Отношения. Почему вы не цените девушек, которым вы нужны

Вот про бумеранг - это ты не пугай. Тебе он по баш ке глупой прилетит скорее.

По теме вопроса. Если женщина на 100% устраивает внешне, хороша в постели, умна, женственна... ещё и хочет тебя постоянно, скучает и ждёт? От таких подарков судьбы не убегают.

Уходят от тех, кто в чём-то не устраивает. В чём-то конкретном. А ваши эти сопли про хороших, которых бросают - оставьте для бедных.

Никто хороших не бросает. Точка.

Он себя опустил. Тоже хочет быть красивым бабником, а не получается.

Блинчик

Ценим. Просто таких женщин единицы, поэтому в основной массе ценить некого 🤗

тут как бы две стороны вопроса.

во первых может кто-то девушке и нужен но кто вам сказал что тому парню нужны вы? он ищет ту которая нужна ему... и часто она ну никак не вы...

вторая сторона - а кто вам сказал что те парни что ушли от вас нашли свое счастье? ну просто они могут быть дураками...

ну они надеются на взаимность когда выбирают других а вас они просто не любят

все хитро... вот у подруги сын. женился на девушке которая его любила и любит до сих пор.. но она ему мешала жить как он хочет.. нашел другую... эта не мешает.. но и любить его не любит... в итоге он бесконца на нервах. уже пару раз по уголовке в суд загремел... - она его не сдерживает а он имеет склонность к мошенничеству и тд...

Чем я это заслужил? Чем обидел вас? Я же не ваш бывший манипулятор, который не стоит ваших слёз. Когда я вас встретил и узнал поближе вы напомнили мне мою бывшую, вы её копия, поэтому я влюбился в вас заочно с первого взгляда. Делайте что хотите со мной, но я одержим вами, потому что вы копия моей бывшей, её замена. У нас будут исключительно платонические отношения, большего мне не надо. Не хочу вас испортить плотской любовью, останьтесь такой же чистой. Я уже 3 года один и ни с кем не могу быть,верность ей храню, не предал любовь, крест на себе поставил, разочарован в любви, с разбитым сердцем, однолюб. Не смог забыть, думал вы мой шанс ожить. Когда увидел как вы похожи на неё, думал вы мой шанс исцелить разбитое сердце. Я надеялся что мы поможем друг другу переключиться с бывших и вылечиться от несчастной любви. Время не имеет значения, сколько бы времени ни прошло ты всегда там где был одно целое с любимой. Я думал о ней сегодня ночью, мы одно целое с ней были, идеально совместимы, с ней мы сразу на одной волне были, в первый вечен знакомства я уже видел её своей женой и хотел всю жизнь быть неразлучно с ней. С вами у нас может быть только дружба, совместимы по восточному гороскопу, в остальном нет совместимости, смотрел. Я такой человек что быстро к людям привязываюсь и впадаю в зависимость от них, идеализирую их, одиночество и смертная тоска причина. Если бы вы мурлыкали мне, читали сказки на ночь, колыбельные пели, говорили комплименты, чтобы я почувствовал снова себя любимым, то был очень признателен вам. Никто не любит больше, никому не нужен, бобылём стал, мёртвым завидую в их душевном покое. Депрессия, апатия, всё смысла лишено без неё рядом. Если бы всё иначе было, если бы был второй шанс, меня пощадили, я бы пылинки сдувал с неё, рабом бы её стал, но ждать напрасно всю жизнь как Хатико, короче теперь вообще не могу общаться с девушками, как отрезало после пережитой боли.У нас дети могли с ней быть уже, так обидно.Помогите мне пожалуйста пережить всё это.

Ну так попробуй изменить все и попроси прощения у неё, я ничем помочь не могу. Успокойся уже и хватит этих маниакальных преследований, надоело

👍 страшно даже...

Мне кажется, он похуже маньяка какого-то

Будем надеятся что просто слабый безвольный человек)

Но явно с проблемами)

