Здравствуйте.Все очень сложно... но попытаюсь рассказать... 3 месяца назад у мужа умер отец от онкологии, это послужило толчком для затяжной депрессии...он охладел ко мне и детям (7 лет и 6мес),стал вести себя нехарактерно,отстраненно,все попытки поговорить успеха не имели,то навалилось Много,то работа новая сложная,не могу говорит в себе разобраться,к тебе претензий нет,с нами время проводить желания у него не было,видела,что через силу общается,потому что "так надо",зато корпоративы посещал,с другом тусил... Я окончательно убедилась,что это не просто депрессия,А именно ко мне отношение изменилось,почти 3 месяца я присматривалась,потихоньку говорили... и дошли до семейного психолога(качество психолога у меня вызывает сомнения,но проблема хотя бы вскрылась) все 9!!! лет брака муж замалчивал мелкие свои недовольства,в основном связанные не со мной,а с его ролью в семье,мой папа много нам помогал с жильем,ремонтом и прочее и мой муж в семье не чувствовал себя мужчиной,возразить нормально не мог потому что был с детства задавлен матерью (длинная про нее история) она была против наших отношений,он бросил свою семью и пришел ко мне с одним чемоданом,А в моей семье никто мужчину в нем не раскрывал,не проявил себя сам и плыл по течению. При этом мы жили очень дружно,я думала у меня идеальная семья... и вот после 30 его прорвало,он ставит под сомнение всю свою жизнь,сомневается,и в желании жениться и в желании завести запланированных детей,говорит,я был не против,но не был уверен,на меня давили... Я говорю давай купим свое жилье,будешь хозяином,будешь чувствовать себя мужчиной,а он уже не уверен,что ему нужна жизнь с нами... сейчас живем вместе... психолог посоветовал разьехаться,чтобы он смог разобраться,но он такого решения принять не может...мучается чувством вины,что довел до такого.... Я тоже молчу... пусть теперь он все решает! Очень тяжело,вся моя идеальная семья оказалась придуманной...
Психолог никогда не дает советы, не имеет права! что у вас там за шарлатан такой? Разъезжаться не надо, это к разводу первый путь, старайтесь поддерживать мужа, не прессуйте его. Все наладится.
Гость
[4111320038]
#2
Это очень хорошо что вы уже дошли до психолога. Ещё раз идите и лучше к психотерапевту. Кризис утраты близкого человека и кризис возрастной ещё какой нибудь. Это серьезно. Сам может очень долго выкарабкивается и наломать дров попутно
Гость
[890304464]
#3
И тут до него дошло, что человек смертен, а он так и не пожил, то бишь не нагулялся, и тут же он скинул с себя всю ответственность - мол, я не я, меня, взрослого мужика, заставили, а тут ещё папа рулил , конечно не потому, что я сам ни о чем, а просто вот так с людьми не повезло, настоящие террористы. Ну хоть слава богам психолог хороший, нет, чтоб сказать, будь мужиком, инфантил, имей силы свою ответственность нести, двоих детей настрогал, их бы на ноги поставить, а ты в соплях своими страданиями упиваешься, а нет, мамо недолюбило сыночка, подавляло его сыночкину волю, ути господи, да как жить после такого. И вот этим всем надо жену с двумя детьми на руках заколебать, как будто проблем нет иных. Тьфу, как слабы иногда мужчины. Очень вам сочувствую. Психолога советую сменить. Валерьянку закупить. Пожить отдельно - плохая идея, путь к разводу.
Ну хотя бы то, что он пришел к вам с одним чемоданом - в этом на него никто не давил.)) Идеальных семей не бывает. Бывает только иллюзия идеальных. Я это поняла на собственном опыте. Иметь дело с реальной картиной значительно труднее, но и лучше в том, что вы не обманываете сами себя и можете действовать. Не цепляйтесь за то, что развалилось - как прежде уже не будет. Но вам надо найти себя на этих обломках и найти новый путь быть вместе. Или порознь. В любом случае, это непросто.
