворот тоже не могу. Хочу подавленная и постоянно глаза на мокром месте.

Вам, конечно, лучше знать ситуацию, но все же на мой взгляд вы утрирете. Хотя бы уж в ситуации получения справок после родов, неужели ж ваш муж не приехал бы к моменту родов или сразу после них, если не успеет, не захотел бы сам забрать вас и малыша из роддома? А уж коль приедет, то и справками займется, если не для вас, так ради ребенка.

Уступать в бытовых вопросах - не проблема. Уступать в стратегических, когда сели и заново обговорили, тоже не проблема. Но есть ведь вещи, которые касаются уже не только меня и его, а будущего нашего ребенка. Это не тот вопрос, который можно переиграть. Здесь второго шанса не будет. У ребенка либо будет второе гражданство при рождении, либо нет.
И позиция силы "Я решил, я передумал" не уместна. Да, я женщина и умею уступить и промолчать в тряпочку, но я не инкубатор и посудомойка тоже..

Ничего вы не сделаете с тираном и шовинистом. Только хитрость и ловкость. Вы слишком прямолинейна и не понимаете что женщина никогда не уступает. Она делает по своему, но все очень гибко и хитро, по умному, будто это его решение. Вы выбрали позицию жертвы - уступать и прогибаться. И почему то выдаете это за «настоящую женщину». Зря вы боролись с ним и еще более зря прогибались. Что вы добились за эти годы такого поведения? Вас откровенно не уважают. Умная женщина улыбается мужу в лицо, говорит «ты во всем прав, дорогой» и делает как ОНА хочет на ЕГО деньги. Хитро и ловко. Когда он все осознает, будет уже поздно, опять можно улыбаться в лицо и повторять что он во всем прав и делать по своему.

Я часто вижу такие советы «улыбаться и делать по-своему», но с моим мужем это не прокатывает. Раньше я манипулировала и крутила мужчинами, от этого и самоуверенности вагон был в начале отношений. Но вот мой муж распознаёт женскую манипуляцию, на которую другие велись. Возможно, я не умею это делать по-женски искусно, но мой муж всегда считывает женские манипуляции в обществе, я это вижу по нашим друзьям в путешествиях, как он анализирует потом поведение жён в парах.

Если Вы дадите мне совет КАК по-женски хитро поступить, чтобы было по-моему и при этом не вступить с ним в конфликт, то буду очень благодарна.

К вопросу чего я добилась, даже не могу ответить? А чего добиваются хитростью? Наверно больше гармонии и мира появилось в нашей семье. Но вы правы, я действительно часто чувствую, что с моим мнением не считаются и иногда не уважают вовсе.

Раньше в таких ситуациях могла пойти на принцип, уехать к себе или вообще в другую страну улететь. Но сейчас, в браке и с ребёнком я чувствую себя намного слабее.

второе гражданство - это лучший подарок, который могут дать родители своему ребенку. Не меняйте планов. Полностью вас поддерживаю в этом решении.

Он изменился сразу после беременности или когда определили пол ребенка?

Если чувствуете свою правоту, сдаваться не надо, продолжать настаивать на своём мнении. Только в данном случае непонятно, что может дать ребёнку второе гражданство, если до совершеннолетия вы с ним будете жить в стране первого. Не проще ли в самом деле отложить вопрос на 18 лет, за которые ещё много чего может перемениться? Или у вас тоже второе гражданство той страны?

Если муж принимает решение, с которым вы категорически не согласны, зарегистрируйте ребёнка на имя, которое нравится только вам, но не ему. Изменить это решение он будет не в силах, а вы преподадите ему хороший урок.
Сейчас же, если муж упрётся, рожать вам придётся дома, так что у вас нет манёвра обойти его, если оплачивать роды за границей должен был он. Просто смиритесь с тем, чего вы не в силах изменить. Ну и подумайте дальше, как строить с мужем отношения. Состояние перманентной войны не лучшая их форма, по-моему.

Провести над собой большую работу, чтобы научиться подавлять свою волю и позволить мужу командовать собой? Нда...

"Вы пишЕте".
Грамотному психологу больше доверия.
Не благодарите.