Лучше бы она меня побила до полусмерти как собаку, выместила на мне свою обиду и злость, и простила. Я всё приму от неё, любое поношение, лишь бы заслужить её любовь. Как милостыню просил её любовь, второй шанс, подарки, цветы, она не верит что я изменился, думает что мои слова пустые что на стенку лезу без неё, ей делом доказать любовь надо, всё без толку. Тем более я боюсь её реакции на себя. Плакал много, боль не ушла, ранимый внутри. Как мне вернуть её? Как делом доказать свою любовь, вернуть её доверие, доказать что изменился и буду пылинки сдувать, обращаться как с маленькой девочкой, чего она сама хотела всегда? Сначала всё хорошо было, обожествлял её, одно целое были, а потом ссоры и ненависть пошли на ровном месте, несчастным себя стал чувствовать, живя не там где хочу, она не слышала мою боль, плохо мне было. Плюс она ведомая была, власть портит человека. Эгоизм всё испортил, мне так стыдно что тогда стал таким тёмным. Потом в церкви покаялся и изменился, стыдно стало что обижал жену, не прислушивался к ней больше как раньше. Когда я всё это понял мне так стыдно стало перед ней, совесть мучает с тех пор, полюбил её снова как раньше. Только не помогло, думает что ничего не изменится, доверие утрачено, боится что снова плохо будет. Я дурак и обречён вечно страдать один, любовь всей своей жизни разрушил своими руками. Мы не ценим близких и сами всё портим. Или я заслужил одиночество, отмучаться и сдохнуть? Я не смогу её предать, нарушить свое слово вечной любви и верности.Она мой идеал была, всю душу в неё вложил, а она обесценила меня, как будто я маской хорошего был чтобы влюбить в себя.Я всегда был самим собой, только разным, бес ненависти и злобы жил во мне раньше, поэтому ненавидел и вспышки гнева были, потом он уходил и я снова был милым и нежным. Она сказала что только бог меня исправит, если я молиться буду, то зло из моей души уйдёт. Так и вышло, тьма ушла из меня в церкви. С другими ничего не получается, они же лишь жалкие копии, суррогат Софии.

Точно! Бежать от такого не оглядываясь!) Собачка какая то , а не мужик....)

Позвоните в 03, вас уже потеряли.....

А стиль общения?..пугает

Это и женщин нередко касается. Тех, которые "тааак сильно любят" не любят, потому что это напрягает

Абсолютно. Об терпил закономерно вытирают ноги. Причем все, а мужчины тем более.

Согласна. А если такая созависимая пиявка с жалостливыми глазами еще и смотрит, просит... Мужчину можно понять.

Очень пугает. Реально!

Вы как она я так думал, сможете её заменить. Думал помогу вам, сделаю вас счастливой, и искуплю свою вину перед той кого обидел, раз мы не можем с ней быть вместе. Я одержим как и вы. Разве вы не слышали про одержимость? Она всё время в моих мыслях. Я везде её ищу и не нахожу в Интернете. Может мне к ней поехать повидаться, я же люблю её больше жизни. Только не знаю где она, всё это время на глаза боялся показаться, она же так грязью меня полила, завиноватила во всем, обесценила, даже в том чего я не совершал, ужас просто, так что теперь считаю себя гадом последним, не заслуживающим любви и ничего хорошего. Могла хотя бы просто встретиться и поговорить, а не исчезать внезапно как ваш бывший парень. В итоге у меня тоже незавершенный гештальт как у вас. Думал вам помогу решить вашу проблему помогу и себе тем самым. Помогите мне люди, я 3 года уже так мучаюсь после разрыва отношений, однолюб потому что.Чего оскорбляете, вы же сама такая же одержимая своим бывшим как я?Я вам помог чем мог, а в ответ гадости.Я борюсь с собой, но не могу разлюбить, амба.Другие девушки мне чужие, я не могу общаться с ними.Очень больно.Может приворот поможет вернуть её, там постараюсь окружить любовью когда вместе будем, я понял каким не надо быть чтобы тебя не бросили и не разлюбили?Она меня в друзья добавляла потом, письма читает, даже подарок присылала, и приезжала повидаться, только молчит теперь.Любовь к страданию приводит в итоге. Она моя судьба, мой кармический партнёр. Выслушайте меня плиз, выговориться надо, исповедь.Я не слабый и безвольный, просто одержимый, не могу забыть и рвзлюбить, вина гложет и совесть мучает.Чем искупить вину не знаю. После разрыва общался с другими, старался клин клином выбить, влюбиться в них, не мучаться от несчастной любви, не вышло.От смерти надежда остановила что мы вместе будем ещё, поэтому жить надо, устал ждать как Хатико, безнадёга.Только без осуждения.Я хочу чтобы всё кончилось, отмучался, только сердце камнем не стало и я не сдох, живу в аду.