Гость
[1807971135]
#8
Гость
Сообщение было удалено
Думаете, если бы психолог так сказал, он бы тут же послушался и стал ответственным?)) До ответственности надо дорасти, а это не быстро. Я думаю, психолог советовал ему пожить одному, чтобы дать ему шанс почувствовать себя с собой, со своими мыслями и чувствами. Видимо этого он и боится.
Гость
[3972734619]
#9
Гость
Сообщение было удалено
Ну так и что? Похоронить себя что ли ради жены и двух детей? Кто как не ты сам больше всех себя полюбишь?
Гость
[963618260]
#11
Он хочет жить для себя, опостылела жена, дети постоянно требуют заботы. Он отстранился от вас, живет своей жизнью без вас и уже давно. Отпустите человека. Это его выбор - жить для себя. Когда нагуляется и поймет что никому он кроме семьи не нужен, опомнится и вернется. Надеюсь у вас хватит достоинства отказать предателю от дома. Приживала он и есть приживала. Нельзя пускать мужчину в свое жилье. Приперся, перекантовался и пошел новый дом искать.
Гость
[4155601632]
#12
Гость
Сообщение было удалено
А это он жену заколебливал? Он молча терпел ее 9 лет, и дальше согласен терпеть, как видим. А вот авторша не нравится, что ее терпят.
Интересно читать разные мнения... Я решила,что жду его решения,держать если что не буду... Но думаю,что бросил меня и детей мужчиной он себя не почувствует... мне его жаль... человек очень хороший
Что делать-то?
[3845683466]
#15
Автор, изначально в вашей семье мужчиной был ваш папа, а не муж. Причем муж был всем доволен и видммо не хртел осоьо шевелиться, если бы хотел, то делпо бы! У меня тоже такая проблема была. Муж после развода заявил, что лучше бы мы снимали жилье и жили сами без помощи родителей, тогда якобы он бы чувствовал себя мужчиной и мы не развелись бы. Но это лишь отговорки, если бы он реально хотел так жить, то изначально мы бы так жили. А так ему было удобно, его семью обеспечивает папа, а он сам себе и своим заработкам хозяин. Так что автор, себя не вините, вы ни в чем не виноваты.
Что делать-то?
[3845683466]
#16
Что мешало моему мужу не жить в моей квартире двухкомнатной, а предложить снять трехкомнатную? Семье из трех человек это было бы удобнее. Уж про ипотеку разменять двушку на трешку вообще речи не было. Зато он покупал себе машины и вбухивал в них кучу денег на внезапный ремонт двигателя, автоматической коробки передач и прочего. Причем первую и вторую машину купили мои родители, а в итоге после развода муж оказался с машиной (продавал, покупал, в итоге две последние оформлял на себя), а я нет. В квартире практически все куплено мной или моими родителями. Лечение, отдых - оплачивали мои родители. И это притом, что у мужа нормальная зп по нашим меркам, люди с такими зп до кризиса ипотеки брали, на отдых ездили, двух детей содержали. Но куда она уходила - загадка. В итоге мы развелись и ему виноваты все вокруг, мой папа за то, что купил дочери квартиру, машину, помогал материально, моя мама, за то, что после развода чуть ли не послала его, ну и я естественно. Хотя мои родители даже в гости к нам приходили крайне редко, в мои личные отношения не вмешивались.
Хорошие люди жену с грудным ребенком не бросают. У вас классическая ситуация- дети маленькие, жена замученная, мужчине хочется гулять, веселиться, жить без проблем.
Гость
[1596648435]
#19
Ну нафиг такое счастье. Лучше быть собой. Муж всю жизнь подавлял себя. Умер отец - смерть вызвала сожаление о не своей жизни. Выход есть. Раскройте его. Пусть живет как хочет. Как хотел. Пусть будеи собой.
Люлю
[1805998286]
#20
когда-нибудь девки окончательно поймут что мужик-это лишнее звено в большинстве случаев, учитывая что как отцы они тоже в-основном никакущие. автор барышню привела на свою территорию, как и один из гостей отписавшихся. нафиг надо, лучше изначально одной жизнь строить, нервы и финансы целее будут