Я не безвольный и слабый просто Софийчик сломала меня разрывом. Сломленный человек. Я обречён, болею тяжёло после её ухода и ей не жаль меня. Мы были самими собой вместе и любили друг друга такими какие есть, жаль что всё ушло. Меня бы её жалость спасла. Знаете почему она незаменима, с какой бы девушкой я не общался потом, я понимал что она чужая мне и не мой человек как София.один раз в любви другой признался после разрыва с Софией, она была рядом когда мне было плохо после расставания, поддерживала, пусть и на расстоянии заочно, так меня потом совесть измучила, как я мог Софию предать, очароваться другой, искать ей замену. Та пыталась нас помирить, я просил её о помощи, она её подруга. Память о ней священна, защищаю её от всех, с другом поссорился когда он гадости стал говорить про любимую. Свекровь её не любит, королевой лжи называет, грязной цыганкой, проституткой, сразу затыкаю когда гадости говорит. Не надо говорить что мужчины любить не умеют, я вот уже 3 года так мучаюсь и страдаю. Спасибо что дали выговориться, душу облегчить. Мне легче не сойти с ума от горя и не получить инфаркт, не наложить на себя руки, когда я могу душу облегчить здесь. Сердце болит теперь сильно, до ручки дошёл.Наверно заслужил страдать вечно. Думал на фронт пойти чтобы убили и не мучаться больше, только надежда что снова вместе будем остановила.На вас я хотел переключиться просто, чтобы о Софии не думать.Надо побыть одному, раны зализать, которые так и не зажили.Лев такие песни мне пела, колыбельные на ночь, мамой мне была, сказки читала на ночь и мурлыкала, ласковые слова, больше никто так меня любить не будет и я никого не полюблю. Может я боюсь ей на глаза показаться, потому что страх что отвергнет, ненависть на меня выльет, я боюсь негативного отношения к себе и мечтаю о нашей встрече.Мне страшно идти к ней, если я ей не нужен буду, вдруг избегать будет.Я люблю цыганку, у неё мать злая ведьма, била её все детство.Мне жалко её стало, думал спасу,защищу от зла, но не справился.

Это наваждение, гипноз, присушила меня к себе моя цыганочка своим колдовским взглядом, голосом сирены, пропал я. Когда она из мыслей уходит, забываю о ней надолго, снится и всё сначала, как будто не отпускает от себя. Боюсь этих снов. Она лучше меня, я думал сделает меня лучше, хотел таким стать, но получилось лишь на время. Тёмный внутри меня оставался всё равно, портило всё. Во мне 2 человека было: тёмный и светлый. Когда в церковь ходил тьма уходила из меня, ненависть, злоба. Благодаря ей действительно лучше стал, потом тёмный взял верх над светлым, моя душа во тьму ушла, и она стала страдать с тем, кем я стал. Больше не было того милого Серёжи, кого она полюбила. Тёмным я становился когда страдал, плохо мне было. Когда счастлив и всё хорошо чернота уходила из моей души. Не хочу таким эгоистом быть со злом в глубине души, хорошо церковь помогла беса ненависти и злобы убрать. Я не слышал её больше, стал жестоким, любви не было, ушла, несчастным с ней себя чувствовал, потому что жил не на юге как мечтал, поэтому злился на неё, зло вымещал. Думаю на нас могла порчу навести её мать, чтобы мы расстались, рассорку. Её родственники-цыгане зарились на квартиру в Питере, а когда не вышло развели нас. Она терпела наши ссоры на пустом месте в последнее время, потом уехала внезапно, в поезде в любви признавалась и что вернётся скоро, я был обижен на тайный отьезд и наговорил плохого от обиды на обман, думал предала меня. Эти гадости последней каплей были, там было сказано что моя квартира её родственникам не достанется. Так что порвала со мной под влиянием родителей, обида была сильная на меня, даже ненависть. Мне одна девушка сказала, которой я так же исповедался, что не вернуть Софию, раз она ведомая и родителей слушает. Жаль что я не смог сделать её сильной, уверенной в себе, не ведомой, не справился с ролью спасателя и ангела-хранителя.Теперь некому больше любовь и ласку дать, не о ком заботиться, поговорить не с кем. Не знаю зачем я душу наизнанку выворачиваю тут.

Я жалею что случайно вчера наткнулся на вашу историю, пропустил через себя, принял близко к сердцу вашу боль и что вы похожи на мою бывшую, что послужило триггером, сейчас в итоге снова по бывшей страдаю. Рану разбередили.Хотя в последнее время тоска ушла, не думал. Я заслужил это всё, страдать вечно и жить в аду? Понимаете у меня ничего хорошего не было кроме милой Софии, единственное светлое пятно в жизни. До неё был один всю жизнь, не знал любви, и после неё тоже. Только с ней я узнал счастье и взаимную любовь, только там было хорошо. Теперь всё плохо и безнадёга впереди, терять уже нечего. Я всё потерял потому что дурак и просрал свою любовь. Можете травить меня как вчера вас травили там, вам всё равно не понять мою боль и тоску. Никто меня не понимает, почему я так убиваюсь по бывшей и живу в горе без радости жизни. Она моё дыхание жизни, без неё медленно мучительно умираю.Моя жизнь в ней была, только в тот момент я больше не боялся её потерять как раньше, поэтому не трясся над ней, не сдувал пылинки, не служил ей, не молился на свою богиню любви. Она много зла мне принесла, предала любовь, а я всё простил ей потому что люблю. Я всегда ей прощал любые страдания и боль. Никогда не уходил, не бросал, пытался игнором воспитывать когда обижался, только это плохой метод. Она плакала от этого, я жалел её и общался, прощал всё. Много раз так было что она больно мне делала от пустых обид, за любое неосторожное слово по глупости, она обидится, бросает, блокирует, я бегаю за ней, унижаюсь, возвращаю.Знала свою власть надо мной тогда.Играла в горячо-холодно, изводила этим. Знаете как я её нашёл. Я бога молил послать мне взаимную любрвь и через 3 недели встретил Софию, любовь с первого взгляда.Знаете почему так за прошлое цепляюсь, потому что уверен что только там я был счастлив и была любрвь божественная, больше хорошего не жду, счастья не будет.Мы столько пережили вместе, и вдруг конец. Помогал ей во всём, в учёбе, писал диплом, невинно пострадал за любовь к ней.

Пришлось пережить пытки, побои и угрозу убийства в полиции, когда её отец на нас ложный донос в ФСБ писал. Она тогда в универ не ходила 3 недели, потому что медовый месяц у нас был, не могли отпустить друг друга, неразлучно вместе круглые сутки. Я помню после 2 недель медового месяца она справку подделала о болезни, хотела вернуться к занятиям, я не смог отпустить её от себя, плохо мне было без неё, мы наркотиком друг для друга стали, ни минуты не могли друг без друга, целыми днями на телефоне когда врозь жили, делали всё одновременно, ели, пили, спали, ходили в туалет, болели, одна плоть и кровь, одна душа и сердце на двоих. Играли вместе как дети, с ней я был самим собой, ребёнком как и она.Тоже как она мечтал о любви на всю жизнь, а вышло трагично.Ещё и никаб сама носила, не хотела чтобы её красоту другие мужчины видели, хотя православная как и я, сначала платок надела, потом лицо стала прятать, её мусульманкой стали считать.О последствиях мы не думали,в какой страшной стране живём.Она не ходила в университет и её вызвали тогда туда на допрос, отец её приехал хотел заставить нас силой уехать с ним в дом её родителей, мы против были, не могли с ним в одной комнате быть, противно,пришлось в лес уйти ночевать.Утром вернулись, хочет увезти силой.Мы в отказ, тогда её отец хотел купить у меня дочь, деньги предлагал чтобы я уехал и бросил её, я в отказ, тогда стал полицией нас пугать.Мы пошли за защитой в полицию от её отца.Но вместо помощи Софию довёл до слёз следователь, а меня пытать стал.Отец её на нас ложный донос писал в ФСБ тогда. В итоге после доноса никаб и прогулы университета послужило поводом для полицаев подозревать нас в экстремизме.Полицейский заставлял меня отречься от своей любви под страхом смерти, что иначе в рабство в аул отправит, документы сожжет.Я не испугался его и сказал что свою любовь не предаю.В итоге нас разлучили насильно, отец похитил её и увёз под домашний арест в другой город в свой дом.Меня после побоев депортировали в другой город.

Кто нибудь знает как можно выключить эти сопли ?!)

Все равно не отступил и поехал за ней домой повидаться. Я с миром пришёл к её родителям, готов был с тёщей знакомиться, против чего раньше был, потому что жестокая, била и унижала Софию всё детство, и взрослую тоже унижала, шлангом била в 5 лет, чуть не прибила, лицо в кровь разбила за вопрос по домашке в школе, соседа прокляла и тот умер вскоре за то что на её на забор писал, поэтому не хотел с такой злыдней знакомиться, боялся на месте её соседа оказаться,, неприятно знакомиться с человеком, который всю жизнь издевался над своей дочерью, моей любимой Софией, вот почему не поехал до этого с её отцом. Тогда он обозлился и донос ложный написал. Пришёл домой к ним с миром знакомиться, те обманули, сказали у бабушки, та гадости мне стала говорить и врать что София не хочет быть со мной. Потом София мне пишет что у неё паспорт украли родители и она в заточении дома.Я домой к ней снова еду увидеть, отец её снова на меня ложный донос пишет, полицию натравил, якобы мелкое хулиганство. София полицейскому жалуется что родители её лишили свободы и насильно удерживают дома, украли паспорт, телефон, хотя она уже взрослая, 21 год. Полицаю всё равно, он выходит и мне обыск устраивает под дождём, потом грозит депортацией и что на 15 суток посадит ни за что, если я не уеду от любимой из города. Потом говорит что не хочет семейными разборками заниматься, настоящие преступления нужны и отпускает на такси на вокзал. Таксист внушает что зачем такой геморрой, наркотой девушку накачали родители, не выпустят из плена, найди девушку без таких проблем. Понял что не дадут нам вместе быть и решил на родину уехать. Перед отъездом София ко мне сбежала из дома проститься. Тогда её отец пишет ложный донос что я его дочь похищаю на поезде, 8 лет тюрьмы грозит ни за что. Полиция на вокзале приезжает, протоколы, разборки, не дали проститься толком перед отъездом. Отец тогда грозил Софию насильно в психушку положить на 10 дней лечить от любви.И тётя ей угрожала, ложный донос писала в ФСб на Софию

Видимо, это будет до утра продолжаться🤡

После допроса в ФСБ Софии по доносу тети, та с бабушкой ей проблемами стала угрожать в университете, бред нести, что на органы хочу разобрать или в бордель продать, поэтому по врачам таскаю, лечу, родителям же плевать было на её здоровье в отличие от меня. Отец её тоже клевету нёс что я в банде из 5 человек. В чем меня только её тётя не обвиняла. После возвращения на родину родители контролировали Софию , боялись что сбежит ко мне, паспорт с телефоном украли и не отдавали, без паспорта месяц жила, телефон смогла тайком от них купить. Тогда я ей внушил бороться за свою свободу, не быть их рабыней Изаурой, вернуть паспорт, чтобы в полицию на них написала, они только её боятся. После заявления Софии на родителей полиция только помогла паспорт и телефон вернуть, отца её запугал участковый. Потом она хотела вернуться в студенческое общежитие, чтобы не жить под контролем родителей, те её конвоировали. Она вернулась в квартиру за вещами, там родители схватили её, телефон выхватили, она кричала, я слышал, и удерживали силой в квартире. София была с подругой для безопасности, только зассала их и сбежала. Вызвал полицию, звонил в ФСб я.Только до приезда полиции мать её увела силой из квартиры, угрожала что если не бросит меня, то заберёт из университета и сожжет документы, закатает в ковёр, увезет домой где решётки на окнах, и не выпустит больше на улицу, чтобы та не доучилась. Та не испугалась, не бросила.Было до этого такое что отец следил за ней, преследовал её как маньяк, когда его знать дочь не хотела, тогда София ещё в общаге жила, в комнату вломился против её воли.Не хотела общаться потому что грязью меня поливал, выбор дочери не принял.После того эпизода с нападением родителей София сбежала от них тайно ко мне.Потом лето прошло, ей надо было вернуться доучиваться, родители сделали вид хороших и помирились с нами.Доучилась, потом снова нелады начались,мне неприятно было что они могут разрушить нашу семью, влезть снова,тогда София просто перестала общаться с ними.

Тогда угрозы расправы со мной от них пошли ей на телефон, что опять натравят полицию, что рабовладелец раз не даю с ними общаться. София тогда всё им высказала, что со мной хорошо и счастлива. Потом я ей сказал общаться с ними лучше, чтобы угрозы от них не было очередных ложных доносов. С жильём были проблемы там, в итоге родители её уговорили поехать к ним. Я сначала согласен был из Майкопа в Туапсе поехать, на море купаться. Потом представил что столкнусь с ними там и в отказ пошёл. София тогда тоже против была чтобы не приезжали. Только место работы сказала по глупости. Те припёрлись и выследили до дома. Хотел полицию на них вызвать чтобы отстали от нас, но не стал. София их впустила в дом, вещи собрали. Когда я вышел к машине с вещами на меня её крестный Гриша напал, избил и грозил убить ни за что. Тёща на меня его натравила. Я с ними не поехал, София знала что я в беду попал и бросила, потому что вещи дороже мужа оказались. Из машины не вышла помочь мне, уехала с родителями в машине. Корчусь от боли в животе раненый, вызвал скорую, тупая травма живота, удар в челюсть, больница, в больницу врачи полицейских вызвали, писал заявление на него. Врачу рассказал что жена в беде бросила, с моими вещами укатила спокойно с родителями в Туапсе. Врач говорит не ехать к ней, родители её там убьют меня, домой вернись к себе на родину. Я тогда хотел в Майкопе остаться, жить один без неё, обида и боль от предательства жены, в беде бросила, но вещи увезли и жить там было негде больше. Пришлось к ней ехать. В тот момент разлюбил её, ненависть к ней пошла, хотел в разных городах жить с ней, но вынужден был вместе быть. Настолько плохо стало что не общался с ней как раньше, любви от меня не было как раньше, стал в Интернете общаться с другими людьми чтобы отвлечься.Потом София тяжело заболела на фоне стресса, потому что крестный и мать угрожали меня посадить за заявление в полицию на Гришу.Я за неё стал переживать, хотел заразиться от неё пневмонией и лежать вместе в больнице.

Заразиться от её кашля удалось, когда без маски пришла ко мне повидаться. Болезнь как и у Софии началась с боли в горле, за ангину приняли сначала, лёгкие чистые, потом не ангина и домой пошёл пешком с начавшейся пневмонией
Кашляю, задыхаюсь, иду пешком 5 км. Потом махнул на себя рукой раз врачи не помогли, температура 41,5, кашель, одышка при нагрузке, жду смерти. София ко мне из своей больницы приезжает, тащит к врачу за ручку, я о смерти говорю врачу что уже всё жду её, отчаялся. София плачет, переживает за меня, врач утешает её э, а мне всё равно на смерть тогда было уже, безнадёга. Думал обречён, умру так умру. Нас следующий день рентген, мокрота литрами пошла, кладут в больницу только не к Софие, в другую. Все дни она была со мной рядом, ездила каждый день из своей больницы. И я боролся за жизнь, пошёл на поправку быстро, потому что было ради кого жить и она рядом была. Потом вылечили нас, вернулись домой, тёще высказал всё в лицо, накопилось во мне, знал что её родители ненавидят меня. Ненавидят потому что дочь против них пошла за год до этого, против запрета нам быть вместе, значит не уважает их по их мнению. Её мать тогда поклялась сделать всё чтобы разлучить нас.После всего что высказал тёще та с угрозами пришла, хотела увести Софию к себе домой, стала деньги у неё вымогать 2 миллиона, потраченные на неё, хотя София бесплатно училась всегда, всё детство в голое и хододе жила, ходила в чужих обносках как Золушка, телефон забрала, конфетами хотела подкупить дочь, та не далась и не пошла с ней.Мать у неё жадная цыганка о детях не заботилась, лишь себя золотом обвешивала и недвижимость скупала, деликатесы ела, когда дети впроголодь.Потом отец пришёл угрожать дочери. Ультиматум ставил что лишит наследства и бомжихой сделает, если та не откажется от меня, не вернёт его отчество вместо моего имени как отчества, и я должен был уехать домой. 3 условия отца София отвергла, послала.После её отец пытался меня убить при дочери, вломился в дом и кидался с угрозами.

София стала между нами и не дала ему напасть на меня. Не получилось ему убить меня. Тогда её родители не успокоились, вломились в дом, избили нас, ограбили и выкинули на улицу. Им всё равно что с их дочерью зимой будет без зимних вещей и обуви. Мы спаслись эвакуациецй на вахту. Родители потом манили дочь домой, София ответила что не надо лезть в нашу семью, она взрослая и пусть своим сыном займутся, оставят в покое. Так отец её на вахте нашёл, преследовать стал. В общем бежать ей пришлось ко мне в Питер. Здесь она себя в безопасности от них ощутила, с ними не общалась дальше. Тогда её мать в розыск объявила, после этого полицейский поговорил с ней и заставил с отцом пообщаться. София тогда к своей начальнице обратилась за защитой, что боится родителей, та полицию обещала вызвать, если её родители припрутся к ней домой, будут преследовать.Расстояние 2000 км от них, так что безопасность была. Потом её родители молчали до лета. Летом начались угрозы родителей Софии моей маме, что их дочь удерживаю насильно дома и не даю общаться с ними.Тогда та аудио послала Софии что в порядке с ней всё. София тогда в туристическую полицию хотела устроиться, нужны были документы по месту регистрации.Тогда София тайно от меня позвонила отцу, тот обещал помочь и она уехала тайно от меня на родину.То не общалась с ними полгода, боялась их, тут как зомби верит лживому отцу и едет в западню.Я в ужасе звоню ей, та говорит что уехала тайно от меня чтобы я не остановил её.Что ей документы нужны по месту регистрации и характеристика из универа, как сделает вернётся скоро, любит, скучает.Я в ужасе понимаю что её отьезд к родителям приведёт к распаду отношений, вместе нам не дадут быть.В запале кричу на неё, оскорбляю, обида, блок.Потом разблочила, сказала что подумала и решила со мной дальше быть, что скучает и тянется ко мне, в 3 часа ночью звонила из поезда, не спала, скучала.Я так обижен на неё за обман, предателем считаю, до этого ничего не скрывала.Думаю что карьера ей важнее семьи.

Хочу отомстить за предательство любви, чтобы в полицию не смогла пойти, разрушить её мечту.Потом остыл, подумал, понял что любимым не мстят.Звоню ей признаюсь что хотел отомстить, та в запале обвиняет что гадил всегда и блок.Не успеваю объяснить что отказался от этого.Честность меня погубит, я всегда Софии всё про себя говорил, даже самые дурные мысли, ничего не скрывал, исповедались друг другу во всех грехах.Потом пишу ВК ей обидные слова, что грязная цыганка, что её родственникам моя квартира не достанется, настолько бесит эта ситуация что разводом угрожаю ей. До этого её бабушка в первый день нашего знакомства общалась со мной, просила показать квартиру, обстановку, сказать метраж, цену недвижимости,размер коммуналки, адрес, хочет свою подругу на просмотр привести. В общем сразу понял что на квартиру зарится раз в первый день знакомства узнаёт всё про неё. Моя мама Софию и её родню мошенниками считает, что грязи нахватался там и меня испортили.После моих посланий ВК София меня блочит там, удаляет страницу. Потом ночью моя мама в больницу попала, цыгане порчу на смерть делали на неё. Но выжила, а утром переслала мне 3 послания Софии, где та под диктовку отца объявила что разлюбила и разрыв. Я представляю самое худшее, что София в опасности, угрожают и удерживают дома как раньше, вот и разрыв, что давят на неё и она ломается.Звоню в полицию узнать судьбу Софии, защитить от родителей.Она вообще с радаров исчезла, телефон не в сети и почта. Представил даже что мать похитила её и прибила, нет в живых больше. Схожу с ума от переживаний за любимую, в полиции узнал что София и её родственники исчезли. Не могут найти нигде, потом полиция нашла её.Узнал что мать её за ручку под конвоем возила в Майкоп. София в полиции сказала что родители не удерживают силой, она в порядке, что видеть и слышать меня не желает.Хоть успокоился немного.Мучало всегда что решение о разрыве не её, а заставили.Потом на связь вышла тайно от родителей, сказала что совершила ошибку,уехав от меня.

Но ошибку исправлять не будет и не вернётся ко мне. Потому что боится что сначала 2-3 недели счастья, а потом всё плохо снова как в последние дни жизни с ней. Что сама приняла решение бросить меня, много страдала, что маской был хорошего для влюбления в себя, не верит в искренность мою. Что 2 разных людей во мне видела, в одно время милого и любящего, с кем одно целое, в другое жестокого эгоиста, монстра. Говорит что хочет чтобы с неё пылинки сдували, подарки дарили, обращались как с маленькой девочкой. Что себя балует теперь французскими духами и платьями. На свидания ходит, знакомится уже в Интернете, но отказ быть с кем то в отношениях, потому что меня любит и противно с другим мужчиной быть вместе. Обвиняет что меня не за что любить, хулит бога, что бог её наказал любовью ко мне, в предательстве обвиняет. В том что с подругой её Анфисой общался, признавался в любви Анфисе, когда был обижен на Софию, так что бросить хотел и жить отдельно, с Анфисой дружить.Думал раз с Софией не вышло, в беде бросила избитого, предала. Тогда чтобы отвлечься от плохого стал с подругой её общаться, искать положительные эмоции, идеализировал ту, думал что Анфиса лучше Софии.Но подруга верной оказалась, перестала с нами обоими общаться.Только Анфиса как девушка мне не нравилась никогда, как сестру воспринимал, просто идеализировал, как человек нравилась.Только София мне всегда нравилась как девушка, лишь к ней тяга была.Так что в мыслях не было изменять с кем-то, предавать её.Просто ревновала к Анфисе что мы так с ней общаемся, да ещё и в любви признался. Я такой что идеализирую если человек по душе.Для меня душа главное, не тело. Софию за душу полюбил красивую.Все её признания в шок повергли, другого человека увидел, тёмная, ненавистная, меркантильная, подарки требует за любовь, будто маску сбросила хорошей девочки и стала такая же как её мать.В шоке просто.После этого пишу ей что стервой стала, обида, блок. Потом разблочила, я прошу прощения за все, баланс значимости изменился.

Сказал что простила и отпустила, не цепляться за прошлое в тех посланиях. Раз она требует бегать за ней, пылинки сдувать, подарки, до этого сама их дарила, я от души их делал ей, а не требованию, хозяйка положения. Роли изменились, только все мольбы простить меня, второй шанс без толку. Потом летом прислала мне подарок, я не принял его, потому что боялся ковидом от курьера заразиться, тогда она приехала ко мне повидаться домой, я её видел с балкона мельком, в домофон звонила, до этого спросить не успел кто. С балкона не признал её сначала потому что в солнечных очках была, стеснялся что в трусах, поэтому видел мельком и ушёл быстро. Вернулся нет её там уже. Потом всё испортилось внезапно, я на неё рунный став делал, хотел приворожить. Вышло так что ненависть вызвал её этим, обратный эффект. Всегда гажу себе сам, и так всю жизнь. Приснилось что унижает и оскорбляет во сне в ночь после приворота. Пишу ей, а я в блоке снова и она на меня нашему другу жалуется какой плохой. Тогда почистил её срочно рунами от приворота и она разблочила почту. Потом цветы прислал ей домой, с ними записку любовную. В ответ на её любимые цветы на меня от неё помои вылились, позорила на людях в суде в письме, клеветала, обвинила в том что не делал, что деньги отнимал и угрожал убить, хотя не было такого, угроза развода лишь, деньги у нас общие всегда были, сама карточку мне свою оставляла, только я ничего не тратил с неё, ей всё оставил. Просто в шоке, вместо достойного ухода грязью меня полила, подло повела себя, клевета и ложь были от неё. Так сложно было встретиться и поговорить по душам, а не гадить в душу заочно. Дальше в друзья добавлялась в ***, когда я узнал где работает, про неё спросил там. Снилась много, где мы миримся и вместе, и что любит до сих пор.Хотел к ней на работу с подарками приехать сюрпризом, только ушла и куда не знают там.Не ехал к ней, хотя мог раньше, потому что боялся что её родители убьюьт, не чувствовал что ждёт меня там.Не хотел в эту грязь снова влезть.

Финал моей драмы.А самое главное что в глубине души удержало от поездки туда то что не хочу снова *** хлебать от её родни, подлые лицемеры они, могли дальше гадить, не отстали бы от нас. Да и София их слушала, теперь, ведомая, тем более обижена и я заслужил страдать по её мнению. Когда человек обижен будет твоих врагов слушать и тебя черным монстром вылепит. Обида в ней очень сильная. Может бог упас меня с её родней снова столкнуться, тем более на работу к ней не смог приехать, минуя их. Не хочу больше с ними сталкиваться, а пришлось бы, если бы я приехал к Софии. В итоге в загадке. Думал что они нас развели или сама София решила так. Гештальт не закрыт, точки над и не поставлены, я мучаюсь от неизвестности. Потом мне мама объяснила что София меня как запасной аэродром хочет держать, поэтому так вела себя, то писала, на связь выходила, то блочила. Короче шатало меня от всего этого, половина души умерла с её уходом. Кто нас рассудит в этой истории? У каждого ведь своя правда. Я так хотел бы встретиться с ней и поговорить разумно. Пусть свою точку зрения выскажет, я выслушаю, но лишён этой возможности. Именно отношения с Софией сделали, меня таким какой я есть, пережитая боль, страдания, хотя и хорошего много было. Как будто бог на прочность испытывал, достойны ли мы быть вместе, отсюда преграды были. Чем больше преград было быть с ней, тем больше хотел преодолеть их и быть с Софией. Когда преград не было мы уже вместе не сражались против всего мира плечом к плечу, а стали друг с другом воевать в борьбе за власть. Скорпион и Львица, постоянно за власть борются, не умеют компромиссы искать, отсюда споры, стояние на своем, упрямство.Мы были одной командой, когда воевали с ней с нашими врагами, или когда общим делом были заняты.А как мирная жизнь наступила скучно ей стало со мной, одно и то же, быт, может поэтому ссоры пошли.Или притирка характеров.Просто любить не умели, созависимые отношения.Не учат в школе любви. Может поучительная история для кого-то будет.

Животные достойные в отличии от людей.